Verzaubert und zerrissen

Zitat von Verzaubert:

Fortsetzung: Um dem Frust zu entgehen, machte ich vor ca 3,5 J. vorsätzlich aus heutiger Sicht einen Fehler: Ich suchte 1 Affäre und fand sie, es ging ca 4 Monate, dann flog sie auf. Vorher war es so schön, wie nie zuvor in meinem Leben! Vollgepumpt mit Glückshormonen, ich fühlte mich wie 20. Am Ende gab es 3 Verlierer. Noch heute denke ich jeden Tag an sie und bekomme emotionale Flashbacks.

Auf Seite 27 nun ein kleines, nicht ganz unwichtiges Detail hinzugefügt. Fories schön an der Nase herumgefuehrt, Mit der Offenheit hast du es wohl allgemein nicht so.

Zitat von Verzaubert:

Sprich wenn ich Dinge, die mir nicht passen, anspreche, wird es sehr ungemütlich - statt einer Lösung.

Es wird - völlig egal wie du dich letztlich entscheidest - keinen gemütlichen Weg aus der Situation geben.
Krisen und Probleme kommen in jeder Beziehung vor und müssen mit offenen Gesprächen bewältigt werden. Anders geht es nicht. Für mich klingst du nach wie vor - und den Thread gibt es ja jetzt schon eine Weile - als ob du verzweifelt nach einem Weg suchst, über den du dich nicht schuldig und schlecht fühlen musst. Diesen Weg wird es nicht geben. Außer deine Freundin verliebt sich in einen anderen und lebt glücklich mit ihm weiter. Allerdings könnte das dann wiederum ziemlich an deinem Ego kratzen.

Zitat von Gartenfee17:

Auf Seite 27 nun ein kleines, nicht ganz unwichtiges Detail hinzugefügt. Fories schön an der Nase herumgefuehrt, Mit der Offenheit hast du es wohl allgemein nicht so.

Nee, hat er von Anfang nicht gehabt. Hat bisher so getan, als wäre es das erste mal gewesen, dass er sich fremdverliebt hat. Mal schauen, was noch so alles an neuen Informationen im Lauf der Zeit kommt. Warum nur habe ich das Gefühl, dass es sich bei dem TE um einen Selbstoptimierer handelt?

erinnert mich ein bisschen an die Frage eines Prof wann holt sich / akzeptiert ein Depressiver professionelle Hilfe?

Antwort Wenn die Angehörigen nicht mehr können!

Eingangs hast du geschrieben, dass ihr viel kommuniziert und unternommen habt. Jetzt sind es fruchtlose Diskussionen. Ich gehe mal davon aus, dass es sich im Laufe der Zeit so entwickelt hat.
Geblieben ist Zuneigung, einhergehend mit negativen Erlebnissen, die du nicht vergessen kannst. Unter diesen Umständen ist es sehr unwahrscheinlich, dass Liebe und das Bedürfnis nach Nähe zum Partner wieder wachsen können.

Über die letzten Jahren hatten mein Exmann und ich auch nur noch fruchtlose Diskussionen. Allderdings hat das jeder so für sich empfunden (deine Freunding evtl. auch?).
Fakt ist, wir hatten uns in unseren Sichtweisen und Bedürfnissen so weit auseinander bewegt, dass wir gar nicht mehr auf einen Nenner kommen konnten.
Unsere Kinder sind erwachsen, wir haben sie ins Leben begleitet, jetzt leben sie ihr eigenes.
Das gemeinsam Aufgebaute, gibt es dafür eine Deadline? Alles was man gemeinsam zu einem bestimmten Zeitpunkt erreicht hat, muss bestehen bleiben? Sozusagen Erhaltungstherapie.
Mein Haus (Zuhause) liegt mir auch am Herzen (nicht materiell gesehen). Aber wenn das daran Festhalten zur Belastung wird, dann werde ich neue Wege gehen, neues aufbauen/erweitern (Bewahrer/Aufbrecher?).
Das Haus und viele andere Dinge kann ich nicht mit ins Grab nehmen, aber die Dinge, die mein Herz bereichert haben.
Reicht deine Zuneigung für den Rest des Lebens oder als Basis, die Beziehung wieder positiv zu beleben/erleben?

Deine Affäre...Warum siehst du sie heute als den größten Fehler deines Lebens?
Weil du andere darüber verletzt hast?
Oder weil sie Gefühle ausgelöst hat, die du vermisst, die du nicht mehr erleben/ausleben kannst?

Es kommt ja vor, dass man glaubt in einer guten Beziehung zu leben und dann überrascht wird von intensiven Gefühlen für eine andere Person. Sicherlich gibt es Menschen, die nur ihre eigenen Bedürfnisse befriedigt sehen wollen und gar nicht hinterfragen, was das mit anderen macht.
Gar nicht nachvollziehbar ist für mich die Argumentation, man wolle seinen Partner nicht verletzen (?). Es ist doch nur ein Vermeiden von Konsequenzen einer Entscheidung, die man nicht tragen will.
Ein Partner der vorgibt, dass wir zusammen gehören mit allem was eine Beziehung ausmacht, aber nur wegen der körperlichen Befriedigung mit mir schläft und zeitgleich eine andere neben sich wünscht, das wäre so ziemlich mein ganz persönlicher Alptraum.

Wie geht es denn deiner Freundin? Wie hat sie die Affäre aufgenommen, verarbeitet oder verdrängt?
Hast du den Eindruck, dass sie eure Beziehung so weiterleben möchte und glücklich ist?

Zitat von 6rama9:

Nee, hat er von Anfang nicht gehabt. Hat bisher so getan, als wäre es das erste mal gewesen, dass er sich fremdverliebt hat. Mal schauen, was noch so alles an neuen Informationen im Lauf der Zeit kommt. Warum nur habe ich das Gefühl, dass es sich bei dem TE um einen Selbstoptimierer handelt?

Bist Du eigentlich Lehrer? Oder gar Oberlehrer?

Zitat von Tabea2018:

Mein Haus (Zuhause) liegt mir auch am Herzen (nicht materiell gesehen). Aber wenn das daran Festhalten zur Belastung wird, dann werde ich neue Wege gehen, neues aufbauen/erweitern

Es geht mir hier um den Zwang, es aus materiellen Gründen verkaufen zu müssen, da ich der Allein- verdiener war/bin.

Und ja, die Sorge, so zu verletzen, dass sie sich nicht mehr davon erholt. Sie ist extrem emotional!

Zitat von Tabea2018:

Wie geht es denn deiner Freundin? Wie hat sie die Affäre aufgenommen, verarbeitet oder verdrängt

Obwohl wir alles 10000x durchdiskutiert haben, macht sie das Thema immer wieder auf - was mich auch hindert, damit abzuschließen.

Ich glaube sie bleibt zwar nicht nur, aber auch, weil sie aus seelischen Gründen (s. o.) Angst hat, arbeiten gehen zu müssen.

Zitat von Verzaubert:

Bist Du eigentlich Lehrer? Oder gar Oberlehrer?

Nö, ich mag nur nicht ver@rscht werden. Schau dir mal deinen Beitrag #90 in diesem Thread an: verzaubert-und-zerrissen-t53201-s75.html#p1770114

Wie ist wohl jemand im Real Life, wenn er sogar in einem anonymen Forum die Unwahrheit erzählt?

Emotional bedeutet ja nicht gleich Überforderung und Selbstaufgabe. Man zeigt offensichtlicher, was in einem vorgeht (vielleicht auch etwas dramatischer). Daran geht man aber nicht zu Grunde.

Das die Affäre nach 3,5 Jahren noch immer Thema ist, zeigt eigentlich eine Schieflage in eurer Beziehung. Ich vermute auch, dass es dir nicht möglich ist, deiner Freundin Zuwendung und emotionale Nähe zu vermitteln, damit sie wieder Vertrauen aufbauen kann.

Rein aus finanziellen Gründen eine Beziehung aufrecht zu erhalten, hat für mich wenig Zukunft.
Was wäre, wenn du überraschend stirbst (Krankheit/Unfall)?
Ich seid nicht verheiratet, so dass sie darüber auch nicht abgesichert ist (Unterhalt/Rente usw.).

Zitat von 6rama9:

Nö, ich mag nur nicht ver@rscht werden. Schau dir mal deinen Beitrag #90 in diesem Thread an: verzaubert-und-zerrissen-t53201-s75.html#p1770114

Wie ist wohl jemand im Real Life, wenn er sogar in einem anonymen Forum die Unwahrheit erzählt?

Ausbruch hatte ich anders interpretiert, im Übrigen erzählte ich etwas später (also nicht erst jetzt) von der Affäre.

Zitat von Gretchen:

@Verzaubert

Ich meine Gründe in deiner Biografie und daraus resultierend deiner Persönlichkeit warum Du diese Partnerschaft eingegangen bist. Also welche Vorteile das indirekt für Dich bot bzw. welche eigenen Mängel dies kaschiert hat?

Ja, das klingt äußerst interessant, aber dafür braucht man wahrscheinlich einen Fachmann für Tiefenpsychologie.

Zitat von Tabea2018:

Das die Affäre nach 3,5 Jahren noch immer Thema ist, zeigt eigentlich eine Schieflage in eurer Beziehung. Ich vermute auch, dass es dir nicht möglich ist, deiner Freundin Zuwendung und emotionale Nähe zu vermitteln, damit sie wieder Vertrauen aufbauen kann.

Absolute Zustimmung! Offenbar ein klassischer Deadlock. Sie reißt die Kruste immer wieder auf und ignoriert auch meinen Wunsch, dass sie endlich mit eigenem Dahinterstehen eine Angst-Therapie durchzieht und auch arbeiten geht - und daher habe ich keine Lust, emotionale Zuwendungen zu geben.