Verzweifelt-Kann mit Partner nicht reden

Hallo,
ich bin schon lange eine stille Mitleserin und möchte jetzt auch mal was loswerden, wobei ich gar nicht weiß wo ich
anfangen soll.
Mein Freund (51) und ich (29) sind seit über 2 Jahre zusammen mit vielen Tiefen und Höhen. Momentan weiß
ich aber gar nicht mehr weiter. Ich glaube wir sind beide in letzter Zeit oft unglücklich.
Ich möchte gern mit ihm reden, aber wenn ich was sage oder meine Gefühle ausdrücken möchte, sagt er
einfach, ich soll mir doch dann einen anderen suchen, wenn er mir nicht passt, oder mir ist nichts gut genug usw.
Dabei versuche ich doch einfach etwas zu verbessern und ich werfe ihm nicht mal was vor sondern sage es
im positiven, weil er eh immer gleich alles negativ sieht oder sauer wird. Mein größtes Problem ist, dass ich mich nicht wertgeschätzt fühle und er mir oft das Gefühl gibt, ich bin ihm egal. Ich mach ziemlich alles im Haushalt (aber erst seitdem wir zusammen gezogen sind) und er sieht es nicht und nörgelt trotzdem rum. Er ist im Schichtdienst, d.h. den halben Tag zuhaus und bringt es nicht fertig die Wäsche abzuhängen. Mich stört es auch nicht, wenn ich es mache, aber dann will ich auch nichts hören, dass ich faul wäre und was mal nicht sofort gemacht habe.

Mir kommt es einfach so vor, als ob er am längeren Hebel sitzt, er weiß dass ich ihn vermutlich nicht so schnell verlassen würde und ihn sehr liebe. Er kann halt das, dass wir mal nicht miteinander sprechen oder schreiben, mich macht es verrückt und wütend zugleich, dass wir die gemeinsame Zeit einfach nicht genießen.Ich weiß mittlerweile, wenn ich ihn in Ruhe lasse, dass er von selbst ankommt, aber das kann auch 2 Tage dauern (nach einer kleinen Meinungsverschiedenheit oder nur einem falschen Wort)
Und gestern war dann was, was mich irgendwie beschäftigt. wir hatten tagsüber schon irgendwie einen Wurm drin beim schreiben, ich hab mich dann in seiner Pause nicht bei ihm gemeldet, wie sonst immer. weil ich einfach dachte er is eh nur genervt von mir. hab ihm aber dann später geschrieben, wie es ihm geht, keine antwort, nochmal eine nachricht, ignoriert.
Ich hab dann auf ihn gewartet, bis er heimgekommen ist, wollte mit ihm reden, hab ihm gesagt, dass ich einfach nicht weiß ob es falsch oder richtig ist, auch dass ich mich nicht gemeldet habe, obwohl er sich ja auch melden hätte können. Hab ihm halt gesagt, dass ich mir sorgen um Ihn mache (gesundheitlich) und ihn liebe, ich aber momentan einfach ein komisches Bauchgefühl habe, und deshalb nicht weiß wie ich mit ihm am besten umgehen soll. er war verärgert, weil ich mich nicht gemeldet habe und nach seiner Pause hatte er keine Lust mehr mir zu schreiben. Naja ich dachte es war dann wieder alles halbwegs gut, wollte halt dann noch eine Umarmung und als ich ihm das sagte, hat er gesagt, ob ich das verdient hätte oder ich hab das nicht verdient. Und genau das macht mich traurig und wütend. Weil ich eigentlich weiß, dass ich viel mehr verdient hätte, aber er sieht nicht, was ich alles für ihn tun würde und auch mache.
Tut mir leid für den langen Text. Ich weiß selbst nicht, was ich für Antworten haben möchte, am besten wie ich mit so einem Typ umgehen sollte oder vielleicht liegt es auch an mir

Vielen Dank fürs lesen.

Liebe Trixie, tut mir leid, dass du so traurig bist.
Wie alt ist dein Freund? 10? Macht er das immer so, dass er mit Belohnen und Bestrafen reagiert? Warum machst du mehr im Haushalt?
Hatte er schon einmal eine längere Beziehung?

Warum er so reagiert?!
Weil er es kann!

Wie du richtig sagst, du bleibst eh bei ihm.

Du versuchst, aus einem Kreis ein Viereck zu machen obwohl du weißt, dass das nicht klappt.

Es gibt hier zwei Möglichkeiten:

1. Du lernst, das er so ist wie er ist, dich nicht respektvoll behandelt und du dich damit arrangieren musst

Oder

Du nimmst dein Leben selber in die Hand und suchst dir einen Mann der an einer Beziehung auf Augenhöhe interessiert ist.

Mein Freund war über 30 Jahre mit seiner ersten Freundin zusammen, danach 2 kurze Beziehungen,
mit mir ist er jetzt seit seiner Frau am längsten zusammen. Er "bestraft" mich schon mal öfters mit ignorieren..
Aber sonst eigentlich nicht. Er macht schon auch was im Haushalt, aber mittlerweile sehr wenig...
Ich hab ihm auch heute früh geschrieben, keine Nachricht von ihm zurückgekommen. Ich weiß nicht wie ich mich verhalten sollte...

Hab immer mehr das Gefühl das scheint die Altersklasse zu sein, ... da bekomme ich es vermehrt mit , das Beziehung auf augenhöhe wohl nicht so recht für sie passt

Seht ihr das auch so ?

Ansonsten schließe ich mich nostraventjo komplett an

Hui, beim lesen bekomme ich schon Bauchschmerzen. Hast du es nötig um Liebe und Aufmerksamkeit zu betteln ? We bestraft dich mit Ignoranz und Liebesentzug und am Ende bist du selbst schuld daran. Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen: Geh ! Du befindest dich jetzt schon in einer emotionalen Abhängigkeit. Das wird dich zerstören.

Tut mir leid wenn das so krass klingt.

Behandle ihn doch nicht mit Samthandschuhen, warum tust Du das?
Er ist erheblich älter als Du, das passt eh selten.

Warum feilst Du an Formulierungen rum und buhlst um Zuwendung?
Würde mir ein Mann sagen, ich hätte eine Umarmung nicht verdient, dan würde ich achselzuckend erwidern, dass er mit dieser Meinung alleine dasteht.
Deine ganze Schilderung zeigt deutlich die fehlende Augenhöhe.
Bei dem Altersunterschied keine seltene Nebenwirkung.

Lass ihn doch nörgeln und den mundfaulen Pascha raushängen?
Zieh Dich zurück und kümmere Dich nur noch um Deinen Kram.
Gehst Du einer Erwerbstätigkeit nach?
Verdient ihr ungefähr das gleiche Geld?
Wohnst Du bei ihm unentgeltlich?
Wie steht es um Kinder?

Dein Liebesleben will ich nicht in Frage stellen, aber wenn Kommunikation und Respekt nicht gegeben sind, dann kann man das Ding eigentlich nur noch schreddern.

Zitat von Nostraventjo:

Warum er so reagiert?!
Weil er es kann!

Wie du richtig sagst, du bleibst eh bei ihm.

Klingt zwar hart - fasst die Sache aber leider gut zusammen.

Liebe TE, auch wenn die Hoffnung und der Wunsch noch so groß sind, er wird sich fürchte ich nicht ändern. Er ist sich Deiner sicher. Manche wachen auf, wenn es zu spät ist und der nicht-wertgeschätzte Partner nicht mehr kann und die Sache beendet. Manche auch nie.
Sei Dir bitte mehr wert, als Dich so behandeln zu lassen.

@trixie

Gehst Du auch arbeiten? Wenn Nein, was machst Du den ganzen Tag?

Zitat von trixie:

Mein Freund war über 30 Jahre mit seiner ersten Freundin zusammen, danach 2 kurze Beziehungen, mit mir ist er jetzt seit seiner Frau am längsten zusammen. Er "bestraft" mich schon mal öfters mit ignorieren.. Aber sonst eigentlich nicht. Er macht schon auch was im Haushalt, aber mittlerweile ...

Warum ist diese Ehe denn gescheitert? Gibt es Kinder?
Wieso opferst du dich auf?

Oh hauerha. Liebe TE, Deine Beziehung ist assymmetrisch und so ziemlich das Gegenteil von "auf Augenhöhe".
Ihr seid 22 Jahre auseinander. DAs ist eine ganze Menge Holz. Kein grundsätzliches Hindernis, aber in solchen Beziehungen wie von Dir geschildert behaupte ich mal, ist es eher eine Vater-Tochter Beziehung, denn eine partnerschaftliche.
Aus solch einem Konstrukt herauszukommen ist schwierig. Der eine hat dann doch Angst vor mangelnder Aufmerksamkeit und der andere will nicht seine Macht und Launen kanalisieren.
Und dennoch führt kein Weg daran vorbei, dass Du liebe TE handeln musst. Dein Freund will wohl nicht mitspielen. Also kannst Du es vergessen, dass er auch nur ein bisschen den Finger für Eure Beziehung krümmt.
Du hast es ja schon sehr gut erfühlt und auch formuliert. In Deiner Beziehung steckt der Wurm drin und 2. - Das ist für mich ein wichtiger Schlüsselsatz- war die Formulierung "Hast Du Dir denn die Umarmung verdient".
Merke: Zuwendung und Zärtlichkeiten brauch man sich nicht verdienen. Man bekommt sie von seinem Partner. Einfach So. Weil Dich Dein Partner liebt. Merk Dir das! Schreib es Dir hinter die Ohren und vergiss das nie!
Wie kannst Du also weiterleben:
Letztenendes hast Du drei Möglichkeiten:
a) Du arrangierst Dich mit dieser Situation.
b) Du beendest diese Beziehung
c) Du verlässt ihn

Um es vorwegzunehmen: Ich fürchte es bleibt bei a), weil Du für die anderen beiden Lösungen keine Kraft /konzepte hast
Nichtsdestotrotz geben ich Dir mal ein paar Dinge mit: Grundsätzlich müsst ihr beide Euch ändern. Das ist möglich, aber schwer, insbesondere, weil ihr aus Euren Komfortzonen herausmüsst.
c) ist ein bisschen einfacher. Allerdings läufst Du Gefahr,dir den nächsten Tyrannen ans Bein zu binden.
b) ist am schwierigsten: Letztenendes musst Du Dir klar werden, was für Dich Beziehung bedeutet. Was Du bereit bist zu geben und was Du dafür auch erwartest, was sind Deine Bedürfnisse. Schreib es Dir klar und deutlich auf. Nicht so allgemein sondern ganz konkret. Im nächsten Schritt musst Du das Deinem Freund beibiegen. Entweder in einer Auseinandersetzung oder in einem Brief. Wichtig ist auch, dass Du Dir über die Konsequenzen im Klaren wirst, wenn Dein Freund nicht bereit ist, auf Dich zuzugehen. Das Problem, was ich sehe, dass ich Dich nicht so stark halte, dass Du ihm widerstehen wirst in der Konfrontation. Er wird Dich vermutlich durch seine Macht und Strategien der Schuldumkehr in die Ecke drängen. Vielleicht schreibst Du ihm eher den Brief und ziehst vorrübergehend aus.
Alternativ kannst Du ihm in einer ruhigen Minute mitteilen, dass Du nicht mehr so weiterleben willst und dass ihr etwas an Eurem Leben ändern müsst. Und dann bist Du auch konsequent weg.
Ja, das Risiko ist hoch, dass Euch alles um die Ohren fliegt- aber Alternative a) macht Dich dauerhaft kaputt und Du bist noch so jung!

Sie war ihm untreu, er hat es nach und nach rausbekommen und dann eben die Scheidung. Ja er hat einen Sohn aus dieser Ehe.
Ich hab halt jetzt wirklich nur die schlechten Sachen aufgezählt und er ist natürlich nicht jeden Tag so..
Einerseits fällt ihm die Decke auf den Kopf, weil man ja nichts machen kann (Corona) aber dass wir mal spazieren gehen oder sonst was, keine Chance. Mir kommt es so vor, als er sich momentan selbst auf gibt... Und ich würde ihm
gern bei allen helfen, aber komm nicht an ihn ran.. Diesbezüglich opfere ich mich wirklich auf... Und vor ein paar Wochen
war er eigentlich noch ganz anders, ich frage mich halt auch ob da mehr dahinter steckt

Danke für deine ausführliche Antwort.
Ja dieser Satz mit verdienen, ist bei mir einfach hängen geblieben. Ich bin ja auch der Meinung, dass man das einfach so bekommt. Auch wenn man mal bockig ist, es ist schließlich der Partner, den man ja liebt...
Ja das mit der Schuldumkehr macht er ganz gut, ich merke das natürlich, aber dagegen kommt dann schwer an.
Da hast du Recht, ich hab einfach nicht Kraft es durchzuziehen, vielleicht hab ich auch einfach Angst vor dem Alleinsein oder Bequemlichkeit, ich weiß nicht genau was mich daran hindert ihn zu verlassen.
Ich hab einen schlimmen Schicksalschlag hinter mir, und seitdem fällt mir das loslassen unendlich schwer...

Corona ist sicherlich eine große Belastung.
Aber es ist dennoch kein Grund das Leben aufzugeben. Und es kein Grund zur Universalausrede!
Ich verstehe Deine Hilflosigkeit. Für uns schreibt es sich so leicht Du musst, Du sollst, mach dies, mach jenes. Und die Umsetzung ist so unendlich schwer. Es wundert mich nicht, dass Du dich zu schwach fühlst.
Ich glaube, die paar Antworten haben Dir gespiegelt, wo der Hase im Pfeffer liegt. Ich denke, Du brauchst einfach Hilfe und Unterstützung. Schicksalschlag und miese Beziehung ist zusammen genommen schon ein Pfund.

Zitat von trixie:

Sie war ihm untreu, er hat es nach und nach rausbekommen und dann eben die Scheidung. Ja er hat einen Sohn aus dieser Ehe. Ich hab halt jetzt wirklich nur die schlechten Sachen aufgezählt und er ist natürlich nicht jeden Tag so.. Einerseits fällt ihm ...

Hat er denn diese Ehe verarbeitet?
Damit unterstelle ich nicht, dass er noch an seiner Exfrau hängt. Aber hat er auch seinen Anteil am Scheitern der Ehe erkannt? Hat er daran gearbeitet?

Warum schmeißt du den Haushalt alleine? Arbeitest du nicht? Oder ist es dein Bereich und er übernimmt dafür zB das Kochen?
Wie habt ihr euch kennengelernt?