Verzweifelt und am Ende mit meinen Kräften

Hallo, ich hab mich tatsächlich mal durchgerungen, hier angemeldet und hoffe auf eure Hilfe. Zu meiner Geschichte: Ich bin Ende 20, weiblich und habe mich vor 2 Monaten von meinem ehemaligen Partner getrennt. Jetzt denkt ihr euch: Was? Sie hat sich doch selbst getrennt, also was will sie hier?! Leider muss ich euch sagen, dass das Klischee vom Verlassenden und Verlasser, wie man sie so schön im Internet liest nicht stimmt. Ich habe verlasse und leide wie ein Hund. Meinem Ex geht es denke ich damit sehr gut. Eigentlich hab ich ihm alles vereinfacht.

Ich war gerade mal nur 2 Jahre mit ihm zusammen. Aber die Beziehung war für mich sehr intensiv. Ich habe es sehr ernst mit ihm gemeint. Wir haben auch über ein Jahr zusammen gewohnt. Aber es gab von Anfang an leider sehr viele Probleme. Er ist 5 Jahre jünger als ich. Als ich ihn kennenlernte, hatte er leider sein erstes Studium versemmelt, ich war auch in einer schwierigen Phase, aber wir haben uns trotz all der Widrigkeiten geliebt (glaube ich zumindest, dass er mich geliebt hat). Wir starteten erst einmal eine Freundschaft Plus, da ich auf Grund des Alters doch sehr viele Bedenken hatte (der Vorschlag stammt von mir) Sehr schnell wandelte sich aber auch alles in eine Beziehung um. In der Zeit hab ich ihn immer wieder bestärkt allen möglichen Zielen nachzugehen. Letztendlich hat er dann auch auf mich gehört und sein Studium an einer anderen Hochschule weitergeführt, bzw von Neuem gestartet. Da war er also sein persönlicher Neustart. Leider kam für mich genau zu diesem Zeitpunkt ein großer persönlicher Schicksalsschlag und ich war dann ganze 7 Monate arbeitslos. Das hat mich an den Rand der Verzweiflung gebracht. Ich hab mich immer mehr an ihn geklammert. War sehr unglücklich mit meiner Situation. Allerdings war ich auch mit der Beziehung an sich nicht mehr zufrieden. Da kam einfach viel zu wenig von ihm. Ich bin wirklich jemand, der von Herzen liebt, sehr viel Nähe braucht. Ich habe mein eigenes Leben aber trotzdem nie aufgegeben. Hatte immer meine eigenen Freunde und Aktivitäten, die ich für mich gemacht habe. Aber ich hatte immer das Gefühl, er investiert immer weniger in die Beziehung. Wir haben uns deswegen auch oft gestritten. Ich habe sehr oft mit ihm das Gespräch gesucht, aber er hat sich mir leider nie geöffnet. Ist vor Gesprächen immer geflüchtet. Irgendwann hat er für sich entschieden - ohne mit mir darüber zu reden- auszuziehen (Seine Begründung: Finanziell für ihn besser und es würde unserer Beziehung gut tun. Er stellte mich quasi vor vollendete Tatsachen) Das war auch rückblickend ein sehr großes Thema: Sein Vater hat leider keinen Unterhalt mehr bezahlt, daher klang das für mich plausibel. Auch wenn es mir das Herz gebrochen hat, hab ich gedacht es ist erst mal besser so. Vor allem war ich auch eben auf Arbeitssuche und wusste auch nicht, ob ich wirklich in der gleichen Stadt bleiben kann. Unsere Treffen waren zwar nun abwechslungsreicher, aber er hat immer weniger bei mir geschlafen (bei ihm ging das nicht, da nur 90cm Bett). Ich hab auch hier immer öfter versucht mit ihm zu reden, aber er fühlte sich immer gestresst und ist allem ausgewichen, auch wenn ich diese Gespräche ohne Vorwürfe versucht habe zu führen. Letztendlich hab ich dann auch wieder eine Arbeit gefunden. Es hätte alles wirklich gut werden können. Ich hab auch alles versucht. Ihn mal mehrere Wochen in Ruhe gelassen. Dann hat er sich selbst wieder angenähert. Aber die letzten Wochen unserer Beziehung hat er mich dann einfach nur noch sch. behandelt. Er hat sich nicht mehr von sich aus gemeldet. Wollte sich nicht mehr wirklich treffen. Außerdem ist mir dann aufgefallen, dass er immer mehr auf gewissen sozialen Netzwerken unterwegs ist und auf einmal Frauen aus der näheren Umgebung folgte, die niemand kennt. Und er war den ganzen Tag immer dort online auf einmal. Aber bei mir hat er sich nicht mehr gemeldet?!. Jedenfalls war mir klar, dass er mich nicht mehr lieben kann und wohl gerade auf der Suche nach einem ERSATZ ist. (so wie er zu mir war, lag das auf der Hand). Ich hab bis zum Schluss immer gekämpft, ihn geliebt, und er war wohl drauf und dran mich zu ersetzen und zu verlassen.
Also hab ich seine letzten Sachen bei mir Zuhause zusammen gepackt (waren dann doch 2 Autoladungen). Sie zu meinem Bruder gefahren und hab innerhalb von 1 Tag mich dazu entschlossen mich zu trennen. Bin zu ihm gefahren und hab ihn aber mit nichts konfrontiert. Ich habe mich sehr erwachsen getrennt und zwar gesagt, dass er mich bitte ausreden lassen soll, ich das alles nicht mehr ertrage und es deswegen beende. Ich meinte dann, dass die Umstände unter denen wir uns kennengelernt haben von Anfang an sehr schwierig waren weil wir beide sehr schwere Zeiten hatten und es hier um keinerlei Schuldzuweisungen geht (ich wollte, dass wir uns im Guten trennen!). Er war zwar erstaunt, aber hat einfach nur Okay gesagt. Er hat mir meine Schlüssel zurückgegeben. Und wollte eben wissen was mit seinen Sachen ist. Ich hab dann gemeint er könne sie bei meinem Bruder abholen. Er hat dann noch gefragt, ob er die nicht bei mir abholen kann und ich meinte einfach wenn es was zu klären gibt, soll er sich bitte einfach bei ihm melden.

Ich hab eine richtige Show abgezogen das könnt ihr euch gar nicht vorstellen. Ich bin selbstbewusst und mit viel Souveränität hingegangen. Ich hab mir vorher aufgeschrieben, was ich alles sage. Die ganze Zeit gelächelt und die Starke gespielt, sonst hätte ich das nicht geschafft. Wisst ihr wie hart das ist, wenn man sich von jemanden trenn, den man eigentlich liebt? So viel Selbstwürde musste ich mir aber einfach bewahren und von ALLEINE gehen. Ich weiß nicht, ob ich mir das eingebildet habe, aber er hatte glaube ich tatsächlich Tränen in den Augen. Ich habe mich verabschiedet, er hat sich einfach umgedreht und ist gegangen.
Bin danach direkt zu Freunden und bin dann zusammengebrochen und habe schrecklich geweint.

Das ist jetzt 2 Monate her. Ich habe keine Lebensfreude mehr, ich kann nicht essen, nicht schlafen. Ich habe Angst ihm draußen zu begegnen. Ich denke er hat schon längst eine Neue und möchte damit nicht konfrontiert werden. Habe ihn wirklich geliebt und obwohl ich ihn verlassen habe, fühlt es sich an als sei ich verlassen worden. Denn er hat sich durch den Auszug immer weiter distanziert, hat für sich angefangen mit der Beziehung abzuschließen, während ich immer weiter gehofft habe, dass es wieder wird. Ich weiß, dass ich auch nicht alles richtig gemacht habe, aber ich habe bis zum Schluss versucht daran zu arbeiten. Aber an einer Beziehung können nur zwei gemeinsam arbeiten. Und ich will mit niemandem zusammen sein, der nicht mit mir zusammen sein will Aber es tut so schrecklich weh, er fehlt mir auch als Mensch in meinem Leben. So wie er mich behandelt hat zum Schluss mochte er mich aber glaube ich nicht mal mehr als Mensch. Ich fühle mich so elend. Ich habe direkt nach dem ich Schluss gemacht habe ihn aus Selbstschutz überall blockiert. Auch seine Nummer. Die habe ich zwischenzeitlich entblockiert. Habe ihn nach einem Monat wegen etwas organisatorischem kontaktiert. Ich war freundlich und höflich. Er hat mir darauf nur einen Einzeiler geschickt. Ich weiß ja, dass es besser ist, wenn wir keinen Kontakt mehr haben. Für mich. Aber ich würde auch gerne einfach wieder unbeschwert weiterleben so wie er (er macht wohl laut Erzählungen weiter als hätte es mich nie gegeben und er trifft sich wohl auch mit einer Frau.) Aber gut, er hat ja auch schon wohl sehr lange damit schon abgeschlossen gehabt. War aber einfach zu feige sich zu trennen. Mein Umfeld hat mir schon vor Monaten gesagt, ich soll mich nicht schlecht behandeln lassen. Aber ich bin halt eine hoffnungslose Romantikerin. oder einfach blöd. Ich weiß es auch nicht. Aber ich dachte tatsächlich er sei der Mann, den ich mal heirate. Habe sehr viel in die Beziehung investiert (klar sehr gerne und aus freien Stücken, sei es finanziell, emotional oder einfach meine Zeit.) Aber denke das ist der Grund wieso ich nicht loslassen kann.
Er war meine größte Bezugsperson und ich seine. Für ihn hatte das alles aber keine Bedeutung mehr oder zumindest hat er einfach aufgehört mich zu lieben

Ich will einfach wieder glücklich sein. War auch schon beim Arzt. Da hieß es, dass Depressionen anders aussehen. Und ich einfach nur in einem sehr tiefen Loch stecke, aber die Hintergründe ja wissen würde.
Auf der Arbeit funktioniere ich. Aber mir fehlt einfach meine Lebensfreude wie erwähnt. Ich bin antriebslos. Habe mittlerweile schon 8kg abgenommen (was eigentlich positiv ist, da ich jetzt wieder so viel wiege wie vor der Beziehung.) Habe schon überlegt ob ich irgendein neues Hobby anfangen soll, aber mich interessiert einfach gar nichts. So traurig das klingt. Meine besten Freunde sind auch weggezogen. Klar, hab ich hier ein paar Freunde und Bekannte. Aber Leute, die mich richtig aufpeppeln könnten hab ich hier leider nicht mehr. Aber ich verkriech mich auch immer mehr Zuhause. Will mich auch mit niemanden treffen, merke aber wie mich das innerlich zerfrisst und fertig macht. Ich bin so eine Frohnatur gewesen. Davon ist nichts mehr übrig. Mein Herz ist einfach gebrochen und ich weiß nicht wie es heilen soll oder ich jemals wieder jemandem vertrauen kann.

Tut mir Leid für den Roman, obwohl ich hier euch nur einen kleinen Aufriss von dem ganzen Dilemma zeigen wollte, ist es jetzt doch ganz schön lange geworden :/ Hoffe das liest sich jemand durch :/

Liebes Du warst in einer toxischen Beziehung ; es zehrte mehr an Dir als es Dir zurück gab. Irgend wo in deinem Inneren ist da eine Macht ,welche es gut mit Dir meint . Sie zeigt Dir den Weg. Und hab keine Angst. Du schaffst das auch ohne ihn .. besser sogar . Vertrau auf deine innere Stimme . Lobpreise sie ! Sie ist es , die für Dich sorgt

Hallo liebe Caramel,
nun hab ich Deine Geschichte gelesen und fühle mit Dir.Ich hab das auch alles gerade zu verarbeiten.Bei mir ist es jetzt 3 Monate her.Erstmal toll,dass Du ! es beendet hast.Du hast auf Deine innere Stimme gehört,das ist toll.Auch das Du mit Stärke und Würde abgetreten bist.Ich habe das nicht geschafft.Auch das Du ihm nicht hinterher rennst ist das Beste was Du machen kannst.Ich hab das leider gemacht und nun eine Kontaktsperre seit 3 Wochen.Es geht mir besser.
Aber ich stelle mir die gleichen Fragen: Warum? wieso hab ich so viel gegeben und der andere nicht? Wieso leide ich wie ein Hund und dem anderen ist es alles so egal? Ich suche seit 3 Monaten nach Antworten.Ich bin jetzt an dem Punkt,wo es keine Rolle mehr spielt und da kommst Du auch hin.Ich verspreche es Dir.Das dauert aber,Du brauchst Abstand und NULL Kontakt.Halte Dir immer vor Augen,was Dich erwarten würde,wenn er wieder ankommen würde.Verliere Dich nicht dabei in Illusionen wie ich anfangs.Du warst nicht glücklich und so wie Du über ihn schreibst,wird er sich bestimmt nicht großartig ändern,zumindest nicht auf Dauer.Er ist feige,weiß nicht was er will.Du kannst ihm nicht vertrauen.Er wird Dir leider nie das geben können,was Du brauchst: viel Liebe und Gefühl,Nähe etc...ich musste das auch begreifen und das dauert.Du bist momentan nicht bei Dir selbst.Du bist in Gedanken nur bei ihm.Auch das wird sich ändern.Glaub mir.Mir wurde auch geraten,mich abzulenken.Keiner hat begriffen,was ich für Höllenqualen erlitten habe.Keiner ! Ich hab mich 2 Wochen zuhause eingeschlossen und mich dem Schmerz hingegeben.Habe 10 Kilo in 4 Wochen angenommen.Konnte nicht mal einkaufen.Nichts.Und das war gut so,denn nur so konnte ich alles verarbeiten.Ich war regelrecht abhängig und meine Ex war wie eine Dro ge.Und nur mit Abstinenz kommt man davon weg.Am Anfang fühlt sich das wie ein kalter Entzug an.Ist es auch eigentlich.Es wird besser.Hätte ich nie gedacht,auch wenn es Tage gibt,wo ich stundenlang weine und denke,es wird nicht besser.Gehe durch den Schmerz,Du hast mehr Kraft als Du denkst.Und schreib hier alles nieder,es gibt viele hier,die für Dich da sind.Du bist nicht allein.
Ich fühle mit Dir und fühl Dich gedrückt

Hallo Caramel,

du beschreibst dich bzw. deine Gerfühlslage gerade, wie mich vor 10 und 5 Jahren. 2x mal Trennung meinerseits trotz Gefühlen, aber es passte MIR einfach nicht mehr auch wie bei dir. Ich habe den Verlauf unserer Beziehung verfolgt und bin irgendwann an dem Punkt angelangt wo ich mich, meine Prinzipien und auch meine Stärke verloren habe. Mittlerweile weiß, dass sobald etwas mehrmals thematisiert wird und nichts passiert, dass bereits da schon ordentlich viel schief läuft.

Was ich dir eigentlich sagen will: Ich versteh dich vollkommen, denn auch ich hatte exakt den selben Gedankengang, dennoch hast du dich definitiv richtig entschieden und das weißt tief im inneren auch!

Es sind gerade mal 2 Monate vergangen, das ist keine Zeit! Vor allem, wenn der Novemverblues vor der Tür steht! Lass einfach Zeit vergehen. Melde dich im Fitnessstudio, Mal-, Kochkurs an, sobald du soweit bist. Wenn dir momentan nach Rückzug ist, auch ok (bin ich ebenfalls der Typ) denn irgendwann kommt die Zeit ohnehin von selbst, dass der Drang etwas zu tun wieder aufkommt!

Das einzige was ich dir für die Zukunft geben kann bezüglich deiner Investition. Sobald Liebe zum Geschäft wird, indem du aufrechnest was dein Partner für dich tut im Vergleich zu dir, ist es keine Liebe mehr.

Leb dein Leben und stelle keine Erwartungen, allgemein an niemanden! Sieh einfach genauer hin, ob du mit dem Menschen an deiner Seite konform gehst. Wenn für DICH zu vieles nicht passt, ist es leider nicht die richtige Person an deiner Seite, denn Menschen ändern sich nicht was ihren Charakter anbelangt und wenn eine minimale Änderung zu Stande kommt, dann nur von ihnen selbst heraus.

Hallo,

Tut mir leid,dass du so traurig bist.

Um es mal kurz zusammen zu fassen---- was willst du mit so einem unreifen Burschen. Ihr ward ja gar nicht auf Augenhöhe wie man so schön sagt

Zitat von Caramel:

Ich will einfach wieder glücklich sein. War auch schon beim Arzt. Da hieß es, dass Depressionen anders aussehen. Und ich einfach nur in einem sehr tiefen Loch stecke, aber die Hintergründe ja wissen würde.

Was passiert denn gerade mit Dir?

Wie sieht Dein denken und Dein Alltag aus? hast Du Hobbies, treibst Du Sport?
Und wie lange geht das schon so?

Dann kann ich Dir sagen ob es sich rentiert, nochmal zu einem anderen Arzt zu gehen. Nach meiner Schätzung hat die Hälfte der Hausärzte keinen blassen Schimmer über die Symptome.

Was Dir zu denken geben sollte ist der Umstand, nicht von einem Mann loszukommen, der Dich ganz offensichtlich sch... behandelt. Solche Muster können durchaus in eine psychische Krankheit wie eben Depression oder Burnout führen.

Zitat von unregistriert:

Was passiert denn gerade mit Dir?

Wie sieht Dein denken und Dein Alltag aus? hast Du Hobbies, treibst Du Sport?
Und wie lange geht das schon so?

Dann kann ich Dir sagen ob es sich rentiert, nochmal zu einem anderen Arzt zu gehen. Nach meiner Schätzung hat die Hälfte der Hausärzte keinen blassen Schimmer über die Symptome.

Was Dir zu denken geben sollte ist der Umstand, nicht von einem Mann loszukommen, der Dich ganz offensichtlich sch... behandelt. Solche Muster können durchaus in eine psychische Krankheit wie eben Depression oder Burnout führen.

Ich verkriech mich die meiste Zeit Zuhause... ich wache jeden Tag mit einem sehr beklemmenden Gefühl auf.. essen fällt mir schwer. Gehe weder einkaufen, noch koche ich. Wenn es hochkommt esse ich 1x am Tag. Für meine Figur ist das wirklich positiv. Nehme auch nur 1kg die Woche ab. Also nicht gesundheitsgefährdend.

Ich hab keine richtige Perspektive mehr. Hab das Gefühl, ich bin in einer Art Mischung aus Trennungsschmerzen, Liebeskummer und QuarterLifeCrisis. Diese langfristigen Ziele, die man noch im Studium hatte, fehlen einfach?! Ich hab Angst ihm irgendwo mit einer anderen Frau zu begegnen... und ich weiß ich werde nie die ganzen Antworten auf meine Fragen erhalten. Warum war er nicht ehrlich zu mir? Warum hat er es nicht einfach selbst beendet? Warum hat er mir nicht die Chance gegeben abzuschließen als er vor 6 Monaten ausgezogen ist? Wie kann er mich einfach ersetzen und hat er mich überhaupt jemals geliebt?!

Das Problem ist, dass ich die meiste Zeit nur an unsere ganzen positiven Erlebnisse denke. Bzw schießen mir die Erinnerungen durch den Kopf. Ständig. Und ich träume fast jede Nacht von ihm. Schlafe sehr schlecht, aber immerhin schaffe ich es wieder zu schlafen, wenn auch sehr kurz. Und ich kann mir gut vorstellen, dass es daran liegt, dass ich momentan mich nicht in der Lage fühle mein Leben mit Dingen zu füllen, die mich erfüllen (dass ich nicht loslassen kann). Denn ich wüsste nicht mal, was das sein soll. Es gab zwar ein Ehrenamt, was ich gemacht habe, aber nicht mal dazu raff ich mich auf. Ich hab mich zwischenzeitlich sogar mit 3 Männern getroffen. Einfach um mich abzulenken. Aber es hat sich so falsch angefühlt, obwohl ich ja nichts schlimmes gemacht habe und mich einfach nur mit Ihnen unterhalten habe. :/

Er war irgendwo mein Anker und ich dachte ich auch seiner. Er hat nur 2 enge Freunde mit denen er nicht so viel Kontakt hat, weil die nicht mehr hier wohnen. Seine Mutter wohnt im Ausland, sein Vater will nichts von ihm wissen. Meine Freunde meinten er hat viel mehr verloren als ich. Das sollte ich mir immer wieder bewusst machen, was ich alles schönes im Leben habe. Darüber bin ich mir auch klar, aber sein Verlust hat mir trotzdem den Boden unter den Füßen weggerissen. Ich bin kein Fan von Beziehungen wegschmeißen. Aber ich musste gehen. Was bringt es mit jemandem zusammen zu sein, der offensichtlich keine Gefühle mehr hat. Mich ärgert es trotzdem, dass ich ihm durch die Trennung quasi diese Hürde genommen habe, einfach ehrlich zu sein.
Bzw war ich so nett zu ihm anstatt ihn zur Rede zu stellen. Aber hätte mir nichts gebracht oder? Ändert nichts daran, dass da keine Liebe mehr war

Deine Symptome entsprechen einer mittelschweren Depression.

Ausschlaggebend dafür sind:
- Rückzug (ist bei Dir massiv)
- Ursache (Du hast eine dysfunktionale Einstellung gegenüber Männer, das ist tatsächlich pathologisch, was Du schreibst).
- Dauer (6 Wochen)

Schreib mir bitte per Direktnachricht in welcher Stadt Du lebst. Ich gebe Dir Anlaufstellen und was Du machen kannst, damit die Depression behandelt wird und vor allen Dingen auch das negative Muster mit den Kerlen.

Ich kenne mich mit Depressionen aus langjähriger eigener Erfahrung sehr gut aus und kann Dir funktionierende Wege aus selbigen aufzeigen, wenn Du möchtest. Das machen wir aber nicht hier öffentlich.

Zitat von Vicky76:

Ich will auch so ein nettes Angebot

Ich fürchte Du bist ja sowieso vom Fach, Dir kann ich nix Neues erzählen

Oh man, das ist so ein lähmendes Gefühl. Wie komm ich nur aus dieser Negativität endlich wieder raus... :/ hab das Gefühl mein Kopf zerspringt langsam und dass ich innerlich immer mehr zerreisse...

Zitat von Caramel:

Oh man, das ist so ein lähmendes Gefühl. Wie komm ich nur aus dieser Negativität endlich wieder raus... :/ hab das Gefühl mein Kopf zerspringt langsam und dass ich innerlich immer mehr zerreisse...

Erst mal cool bleiben, das ist nur ein vorübergehender Zustand. Das geht vorbei, versprochen. Wir schreiben mal weiter per PM, wir finden mit Sicherheit eine Anlaufstelle

Zitat von Caramel:

Oh man, das ist so ein lähmendes Gefühl. Wie komm ich nur aus dieser Negativität endlich wieder raus... :/ hab das Gefühl mein Kopf zerspringt langsam und dass ich innerlich immer mehr zerreisse...

Ich würde gerne wissen wie es Dir heute geht.
Ich erlebe stecke auch irgendwie fest in meinem Schmerz und in Trauer.....