Verzweifelt wegen Trennung Kommt er zurück?

@Verzweifelt79 mir kommt es so vor, als hätte er seine Entscheidung zur Trennung schon vor längerer Zeit getroffen. Ich spüre hier eine grosse Entschlossenheit, sein Ding durchzuziehen. Tut mir leid für dich, aber wenn hier überhaupt jemand kämpfen soll, wäre das sein Part. Nachlaufen und betteln würde ich auf keinen Fall.

Guten Morgen @Verzweifelt79

oh je, oh je...ich habe es mal durchgelesen und es hört sich für mich nach einer Mischung aus:

- auseinandergelebt
- er hat sich schon innerlich bereits getrennt
- Midlifecrisis

an.

Aus eigener Erfahrung kann ich Dur nur davon abraten, ihn da irgendwie überreden zu wollen.
Der Drops ist jetzt erst mal gelutscht und je mehr Du versuchst ihn zu überzeugen, desto mehr wird er blockieren.

Sei froh dass Du eine tolle Familie hast, die da hinter dir steht, das ist Gold wert.

Seine ganzen Argumente und die Streitereien, das kommt mir auch sehr bekannt vor. Sowohl von mir selber als auch von einigen Schreibern hier aus dem Forum. Du wirst hier gut aufgehoben sein.

Mein NM meinte damals einmal "Er will sein altes Leben zurück!" und "Er will wieder glücklich sein".
Bei ihm gab/gibt es zwar nun eine neue Frau, typischer Warmwechsel. Aber das Muster ist ähnlich.

Aber glücklich wirkt er auch nicht. Die Trennung scheint seine Probleme auch nicht zu lösen aber so bös das klingt, das kann und darf nun auch nicht mehr mein Problem sein. Ich selber "sorge" mich noch viel zu oft um ihn, auch gesundheitlich, aber mir wurde schon hier im Forum und von Freunden gesagt, dass er das selber wissen muss und ansonsten muss seine Neue nun darauf klarkommen.

Du musst nun für Dich einstehen und für euren Sohn. Und es wird ein harter Weg aber Du wirst auch daran sehr wachsen.
Ich selber wollte es noch vor 4 Monaten nicht glauben, da saß ich heulend in Malerhose zwischen den Umzugskartons und habe hier geschrieben. Und letzte Woche gab es doch tatsächlich Tage, an denen ich wieder lächelte.

Bitte verzichte möglichst darauf, ihm hinterherzuspionieren.
Das mit diesen "Männervibratoren" ist seine Sache. Bitte buddel nicht weiter, Du machst Dir nur selber Kummer und davon brauchst Du wirklich nicht noch mehr. Es kann Neugier sein, es kann Langeweile sein, keine Ahnung. Sein Problem.
Manchmal kapiert man nicht, was in dem anderen vorgeht. Und will es auch gar nicht kapieren.
Meiner war all die Jahre ein notorischer Nichtraucher, fand Raucher eklig, lebte immer recht gesund und meinte auch dass er froh ist dass ich nicht rauche. Kamen wir von einer Feier und die Klamotten rochen nach Rauch, schmiß er die zügig in die Waschmaschine. Als wir uns trennten lagen einmal Zigarillos in seinem Auto. Und ich weiß von einem Freund dass seine Neue raucht. Muss man nicht verstehen, ist aber auch nicht mehr mein Problem.

Schaut bitte nur zu, dass ihr euch vor eurem Sohn nicht zu sehr bekriegt.
Das haben mein NM und ich uns inzwischen angewöhnt, auch mit Hilfe einer Psychologin bei der wir mal wegen einem Beratungsgespräch waren und seitdem ist die Kommunikation zwischen uns enorm besser geworden. Respektvoller.
Und das tut den Kindern gut.

Wer weiß was bei euch noch kommt, vielleicht gibt es nochmal einen Wendepunkt.
Aber das A & O ist nun, dass Du ihn nicht in die Enge treibst und versuchst, ihn zu überreden. Eher bohrt der sich ein loch ins Knie.

Eine wirklich enge Freundin gab mir den Rat: "Halt die Füße still!" Und mein verstorbener Vater sagte immer "Haltung bewahren!" Egal wie es kommen mag.
Und selbst wenn es zu einer Scheidung kommt, so begegnet man sich danach auf Augenhöhe und mit einem gewissen Respekt.
Ihr habt 20 Jahre zusammen verbracht und einen wundervollen Sohn.
Das ist ein Lebenskapitel.
Auch die Psychologin meinte letztens zu uns: Je respektvoller ihr das jetzt zusammen schafft, umso besser wird es in der Zukunft.

Ich drücke Dir die Daumen

@Verzweifelt79 Hallo, fühl dich mal gedrückt. Ist ja schrecklich was du durch machst. Und auch für euren Sohn schlimm.

Ich würde ihn auch in ruhe lassen aber mich darauf einstellen, dass es wirklich vorbei ist.

Er wollte nicht mehr und wahrscheinlich ist seine Entscheidung schon länger gefallen.

Mein Ex wusste auch nicht mehr was er wollte. Unzufrieden mit seinem Leben und sich selbst. Mit der Beziehung. Mit allem. Es gab auch viel Streit. Gesagt hat er immer es wäre alles gut zwischen uns. Aber dann von einen auf den anderen Tag schluss gemacht. Im Endeffekt war seine Entscheidung auch schon länger gefallen.

Manche reden einfach zu wenig was sie stört und fressen alles in sich hinein. Und dann kommt die unzufriedenheit.

Vielleicht könnt ihr ja nochmal in ruhe über alles reden. Was ihn alles stört, was ihr ändern könntet. Vielleicht ist er auch gerade einfach überfordert mit dem Leben, sich selbst.

Hoffe ihr findet einen Weg und wieder zueinander.

@Atomicblue Danke für deine aufmunternden Worte. Es tut gut zu lesen, dass andere sowas gut überstanden haben.

Ich werde ihn auch nicht bedrängen. Ich kenne ihn ja ganz gut und weiß, dass das überhaupt nichts bringt. Ich möchte auch selber das ganze erstmal sacken lassen und für mich sortieren bevor es überhaupt zu einem Gespräch kommt.

Ja, das hinterherspionieren… Das war eine doofe Idee und ich habe mir damit selbst wehgetan. Ich hoffe, dass ich, sollte so ein Impuls nochmal auftreten, stark genug bin. Eigentlich bin ich sonst so auch gar nicht aber die Vernunft hat sich aktuell verabschiedet.

Unser Sohn leidet sehr und ist sehr enttäuscht von seinem Vater. Ich habe es aber bisher geschafft nicht schlecht oder böse über ihn zu reden und das soll auch so bleiben. Er ist sein Vater und eigentlich liebt mein Sohn ihn sehr. Daher versuche ich bisher eher meinem Sohn gut zuzureden. Ist sehr schwer aber ich hoffe ich bleibe dabei. Auch wenn die Wut irgendwann einsetzen wird.

@Malina84 Danke für die liebe Nachricht. Es tut wirklich gut so viel Zuspruch zu bekommen.
Ich denke auch, dass er durch seine extrem konfliktscheue Art alles in sich hinein frisst und innerlich aber total unzufrieden ist. Das kenne ich aus unserer Praxis. Unsere Angestellten können fast machen was sie wollen und wenn ihn was stört traut er sich nur in Extremfällen was zu sagen. Obwohl er sich innerlich über die ärgert.

Ich warte jetzt einfach ab was die nächsten Wochen bringen. Ich habe bereits eine Todgeburt im 8.Monat hinter mir und auch daran bin ich nicht ganz zerbrochen. Da kann auch eine Trennung nicht schlimmer sein. (Und trotzdem hoffe ich weiterhin, dass er sich in 2 Wochen abgeregt hat und selber noch mal über alles nachdenkt und seinen „Fehler“ erkennt…)

@Verzweifelt79 Oh, das tut mir sehr leid für dich.

Von Euch beiden?
Habt ihr darüber viel geredet?
Vielleicht auch etwas, mit dem er nicht klar gekommen ist vielleicht?

Ja man ist stärker als man glaubt und kann vieles überwinden!

Irgendwann kommt man mit einer Trennung klar.

Der schmerz, bleibt für immer ein Kind verloren zu haben!

Du bist stark, glaub an dich! Und du hast deinen Sohn!

@Malina84 Ja, es war unser gemeinsames Kind. Das war schon 2019 und er hat es deutlich besser weggesteckt als ich (womit ich nicht sagen möchte, dass er nicht getrauert hat). Das ist eher nicht der Grund. Da bereut er aber, dass er damals nicht mehr für mich da war.
Und ich sehe es genauso - der Schmerz meinen Sohn verloren zu haben begleitet mich mein Leben lang. Das ist eine Wunde, die nie ganz heilen wird und trotzdem habe ich einen Weg danach gefunden wieder glücklich zu werden (auch wenn es 2 Jahre gedauert hat). Der Schmerz meinen Mann zu verlieren wird aber irgendwann aufhören.

@Malina84

Zitat von Malina84:

Von Euch beiden?
Habt ihr darüber viel geredet?
Vielleicht auch etwas, mit dem er nicht klar gekommen ist vielleicht?

Genau das dachte ich gerade auch! Vielleicht ist die Verarbeitung dafür noch eine große Baustelle für bzw. er hat es noch nicht verarbeitet und es holt ihn jetzt ein

Genau. Vielleicht hatte er es doch nicht verarbeitet wie du geglaubt hattest.

Wenn er eh Konfliktscheu ist und wenig redet.

Vielleicht hat er da auch viel Kummer in sich rein gefressen wo er nicht drüber geredet hat.

Zitat von Verzweifelt79:

@Malina84 Ja, es war unser gemeinsames Kind. Das war schon 2019 und er hat es deutlich besser weggesteckt als ich (womit ich nicht sagen möchte, ...

Aber das kann bei einer vermeidenden Person doch mehr ausmachen als man denkt.
Ich erkenne hier teilweise echt Parallelen zu meinem NM . Die Totgeburt tut mir sehr sehr leid für Dich/Euch.
Bei uns waren es andere Dinge zB eine Erbschaftssache mit seinen Eltern, die ihn echt sprachlos gemacht hat. Und viel Stress in seiner Selbstständigkeit.

Und er hat auch über viele Dinge nie offen gesprochen.
Sondern lieber „Nebenkriegsschauplätze“ eröffnet, die sich dann in teils echt sinnlosen Streitereien und Debatten gezeigt haben. Da wurde lieber ein patziger Kommentar fallen gelassen wegen einer fehlenden Schraube am Rasenmäher, dem falsch eingeräumten Kühlschrank oder wegen einer verknüllten Wohnzimmerdecke gestichelt oder so…

Und manchmal platzte es dann richtig raus. mich erinnere mich, wie ich einmal nur was wegen einer Deckenlampe gesagt habe, die schon echt alt und kaputt war. Sprung in einem Lampenschirm. Und der stieg mir so aufs Dach und dann platzte es plötzlich aus ihm raus dass einer seiner Mandanten eine Insolvenz hat und er seine Rechnungen wahrscheinlich nicht bezahlt bekommt, das sind einige tausend Euro.
Ja okay aber warum hat er mit mir nicht darüber geredet?!
Genauso war es mit seiner chronischen Erkrankung, plötzlich ändert sich was und ich bin schuld.

Das sind typische Verhaltensweisen für Vermeider. Leidergottes.

Und es hilft echt nur der Weg, dass man sich distanziert und sie „Wurschteln“ lässt.
Ich merke es gerade an ihm, dass ich ihm jetzt nicht mehr als emotionaler Punchingball zur Verfügung stehe. Die Kids geben ihm auch Kontra wenn er sie anmeckert.

Das wird jetzt für ihn noch recht schwierig werden. Denn nun muss er lernen, für sich Verantwortung zu übernehmen.

Darf ich Dich was fragen:gehört diese Praxis euch beiden (also steckst Du da auch finanziell mit drin) oder bist Du bei ihm „angestellt“?
Denn dieses Getrenntsein und beruflich Aufeinanderhocken, das kann kontraproduktiv sein. wäre es für Dich eine Option, woanders als Physiotherapeutin angestellt zu arbeiten?
Denn die Distanz ist tatsächlich sehr wichtig.

Einige der ersten wichtigen Tipps waren hier im Forum bei mir auch: Sieh zu dass Du aus dem Haus rauskommst!
Und ja, es hat sich bewahrheitet.

Wir haben gerade telefoniert, weil er es angeboten hat. Im Nachhinein hätte ich es besser nicht machen sollen weil es sich eigentlich wieder im Kreis gedreht hat. Ich habe natürlich doch argumentiert warum diese plötzliche Trennung nicht sein muss. Ich habe ihm auch gesagt, dass er mir doch auf meine Frage vor 6 Wochen ob er es bereut mich geheiratet zu haben gesagt hat, nein, er bereut es nicht. Er sagte dann, dass der Streit der letzten Wochen seine Perspektive verändert hat und er jetzt sieht, dass unsere Bedürfnisse und Träume gar nicht zusammen passen und er auch nicht glaubt, dass sich diese Perspektive noch wieder ändern wird. Er sagt, dass er aktuell auch gar keine Lust hat darüber nachzudenken.
Ich fühle mich hier wie im falschen Film und kann es aber weiterhin nicht glauben, dass es das jetzt wirklich war.

Du musst ihn da jetzt wirklich loslassen.
Glaube mir.
Ansonsten machst Du Dich nur zum Obst.

Kümmere Dich um Dich, tu Dir was Gutes und achte vor allem auf Deine Bedürfnisse.
Das ist jetzt am Wichtigsten .

@Atomicblue Ja, das stimmt ja. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das schaffe. Loslassen ist gar nicht so einfach und die letzten 5 Tage erscheinen mir so unrealistisch. Es kann doch nicht in so kurzer Zeit alles aus 20 Jahren weg sein. Ich denke immer noch, dass, wenn er ruhiger über das alles nachdenkt, es auch erkennen muss…

Zitat von Verzweifelt79:

@Malina84 Danke für die liebe Nachricht. Es tut wirklich gut so viel Zuspruch zu bekommen. Ich denke auch, dass er durch seine extrem konfliktscheue Art alles in sich hinein frisst und innerlich aber total unzufrieden ist. Das kenne ich aus unserer Praxis. Unsere Angestellten können fast machen was sie wollen und ...

Sorry, wollte das nicht liken. Das mit der Totgeburt tut mir sehr leid. ☹

Zitat von Atomicblue:

mein verstorbener Vater sagte immer "Haltung bewahren!"

Das ist auch mein Motto. Da bin ich auch recht froh, dass ich das (weitgehend) geschafft habe. Hilft auch dabei, hinterher wieder besser in den Spiegel schauen zu können.

Zitat von Atomicblue:

Denn dieses Getrenntsein und beruflich Aufeinanderhocken, das kann kontraproduktiv sein. wäre es für Dich eine Option, woanders als Physiotherapeutin angestellt zu arbeiten?
Denn die Distanz ist tatsächlich sehr wichtig.

Einige der ersten wichtigen Tipps waren hier im Forum bei mir auch: Sieh zu dass Du aus dem Haus rauskommst!
Und ja, es hat sich bewahrheitet.

Absolut. @Verzweifelt79: Ich würde auch mölgichst schnell eine räumliche (und berufliche) Trennung herbeiführen. Wenn du "nur" bei ihm angestellt bist (hoffe, dass das so ist), wirst du zügig eine neue Stelle finden, Physios sind ja gesucht.

Zitat von Verzweifelt79:

Ja, das stimmt ja. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich das schaffe. Loslassen ist gar nicht so einfach und die letzten 5 Tage erscheinen mir so unrealistisch. Es kann doch nicht in so kurzer Zeit alles aus 20 Jahren weg sein. Ich denke immer noch, dass, wenn er ruhiger über das alles nachdenkt, es auch erkennen muss…

Verstehe ich. In den ersten Tagen und Wochen ist das auch irre schwer bzw. fast nicht möglich - konnte ich auch nicht. Aber vielleicht hilft dir die folgende gedankliche Hilfskonstruktion: Wenn du möchtest, dass er wiederkommt, wirst du das am ehesten erreichen, wenn du Land gewinnst, ihm nicht hinterherläufst, dich rar machst, keine emotionalen Gespräche mit ihm führst. Klammern und Flehen werden ihn auf jeden Fall weiter von dir weg treiben. Wenn überhaupt, dann wird er von dir als unabhängige Frau beeindruckt sein, die die Zügel in die Hand nimmt.
... und ich hoffe und wünsche dir sehr, dass du in einigen Wochen oder Monaten diese "Hilfskonstruktion" dann gar nicht mehr brauchst, sondern ihn dann wirklich nicht mehr willst. Bei mir war es so.