Vom Traum zum Albtraum

Hi Juttal,

ich denke, es ist ihm vielleicht gar nicht so sehr bewusst gewesen, dass er eine Art Rolle bei dir spielt.
Die Rolle des zuverlässigen Mannes, der deines Vertrauens würdig ist.
Seine Beichte im Bezug auf sein Alk. lässt mich persönlich eher zu der Annahme kommen, dass er sich eine stabile, "gesunde" Beziehung tatsächlich wünscht, aber selbst gar nicht in der Lage ist, diese auch zu führen.

Ich glaube, Menschen mit solchen Problemen, mit so kaputten, kranken Beziehungsmustern, Suchtproblemen, sind derart verkorkst, dass sie selbst nicht wissen, was sie wollen.
Und von Gefühlen zu sprechen...
Naja, ich nehme ihm das sogar ab, denn du hast vielleicht das verkörpert, was ihm in seinem Leben dringend fehlt.
Stabilität, Vertrauen, das Gefühl, geliebt zu werden.
Mit dir hat er ein besseres Leben in Verbindung gebracht.

Und als dann seine Ex wieder auf der Bildfläche aufgetaucht ist, ist er zurück ins Chaos versunken, hat Mist gebaut und letztlich vor sich selbst resigniert.

Ich weiß es natürlich nicht, aber ich kann mir vorstellen, dass es so ähnlich sein könnte.

Daran hast du weder Schuld noch wäre es für dich gut gewesen, diese Beziehung fortzuführen, denn irgendwann hätte es vermutlich ohnehin gekracht.

Aber vielleicht ist es ein Erklärungsansatz, warum du dich so getäuscht hast.
Hast du vermutlich gar nicht.
Er selbst hat sich getäuscht aus dem Wunsch heraus, dass es besser für ihn wird.

Fernhalten solltest du dich trotzdem von ihm.

LG

Zitat von Juttal:

Und steigt selber mit einer Anderen ins Bett. Mit einer Frau, die ihn nur verletzt hat. Die ihn belogen hat und nie zu ihm gestanden ist. Die es nie so wirklich ernst gemeint hat und vermutlich auch nie ernst meinen wird. Auch wenn sie jetzt vermutlich etwas anderes sagt.

Zitat von Juttal:

Hat vielleicht jemand einen Rat für mich? Eine Idee von einer Erklärung?

Eine Idee oder ein Erklärungsansatz: Er schleppt so grosse Defizite mit sich rum, dass die Sehnsucht nach heftigen Lernerfahrungen grösser ist, als mit Dir oder einer anderen Person (dauerhaft!) eine glückliche Partnerschaft zu führen. So bitter das für Dich ist, aber das ist dann ein Level den er in seiner Entwicklung noch gar nicht erreicht hat. Ziehen lassen, denn den Quantensprung wird er morgen nicht machen. Alles Gute!

Zitat von Nocheinechance:

Naja, ich nehme ihm das sogar ab, denn du hast vielleicht das verkörpert, was ihm in seinem Leben dringend fehlt.
Stabilität, Vertrauen, das Gefühl, geliebt zu werden.
Mit dir hat er ein besseres Leben in Verbindung gebracht.

Und als dann seine Ex wieder auf der Bildfläche aufgetaucht ist, ist er zurück ins Chaos versunken, hat Mist gebaut und letztlich vor sich selbst resigniert.

Ich weiß es natürlich nicht, aber ich kann mir vorstellen, dass es so ähnlich sein könnte.

Daran hast du weder Schuld noch wäre es für dich gut gewesen, diese Beziehung fortzuführen, denn irgendwann hätte es vermutlich ohnehin gekracht.

Aber vielleicht ist es ein Erklärungsansatz, warum du dich so getäuscht hast.
Hast du vermutlich gar nicht.
Er selbst hat sich getäuscht aus dem Wunsch heraus, dass es besser für ihn wird.

Liebe/r Nocheinechance,

Vielen Dank für diese Worte und Gedanken! Ich hab mir das jetzt immer wieder durchgelesen und denke, ich hätte es wohl nicht besser formulieren können.

Natürlich habe ich diese ganze Geschichte, wie Frau es nunmal eben tut - ob sie will oder nicht, hundert und tausendmal durchgedacht und alles was er gesagt und getan hat hin und her analysiert. Trotzdem war in meinem Kopf das totale Chaos, aber was du schreibst macht einfach Sinn und bringt all meine wirren Gedanken auf dem Punkt.

Ich war eigentlich hin- und hergerissen zwischen zwei Möglichkeiten.
Entweder er ist einfach ein A***, der mich aufs Übelste hintergangen und belogen hat. Mit ner anderen ins Bett hüpft und im nächsten Moment sagt, dass er mich liebt. Einfach ein A***, wie er eben im Buche steht.

Oder er ist genau das was du schreibst, ein verkorkster und im Grunde kaputter Mensch, der gar nicht in der Lage ist das zu Leben und zu Geben, was er sich eigentlich wünschen würde.

LG

Zitat:

Ich war eigentlich hin- und hergerissen zwischen zwei Möglichkeiten.
Entweder er ist einfach ein A***, der mich aufs Übelste hintergangen und belogen hat. Mit ner anderen ins Bett hüpft und im nächsten Moment sagt, dass er mich liebt. Einfach ein A***, wie er eben im Buche steht.

Oder er ist genau das was du schreibst, ein verkorkster und im Grunde kaputter Mensch, der gar nicht in der Lage ist das zu Leben und zu Geben, was er sich eigentlich wünschen würde.

Na wenns dir dadurch besser geht. Jedenfalls gibst du meiner Meinung nach diesem Typen bzw. dieser "besonderen" Beziehung viel zu viel Gewicht, obwohl du ihn gerade mal etwa 2 Monate kennst und nach allem was sich in dieser kurzen Zeit über ihn herausgestellt hat.


Da war die die Rede von einer "wirklich schweren Trennung vor etwas mehr als einem halben Jahr". Vielleicht solltest du erstmal 2 Gänge runterschalten und es langsamer angehen, sowohl was Beziehung als auch Erwartungshaltung betrifft.

Zitat von Juttal:

Mir ist klargeworden, dass er nicht der Mensch ist, den ich dachte vor mir zu haben. Und darum schockiert mich eigentlich am meisten, wie ich selber so falsch liegen konnte. Wie dumm und blind ich gewesen bin. Wie sehr ich mich immer noch und immer wieder in einem Menschen täuschen kann, obwohl ich dachte, dazugelernt zu haben. Nie im Leben hätte ich gedacht, so tief enttäuscht und verletzt aus dieser Sache heraus zu gehen. Mir ist klar, dass die Sache vorbei ist. Dass er keinen Gedanken und keine Träne mehr wert ist. Aber ich würde es trotzdem gerne verstehen.

Hallo Juttal,

es tut mir leid, was Dir geschehen ist und ich bin zuversichtlich, dass die vielen tollen Forenuser Dir hier einige Tipps und Ratschläge geben. Ich würde gerne meinen Senf als "Mann" dazugeben, wenn Du gestattest.

Nach dem 2.Date warst Du auf Wolke xy, total verliebt und nach Deiner vorherigen beendeten Beziehung sicherlich irgendwo auch froh, dass Du einen Mann gefunden hast, dem Du vertrauen kannst und mit dem Du auf einer Wellenlänge liegst.

Leider ist dieser Mann selbst aus einer zerrütteten Beziehung/Affäre gekommen und sei mir nicht böse, aber ich unterstelle ihm mal, dass er Dich als kurzweiligen Ersatz genutzt hat, ohne die Konsequenzen zu überdenken. Man liest hier oft in den Foren, wenn bei jemanden, egal ob Mann oder Frau, eine Beziehung, Ehe oder Partnerschaft gescheitert ist, dass man den Rat bekommt, unter Leute zu gehen soll, neue Menschen kennenlernt usw. Augenscheinlich war es ihm so oder ähnlich im Sinne. Dumm nur, wenn dann dieser Mensch die gleiche Story bei der nächsten Gelegenheit abzieht und dieser neue Mensch (in Deinem Fall Du selbst) dann genauso abwertend und gemein behandelt wirst. Geht gar nicht!

Mach Dir keine Vorwürfe, er hat Dich hintergangen und trägt m.E. die alleinige Schuld an allem. Für Dich ist es bestimmt besonders hart, weil Du mit den vorherigen Erlebnissen natürlich jetzt irgendwo auch geprägt bist. Aber Du bist nicht dumm oder so, wie Du verzweifelt nach einer Antwort suchst. Die wirst Du nicht immer bekommen. Verbuche es als Erfahrung, Du bist aus einer unglücklichen Situation in diese Geschichte geraten, weshalb es vermutlich doppelt weh tut.

Sein Verhalten Dir gegenüber ist respektlos und inakzeptabel, zudem scheint er noch nicht reif zu sein. So wie Du ihn beschreibst braucht er dringend mindestens eine Frau, aber letztlich sind alte Flammen bei ihm nie gänzlich erloschen. Hol den Feuerlöscher raus und ersticke den "Qualm". Da gibt es bestimmt bessere und reifere Männer, gewinne erstmal Abstand und hack die Geschichte ab. Du hast Dich getäuscht und wurdest auch getäuscht. Vergiss ihn. Das Leben geht weiter.

Ich drücke Dir die Daumen.

L.G.
The Unknown

Zitat von DaveC:

Na wenns dir dadurch besser geht. Jedenfalls gibst du meiner Meinung nach diesem Typen bzw. dieser "besonderen" Beziehung viel zu viel Gewicht, obwohl du ihn gerade mal etwa 2 Monate kennst und nach allem was sich in dieser kurzen Zeit über ihn herausgestellt hat.


Da war die die Rede von einer "wirklich schweren Trennung vor etwas mehr als einem halben Jahr". Vielleicht solltest du erstmal 2 Gänge runterschalten und es langsamer angehen, sowohl was Beziehung als auch Erwartungshaltung betrifft.

Ja, mir geht es besser wenn ich das Ganze für mich versuche zu verstehen. Ist das so abnormal?! Auch kurze Beziehungen können intensiv sein...
Ich hatte keinerlei Erwartungshaltung. Ich wollte mich nicht verlieben, auf nichts einlassen. Und es ist trotzdem passiert, weil ich überzeugt davon war, dass es das wert wäre. Umso tiefer der Fall...

Zitat von Juttal:

Ja, mir geht es besser wenn ich das Ganze für mich versuche zu verstehen. Ist das so abnormal?! Auch kurze Beziehungen können intensiv sein...

Kurze Beziehungen haben nur oft das Manko, dass man sein Gegenüber noch nicht ausreichend kennt und Mann oder Frau im ungünstigsten Fall böse Überraschungen erleben können. Dein Wunsch das ganze zu verstehen ist nachvollziehbar, aber ich denke, dafür hast Du ihn in der kurzen Zeit einfach nicht gut genug kennen gelernt.

Zitat von TheUnknown:

Ich hatte keinerlei Erwartungshaltung. Ich wollte mich nicht verlieben, auf nichts einlassen. Und es ist trotzdem passiert, weil ich überzeugt davon war, dass es das wert wäre. Umso tiefer der Fall...

Aber es ist nun einmal passiert, Liebe ist nicht planbar (falls doch jemand so etwas kann, bitte melden) Im Ernst: Auch wenn Du gefallen bist, Deine Beine sind nicht gebrochen. Zähne zusammen beißen, aufstehen und weitergehen. Ist im Moment sicher nicht einfach für Dich, aber jede überstandene Niederlage und Fall macht Dich stärker.

Du schaffst das !

@TheUnknown

Danke erstmal für deinen Senf! Klar ist das gestattet

Ja, ich war froh und ehrlich gesagt auch ziemlich überrascht, „so einen“ Mann kennen gelernt zu haben. Jetzt im Nachhinein klingt das natürlich ziemlich absurd, wo gerade der sich dermaßen als Fehlgriff heraus gestellt hat.

Zitat von TheUnknown:

aber ich unterstelle ihm mal, dass er Dich als kurzweiligen Ersatz genutzt hat, ohne die Konsequenzen zu überdenken.

Ich unterstelle ihm nicht, dass diese ganze Nummer Absicht war. Nein. Ich denke nicht, dass das von Anfang an sein „Plan“ war. Was es letztendlich nicht besser macht. Und auch nichts entschuldigt. Ich glaube mittlerweile, er wollte wirklich etwas Neues, etwas Besseres, konnte damit dann aber nicht umgehen.

Zitat von TheUnknown:

Für Dich ist es bestimmt besonders hart, weil Du mit den vorherigen Erlebnissen natürlich jetzt irgendwo auch geprägt bist. Aber Du bist nicht dumm oder so, wie Du verzweifelt nach einer Antwort suchst. Die wirst Du nicht immer bekommen. Verbuche es als Erfahrung, Du bist aus einer unglücklichen Situation in diese Geschichte geraten, weshalb es vermutlich doppelt weh tut.

Tja, da hast du nicht Unrecht. Es ist schon ziemlich bitter, zweimal hintereinander und innerhalb doch so kurzer Zeit solche Erfahrungen machen zu müssen. Der Mann davor hatte sich nämlich auch quasi über Nacht zu einer 10 Jahre jüngeren russischen Studentin verabschiedet. Da war eigentlich grad Umzug, Hausbau und Familienplanung angesagt. Nun ja. Ich frage mich schon, ob's an mir liegt, dass sich jeder Kerl lieber eine Andere sucht.

Ich möchte jetzt erstmal nur für mich leben. Andere Sachen machen, mich mit anderen Dingen beschäftigen. Und den Kopf frei kriegen. Es gibt mit Sicherheit bessere und reifere Männer, aber ich bezweifel, dass ich momentan fähig wäre das (oder eher diese) überhaupt zu erkennen. Ich weiß, dass man letztendlich immer stärker und reifer aus solchen Sachen hervorgeht. Aber maaaann, es ist trotzdem echt bitter…

Hi Juttal,
naja, diese Suchtproblematik ließ mich aufhorchen.
Und auch, dass du das Gefühl einer Symbiose hattest am Anfang und ihr euch eigentlich gut verstanden habt.
Das Problem an solchen Leuten ist: Die sind tatsächlich so sensibel und einfühlsam, wie sie sich geben. Daran ist auch nichts gespielt.
Gleichzeitig sind sie aber unfähig, ihr Leben in geordnete Bahnen zu lenken, selbst wenn sie ihre Probleme genau benennen können.

Ich kann gut verstehen, dass man verstehen möchte.
Man zweifelt ja irgendwie an sich selbst.
An der eigenen Menschenkenntnis.

Ich kann mir aber vorstellen, dass in deinem Fall kein Grund dazu besteht.
Er HAT diese Anteile, die er dir gezeigt hat in sich.
Die vernünftigen, geordneten.
Er hat die anderen (die unfähigen, chaotischen) nur einfach gut verdecken können, weil er sie selbst nicht sehen will.

Ich stelle mir das immer so vor: Solche Leute haben nie gelernt, wie sie mit Stress umgehen und mit Problemen.
Ihnen fehlen schlicht die Möglichkeiten, sich richtig damit auseinander zu setzen.
Sie haben sie einfach nie erlernt.
Wer suchtgefährdet ist, kann lernen, damit umzugehen.
Aber der Anfang davon wäre, Verantwortung zu übernehmen, sich den Problemen zu stellen.
Das kann er nicht.
Er ist damit überfordert.
Er flieht sich ins Altbekannte oder ins Trinken.
Er hat vielleicht Angst vor seiner eigenen Unfähigkeit, er weiß selbst, dass er eine "normale" Beziehung nicht führen kann.
Oder er denkt es zumindest.

Ich habe mal irgendwo gelesen, dass, wenn jemand sagt, er sei nicht gut genug für einen, man das unbedingt ernst nehmen sollte, weil es dann auch stimmt.

Ich bin sicher: Er wäre es gern.
Das liegt wahrscheinlich nicht mal nur an dir als Person, sondern an allem, was er in dir sieht und mit dir in Verbindung bringt.
Aber er hat den Schlüssel nicht gefunden, der ihm diese Tür öffnet.

Das mag traurig klingen und das ist es auch für ihn.
Dir erspart es viel Leid, denn es gibt auch nichts, womit du ihm helfen könntest.
Manchmal ist auch die größte Hilfe, jemanden einfach mal hinknallen zu lassen.
Was sollte er andernfalls auch daraus lernen?
Ich kann machen, was ich will, ich kriege die Leute schon so hinmanipuliert, dass ich gar nichts ändern brauche. Das Lügen nicht, das Betrügen nicht und das Trinken auch nicht.
Man muss nur etwas mitleidig tun, dann läuft das schon.
Er wird damit schon viel zu oft durchgekommen sein.


Trotz aller schlechten Voraussetzungen haben wir die Möglichkeit, uns zu entscheiden für das eine oder für das andere.
Er hat sich so entschieden und diese Verantwortung kann ihm auch keiner abnehmen, egal, warum er sich so entschieden hat.
Er hätte ja auch ehrlich sein können.
Er hätte auch sagen können: "Ich habe Probleme, ich möchte daran arbeiten."
Stattdessen hat er sich für seine alte Taktik entschieden:
Erstmal laufen lassen, möglichst nichts anmerken lassen, Verantwortung wegschieben (allein die Nachichten von der anderen Frau, da kann man nur mit dem Kopf schütteln, als hätte er gar keinen Anteil daran gehabt...) und dann auf Mitleid machen. "Ich bin's nicht wert, tut mir alles so leid."

Das solltest du dir nicht geben, sich in sowas hinein ziehen zu lassen, macht einen nur selbst wirr.

Ich würde versuchen, damit abzuschließen.

LG

Ich glaubte meinem seine Gefühle auch.

Bei mir hilft die zeit einfach weniger zu grübeln. und wenn ich doch die lügen wieder gedanklich durch gehe sage mir "wären die Gefühle wirklich echt, hätte er sich für mich entschieden oder wenn und aber"

ist es nicht so? Sollte die liebe nicht zweifel aufseite schieben und sich leicht anfühlen? Wer schon zu Anfang innerhalb einer kurzen Beziehung Probleme sieht oder zögert oder lügt der hat in meinen Augen nicht genug gefühle. Warum wir diesen Menschen glauben wenn sie uns ansehen ? Ich weiß es nicht

Es liegt nicht an Dir, sei Dir dessen sicher. Leider können wir nicht in andere Menschen reinschauen (würde ich auch manchmal gerne machen).

Im Moment ist für Dich natürlich alles Mist, aber suche nicht den Fehler bei Dir. Und wenn Dich der Mann vorher wegen einer jüngeren Frau verlassen hat, wo ihr gerade für die Zukunft geplant hattet, so ist das auch nicht Deine Schuld. Dieser Mann hatte vermutlich eher Angst vor fester Bindung oder andere Beweggründe. Das hat nichts mit Dir zu tun. Es gibt leider Männer, die sich in junge "Hühner" vergucken, diese Geschichte kannst Du hier bestimmt ellenlang immer wieder finden. Dann wären ja immer die Frauen Schuld..... Quatsch, natürlich nicht.

Beziehungstauglichkeit kann nicht jedem Menschen attestiert werden, das betrifft beide Geschlechter. Leider treffen wir u.U.immer wieder mal auf solche Individuen. Das ist Schicksal, nicht personenbezogen.

Keep on moving, you can do it!

Und manchmal ist es auch einfach Angst, die einen Menschen zu solch einem verqueren Schritt bringen.

Angst das die eigenen Probleme den Partner verletzten oder den neuen Partner erschrecken und er sich abwendet, Angst selbst nach den gemachten Erfahrungen erneut verletzt und verlassen zu werden.
Da flüchtet man lieber zu dem Menschen, den man nicht verletzten kann.
Auch kann die Selbstliebe so gering sein, dass sie sich quasi mit dem Verbot selbst glücklich zu sein, den erneuten Kontakt mit der Person die eigentlich schadet aufnehmen, um sich selbst zu strafen.

Es ist traurig, dass dann zu sehen.

Was die Ex Dir schreibt, nimm nicht alles für bare Münze. Das kann genauso aus Boshaftigkeit getarnt im Deckmantel des "Gutmensch" ein überzogenes Märchen sein. Ein schadenfreudiges Nachtreten.
Durchaus möglich das es nur einmal in dieser Nacht vor seiner merkwürdigen Nachricht war.
Es ist auch völlig egal, er hat ein Problem mit sich und ist gegangen.

Ich denke Dein Auslandsaufenthalt ist jetzt die beste Medizin.

@kroenchen_richten:

Sehr treffend und gut beschrieben!

Hi Nocheinechance,

Zitat von Nocheinechance:

Das Problem an solchen Leuten ist: Die sind tatsächlich so sensibel und einfühlsam, wie sie sich geben. Daran ist auch nichts gespielt. Gleichzeitig sind sie aber unfähig, ihr Leben in geordnete Bahnen zu lenken, selbst wenn sie ihre Probleme genau benennen können.

Ich bin mir sicher, dass er so ein sensibler und emotionaler Typ ist. So etwas kann man glaub ich gar nicht spielen. Jedenfalls nicht auf diese Art und Weise. Es scheint ihn ja irgendwie selber völlig überrascht zu haben, wozu er fähig ist.

Zitat von Nocheinechance:

Er HAT diese Anteile, die er dir gezeigt hat in sich. Die vernünftigen, geordneten.
Er hat die anderen (die unfähigen, chaotischen) nur einfach gut verdecken können, weil er sie selbst nicht sehen will. Er ist damit überfordert. Er flieht sich ins Altbekannte oder ins Trinken.

Das mit dem Alk. hatte ich nicht gemerkt. Auch arg irgendwie. Er hat abends mal ein Glas Wein oder ein B. getrunken. So wie ich auch. Also ja, er konnte es offenbar gut verdecken. Oder verdrängen. Nicht nur das Problem an sich, sondern auch die Probleme, die dahinter stehen.

Zitat von Nocheinechance:

Dir erspart es viel Leid, denn es gibt auch nichts, womit du ihm helfen könntest. Manchmal ist auch die größte Hilfe, jemanden einfach mal hinknallen zu lassen. Was sollte er andernfalls auch daraus lernen?
Das solltest du dir nicht geben, sich in sowas hinein ziehen zu lassen, macht einen nur selbst wirr. Ich würde versuchen, damit abzuschließen.

Nein das habe ich inzwischen auch begriffen. Ich kann ihm nicht helfen. Und es ist nicht meine Schuld. Das sind Dinge, die ich gar nicht in der Hand habe bzw. hatte. Für mich gibt es keinen anderen Weg, das Ganze hinter mir zu lassen.

Hallo @juttal,
ich habe mal gelesen und auch genau diese Erfahrung gemacht: Der Mann wurde verlassen und leidet , trifft aber eine neue Person und befindet sich emotional im Rausch. Er schlägt Purzelbäume und Rad. Damit wird er für die eigentlich Verflossene wieder attraktiv. Sie nähert sich wieder an, will ihrerseits ihre Attraktivität testen und er wird weich und denkt " nun doch" .
Mir schon passiert. Du und ich konntest nicht wissen, dass die Ex eben noch nicht die Ex ist. Und ! Wenn de Verflossene / Verlassene eine neue Flamme hat wird er für die Ex wieder anziehend.
Du hast dich also nicht getäuscht. Du hast nur nicht alles gewusst. Er vielleicht auch nicht, weil er nicht damit gerechnet hat, dass die Ex wieder um ihn wirbt.
Also vergeb dir. Dein Auslandsaufenthalt ist richtig geplant.