Von einem der eine Mauer baute Bitte um Rat

Hallo Ihr Lieben,

nun bin ich auch hier, im Tümpel der traurigen Seelen. Gelesen habe ich hier schon viel. Gewundert noch viel mehr. Verletzte Menschen verletzen Menschen.
Ich würde gerne meine Geschichte nieder schreiben und Eure Meinung dazu hören.Man kommt ja selbst nicht mehr weiter und hirnt sich noch zu Tode.
Besagtes Objekt meiner Verzweiflung lernte ich vor über 1 1/2 Jahren im Netz kennen. Wir waren auf einer Wellenlänge, nur aus irgendeinem Grund ( Bauchgefühl ) hab ich mich damals auf nichts festes einlassen können.Wir hatten deshalb bis letztes Jahr Sommer keinen Kontakt mehr. Dann kam es letzten Sommer wieder zu selbigen. Meine Mutter ist überraschend verstorben und dieser Mann fing mich damals auf. Ich war durch diesen Verlust und Beziehungen die ich davor hatte zu diesem Zeitpunkt nicht in der Lage Gefühle zuzulassen. Er lies aber nicht locker, umgarnte mich, sprach davon mir Zeit zu geben und so langsam Schritt für Schritt verliebt ich mich und im Dezember machten wir es dann offiziell.Er hat einen 8 jährigen Sohn, war aber mit der Mutter zu keinem Zeitpunkt zusammen falls das hier eine Rolle spielt.Dann flog ich über die Feiertage mit meinem Bruder und Vater in den Urlaub,er schrieb jeden Tag, seine Gefühle sind noch stärker geworden und er sich zu 100% sicher ich sei die Frau für ihn.
Nach meiner Rückkehr haben wir die restliche Zeit bis Neujahr zusammen verbracht. Und dann. Plötzlich. Am 02.02.2019 trennte er sich per Sprachnachricht. Er kann mich nicht glücklich machen. Er hat sich entschlossen, dass das Kinderthema
für Ihn nicht mehr in Frage kommt. (ich habe noch keines, wollte immer eines und er angeblich auch )- war natürlich erstmal ein Schock. Nicht, dass Kinderthema, sein plötzliches abwertendes Verhalten. Es war nicht möglich, ihn zu einem persönlichem Gespräch zu bewegen. Er hatte von einem auf den anderen Tag kpl.dicht gemacht. Nach 3-4 Wochen kam er wieder, er vermisse mich u dieses Kinderthema hat ihn aber so verunsichert, weil er halt weiß wie sehr ich immer wollte u er erträgt es nicht wenn ich wegen ihm unglücklich bin. Ich schaute mich nach Alternativen um, was den Kinderwunsch betrifft. Co Parenting etc. Er hätte kein Problem gehabt, wenn ich schon ein Kind mit in die Beziehung gebracht hätte, also wäre diese Option auch für Ihn ok. gewesen. Wir also Versuch 2 gestartet. Bis das gleiche Wochen später wegen irgend einer Kleinigkeit wieder passierte. Schluß gemacht von heute auf morgen, ohne Streit und das wieder per Whatsapp.Ja, spätestens jetzt hätte ich sagen müssen: Leck mich am Hintern und ihn zum Teufel jagen sollen. Aber da war ich schon zu sehr verliebt und verblendet und verstehen konnte ich das alles eh nicht. Wir konnten vor der ersten Trennung über Gott und die Welt reden, jetzt war nichts mehr möglich.
Ihr könnt es euch denken, nach ein paar Wochen kam er wieder. Er kann nicht ohne mich, er kann auch nicht gegen seine Gefühle ankämpfen und wir kriegen das alles hin, auch mit dem Kinderwunsch und wir sind jetzt wieder zusammen.
Das sagte er mir, als wir mit seinem Sohn Eis essen wollten. Sprich, er entschied sich zu trennen und er entschied dass wir wieder zusammen sind. Natürlich ist mir bewusst, dass sowas nicht geht. Er hat ja über meinen Kopf entschieden. Ich war einfach nur zu verliebt und wollte dass es diesmal funktioniert. Klappte auch alles super. Es wurde noch viel enger, ich nahm ihn und den kleinen mit in meine Heimat der Familie vorstellen etc. Bis vor 2 Wochen. Ich rief in an um ein paar organisatorische Dinge zu klären. Eins kam zum anderen ( er hat sich die Woche schon wieder so zugeballert, kocht neben seinem Job abends bei einem Freund, angeblich aus Spaß und nicht Geldnot) und auf meine Frage ob sich das mit der Freizeit und sehen bald bessert wie versprochen wurde er wütend und legte auf. Ich schickte ihm eine Whatsapp, dass ich diese Art nicht ok finde und darauf kam mal wieder: die Schlußmachnachricht.Und ich stehe wieder da u kapiere nichts. Warum und was ich nicht verstehe hier:
* die Kindersache hat sich für mich mittlerweile erledigt, daran kann es also nicht mehr liegen
* er sprach noch vor 3 Wochen davon, dass er sich gerne verloben möchte, da er sich zu 100% sicher ist
* wir haben uns einen Hund zusammen geholt ( ist bei mir, wir wollten mit dem Zusammenziehen bis Jahresende warten)
* jedes Mal, wenn wir ein sehr schönes WE o Erlebnis hatten, hatte ich das Gefühl er kühlt danach ab.

Könnt Ihr irgendwie einen Eindruck gewinnen was das ist? Sämtliche Liebesbekundungen kamen mir immer absolut glaubwürdig vor.
Ist es dann normal den anderen dann so abrupt von sich zu stoßen?

Verzeiht wenn das alles etwas wirre geschrieben ist, ich kann kaum noch einen normalen Gedanken fassen.

Hey Mendelle!

Sorry, aber was für ein Vollidiot!

Du bist doch kein Hund, der springt, wenn er es sich mal wieder anders entschieden hat und dich doch mal wieder zurück haben möchte. Lass so was nicht mit dir machen, entweder ganz oder gar nicht! Und wenn er so eine Sache abzieht und Schluss macht, muss er gefälligst dazu stehen. Der ist doch inzwischen total unglaubwürdig. Nachher kommt wieder eine Lappalie, die im nicht passt und dann trennt er sich wieder?

Für mich klingt das so, als ob er dich gerne anzuckert und eure Zweisamkeit auch genießt und danach hat er keinen Bock mehr. Dann störst und nervst du und wagst ja sogar noch zu fragen, ob sich Dinge wie versprochen auch ändern. Du bist seine Marionette und er will am liebsten alles zu seinen Konditionen regeln.

Danke Jado.
Das ist ja das schlimmste. Weißt du, wir waren vorher befreundet. Ich kenne ihn so gar nicht und das macht es noch schlimmer.
Ich weiß, dass er eine sehr schlimme Beziehung vor mir hatte. Diese hat ihm sehr zugsetzt und er ist auch körperlich krank geworden. Die wenigen Dinge die er zu der ganzen Situation sagte waren, dass diese Sache ihn durchtrieben hat.
Er war auch sehr sehr unsexuell. Also das war ihm kaum wichtig.Nun rede ich mir ein er hätte eine Beziehungsunfähigkeit. Nur ums mir irgendwie leichter zu machen.

Es geht doch gar nicht um die Gründe für Eure Differenzen. Er ist nicht in der Lage, konstruktiv mit Konflikten umzugehen und Du hast ihm gezeigt, dass er kommen und gehen kann wie er will. Läuft für ihn.

Zitat von Mendelle:

Nun rede ich mir ein er hätte eine Beziehungsunfähigkeit.

Das redest du dir nicht nur ein, es ist so. Jeder Konflikt ist für ihn ja anscheinend immer so dramatisch, dass der direkt Schluss machen muss. Da scheint auch jemand nicht kritikfähig zu sein, wenn er bei Anmerkungen von dir direkt abblockt und einfach auflegt.

Warum ist für Dich wichtig, warum er sich verhält, wie er sich verhält?

Fakt ist doch: Du leidest darunter.

Klingt gar nicht gut ... von außen denke ich, man sollte sich lieber trennen ... in der Situation selber würde ich mich garantiert bemühen, dass sich Vertrauen aufbaut, sich Ängste legen, eine offene Kommunikation stattfindet.

Hat in meiner Partnerschaft leider nicht funktioniert.

Mir fallen zu deiner Situation die Stichworte: Bindungsangst, Verlustängste (und eventuell auch Borderline) ein ...

Ihr habt Euch online kennengelernt? Eigentlich ist das ein typisches Verhalten für Leute, die im Netz nach Partnern suchen. Ich wette, der sucht derweil weiter. Man hat ja offensichtlich unendliche Auswahl und dann gibt es eben schon bei Kleinigkeiten die Schlussmachnachricht. Ich würde das ganze nicht weiter verfolgen. Der dominiert Dich doch total

Goggle mal Themen wie On-Off-Beziehungen, Nähe-Distanz-Problematik und / oder gönne Dir 2 Videonächte mit Christian Hemschemeier auf you tube. Da auch bitte das Thema toxisch mit einbeziehen.

Es ist völlig egal, welche Meise er hat und warum. Fakt ist, wenn Du diese Spiele weiter mitmachst, landest Du in Depressionen und Schlimmerem. Deine Seele kann das nicht aushalten, dauernd rauf und runter gekurbelt zu werden. Achterbahn ist nur eine gewisse Zeit aufregend, danach ist einem eben nur noch kotzübel. Leider selbst erlebt. Deshalb möchte ich Dich auch nochmal eindringlich warnen.

Und nur noch mal so:
Sein Kind stammt aus einem ONS? Ist nicht sooo häufig. Es liegt eher nahe, dass er da auch schon keine Verantwortung übernommen hat. Aber das ist natürlich spekulativ.
Seine letzte Beziehung war ach so furchtbar und hat ihn dahin gerafft? Der Mann hat seine Attitüde nicht seit gestern. Davon darfst Du ausgehen. Seine Anteile sieht er nicht und die böse Ex hat Schuld. Dann weißt Du ja, dass Du auch Schuld hast, jetzt und demnächst.

Der Vogel sollte eine Therapie machen und dann kannst Du mal in 2-3 Jahren ein Date mit ihm verabreden. Word! Ohne solche Bemühungen von seiner Seite würde ich an Deiner Stelle mal Deine Mauer mauern gehen.

Das Thema, was wirklich interessant ist:
Warum rutscht Du in so eine Heiß-Kalt-Geschichte? Woher kennst Du es, so behandelt zu werden? Kindheit ist meist die Ursache und das ist dann so vertraut, dass man den Ausstieg nicht findet.

Du solltest etwas für Dich tun, damit Du für solche Typen nicht mehr attraktiv bist und sie auch nicht mehr attraktiv findest.

Solange das Herz blutet, ist das sehr schwer, das weiß ich. Aber bitte sammel alle Deine Kraft für Dich um den Ausgang zu finden!

Ich glaub ja, in so einer Beziehung kann jeder geraten.
Das muss nicht unbedingt irgendwelche Gründe in der Vergangenheit haben.
Es ist ja So wie es hier steht, hauptsächlich der Mann, der diese Kapriolen schlägt.

Jetzt geht es nur noch darum, wie man mit der Situation umgeht.
Ob man den Ausstieg schafft falls man ihn möchte.
Oder ob man tatsächlich diese scheußliche Achterbahn noch länger fahren will.

Aus meiner Sicht hätte der mann alle seine Chancen bereits verspielt.

Suchst du jetzt Hilfe für den Ausstieg?

Ich würde diesen Mann knallhart streichen und zwar blocken.Er kann sich doch nicht trennnen und zusammen kommen wie es Dir passt. Du bist doch ein Mensch mit Gefühlen und auf diese soll er bitte Rücksicht nehmen. Das was er macht, ist einfach nicht fair.
Mein Rat, Renn lauf davon und geh Deinen Weg, es ist besesr für Dich. Am besten blockst Du ihn auf sämtlichen Kanälen und such Dir nen Mann, der zu Dir passt und Dich so liebt wie Du bist. Den gibt es garantier. Viel Kraft, beim Aussstieg.

Danke für Eure Nachrichten.Warum mache ich sowas mit. Weil es so unwirklich erscheint. Also man kommt da im Kopf gar nicht hinterher, ich bin ja immer noch auf einem anderem Level. Unser letztes WE war bei meinem Dad mit seinem Sohn. Und zack, eine Woche später gibt es das nicht mehr. Ich will immer verstehen, das würde mir so sehr helfen wenn er sich nur eine halbe Stunde mal mit mit hinsetzen würde. Nicht um ihn zurück zu bekommen, sondern für mich, damit ich weiß was echt und was unecht war.
Damit ich wieder Vertrauen ins zwischenmenschliche generell bekomme.Und zu meinem Bauchgefühl.Ich meine, wo war das hin die letzten Monate?!Kann ich mir jetzt gar nicht mehr selber vertrauen?
Lasse ich mich deshalb demütigen? Ist es das verstehen wert? Wie ist es denn bei Euch, hilft Euch reden? Oder könnt ihr wenn ihr schlecht behandelt werden einfach gehen? Wie macht man das?

Viele wünschen sich nach einer Trennung eine Erklärung, um alles besser verstehen und verarbeiten zu könne. Ich denke, es würde auch vielen helfen. Aber in vielen Fällen kann es auch einfach nicht plausibel erklärt werden oder es wird einfach auch nicht mehr gewollt. Du musst mit dem arbeiten was du hast. Und letzendlich, für das Weiterkommen ist es nicht relevant, was seine Gründe sind.

Was denkst du Sway ist dann relevant?

Zitat von Mendelle:

Was denkst du Sway ist dann relevant?

Das du das Ende akzeptierst, auch wenn es nicht deine Entscheidung war. Das es nicht immer plausible Gründe gibt. Zumindest in dem Fall nicht für dich. Für ihn sind sie vielleicht plausibel. Die Dinge so hinnhemne wie sie sind, weil wir sie eh nicht ändern können. Das du sein Verhalten und auch deins (aktiv wie passiv) dir anschaust und daraus lernst, welche Art von Beziehung du in Zukunft führen möchtest.
Das ist nicht leicht. Ging mir auch so. Aber du wirst merken, dass seine Gründe für dich irgendwann nicht mehr wichtig sind.