Emotionale Mauer während Kennenlernphase

Hallo zusammen,
ich (43 m) habe vor 6 Wochen eine nette Dame kennen gelernt. Wir kommen sehr gut mit einander aus und sehen in der anderen Person genau das was wir uns in einer Beziehung vorstellen.
Verbindung, ehrliche und offene Gespräche, über alles reden können, schöne gemeinsame Erlebnisse, viel kuscheln und umarmen (kein Sex). Der Lebensstil ist etwas anders, wie z.B. Frühaufsteher und Spätaufsteher oder geregelte Mahlzeiten, aber nichts dramatisches, was man sich nicht auf einander einlassen möchte, auch weil beide die Bereitschaft dafür zeigen.
Wenn ich mir meine Traumfrau vorstelle, dann hat sie 28 von 30 Punkte in Charaktereigenschaften wie auch vom Aussehen her. Laut ihrer Aussage, bin ich genau das was sie sucht, aussehen passt, meine liebevolle, interessierte hilfsbereite Art. Leider hatte sie das so nicht erwartet, dass es so etwas gibt wie sie sucht und sie es auch noch gefunden hat.
Leider hat sich bei ihr mittlerweile eine emotionale Mauer mir gegenüber aufgebaut. Für sie sind es Warnzeichen, die sie nicht übersehen darf. Die Punkte haben etwas mit ihren früheren Beziehungen zu tun, und ich trigger diese mit positiven Eigenschaften. Beispiel: sie hatte ein Kontrollfreak als Freund, ich bin interessiert wenn sie länger als 1h Auto fährt, dass sie gut angekommen ist und hätte gerne eine kurz Nachricht bzw. bevor sie dann zurück fährt, dass sie kurz schreibt, fahre los und wenn sie gut angekommen ist, dann kurze Info bin gut zu Hause angekommen. Was sie in der Zwischenzeit macht, kann sie mir dann ja mal erzählen, wenn ich sie wieder sehe. Aus meiner Sicht möchte ich das wissen, weil mir etwas an ihr liegt, sie versteht das auch und möchte es von mir auch haben, aber sie erinnert es an den Kontrollfreak. Und so gibt es noch ein paar so Beispiele, wo sie merkt, dass ich es gut meine und es ein positives ist, sie aber hat damit zum Teil schlechte Erfahrung mit dem Thema gehabt.
Somit kann sie durch die emotionale Mauer keine Nähe mehr von mir zu lassen bzw. sie duldet es wenn ich sie in Arm nehme, oder wenn ich ihre kalten Hände wärme, oder ihre Füße massiere nach einem stressigen Tag.
Jetzt ist es soweit, dass sie diese emotionale Mauer mit sich bearbeiten möchte. Sie hätte auch nicht gedacht, dass sie mit ihren letzten Beziehungen noch so im unreinen ist.
Da ich ein Helfertyp bin, habe ich ihr vorgeschlagen, dass wir die Themen nach einander gemeinsam abarbeiten könnten und schauen wie weit wir kommen, evtl. sogar mit externe Hilfe.
Meine größten Ängste sind, dass sie mich nicht mehr sieht, somit wird die emotionale Mauer abgebaut und sie meint es wäre alles in Ordnung und dann kommt sie zum nächsten Mann und es kommt alles wieder hoch, da die Themen nicht abgearbeitet sind, sondern "weg gelebt" wurden. Des Weiteren hatte sie in den letzten Beziehungen nicht das was sie gesucht hatte sondern Ar.. . von denen sie ausgenutzt wurde, sie hat jemanden lieben verdient der sie so behandelt wie man Frauen behandelt - mit Respekt, Fürsorge, lieb, zärtlich, unterstützend. . Da könnte sie wieder hinkommen.

Unterm Strich hatten wir ein klärendes Gespräch wo sie mir eröffnet hat, dass ich das bin was sie sucht, aber über die emotionale Mauer sie keine Nähe zu mir zu lassen kann und deswegen es vermutlich besser ist getrennte Wege zu gehen. Ich hatte ihr auch mitgeteilt, wie wichtig sie mir ist und dass ich gerne mit ihre die Themen gemeinsam bearbeiten würde, worauf sie nicht eingegangen ist.

Jetzt stehe ich im Grunde mit einem Liebesgeständnis alleine da und weiß nicht wie weiter machen.
Soll ich ihr etwas Zeit geben und mich wieder melden?
Soll ich mit dem Thema, also mit ihr, abschließen und dann weiter suchen? Wie schließt man das dann richtig ab?

Was denkt ihr dazu? Kennt jemand so einen Fall?
Ich freue mich auf Antworten und Meinungen/Erzählungen von euch.
LG
J.Eule

Zitat von J_Eulenspiegel:

eine nette Dame kennen gelernt. Wir kommen sehr gut mit einander aus und sehen in der anderen Person genau das was wir uns in einer Beziehung vorstellen.

Vor 6 Wochen kennen gelernt und du wärmst ihre Füßchen - ansonsten möchte das Seelchen lieber Abstand? Hinter dieser "emotionalen Mauer" - was nichts ist als Abstand für dich und parken in der Friendzone

Tja, wenn du dich auf so etwas einlassen willst ....

Nee, sorry für dich. Egal ob nur zu früh für sie. Weitersuchen!
Das ist nach 6 Wochen auch nichts anderes als ein " es passt nicht", "der Funken hat nicht gefunkt" etc... nur netter verpackt.

Also entweder war das die richtige Frau zur falschen Zeit (nämlich vor ihrer Heilungsphase).
Oder Dir hat gerade Prinzessin Silberzunge eine komplexe Version von "es liegt nicht an Dir, sondern an mir" erzählt.
Vielleicht warst Du auch etwas früh etwas zu nah dran und verbindlich oder der Funke ist insgesamt nicht recht übergesprungen.

Auf jeden Fall würde ich mein Leben jetzt erstmal ohne sie weiterplanen und auf keinen Fall hinterher laufen.

Tut mir leid, dass Dir das passiert ist. Vielleicht möchtest Du Deinen Score nach diesem letzten Erlebnis mit ihr auch nochmal anpassen. Ein Mann, der mir sagt, dass ich perfekt bin, um mich danach abzuservieren, ist keine 28 von 30.

Du wirkst auf mich zu sehr bemüht und auch sehr unsicher. Beziehungen, vor allem am Anfang, werden nicht willentlich hergestellt, sondern bilden sich durch positive Und spontane (!) Feedbacks heraus. Besonders schwierig finde ich folgende Aussagen:

Zitat von J_Eulenspiegel:

Wenn ich mir meine Traumfrau vorstelle, dann hat sie 28 von 30 Punkte in Charaktereigenschaften wie auch vom Aussehen her.

Klar, viele haben einen "Typen", der einen besonders gefällt, aber so Punktvergaben kommen mir ziemlich unreif vor und erwecken den Eindruck, dass es dir eben nicht um den realen und lebendigen Menschen geht, sondern um ein Phantasma in deinem Kopf.

Zitat von J_Eulenspiegel:

Da ich ein Helfertyp bin, habe ich ihr vorgeschlagen, dass wir die Themen nach einander gemeinsam abarbeiten könnten und schauen wie weit wir kommen, evtl. sogar mit externe Hilfe.

Du bist nicht ihr Therapeut. Wenn sie nicht durch ist mit dem Ex, dann ist sie auch nicht bereit für eine neue Beziehung.

lieber @J_Eulenspiegel !


nimm es mir nicht krumm, aber das:

Zitat von J_Eulenspiegel:

ich bin interessiert wenn sie länger als 1h Auto fährt, dass sie gut angekommen ist und hätte gerne eine kurz Nachricht bzw. bevor sie dann zurück fährt, dass sie kurz schreibt, fahre los und wenn sie gut angekommen ist, dann kurze Info bin gut zu Hause angekommen.

finde ich stark übertrieben, vor allem nach 6 wochen kennen.

ihr wart noch kein paar (wenn ich richtig verstanden habe), das du da auskünfte dieser art erwartest bzw. gerne hättest, kommt schon ein ziemlich überbeschützend rüber. dass einer frau mit ihrer vergangeneheit (kontrollfreak) sowas nicht schmeckt ist gut vorstellbar.

abgesehen davon, die dame ist erwachsen, sie wird eine längere autofahrt wohl meistern.

ganz ehrlich, mich würde es nerven, wenn jemand den ich erst kurz kenne meinen aufenthaltsstatus verlangt.

Zitat von J_Eulenspiegel:

Da ich ein Helfertyp bin, habe ich ihr vorgeschlagen, dass wir die Themen nach einander gemeinsam abarbeiten könnten und schauen wie weit wir kommen, evtl. sogar mit externe Hilfe.

das finde ich auch zu viel.

schön, dass du helfen magst, aber das ist ihre geschichte und du bist eigentlich ein fremder. nach ein paar wochen weiß man so gut wie nichts über den anderen, solche angebote können da ziemlich abschreckend wirken. fast ein bissl übergriffig.


alles in allem kommt mir vor du hast du schnell zu viel gewollt. ich denke da war zu viel druck.

Zitat von J_Eulenspiegel:

Soll ich ihr etwas Zeit geben und mich wieder melden?

das könntest du versuchen. zuviel hoffnung solltest du dir allerdings nicht machen.

Zitat von J_Eulenspiegel:

ich bin interessiert wenn sie länger als 1h Auto fährt, dass sie gut angekommen ist und hätte gerne eine kurz Nachricht bzw. bevor sie dann zurück fährt, dass sie kurz schreibt, fahre los und wenn sie gut angekommen ist, dann kurze Info bin gut zu Hause angekommen. Was sie in der Zwischenzeit macht, kann sie mir dann ja mal erzählen, wenn ich sie wieder sehe. Aus meiner Sicht möchte ich das wissen, weil mir etwas an ihr liegt, sie versteht das auch und möchte es von mir auch haben, aber sie erinnert es an den Kontrollfreak.

Sorry für die direkten Worte, aber das ist Kontrolle, unter dem Deckmantel der Sorge.

Wenn dir etwas an ihr liegt, lässt du sie doch in Ruhe ihre Fahrten machen und sich melden, wenn es IHR in den Kram passt. Tust du aber nicht, sondern versuchst ihr die Taktung ihrer Meldung vorzuschreiben. Du sorgst auf diese Weise dafür, dass sie permanent an dich zu denken hat, beim Losfahren, beim Ankommen ... nötigst ihr auf, sich bei dir zu melden. Aber natürlich nur aus "guten" Beweggründen, nicht aus "bösen" - somit auch noch manipulative Kontrolle.

Wenn ich sie wäre, mit der Vorerfahrung einer Beziehung in der ich kontrolliert und gegängelt wurde, wäre ich da auch sehr hellhörig. Nicht, weil irgendwas Unverarbeitetes wieder hochkommt, sondern weil man bestimmte Muster wiedererkennt, wenn man sie einmal durchschaut hat.

Darüber hinaus beschreibst du dich als liebevoll und fürsorglich, als Gegenentwurf zu dem bisherigen Partner. Als "Helfertyp" stellst du dich über sie (ihr muss schließlich geholfen werden, und zwar von dir). Da könnte man schon den Eindruck bekommen, dass du damit einen geringen eigenen Selbstwert zu kompensieren versuchst. Sowas führt aber häufig ohne Umwege direkt in die Friendzone. Dazu passt, dass ihr anscheinend auch noch keinen Sex miteinander hattet, wenn ich das richtig gelesen habe. Wahrscheinlich fehlt da auch Anziehung auf ihrer Seite.

Fazit, zwischen euch passt es nicht. Sie hat versucht, das auf eine etwas verquaste Art und ohne dich verletzen zu wollen zu vermitteln. Es gibt keine emotionale Mauer zwischen euch, sondern ihre Gefühle reichen nicht für ein weiteres Kennenlernen mit dir. Ich denke, du solltest sie ihrer Wege ziehen lassen und dich neu sortieren, vielleicht mal deine eigenen kontrollierenden Anteile überdenken und auch reflektieren, ob die Eigenschaft "Helfertyp" langfristig eine gute Basis für eine Partnerschaft auf Augenhöhe sein kann.

Vielen Dank für die schnelle und vielen Antworten.
Zum Thema Sex, da ist etwas gesundheitliches weshalb es nicht geht, wurde aber schon früh offen kommuniziert.
Ich finde das Thema Sex auch etwas schwierig, Sex ohne Beziehung? 6 Woche ist man noch in keiner Beziehung hätte aber schon Sex? Ist allgemein etwas widersprüchlich. Hier auch aus den Antworten sehe ich unterschiedliche "Geschwindigkeiten" wie so etwas angegangen wird. Da bin ich vielleicht altmodisch/verklemmt/.... erst die Gefühle mit allem und darauf baut sich dann Sex auf und daraus resultiert eine Beziehung. Die Geschwindigkeit bestimmen die Beteiligten, da wird es kein Rezeptbuch geben. Vielleicht kleine Regeln, wie beim ersten Date kein Sex oder.... wird aber auch jeder bzw. jedes Paar für sich entscheiden.

Danke für das Augen öffnen zum Thema mit der Autofahrt, so habe ich es noch nie gesehen.
Interessant ist es es, dass man für jeden sch. eine Nachricht schreiben kann, postet es auf IG oder im Status oder... - nicht das es hier so gewesen ist.

Chaos sind vermutlich meine Gedanken, weshalb sich die Beschreibungen nach Chaos anhören.

@Nachtlicht mit deiner Aussage:

Zitat:

ob die Eigenschaft "Helfertyp" langfristig eine gute Basis für eine Partnerschaft auf Augenhöhe sein kann. hast du etwas bei mir angestoßen.

Das ist ein sehr guter Punkt, vielen Dank.

Wenn man die Beziehungen vor 60 Jahren anschaut, da war immer eine gewisse Abhängigkeit zwischen den 2 Partnern vorhanden. Was damals als Liebe empfunden wurde. Klassisch, Mann bringt Geld nach Hause und Frau hat Haushalt gemacht. Nicht das ich das richtig sehe, heutzutage gibt es keine Abhängigkeiten mehr, somit fehlt vielleicht schon ein Teil der "Grundliebe" und eine Trennung ist früher möglich. In diese Richtung kann ich mir gerade vorstellen, dass mein "Helfertyp" abziehlt, eine Gewisse Grundsicherung der Liebe/Abhängigkeit. <- Nur so ein Gedanke.
Gerne könnt ihr mich dabei unterstützen was mit dem Helfertyp und auf Augenhöhe genau gemeint ist...
Vielen Dank.

@J_Eulenspiegel Hey

Interessant.
In einem anderen Thread gehts darum, warum ein Mann nicht wissen möchte, ob jemand gut heimgekommen ist und die TE deshalb die "Nachsorge" fehlt (kennen sich auch nur ca 8 Wochen jetzt).

Und hier ist jemand, wie du, der gerne wissen möchte, ob sie gut heimgekommen ist und jetzt isses too much, Kontrolle

Aber ist eben wohl von Mensch zu Mensch verschieden

Dass sie eine Mauer um sich herum gebaut hat, ist aber halt, weil sie sich irgendwie nicht so wohl fühlt.
Welche genauen Gründe das hat, ja, da kann man viel erzählen. Obs an ihr liegt oder an dir.

Fakt ist aber, dass sie sie da nichts tieferes möchte erstmal und du das dann akzeptieren solltest.
Akzeptieren, dass sie nichts tieferes möchte, ist eben dann auch das Abschliessen

Vielleicht kommt sie irgendwann wieder auf dich zu, weiss man nie, aber an deiner Stelle würde ich erstmal jetzt "weitergehen"

Es war eben auch nur eine Kennlernphase.