Von einem Tag auf den anderen weggeworfen

Hallo zusammen

Ein weiterer Neuzugang, w, 38 Jahre, 2 Kinder

Vor 10 Monaren lernte ich meinen vermeintlichen Traummann kennen. Er war zwar erst seit drei Wochen von seiner Ex-Freundin getrennt, doch er schien schon alles gut verarbeitet zu haben.

Schon bald erzählte er mir von seinen Depressionen und Angstattacken, welche aber medikamentös gut eingestellt waren. Im Umgang mit ihm fiel mir immer wieder auf, dass er relativ kalt war, und selten über Gefühle sprach. Allerdings suchte er körperlich dauernd meine Nähe, er hatte dauernd mindestens eine Hand oder einen Fuss bei mir. Leider nahmen mit der Zeit seine Ausraster zu, und dies wegen Kleinigkeiten. Er hatte auch oft ein verletzendes und respektsloses Verhalten mir gegenüber. Darauf abgesprochen meinte er jeweils, er sei eben ein Ar., und er sei stolz darauf.

Das Zusammensein mit seinen zwei Kindern klappte hingegen wunderbar, wir waren oft eine harmonische kleine Grossfamilie. Er sprach oft vom Zusammenziehen, von einem gemeinsamen Leben mit mir und meinen Kindern.

Diskussionen gaben jedoch seine "Kolleginnen". Obwohl er mit sämtlichen schon Sex hatte, bestand er immer wieder auf gemeinsame Abende mit ihnen, natürlich ohne mich. Ich war darüber nicht erfreut, er sagte jedoch immer, er werde für mich nichts aufgeben. Und es sei doch toll wenn er sich jeweils an diesen Frauen aufgeile und er dann zu mir nach Hause käme.

Gegen Ende verschlechterte sich sein Gesundheitszustand drastisch. Er konnte weder sich noch seinen Kindern mehr richtig schauen. Ich sprang immer mehr ein, erledigte den Haushalt, die Kinderbetreuung. Bis es nicht mehr ging. In der Klinik dann die Diagnose: manisch-depressiv. Auch dies wollte ich zusammen mit ihm durchstehen. Obwohl er mich seit Klinikeintritt wie Abschaum behandelte. Und doch stellte er mich den Psychologen als geliebte Lebenspartnerin vor, erzählte von gemeinsamen Lebensentwürfen. nur um mich einen Tag später mit den Worten zu verlassen, er wolle nicht mehr. Er brauche eine Frau die null eifersüchtig sei, ihm alle Freiheiten der Welt gebe. Dies, nachdem er in der Manie zugegeben hat, in seinen Beziehungen nicht immer treu gewesen zu sein.

Nun stehe ich da, und frage mich, was ich hätte besser machen können. Ich habe alles für ihn gegeben, nie eine Szene gemacht. Aber hie und da meine Meinung gesagt. War dies zuviel?

Danke fürs Lesen!

@Alimatha

Hi erstmal,
Irgendwie kommt mir das was du schreibst sehr bekannt vor.
Nur bei mir waren es nen paar Jahre länger.
Und immer wieder on/off.
Nach meiner Erkenntnisse heute würde ich sagen , es ist nicht möglich mit Bindungsgestörten (ich nenne es jetzt mal so) eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen.
Man selbst muss wissen wie weit man sich da reinhängt aber ich glaube kaum das man damit und dabei glücklich wird.

Diese Abwertung von ihm die du beschreibst und dein Alles geben für ihn, bis dein Akku leer war und dann einfach entsorgt werden, sind eindeutige zeichen das du es mit einem Energievampier zu tun hattest.
Seine Meinung sagen, sollten in gesunden Beziehungen jetzt nicht DAS Problem sein.

Und ich kann jetzt nicht genau erkennen: wer von euch die Diagnose manisch-depressiv hat?

Liebe grüße

Hallo und lieben Dank für die Antwort! Er hat die Diagnose manisch-depressiv erhalten, nachdem er von der Hausärztin in die Klinik eingeliefert wurde. Er erzählte mir immer nur von Depressionen. Da er aber oft gelogen hat, wie sich im Nachhinein herausstellte, weiss ich nicht ob er nicht schon vorher das gesamre Ausmass seiner Erkrankung kannte.

@Alimatha

Das mag sein, mein Ex hat seinen Nexten auch nie erzählt das er "krank " ist.
Ich denke du solltest jetzt auf dich achten auch wenn es schwer fällt und weh tut.
Aber solche Menschen ,die Lügen und einen mit Füssen treten haben uns nicht verdient.

Hat er die Therapie beendet?

Er hat sich nach zwei Wochen selber entlassen. Alle anderen haben ein Problem, er nicht...

Ich mache mir einfach Vorwürfe, dass ich ihn nicht halten konnte. Aber er wurde immer dreister mir gegenüber, beleidigte täglich mein Aussehen, mein Wesen. Immer konnte ich nicht auf dem Mund hocken.

Du brauchst dir keine Vorwürfe machen.
Du hast alles versucht.
Und es reicht nicht wenn nur einer kämpft.
Irgendwann muss man an sich denken und wieviel man sich wert ist!

Im übrigen hat meiner auch immer seine Therapien irgendwann abgebrochen, weil alle anderen ja nen Knall haben bloß er nicht!
Ich kann dir raten, lass ihn laufen und sei froh das es nur 10monate waren .
Es wird nämlich nicht besser nur schlimmer.

So als ganz objektiver Mitleser, warum tust Du Dir das an? Was Du so schreibst bist du ein toller Mensch. Jemand der nicht bei den ersten Problemen davon läuft. Das solltest Du bewahren.

Aber denke auch an Dich! Es ist eine Krankheit, ja. Aber eine die Dich fertig machen kann. Du kannst nichts dafür, das es ist wie es ist und bist auch nicht verantwortlich. Du hast gegeben was du konntest und das war mehr als die meisten im Stande gewesen wären zu geben. Aber nun würde ich an deiner Stelle ihn gehen lassen. Er muss lernen, dass er so nicht mit Menschen die ihm was gutes tun wollen umzugehen.

Das ist nur meine Sicht. Ich wünsche dir viel Kraft!

Hey alimatha!
Auch ich möchte dir in dieser Situation ein bisschen zur seite stehen. Ich war selbst einmal ein paar Jahre mit einem manisch-depressiven Mann zusammen. Damals war ich noch jung, naiv und voller Energie, eine unglückselige Mischung in dieser Konstellation.... ich wollte ihn retten - mit katastrophalem Ergebnis für mich selbst. Im Gegensatz zu deinem ist er mit seiner Krankheit quasi hausieren gegangen und tut es immer noch. Es dauerte lange, bis wir zusammen kamen-eigentlich war er nur als eine kurze Bettgeschichte geplant gewesen, denn aufgrund seiner vita wusste ich, dass er sich dazu eignete. Er war dann völlig fasziniert von mir, stellte mich auf einen Sockel, ich war in seinen Augen die beste aller Frauen, er war charmant und hartnäckig, emotional und -auch in dieser Phase schon -ziemlich distanzlos. Irgendwann sind wir zusammen gekommen und ab da ging alles bergab. Er hat immer wieder Streit vom Zaun gebrochen, es war ein ständiges auf und ab, keine drei Tage Ruhe. Er fand immer wieder subtile und weniger subtile Wege, mich kleinzumachen, zu verunsichern, gerne auch vor anderen. Er wollte sich aber nicht trennen, drohte immer wieder, sich etwas anzutun. Er hat gelogen, dass sich die Balken biegen. Ich bin ein grundehrlicher Mensch und das war das schlimmste für mich. Er hatte Sex mit anderen noch und nöcher. Das war dann auch der Punkt, in dem er immer wieder gelogen hat - früher JA, aber seit er mit mir zusammen sei, auf keinen Fall. Er war bei Prost., er hatte Affären (die sich plötzlich bei mir meldeten), er konnte keinen Schritt tun, ohne irgendwen flachzulegen. Ich weiß nicht, wie viele sexualpartner er in seinem Leben oder in der Zeit, die wir zusammen hatten, hatte, aber ich weiß, dass es zahlen sind, die für andere Menschen UNFASSBAR sind. Irgendwann kippte diese Beziehung völlig und er war beinahe erfolgreich damit, MICH als den psychopathen und als krank darzustellen. Tatsächlich war ich zu diesem Zeitpunkt zumindest krank, denn diese Beziehung hat mich, auch sehr nachhaltig, kaputt gemacht. Ich hätte mich selbst völlig verloren in diesem irren gewusel aus Lügen, Herabsetzungen, Glorifizierungen, Nähe-Distanzspielchen und überschäumender Emotionen. Es dauerte lange, wirklich lange, bis ich mich davon erholt habe. Ich habe mit ihm Dinge erlebt, die wünscht man niemandem.

Was ich damit sagen will: du hast keinen Fehler gemacht. Du hast alles richtig gemacht. Ich weiß, du wurdest quasi dazu gezwungen, aber lass mich dir sagen, es war das beste, was dir passieren konnte. Nimm die Füße in die Hand und lauf, wie hier so gerne geraten wird. Mit so einem Menschen wirst du nicht glücklich. Er müsste an sich arbeiten und das tut man eben gerne nicht, solche Menschen arbeiten lieber ihre Probleme an anderen ab. Das Wort energievampir fiel hier. Dem kann ich mich nur anschließen. Man muss einen kennen gelernt haben, um zu wissen, dass es sie gibt. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass du selbst in deinen kühnsten Träumen keine Vorstellung davon hast, wie viele Sexualkontakte er wirklich hat(te). In diesem Bereich musst du dann auch an deine eigene Gesundheit denken, denn plötzlich hast du durch ihn ja diese Kontakte alle auch...ich möchte niemandem zu nahe treten, ich weiß, psychische Erkrankungen sind tragisch und bedürfen Hilfe. Aber sie bedürfen eben professioneller Hilfe und sind vor allem auch ausgesprochen tragisch für die Bezugspersonen. Unterschätze das nicht. Mir hat sehr viel geholfen, um zu verarbeiten damals das Buch "die dunkle Seite der liebe" von susan forward und graig Buck.
Ich wünsche dir alles gute und noch einmal: sei froh drum.

@planless

Wie krass, ich hab die Tage auch mal über Zahlen derS.Geschichten nach gedacht.
Und jetzt schreibst du davon.
Es waren nahe zu an die 50.die meisten in Off zeiten.viele auch während.
Von denen ich weiß.
Heute Sitz ich hier und frag mich warum ich das jetzt erst sehe?!
Ich vermute es ist der Abstand.

Übrigens sehr treffend geschrieben, man muss es erleben um zu verstehen!

Viele grüße

Liebe Planless! Ganz herzlichen Dank für Dein Post, den ich mit grossem Interesse gelesen habe. Ich sehe mich in Vielem wieder... wir konnten nicht einmal auf die Strasse, ohne dass er nicht irgendwelche wildfremden Frauen ansprechen musste. Aber natürlich nur weil er eine so offene und freundliche Person sei... das war mir alles egal, auch wenn ich jeweils dämlich daneben stand. Aber diese Treffen mit den Ex-Betthasen, dies war mir einfach zuviel.

Und ja, auch bei ihm war seiner Meinung nach ich diejenige mit dem psychischen Schaden. Er erzählte noch in der Psychiatrie, er sei nur da um Strategien zu erlernen um mir zu helfen.

Ich vermisse einfach seine Zärtlichkeiten. Wie kann jemand emotional so kalt und gleichzeitig körperlich so liebevoll sein?

Ja, aber weißt Du, man wird halt selbst ein bisschen irre in solchen Konstellationen. das, was er in der Psychiatrie gesagt hat, ist echt das beste Beispiel. Da brauchst du noch ein bisschen abstand um zu begreifen, was das wirklich für eine frechheit ist.
Mir hat zum Beispiel auch sehr geholfen zu sehen, dass seine nächste Partnerin den genau gleichen Mist mir ihm hatte. Es wurde sogar noch schlimmer. Es waren immer die gleichen Situationen und Sätze, die dann bei ihr auch aufkamen. Überhaupt, alles was man so für big love und emotions hält, sind im prinzip nur standardisierte phrasen und die person, an der sie abgearbeitet werden, völlig austauschbar.Ich sage bis heute, dass ich den besten Sex mit ihm hatte, aber das ist es beim besten Willen nicht wert. Ich hätte zufällig nach Jahren, als es vorbei war, wieder mit ihm Kontakt, da wir im gleichen Beruf arbeiten, nach einer gemeinsamen Fortbildung. Er konnte es auch dann nicht lassen, auf einer platonischen Ebene und würde gleich wieder latent übergriffig und distanzlos. Ich habe zu ihm keinerlei Kontakt, was bei mir echt seltenheitswert hat, obwohl er in regelmäßigen Abständen wieder ankommt. Eines Tages wird er dir leid tun. Aaaaber, was noch viel wichtiger ist und bei mir ist es erst nach ersteren passiert. Eines Tages wirst DU dir selbst leid tun, dass du in einen solchen Mist geraten bist. Das ist kein so schönes Gefühl, aber ich glaube, erst dann hat man's gepackt

Frag Dich etwas anderes:

Wie kann es sein, dass Du als Frau (noch dazu mit Kindern) derart bedürftig bist, dass Du nicht frühzeitig die Reißleine gezogen hast.

Mir kommt immer das Grausen, wenn ich sehe, was Menschen sich freiwillig (!) antun.

Hallo KBR

Was meinst Du, was ich mich dauernd frage? Ich bin in meinem ganzen Leben noch nie so erniedrigt worden wie von ihm. Und doch hat er es irgendwie immer wieder geschafft, dass ich bleibe. Das berühmte Nähe-Distanz-Spiel. und was mich noch mehr ärgert ist, dass ich diesen Typen phasenweise sogar noch vermisse. Im Wissen, dass er bereits bei der nächsten das selbe Spiel abzieht.

Liebe Planless

Wie es mit seiner jetzigen Partnerin, die er noch in der Psychiatrie aufgerissen hat, läuft, weiss ich nicht. Aber ich habe per Zufall meine Vorgängerin kennengelernt. Und diese erlebte 1:1 die selben Situationen wie ich. Diese dauernde Erniedrigung, am liebsten vor Kollegen, diese Nichtbeachtung der anderen Bedürfnisse. ich mag mich noch gut erinnern: meine Mutter hatte eine schwere OP, ich war nervös und rief ihn an, um etwas Beruhigung zu erhalten. Seine Antwort: ich bin jetzt im Ausgang und habe keine Lust auf deine Probleme, ruf doch deine Freundin an. ähm ja, vielen Dank! Solche Situationen gab es so oft. Ubd wehe ich beschwerte mich, dann war ich der elende Egoist der seinen Spass boykottieren wollte.

Und doch, ich kam nicht los von ihm. Es ist ja auch vezeichnend dass eine nach der anderen auf ihn hereinfällt. Irgend erwas haben diese Typen.

Zitat von Alimatha:

Hallo KBR

Was meinst Du, was ich mich dauernd frage? Ich bin in meinem ganzen Leben noch nie so erniedrigt worden wie von ihm. Und doch hat er es irgendwie immer wieder geschafft, dass ich bleibe. Das berühmte Nähe-Distanz-Spiel. und was mich noch mehr ärgert ist, dass ich diesen Typen phasenweise sogar noch vermisse. Im Wissen, dass er bereits bei der nächsten das selbe Spiel abzieht.

Liebe Planless

Wie es mit seiner jetzigen Partnerin, die er noch in der Psychiatrie aufgerissen hat, läuft, weiss ich nicht. Aber ich habe per Zufall meine Vorgängerin kennengelernt. Und diese erlebte 1:1 die selben Situationen wie ich. Diese dauernde Erniedrigung, am liebsten vor Kollegen, diese Nichtbeachtung der anderen Bedürfnisse. ich mag mich noch gut erinnern: meine Mutter hatte eine schwere OP, ich war nervös und rief ihn an, um etwas Beruhigung zu erhalten. Seine Antwort: ich bin jetzt im Ausgang und habe keine Lust auf deine Probleme, ruf doch deine Freundin an. ähm ja, vielen Dank! Solche Situationen gab es so oft. Ubd wehe ich beschwerte mich, dann war ich der elende Egoist der seinen Spass boykottieren wollte.

Und doch, ich kam nicht los von ihm. Es ist ja auch vezeichnend dass eine nach der anderen auf ihn hereinfällt. Irgend erwas haben diese Typen.

Wie schon erwähnt, So etwas versteht nur jemand, der es auch erlebt hat!

Und nein diese Typen haben nix,
Das was Abhängig macht ist die vermeintliche "Seelebverwandtschaft"
Du zeigst ihm dein innerstes und er hat so feine Antennen das er es sofort speichert was dir gefällt und andersherum was dir am meisten Angst macht.
Am Anfang projiziert er deine Gefühle die du ihm zeigst auf dich zurück.
Das heisst, du liebst deine eigenen Anteile an ihm!
Es scheint als würde er wie du"ticken"
Er manipuliert dich!
Dann fangen irgendwann diese Abwertung an.
Und man sehnt sich unbedingt die "schönen Zeiten " zurück.
Und tut alles dafür.
Und schon steckst du in der Abhängigkeit.

@ alimatha
Ja, kommt mir wirklich bekannt vor, was du schreibst. Dem gegenüber keine schwäche zugestehen, keine Stütze sein, völlig unempathisch handeln. Aber selbst ständig Probleme haben und bereiten. Der Mann ist nicht mehr Mann, sondern wird zunehmend Projekt...bei mir war es so, dass ich auch einfach diesen anfangsstatus wieder herstellen wollte, als er mich so vergötterte und wir eine tolle Zeit hatten.
Zum Schluss wollte ich, dass er wenigstens einsieht (bei sich selber und teilweise bei anderen auch ja sehr empfindsam und emotional), wie viel Leid er mir zugefügt hatte und sich dafür entschuldigt. Ein wirklicher Wendepunkt für mich persönlich war, als ich mir eingestand und für mich akzeptierte, dass dieser Mann sich niemals entschuldigen würde. Dann war irgendwie gut für mich.
Er hat es auch nie getan, wobei er mehrfach betonte noch später, was für ein toller Mensch ich sei und wie toll ich ihm in vielen geholfen hätte....Und er hat sich dramatisch entschuldigt, aber wiederum nur um seiner dort aktuellen freundin ( meiner nachfolgerin) eine reinzuwürgen, was für ein grandios tolle Frau ich sei und was für ein psychopathisch erbärmliches Würstchen sie. Tja.