Vor 3 Wochen noch so viele gem Pläne - Jetzt Trennung

Hallo,

ich möchte hier meine Geschichte erzählen um vielleicht Antworten auf meine vielen Fragen im Kopf zu erhalten. Auf das ständige Warum?, Was habe ich nur falsch gemacht?, Warum tut er uns das schon wieder an?

Mein Mann und ich sind seit 29 Jahren zusammen, vor 19 Jahren haben wir geheiratet. Wir haben 2 Kinder (14 und 19 Jahre alt).

Wir hatten vor 3 Jahren eine größere Krise. Mein Mann wollte sich von mir trennen, meinte wir hätten uns auseinander gelebt. Eine andere Frau würde es aber nicht geben.

Er hing in dieser Zeit ständig am Handy. Anstalten auszuziehen machte er nicht. In dieser Zeit ging es mir schlecht. Ich habe kaum geschlafen, nahm über 10 kg ab. Heulte Stundenlang. Nach einer gewissen Zeit aber, hatte ich eher das Gefühl, das er sich nicht trennen wollte. Ich machte mir Hoffnungen und kämpfte. Nach einigen Wochen fand ich plötzlich heraus, das da was, mit einer anderen Frau lief oder gelaufen ist.

Ich sprach ihn darauf an, aber er leugnete alles. Meinte, ich würde mir da was zusammenspinnen. Daraufhin sagte ich ihm das er gehen sollte. Den nächsten Tag kam er wieder und war bereit zum reden. Er gab zu, das er was mit einer anderen Frau angefangen hat. Diese Frau war aber nicht ehrlich zu ihm. Sie hatte neben ihm noch S. mit einem anderen Mann (was ich später erfahren habe).

Ich war geschockt. Wie sollte es jetzt weitergehen? Kann ich ihm das je verzeihen? Werde ich ihm je wieder vertrauen können? Wir gaben uns Zeit. Jeder von uns machte sich Gedanken, ob er diese Beziehung noch fortführen wollte. Ich hatte es mir nicht leicht gemacht. Aber ich wollte es nochmal versuchen. Ich liebte ihn so sehr. Auch mein Mann wollte es nochmal versuchen.

Wir haben in der Zeit danach viel geredet und darüber gesprochen, was jedem von uns in der Beziehung gefehlt hat. Wir wollten es diesmal besser machen.Wollten mehr auf den anderen eingehen. Wir unternahmen wieder mehr zusammen. Hin- und wieder habe ich Konzertkarten besorgt, weil uns diese Unternehmungen echt gut taten. Ich wollte ihm wieder vertrauen, was für mich nicht leicht war. Ich kaufte mir Bücher über Wie kann man wieder vertrauen. Es fühlte sich wieder so gut an und ich war glücklich. Auch wenn ich ihm fragte, ob er glücklich ist, bejahte er dies. Stück für Stück fing ich wieder an, ihm zu vertrauen.

Vor einer Woche, als ich gerade von der Arbeit nach Hause kam meinte er, wir müssten mal reden. Er sagte, das er von einigen Tagen zufällig diese Frau von vor 3 Jahren an der Tankstelle getroffen hätte. Plötzlich wären alle Gefühle für sie wieder da gewesen. Er liebe sie und sie ihn auch. Er möchte mit ihr zusammen leben. Mir zog es den Boden unter den Füßen weg. Ich wollte es nicht glauben. Aber es war kein Traum, es war ihm ernst. Dabei hatten wir vor 3 Wochen erst einen wunderschönen Urlaub mit den Kindern. Er hatte bereits für uns schon den nächsten Urlaub für Oktober geplant. Wir hatten Pläne was wir als nächstes renovieren, . usw. Und jetzt? Alles aus? Waren die 3 letzten Jahre alles nur gelogen? Hat er mir nur was vorgespielt? Bin ich so blind gewesen?

Wir erzählten es an diesem Tag noch unseren Kindern. Ich wollte es so. Das letzte mal war es mir so schwer gefallen, über Wochen hinweg, den Kindern die heile Welt vorzuspielen. Das wollte ich diesmal auf keinen Fall. Den Abend schlief er bei einen guten Freund. Am nächsten wollte er wissen, wie ich es mir denn jetzt vorstelle wie es weitergehen soll. Er meinte auch, das er diesen Abend, die Nacht zu ihr gehen würde. Ich sagte, das er in den nächsten 2-3 Tagen seine Sachen abholen könnte und ich ihn bis dahin nicht mehr sehen wollte.
Er packte ein paar Sachen zusammen und ging. An den gesagten Termin kam er und holte die ersten Dinge ab. Auch die nächsten Tage kam er immer wieder mal vorbei um die Kinder kurz zu sehen und wieder was mitzunehmen. Ich versuchte immer freundlich und ruhig zu bleiben. Schließlich wollte ich das auch für die Kinder, das die ganze Sache friedlich über die Bühne geht. Auch meinen Mann war dies wichtig. Wir haben uns vernünftig und ruhig unterhalten. Dabei kam mir das alles so unreal vor. Er meinte er würde zur Zeit nicht zur Ruhe kommen. Er hätte sich das anders vorgestellt. Hätte sich erstmal lieber eine Wohnung gesucht. Ich würde ihn damit unter Druck setzten. Auch seine Neue wäre mit der Situation überfordert. Hää?

Ich fühle mich so hilflos. Einfach mal so gegen die Neue ausgetauscht. Tagsüber versuche ich mich abzulenken, indem ich Sachen ausmiste und den Kindern versuche den Alltag so normal wie möglich zu gestalten (was ist zur Zeit schon normal). Zwischendurch habe ich immer wieder Heulanfälle. Habe innerhalb einer Woche 5 kg abgenommen. Fühle mich schwach und kraftlos. Am schlimmsten finde ich die Abende.

Ich will diesen Mann nicht mehr zurück, das sagt mir mein Verstand. Ich kann ihm nicht mehr vertrauen. Aber ich vermisse ihn so sehr. Jetzt lebt er mit ihr die Träume, die wir hatten. Wir wollten doch zusammen alt werden. Wie kann von einem Tag auf den anderen alles vorbei sein?

Einfach machen lassen. Er ist gerade hormonvernebelt. Hat sich damals nicht entzaubert die Sache oder evtl aus Vernunft geblieben.

Willkommen im Club, in dem niemand Mitglied sein möchte!

Zitat von Mondauge:

Wie kann von einem Tag auf den anderen alles vorbei sein?

Es war ja leider nicht von einem Tag auf den anderen. Es begann vor 3 Jahren mit Anlauf...

Ich lese es so, dass Du Dich damals dann sehr um Gemeinsamkeit bemüht hast (Konzertkarten besorgt...) - wäre eigentlich seine Aufgabe gewesen, sich ein wenig anzustrengen, um die Krise in den Griff zu bekommen und in Eurer Ehe wieder gut durchzustarten. Ehrlichkeit und Offenheit schadet da auch nie: Hat er ebenfalls nicht hinbekommen.

Zitat von Mondauge:

Was habe ich nur falsch gemacht?

Dir diese Frage zu stellen!

Ernsthaft, viele von uns kennen das: Was habe ich falsch gemacht, wo habe ich nicht richtig reagiert, bin ich zu langweilig, nicht schön, schlank, jung genug? Vergiss es!

Zu einer Ehe/Partnerschaft gehören zwei. Sollte eine/r ständig alles falsch machen, so hat der/die andere einen Mund, um zu sprechen. Sollten Gesprächsversuche ignoriert werden, joah, dann wäre das tatsächlich ein Fehler und eine Trennung wäre die richtige Konsequenz. Passiert das nicht, sondern wird erst auf ein Absprungbrett gewartet, dann ist die richtige Frage höchstens Was haben wir nur falsch gemacht!?

Die andere Frau ist nicht toller, schöner und besser als Du. Sie ist nur anders. Sie war nie (manchmal ja durchaus auch nerviger, mit 2 Teenies allemal) Alltag, hat noch nie seine Socken und Unnerbüxen eingesammelt und wahrscheinlich ist ihm da noch megapeinlich, wenn er mal furzt. Sie ist neu und neu ist ja oft irgendwie erst einmal besser.

Das kann auch durchaus - noch nicht jetzt, dafür ist es zu frisch! - auf Dich zutreffen. Neues Leben ohne einen Mann, dem Du eh nicht mehr wirklich vertrauen kannst.

Such Dir einen guten Fachanwalt für Familienrecht und lass Dich beraten darüber, was auf Dich zukommt. Davon muss Dein Nochmann nichts erfahren; damit ist auch noch lange nicht die Scheidung eingereicht. Aber Du weißt auf der sachlichen Ebene schon mal, was vermutlich passieren könnte. Mir hat es geholfen.

Wenn das abgehakt ist, dann hast Du immer noch genug mit der emotionalen Ebene zu tun. Hol Dir da Hilfe bei Familie und Freunden, wo immer Du sie bekommen kannst; ohne Scham.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Hi @Mondauge un willkommen bei uns

Was haben wir falsch gemacht? Wir haben uns zu wenig im Blick gehabt. Immer nur das Wohl der Kinder und Partner und uns Stück für Stück aufgegeben.

Dabei tun wir dann eben solche Dinge, um möglichst alles um eine Tote Beziehung zu retten. Es gehören zwei dazu, die an einer Beziehung arbeiten. Ein Pferd allein zieht sich tot.

Heute sehe ich meine Erkenntnisse hier als Chance. Ich bin immer noch verheiratet, doch habe das ganze Eheleben umgekrempelt. Das gelingt halt, bei Männern die weglaufen und es sich einfach machen wollen nicht.

Ich habe hier schon zu oft gelesen, dass wenn es dann ernst wird, die Finanzen und Unterhalt geklärt wird, manche doch wieder à gekrochen kommen. Doch so einen Looser will man doch nicht mehr.

Ich glaube, dass es für dich die ganz große Chance sein wird, dich noch einmal neu zu erfinden.

Ich bin auch stolz auf dich, dass du dafür gesorgt hast, dass es keine erneute Schmierenkomödie gibt.

Wenn sich jemand so leichtfertig von seinem langjährigen Partner trennen kann, hat ihm all das, was du wertschätzt nicht gesehen.

Nach so einer Art der Trennung würde ich an deiner Stelle wirklich recht schnell anwaltlich beraten lassen und alles schon vor der Scheidung durch eine Trennungsvereinbarung klären. Solange er verliebt ist, unterschreibt er großzügiger bevor er wahrnimmt, was der Versorgungsausgleich, Unterhalt etc. noch mit sich bringt.

Du musst dich jetzt nur noch um dich und deine Kinder sorgen. Gerechtigkeit und Werte ihm gegenüber sind jetzt mal nachrangig. Du bist jetzt für dich wichtig.

Dir alles Gute auch von mir.

Liebe Mondauge,
deine Geschichte könnte (fast) meine sein.. Lies dir mal, wenn du Lust hast, meinen Beitrag von vor 2 Jahren durch.
Auchvfür mich war beim 2.x klar, dass ich das nicht mehr mitmache. Und diese Klarheit ist schon mal ein großer Bonus! Natürlich kommt die Hoffnung, dass wie durch ein Wunder alles wieder gut wird, immer wieder an, aber im Grunde weiß man, dass der Weg jetzt alleine weitergeht.
Im Nachhinein weiß ich aber jetzt auch, dass dieser Weg für mich ein Geschenk war. Klar, ich wollte mit meinem Exmann alt werden, war auch fest davon überzeugt, aber in den über 2 Jahren seit dem Aus habe ich so viel über mich gelernt, mich so weiterentwickelt, endlich zu mir gefunden! Wenn die Katastrophe nicht eingetreten wäre, dann wäre kaum was davon geschehen und ich hätte ewig weiter so vor mich hingelebt.. Ja, heute bin ich dem Leben dankbar.
Den Satz Ich habe mir das alles anders vorgestellt habe ich übrigens auch gehört. Weil ich keine Lust hatte, 2 Wochen nach Trennung einen auf liebende Großfamilie zu machen. Und auch die Kinder nicht in Begeisterungsstürme verfallen sind, dass da jetzt, wie schön!, 3 neue Geschwister in ihrem Leben dazugekommen sind.
Lass seine Wünsche bei ihm, schau, was für dich gut ist, bleibe dabei aber fair, und verbieg dich nicht mehr für ihn. Er hat gewählt, ab jetzt stehst du (und deine Kinder) an 1. Stelle. Er kann sich um sein Glück jetzt selber bemühen, das ist nicht mehr deine Baustelle.
Die kommende Zeit wird nicht leicht, die meisten in diesem Forum kennen das. ABER: es wird besser! Und es wird irgendwann richtig gut! Vertraue darauf, auch wenn du manchmal das Gefühl haben wirst, es tut sich nichts..
Alles Gute und viel Kraft!

Hallo Mondauge.....ich wurde vor fünf Jahren verlassen und stand erstmal mit zwei Teenies alleine da (als Mann selten aber kommt vor).....es gab keinen Next sondern ich stand ihrer Selbstverwirklichung im Weg....letztendlich war es das Beste was mir passieren konnte.....und genau das wirst du in ein paar Jahren auch sagen können, davon bin ich überzeugt.....bei deinem Mann fällt das Hirn nach unten und er wird sehen, dass auch bei einer Next der Alltag ganz schnell anfängt.....aber das ist wie schon von anderen geschrieben nicht mehr deine Baustelle.......hol dir alle Hilfe die du bekommst....vor allem einen guten Anwalt der deine Ansprüche was Unterhalt für dich und die Kinder einfordert.....hast du gute Freunde oder Freundinnen....jetzt brauchst du sie.....ich weiss wie schwer das emotional alles ist....aber lass dich von deinem Ex nicht einlullen und sein Gejammer anhören wenn es doch nicht so läuft wie er sich dass so vorstellt.....und das Gedöns mit einer glücklichen Patchwork Grossfamilie....gibt es nur im Film.....vergiss das gleich wieder......
Alles Gute dir

Liebe Mondauge

Ihr hattet vor 3 Jahren eine Krise, die eigentlich nie wirklich beendet war.
Auch wenn euer eingeschlagener Weg erfolgversprechend aussah, war er dennoch nicht so glatt, wie es den Anschein hatte.
Denn offensichtlich fehlten entscheidene Dinge.

Vielleicht hilft es dir, wenn du es Mal auffbröselst.

Zitat von Mondauge:

Wir hatten vor 3 Jahren eine größere Krise. Mein Mann wollte sich von mir trennen, meinte wir hätten uns auseinander gelebt. Eine andere Frau würde es aber nicht geben.

Vor 3 Jahren (eine lange Zeit) hatte dein Mann eine Affäre. In der Zeit belog und betrog er dich und wollte dich letztendlich verlassen.

Zitat von Mondauge:

Ich sprach ihn darauf an, aber er leugnete alles. Meinte, ich würde mir da was zusammenspinnen.

Gab er seine wahren Gründe zu?
Nein, dazu war er zu feige.
War er ehrlich und übernahm Verantwortung für sich, als du ihn ansprachst?
Nein!
Er log weiter, bis es nicht mehr ging.

Zitat von Mondauge:

Er gab zu, das er was mit einer anderen Frau angefangen hat. Diese Frau war aber nicht ehrlich zu ihm.

Erst als er merkte, dass seine AF ihn nicht so behandelte, wie er es sich wünschte, kam er zu dir zurück und gab seine Affäre zu.
Warum kam er zurück?
Warum sagte er jetzt die Wahrheit?
Aus Liebe zu dir?
Hatte er sich für dich entschieden oder seine AF sich nur nicht für ihn?

Hatte er damals je die Befürchtung, dass auch du dich gegen Ihn entscheiden würdest.
Denn auch du musstest Entscheidungen treffen.

Zitat von Mondauge:

Ich machte mir Hoffnungen und kämpfte.

Du kämptest um ihn?
Und er?

Zitat von Mondauge:

Aber ich wollte es nochmal versuchen. Ich liebte ihn so sehr. Auch mein Mann wollte es nochmal versuchen.

Liebte er dich auch?
Wollte er es auch unbedingt nochmal versuchen?
Was tat er dafür?
Bemühte er sich um dich?
Bemühte er sich um deine Vergebung?
Bemühte er sich, um dein Vertrauen zurück zu erlangen?

Zitat von Mondauge:

Wir haben in der Zeit danach viel geredet und darüber gesprochen, was jedem von uns in der Beziehung gefehlt hat. Wir wollten es diesmal besser machen.Wollten mehr auf den anderen eingehen.

So wie du es beschreibst, war es ziemlich bequem für ihn.
Ging er auch auf dich ein?
Du schreibst Wir.
Was tat er?

Zitat von Mondauge:

Ich wollte ihm wieder vertrauen, was für mich nicht leicht war. Ich kaufte mir Bücher über Wie kann man wieder vertrauen.

Dein Mann hatte dein Vertrauen missbraucht.
Nur er hätte sich auch darum bemühen müssen, dass es wieder zurückkehrt.
Du kauftest Bücher und versuchtest Parallelen zu deiner Situation zu finden.
Für mich klingt das nach einem verzweifelten Versuch, der sehr einseitig war.
Aber, alleine funktioniert es leider nicht.
Im Alleingang lässt sich keine Ehe retten.

Nun, dein Mann machte mit, da es für ihn zu diesem Zeitpunkt keine bessere Alternative gab.
Wirklich anstrengen musste er sich vermutlich nicht.
Aus tiefstem Herzen war er - so scheint es - nicht dabei, denn sonst hätte die AF nach 3 Jahren keine Rolle mehr gespielt.
Denn wenn er dich so lieben würde, wie du ihn und er eure Ehe genauso inbrünstig gewünscht hätte bzw. wünschen würde wie du, dann wäre diese mittlerweile so stabil, so respektvoll und so liebevoll, dass die AF nicht mehr gepasst hätte.

Zitat von Mondauge:

Plötzlich wären alle Gefühle für sie wieder da gewesen. Er liebe sie und sie ihn auch.

So ist die momentane Situation.

Nun, die Vergangenheit lässt sich jetzt nicht mehr ändern.
Aber, du kannst deine Haltung ändern und das hast du auch.
Deine jetzige Reaktion ist im Gegensatz zu damals, konsequent und schlüssig.

Geh deinen Weg!
Richte deinen Fokus - weg von ihm - auf dich und deine Kinder.

Dein Mann interessiert sich auch nicht für dein Wohl. Er schaut egoistisch auf sich und wagt es dir dies nach 3 Jahren deiner harten Bemühung jetzt zu offenbaren und erwartet auch noch Verständnis von dir.
Das ist wirklich super respektlos.

Warum wagt er das?
Weil du immer Verständnis für ihn hattest.
Er konnte immer damit rechnen, dass du es für ihn bequem regelst.
Jetzt zeigst du ihm endlich mal die Konsequezen für seine Handlungen. Endlich muss er Verantwortung für sich übernehmen.

Geh deinen Weg weiter!

Hallo,
Danke für eure Antworten. Ich habe mir für nächste Woche erstmal einen Beratungstermin beim Jugendamt geholt. Mein Mann konnte nicht verstehen das ich diesen Schritt gehe. Jetzt diskutiert er bereits schon wegen dem Geld. Es geht um das Haus, den aufgenommenen Kredit bzw. Kredite, ..... Er meinte, alles könnte er nicht bezahlen. Kreditrate, Unterhalt, .. Von irgendwas müsste er auch leben. Ich weiß nicht wie es weitergehen soll. Da bekommt man es schon mit der Angst zu tun. Habe mich ja bis jetzt noch nie mit solchen Dingen beschäftigt. Ihr schreibt das ich mir einen Anwalt nehmen soll. Dieser wird doch bestimmt einiges kosten?

Zitat von Löwin45:

Liebte er dich auch?
Wollte er es auch unbedingt nochmal versuchen?
Was tat er dafür?
Bemühte er sich um dich?
Bemühte er sich um deine Vergebung?
Bemühte er sich, um dein Vertrauen zurück zu erlangen?

Jedenfalls nicht so, wie ich es mir gewünscht hätte. Wenn ich mal wieder unsicher war, und ich mit ihm darüber reden wollte, war er schnell genervt. Er sagte in den letzten 3 Jahren auch immer nur zu mir Ich habe dich lieb, aber nie Ich liebe dich. Habe ihn natürlich darauf angesprochen und ihm gesagt das mir das schon wichtig ist. Er meinte nur, er würde mir mit anderen Dingen zeigen, das er mich liebt.

Ja, im Rückblick denke ich auch das ich viel mehr in unsere Beziehung investiert habe als er. Leider umsonst.

Eine Scheidung kostet immer Geld. Natur der Sache.

Denk nicht darüber nach was ein Anwalt kostet. Gehe hin und lass ihn die Sache regeln. Der Anwalt ist nicht emotional in die Sache verstrickt. Er handelt rein auf der rationalen Sachebene und wird sich nicht von deinem Mann manipulieren lassen (was bei dir hundert pro passiert).

Das ist am Ende jeden Cent wert. Der Zeitpunkt ab dem du deine Investition in einen Anwalt wieder zurück hast und plus mit dieser Entscheidung machst, ist verdammt kurz auf den Rest deines Lebens betrachtet.

Und du merkst ja wie ihm jetzt schon der Ar. auf Grundeis geht wegen der Moneten.

Das ist so typisch....dich belügen, für eine AF dich, die Kids stehen lassen weil das Hirn in die Hose gerutscht ist.....und jetzt jammern weil er merkt dass es ja auch massive finanzielle Folgen für ihn hat.....bleib bei dir.....er hatte seine Chance und hat dich wieder betrogen.....du kannst bei einem Anwalt Rechtskostenbeistand beantragen, so dass dir erstmal keine Kosten entstehen. Auf jeden Fall brauchst du professionelle Beratung weil wenn er gerade um Kredite usw. geht-

Die Erstberatung bei einem Anwalt ist nicht teuer und über die weitere Finanzierung kann man auch mit ihm/ihr reden. Es ist wichtig, dass Du jetzt Deine Rechte kennst und klare (aber faire) Forderungen stellst.
Das Jugendamt ist ja nur noch für das jüngere Kind zuständig, aber auch dieses Kind ist schon zu alt um es in irgendein Wechselmodell oder ähnliches zu stecken. Da ist das Jugendamt eine gute Adresse, um das Kind vor Interessenskonflikten zu schützen.
So wie sich Dein Mann äußert, entsteht bei mir die leise Vermutung, dass er nach dem ersten Hormonschub, wenn er merkt, was er da ausgelöst hat, nochmal ankommen. Da heißt es stark sein!
Deshalb ist es sehr wichtig jetzt klare Tatsachen zu schaffen und Regelungen zu treffen. Das gibt Die Sicherheit und führt Dich nicht in Versuchung wieder in einer unklaren Situation zu stecken - offenbar neigt er dazu.
Wie sieht es denn beruflich bei Dir aus? Kannst Du Dir vorstellen, mehr zu arbeiten um die höhere finanzielle Belastung mit dem Haus zu tragen? Aber besprich das alles mit einem Anwalt - die können Dich da am besten beraten.

denke auch, dass dein Mann wieder angekrochen kommt wenn er merkt was da auch finanziell auf ihn zukommt.....da fliegen die Schmetterlinge ganz schnell wieder weg......bleib bei dir...er hat dich zweimal betrogen und würde es auch noch ein drittes Mal wieder machen......leider denken viele Männer sie müssen was nachholen oder aus ihrem ja so traurigen Alltag fliehen....aber genau dieser Alltag wird ihn schneller als ihm lieb ist einholen.....du kümmer dich um dich und die Kids......alles andere lass bei ihm....

Wenn Du kein eigenes Einkommen hast gibt es die sogenannte Beratungshilfe (ich meine, so heißt das) beim Amtsgericht.

Du erfragst dort die Zeiten, wann die Leute dasind, die diese Beratungshilfescheine ausgeben.

Gehst zu deren Öffnungszeit hin, legst an Nachweis über Dein Einkommen hin, was Du hast = Kreditunterlagen, Nachweis über Fixkosten, Versicherungen, etc. ... und solltest dann dort den Beratungsschein bekommen.

Damit suchst Du Dir einen guten! Anwalt für Familienrecht. Die Erstberatung kann 10 bis 15 Euro kosten.

Dir aus Angst über die Kosten diesen Weg nicht zuzutrauen ist unklug.

Er versucht ja bereits jetzt, Dich finanziell zu besch...

Zitat von Mondauge:

Ich versuchte immer freundlich und ruhig zu bleiben.

Ja, unsere blöde Erziehung immer... Geholfen hat es Dir nix.

Kannst ihn also jetzt genausogut treten, wenn Dir danach ist. Also... verbal. Kennt er nicht von Dir.

Respekt hat er keinen vor Dir. Weil Du Dir immer alles hast gefallen lassen, um es ihm Recht zu machen, würde ich denken.

Das darf sich jetzt ändern.

Geh zum Frisör. Lass Dir die Frisur und Farbe machen, die Du immer schon tragen wolltest. Und wenns ein blauer Iro wird... trag ihn mit Stolz.

Du bist ein toller Mensch. Endlich mal kein Doof mehr, nach dessen Geschmack Du Dich richten musst.

Alles nur noch Deins.

Tu Dir Gutes. Ab in die Sauna, wenn Dir danach ist. Triff Dich mit Freundinnen. Mach Dir und den Kindern ne gute Zeit.

Räum das Haus um. Schmeiß ihn raus aus Deiner Deko. Und wenns nicht gleich komplett geht... pack ihn in Kartons im Keller.

Zitat von Mondauge:

Ich würde ihn damit unter Druck setzten. Auch seine Neue wäre mit der Situation überfordert. Hää?

Harrharrharr... das hast Du gut gemacht, der Neuen den V.ogel direkt vor die Türe zu setzen.

Ganz und für immer wollte sie ihn vermutlich dann doch nicht so gerne haben.

Und schon gar nicht 24 Stunden, inklusive Schlüppies, Stinkesocken jnd Wehwehchens.

Zitat von Mondauge:

Ich will diesen Mann nicht mehr zurück, das sagt mir mein Verstand. Ich kann ihm nicht mehr vertrauen. Aber ich vermisse ihn so sehr.

Du vermisst eher das Gefühl, dass da einer Abends nach Hause kommt... da ist.

Schatz... Du klingst nach ner tollen Frau. Da kommt irgendwann einer, der für Dich dasein wird, so wie Du das brauchst und magst.

Der hat das doch schon die letzten 3 Jahre letzten Endes nicht mehr hingekriegt, Dir ein liebender Partner zu sein.

Zitat von Mondauge:

Jetzt lebt er mit ihr die Träume, die wir hatten

Harrharrharr... Nee. Das ist Dein Kopfkino.

Die Neue ist doch bereits jetzt schon am schwächeln, macht ihm Ansagen und trägt ihm nicht alles so vor den Hintern, wie er das von Zuhause gewöhnt ist.

Die muss ihr schönes Singleleben aufgeben für Deinen Ex-Deppen. Und flucht schon jetzt!

Is nix mit schönes Leben. Und mit ihr Träume leben.

Und... er ist nur dort, weil Du ihn rausgesetzt hast.

Nicht etwa, weil er selber gehen wollte.

Das wird die Neue ganz schön anko.... wenn sie ihm drauf kommt.

Und zu der Klarheit.... da würde ich ihr glatt zu verhelfen.

Zitat von Mondauge:

Jetzt diskutiert er bereits schon wegen dem Geld. Es geht um das Haus, den aufgenommenen Kredit bzw. Kredite, ..... Er meinte, alles könnte er nicht bezahlen. Kreditrate, Unterhalt, .. Von irgendwas müsste er auch leben

Wie seltsam... er konnte doch vorher.

Dann kann er jetzt auch. Er gat seiner Familie gegenüber Verpflichtungen. Die gehen vor allem anderen vor.

Er versucht, Dich dazu zu bringen, wieder/ mehr arbeiten zu gehen, damit er sich mit der Neuen was gönnen kann.

Ab zum Anwalt. Den Zahn würd ich ihm ziehen.

Es gibt da sehr genaue gesetzliche Regelungen. Trennungsunterhalt.

Spätestens, wenn auf Heller und Pfennig berechnet ist, wieviel sie zu zahlen haben, bekommen manche Männer übrigens ganz flinke Füße gen zurpck nach Hause. Soooo viel ist den Meisten die Freiheit dann doch nicht wert.

Nur, dass Du Dich nicht wunderst, wenn er wieder reinwill. Und schon mal gewappnet bist.

Zitat von Mondauge:

Da bekommt man es schon mit der Angst zu tun. Habe mich ja bis jetzt noch nie mit solchen Dingen beschäftigt.

Brauchst Du nicht. Ganz ruhig bleiben.

Schau mal zu, dass Du die Vermögensdokumente zusammenträgst und kopierst.

Du brauchst sie eh als Nachweise für den Beratungsschein vom Gericht.

Handyverträge der Kinder... auf wen läuft das?

Internet und Telefon zuhause.... auf wen laufen die Verträge?

Einer Userin hier ist es passiert, dass der ausgezogene Ex den Telefonanschluss wegen Umzuges gekündigt hat und sie ohne Internet für die schulpflichtigen Kinder dastand. Deswegen sag ich das.

Kontoauszüge, Gehaltsnachweise, Kaufbelege, Kreditverträge (wer steht da als Kreditnehmer drin? )

Habt Ihr ein gemeinsames Konto? Hast Du dort eine Vollmacht drauf?

Gibt es Sparbücher für die Kinder? Wer kann darauf zugreifen? = schau zu, dass er keinen Zugriff mehr darauf hat.

Manchmal ist es sehr spannend, festzustellen, was Eheleute so als gehört mir empfinden. Und wie skrupellos dann auch schon mal die Spareinlagen für die Kinder abgehoben werden.

Hast Du ein eigenes Konto? Falls nein: leg Dir eines zu. Falls Du das noch nicht getan hast: leg Dir immer mal etwas Geld zurück. Dann fühlst Du Dich sicherer.

Das/ die Auto/s... auf wen läuft das? Falls Du eins davon fährst, es aber auf ihn eingetragen ist... frag den Anwalt, was zu tun ist. Auch Autos stellen Werte dar. Und KFZ Versicherungsbeiträge gehören zu den ansetzbaren Kosten bez. Beratungsschein, meine ich.

Der Anwalt wird Dir erklären, welche Rechte Du hast. Und wo Du sicherheitshalber ohne seine Einwilligung was umschreiben lassen kannst.

Ich werde hier das Gefühl nicht los dass er nie wirklich zu dir zurück gekommen ist. Hab dich lieb ist eine Form von Ehrlichkeit. Sei froh, dass er nicht Ich liebe dich gesagt hat. So weißt du wenigstens wo du dran bist.

Warum er geblieben ist wissen wir nicht. Ich tippe auf Angst vor Veränderung, Bequemlichkeit oder weil die andere ihn schlicht nicht haben wollte.

Nun hast du Bücher übers Vertrauen gelesen. Ich finde das war das falsche Buch für dich, oder du die falsche Person für dieses Buch. Ich würde dieses Buch eher jemandem in die Hand drücken, der grundlos eifersüchtig ist. Wieso soll denn jemand lernen zu vertrauen, der wissentlich belogen wurde? Von jemandem, der sich in eine andere Frau verliebt hat und nicht damit raus gerückt ist? Das ist angelogen und hintergangen werden und hat mal rein gar nichts damit zu tun dass du nicht vertrauen kannst.

Dass dieser Mann nach drei Jahren hab dich lieb nun wieder hinter dieser Frau her ist lässt mich vermuten dass er nie mit ihr abgeschlossen hat.

Zu sagen, wenn er sieht was auf ihn zu kommt oder der Alltag wird ihn einholen finde ich etwas schlecht. Er soll wegen euch wieder kommen und nicht weil diverse Anker ihn am Gehen hindern. Hand aufs Herz, wer will einen Mann zurück der drei Jahre lang hab dich lieb sagt und in dessen Herz drei Jahre Kampf um die Beziehung nicht viel bewirkt haben? Vielleicht passt er wirklich mit dieser Frau zusammen und ein Alltag wird dem dann nichts anhaben.

Trenn dich und höre das Kämpfen auf. Du hast nichts falsch gemacht. Manchmal kann man nichts TUN. Manchmal hat man keine Macht über die Dinge.

Du hast jetzt nach drei Jahren vorgeheuchelter Liebe nun die Chance auf die echte Liebe. Und du wirst ein neuer Mensch werden. Ich vermute mal dass deine letzte Trennung zu lange her ist und du praktisch ein Neuling auf dem Weg bist aber du wirst dich wundern was für Päckchen sich nach und nach für dich öffnen werden.