Vorbei oder nicht? Endlosstory

Ich lebe noch. Hab das w-Ende irgendwie durchgekriegt. War alles etwas wirr und doof. Und überhaupt. Aber: Ich hab es irgendwie durchgekriegt.

Er hatte auf die Sms reagiert. Auf mich hat es einen unheimlich "angepissten" Eindruck gemacht. Da hatte ich das erste Mal so ein Gefühl von "dann x. dich doch".... - sorry die Ausdrucksweise, aber es beschreibts am besten - und hab dann auch nicht mehr reagiert.

Naja. Abends um 23 Uhr bekam ich dann überraschend Post von ihm. Eine ewig lange E-Mail. Er muss sich echt mühe gegeben haben, die aufzusetzen. Hat versucht seine Sicht und die Situation in der er sich nach dem Trauerfall mit sich selber befindet zu erklären. Hat viel erzählt. Auch warum und weshalb er gerade diese Nähe, die er gerne hätte, nicht zulassen kann.

Ich hab ihm am Tag drauf dann zurückgeschrieben und etwas später haben wir einen Kaffee getrunken und gesprochen. ES war ein gutes Gespräch.

Eine totale Kontaktsperre halten wir beide nicht für sinnvoll. Auch wenn das wahrscheinlich jegliche Ratgeber empfehlen - ich muss für mich den Herzensweg gehen. Ob ich diesen "Kampf" gewinnen werde oder nicht - das wird die Zeit zeigen....

Gestern hab ich fotografiert, mich irgendwie versucht mit mir selber zu beschäftigen. Sogar der TV ging mir auf die Nerven. Dann Abends musste ich nochmal zu ihm, Brille dort gehabt und am Samstag komplett vergessen in dem ganzen Chaos. Rein, Brille geholt, hallo und tschüss gesagt, wieder gegangen.

Hat sich schei. angefühlt, war aber im Endeffekt wahrscheinlich schon gut so. Hab ihm auch gesagt dass er sich melden soll, wenn er mich sehen will, weil es mir nicht gut tut, mich zu melden.

Abwarten und Tee trinken. Prost.

huhu!
Maiada, das ict tasächlich nicht wie eine Sucht, sondern eine Sucht.
ich hatte schon überlegt zu den Coda zu gehen..
kannst ja mal googeln.

Ich werde jetzt- ab sofort- eine KS versuchen durchzuhalten.....

Ich weiß nicht mehr, was er fühlt, was er will....

Der KOntakt kam jedenfalls IMMER von mir aus- selbst bei der letzten KS, die ich gerade mal 2 Wochen mit viel Leid ausgehalten habe...

Ich hoffe ich habe diese Kraft....

Coda... ich lese mich mal etwas ein...

Mir ging es zwischendurch richtig dreckig.. und da war das Coda-Programm das einzige, was wie für mich gemacht schien..

Hallo ihr Lieben
Ja Peppina du hast ganz Recht, wütend sollte ich auf IHN sein, aber irgendwie weiss ich momentan überhaupt nicht was ich fühlen soll, dafür bin ich schon zulange in diesem Strudel drin. Beschämt bin ich, weil ich mich durch seine Attacken immer und immer wieder, dazu hinreissen lasse total auszuflippen. Das bin nicht ich! Er bringt es stets fertig, mich mit seinen Unterstellungen, seinen wirklich schlimmen Aussagen, so zu verletzen, dass es mich wahnsinnig macht, besonders wo wir kurz zuvor noch wunderschöne Momente genossen haben, und er mir seine Liebe (woran ich aber immer mehr zweifele) beteuert. Es macht mich krank, nein, ER macht mich krank. Und ehrlich jetzt, ich glaube nicht, dass ich nochmal auf sein Gesülze reinfallen will oder werde.
Es wird nämlich immer heftiger und mir wird immer mehr bewusst, dass die Liebe die ich für diesen Mann empfunden habe, eine Illusion war. Habe ihm sehr oft gesagt, hör auf mit deinen Unterstellungen, deiner krankhaften Eifersucht, mich als Lügnerin zu titulieren, du machst alles kaputt, Tja, ich glaube, endlich hat er es geschafft.

Maiada, du kannst dir nicht vorstellen, wie oft ich mir anhören musste, dass ich mit andern Kerlen pop. würde, oder sobald irgend ein Typ mich grüsste, und ich kenne viele Menschen, durch meinen Job, kam stets die Frage "und hattest du was mit dem" .
Es hat mich so verletzt, weil ich keine Frau bin, die mit Typen rummacht und ich IHN von Anfang an als meine grosse Liebe gesehen habe. Es kam soweit, dass wenn wir irgendwo sassen, ich mich dabei ertappte zu hoffen, lieber Gott lass niemanden reinkommen, den du kennst. Später waren es dann auch Frauen, die ich begrüsste, an jedem hatte er was auszusetzen.
Ich habe ihm mal gesagt, ich hätte mich mit dem Teufel eingelassen. Und genauso sehe ich es mittlerweile auch. Wie oft hab ich ihn angefleht mich mit zu seinem Therapeuten zu nehmen, damit ich lerne mit seiner Krankheit umzugehn und etwas zu verbessern, aber da stiess ich leider nur auf taube Ohren.
Aber das schlimmste für mich ist, dass ich mir jetzt erst, und das nach so langer Zeit, bewusst werde, wie krank er wirklich ist. Ich habs immer wieder verdrängt, weil er in seinen guten Phasen, extrem lieb und aufmerksam sein konnte, und immer glaubte, ah, endlich hat er es verstanden. Es ist traurig, aber er wird es nie verstehen, dass er für mich die einzige grosse Liebe gewesen ist. Das einzige was er verstand, alles zu zerstören und dabei hat er sich selbst am meisten zerstört, aber sogar das wird ihm niemals bewusst werden.
Ich leide sehr und traure um eine Liebe, die nie eine war und diese Einsicht ist das schlimmste was einem widerfahren kann.
Fühlt euch ganz doll gedrückt

Doch Butzi- ich kann es mir nicht nur vorstellen- sondern ich weiß bestens wie das ist....
Krankhafte Eifersucht- ich war mit meinem Onkel im Urlaub (schicker Kerl, grad mal 6 Jahre älter als ich) und trotzdem ist es immer noch mein Onkel, der Bruder meiner Mutter. Und ich durfte mir anhören, das ich mit dem ..... Egal! Es ist ekelhaft....

Oder ich musste mich zwischen ihm und dem Junggesellenabschied meiner Freundin entscheiden, da dort ein *beep* sein sollte...

Und ja, kurz war es immer schön- es sind alles diese Extreme...

EXTREM gefühlsvoll, leidenschaftlich, romantisch, fürsorglich.....

EXTREM verletzend, beleidigend, bockig, beleidigt......

Nie gab es diese Mittelschiene... Zumindest nie lange....

Und der Knall kam immer aus dem Nichts, wie jetzt am Wochenende!
Ich habe ihm gesagt, wie KRANK ich das finde... Naja wer nun erst recht die blöde ist, die ihn in Ruhe lassen soll, kannst du dir ja vorstellen..

Warum tut es so weh. wir zogen in eine riesen Wohnung, ich setzte schon ein Jahr die Pille ab, er schlief immer mit mir, obwohl er weiß, ich nehme keine Pille mehr... Auch letzte Woche noch. ER war meine GROßE Liebe... ich komme damit gerade einfach überhaupt nicht klar... Denn die 3 Jahre Beziehung war es "nur" die Eifersucht. Das 4. Jahr kämpfen jetzt wurde erst so richtig krank...

Kinderwunsch bestand übrigens nicht das 4. Jahr, sondern das Dritte....

Er sagt bis heute- ich bin und war seine größte Liebe, keine andere Frau interessiert ihn derzeit, aber mit MIR will und kann er auch nicht. Er will nichts mehr von mir hören...Wie sooft. Bis ich mich wieder melde, ihn um den Finger wickel, er wieder 2 Tage toll ist und 6 Tage mies... schluchz..

PS: Auch ich sollte wütend auf ihn sein, kann es aber nun schon das ganze Jahr nicht.... Immer wieder verfalle ich die Sehnsucht an die ERINNERUNGEN....

Hallo Maiada,

ich habe Deinen Beitrag mit großem Interesse gelesen und gedacht..... Das gibt es doch gar nicht da ist noch jemand der dieses durchmacht.
Gestern hat haben wir uns nach 4 Jahren getrennt und davon waren 3 Jahre ein wahres AUF und AB.
Von .....komm her....... geh weg, bis ...ich liebe dich...... ich hasse dich.

Was einmal gut war, war morgen wieder schlecht.
Ich habe mich in dieser Beziehung extrem aufgeopfert.
Verlust von Freundschaften, Psychosomatische Klinik (8 Wo.), 34 kg abgenommen (gut, dass ist pos.), ständig schlaflose Nächte.

Ich kann mich sehr gut in Deine Lage versetzten. Manchmal bin ich froh diese Last und Qual endlich los zu sein, aber andererseits..... oh je, es waren 4 Jahre auch voller Liebe.
Man fragt sich ehrlich, wofür das ganze gut ist oder war.

Wünsche Dir viel Kraft und sieh zu, dass Du jetzt erst einmal an Dich denkst.

LG

Liebe Maiada,
auch ich habe mir deine Beiträge durchgelesen und möchte dir als allererstes
viel Kraft und Durchhaltevermögen für die noch folgenden oder die gerade anstehende
Kontaktsperre wünschen!

Für mich hört sich das nach einem Mann an, der einfach, wie leider fast alle Männer,
extrem unsicher ist und nach Bestätigung sucht und sie bei dir (leider) findet. Das ist
in einer gesunden stabilen Beziehung kein Problem, aber im Moment ist es genau das,
was er braucht, damit er sich emotional noch weiter entfernen kann. Ich bin mir sehr
sicher, dass du ihm noch wichtig bist. Aber er braucht, AUCH wenn er dich manchmal
(oder öfter ) noch anschreibt und mir dir was machen will, ABSTAND. Denn dann hat
er erst die Chance dich zu vermissen. Wenn er immer wieder ankommen kann und mit
ein paar Worten deine "emotionalen Knöpfe" drückt und dann auch genau das auslöst,
was er sich vorstellt, dann wird das ewig so weitergehen, bis entweder du irgendwann
die Kraft findest dich endgültig zu trennen oder er jemand neues kennen lernt.

Melde dich erst einmal eine längere Zeit nicht und reagiere auch nicht auf seine Kontaktversuche,
sondern verbuche sie als Zeichen dafür, dass ihm noch was an dir liegt und lehne dich
entspannt zurück. Wenn es wirklich noch eine Chance für euch gibt, dann wird die Zeit
FÜR und NICHT GEGEN dich arbeiten

Ach Maiada, ich weiss wie weh das tut, besonders wenn man wie du, sich eine Zukunft mit Kind und dem Mann seiner Träume vorstellt. Aber ich würde dir jetzt auch mal raten, dich wirklich für eine Zeit zurück zu ziehen und versuchen auch keinen Kontakt zu ihm herzustellen. Wenn er es von sich aus tut, bitte, bitte, halt ihn hin und fall ihm nicht gleich wieder in die Arme, auch wenns unheimlich schwer fällt, ich weiss
Lass ihn mal etwas schmoren, damit er sieht was er dabei ist zu verlieren, wenn er nichts ändert. Ich hab mich immer gleich von ihm einlullen lassen, obwohl die KS meist von mir ausging, und er sich dann mal wieder gemeldet hat, worauf ich natürlich auch immer wartete und erhoffte. Geändert hat es nichts, Nada! Ausser dass er immer mehr darin bestärkt wurde, DIE hast du sicher im Sack.
Letztes Jahr hatte ich mich mal wieder von ihm getrennt, nach einem Monat hatte er schon the next, was er mir natürlich mitteilte, schliesslich hatte ich ja Schluss gemacht, weil ich es mit ihm nicht mehr aushalten konnte. Ob es an ihm liegen könnte, hat er nicht mal in Frage gestellt, etwas daran zu änern, Pustekuchen, war doch einfacher sich nach einer andern umzusehen. Ich hielt mich ganz zurück und wünschte ihm viel Glück, nun ja, mit einem etwas sarkastischen Unterton.
Gerade hatte ich mein Loch wieder verlassen und versuchte mein Leben ohne ihn zu leben, da gings wieder los. Die Neue war angeblich doch nicht die Richtige, er würde mich vermissen und bla bla bla, ich könnt mich selbst ohrfeigen. Wir sind wieder zusammen gekommen, fuhren übers wochenende weg, wobei ich dann aber auf zwei Zimmer bestand. Man sieht ich habs versucht , aber wunderts irgend wen, dass wir am zweiten Abend im gleichen Zimmer gelandet sind? Applaus für soviel Dummheit.
Besonders dass ich mir nun letzte Woche anhören musste, ich hätte ihn schon länger im Bett angekotzt. Ist das nicht eine schöne Liebeserklärung
Nun, ich denke mir, er ist sowieso die letzte Zeit zweigleisig gefahren, und ich habe wirklich entgültig die Schnauze voll, mich von ihm erniedrigen zu lassen. Alles was er mir je unterstellt hat, ist das Spiegelbild seiner selbst, und genau das macht mich momentan soooooo wütend, weil ich mich zum Affen machte, zu erklären, ihm alles recht zu machen, ihm meine Liebe zu zeigen, für WAS.
Tut mir leid, Liebe heisst geben und nehmen, mir kommts so vor, als hätte er nur genommen, sogar fast meine ganze Würde. Fast! Und ich bin es Leid, mich ständig für Dinge zu rechtfertigen, die nur seinem kranken Hirn entspringen, weil er so ist wie er ist.

Ich wünsche euch einen guten Morgen....
Ach ihr seid alle sooooo lieb- das beste was mir grad hätte passieren können, mich hier anzumelden und mit euch zu "reden"....

Meine Freunde wollen davon nix mehr hören- die verstehen nicht, wie ich das schon sooooolange mitmache. Einerseits verständlich- aber wer sowas nicht kennt und nur "einfache Trennungen" erlebt hat (so wie ich früher auch), der kann das einfach nicht nachvollziehen...

Gestern MUSSTE ich einfach wieder schreiben, heute könnte ich mich dafür schon wieder ne Schelle geben....

Ich fragte, ob er nicht nach seiner Spätschicht vorbeikommen mag (wie früher- da war das IMMER so).... Naja es kam auch ne Antwort

"ich bin müde und werde nach Arbeit ins Bett gehen.... wir können uns aber mal wenn ich frei habe auf nen Kaffee irgendwo treffen" und dann war er bis spät in die Nacht noch online...

Meine Antwort war Tagesordnung "Kumpel" geb ich mir nicht, schönen Abend noch. Darauf er "Man, so meinte ich das doch nicht, ich sag nix mehr, alles verstehst du falsch"

Naja ich lass es sein....

Liebe Fussel: Meinst du wirklich, dass ich ihm noch wichtig bin.... Ich weiß nicht, ich kann da nicht mehr so recht dran glauben...
Er schreibt mich ja nie an- das bin immer ich... Und wenn ich mich nicht melde (letztens erst 2 Wochen- war Hölle für mich) kam auch nichts von ihm.... Aber er ging sofoert wieder drauf ein, kam zu mir und war liebevoll, für 2 Tage...

Butzi: Diese Aussage mit dem Bett- die habe ich ähnlich bekommen.... "Merkst du nicht das ich schon keinen Bock mehr hatte".... Ganz klar! NEIN! Ich habe es nicht gemerkt- es war eher das Gegenteil...

Liebe Maiada.....

dieses "müssen"... hast du dir schon mal die Frage gestellt, woher das kommt? Ich hab das ja auch ab und an. Bis jetzt halt ich mich tapfer. Wir wollen diese Woche Abends vielleicht irgendwann gemeinsam kochen, aber ich hab ihm gesagt, dass es mir nicht gut tut, wenn ich mich melde. Dass er - wenn er mich sehen will - sich melden soll. Und dann mal sehen ob ich dann Zeit hab. Heute hätte ich sie nicht. Und ich werde einen Teufel tun, meine sonstigen Verabredungen wieder in den Wind zu schiessen.

Ich war gestern in meiner Therapiestunde. Das hat mir sehr geholfen. Das ganze mal aus einer anderen Sicht zu sehen.... Mein Therapeut meinte:

Frau x. - sehen Sie es mal so. Sie WISSEN NICHT, was in ihm vorgeht. Er ist der einzige der das weiss. Keiner schreibt ihnen vor, wie sie zu handeln haben. Wenn KS nicht geht, schauen Sie, ob Sie sonst für sich kleinere Abgrenzungen festlegen können.
Sie können jetzt entweder die "Wartephase" (was es bei uns ja in der Tat ist - weil keine wirkliche Trennung) entweder Däumchendrehend und leidend abwarten oder Sie können schauen, dass Sie sich was gutes tun. Bleiben Sie bei sich. Vielleicht rollt der Beziehungsball dann wieder. EGAL IN WELCHE RICHTUNG! Aber Sie tun dann was für sich.

Ich versteh dich nur zu gut. Mir fehlt mein Kerl. Ich hätt ihn gern bei mir. Jeden Tag. Aber er will nicht. Kann nicht. whatever. Ich akzeptiere es. Mir bleibt ja gar nichts anderes übrig.....

Versuch deine eigene Abgrenzung zu finden.... ! Irgendwie....

und fühl dich gedrückt!

Hallo ihr Lieben
Ja Maiada, auch ich bin froh, dass es dieses Forum gibt. Klar können die Freunde das alles nur teilweise nachvollziehen, wie sollten sie denn auch verstehen, wenn sie so eine Beziehung nicht kennen. Die meisten sagen nur, du musst raus aus diesem Chaos, Punkt aus. Eigentlich haben sie ja auch Recht, aber jeder muss nunmal für sich entscheiden, wann seine Grenzen erreicht sind und oftmals hatte ich das Gefühl, dass sie nebenbei auch einwenig zu interessiert waren, und förmlich auf den nächsten Krach warteten, um dann sagen zu können, ich habs dir doch gesagt, dieser Mann liebt dich nicht. Vielleicht sind sie ja auch in ihrem eigenen Leben nicht soo glücklich und zufrieden und diese Geschichten bringen etwas Pepp in ihr eigenes Leben.
Ich halte es momentan so, dass ich überhaupt mit keinem mehr, über diese Beziehung rede, und wenn, alles in Ordnung. Weisst du, ich hab in all den Jahren gelernt, dass man nicht immer alles erzählen soll, denn auch die beste Freundin muss nicht immer alles wissen. Und wieviele Dosen man ertragen kann von Glück oder Unglück, sollte jeder für sich entscheiden, denn wer nicht in diesen Schuhen steckt, kann auch nicht darin laufen.
Schönen Tag euch allen.

Butzi,

mein "Doc" hat gestern gemeint: Jede Ihrer Freundinnen und Freunde sehen die Situation mit den eigenen Erfahrungen in deren Kopf. Niemand - wirklich NIEMAND, ausser ihrem Partner (oder Ex?) WEISS, was los ist. Reden Sie mit ihren Freunden, aber nur solange wie es Ihnen auch gut tut.


Ich glaube, das unterstreicht - was du da eben geschrieben hast ganz schön. Ich hab für mich beschlossen nur noch gezielt meine Traurigkeit loszuwerden bei den Menschen, die das so einfach annehmen können, ohne über mich, über ihn, über die Situation zu urteilen. Das erleichtert mich gerade minimalst.

So ist, das kann ich nur so unterstreichen.... Auch ich rede darüber nicht mehr, zumal er auch nicht nach außen verbreitet, das "Schluss" ist, ... er nimmt es mir jedoch immer sehr übel, wenn ich mit jemanden darüber gesprochen habe, vielleicht könnte sein Gesicht dadurch enttarnt werden?

Ich werde mich mit diesem Kummer an euch wenden, hier fahre ich 1000x besser damit und fühle mich auch verstanden.
Danke an euch hierfür! ganz lieb drück.....

Kann denn jemand etwas einschätzen, wie ich seine Aktion zu deuten hab? (oben beschrieben- mit dem "man kann ja mal Kaffee trinken)?
Ich meine ja nur, jede Woche wechselt sich ab- leidenschaftlich zu sein- sich nicht mehr zu kennen- Kaffee trinken....

Oh man, ich bin so verwirrt....