Wahre Liebe kann gehen lassen?

Hallo shades,

das ist genau mein Reden.

Zitat von shades:

So was tolles hab ich nun hier auch nicht gepostet

Finde ich schon. Dafür bekommst du von mir auch ein Danke! Und den Rest hat peppina schon erklärt.

Jemanden als "wahre Liebe" zu beschreiben, wo es eigentlich doch nicht geklappt hat, ist schon etwas Schönrederei. Für viele auch der bequemere Weg. (weil hinnehmend und kampflos). Lieber weiter träumen und gehen lassen, als die ganze Angelegenheit mal richtig kritisch zu betrachten. Da liegt für mich die Gefahr, dass etwas interpretiert wird, was eigentlich nicht da ist. Es wird glorifiziert und in der eigenen Gedankenwelt vieles verschönert, weil der andere Part ja nichts mehr negatives hinzufügen kann.

Gefährlich wird es wenn ich sowas lese:

Zitat:

Aber eines bleibt: alle anderen Männer verblassen neben ihm.

Sorry, auf eine Frau, die so denkt, hätte ich keine Lust. Da habe ich schon ein gesundes Selbstwertgefühl, um mir das nicht antun zu müssen. Dann soll sie - ohne mich - weiter ihrer "wahren Liebe" hinterherträumen.

Liebe hat für mich auch etwas mit richtigem Timing zu tun. Ich muss bereit sein für meine wahre Liebe und gleichzeitig muss meine wahre Liebe bereit für mich sein. Es hört sich auch tragisch an, weil man dadurch seine wahre Liebe auch verpassen kann. Ich habe es selbst erlebt, darum denke ich auch so. Meine wahre Liebe und ich hatten nur ein sehr kleines Zeitfenster gehabt, das es eigentlich gar nicht hätte geben können. Zu viele "Zufälle" haben uns dieses kleine Zeitfenster ermöglicht. Weiter drüber nachzudenken würde mich verrückt machen. Darum nehme ich es einfach so hin und sage DANKE! Wir konnten uns nur in dieser Zeit finden, weil genau zu dieser Zeit soviele persönliche Ereignisse, Erkenntnisse aufeinander geprallt sind und wir uns auch noch begegnet sind. Seitdem glaube ich, dass wahre Liebe auch mit Schicksal zu tun hat. Ist sie da, dann lasse ich sie nicht gehen. Never!

Da ist das Beispiel von btlwe. sehr passend. Ihr ward durch eure Umstände schon nicht bereit eure Liebe zu leben. Ihr seid jetzt gute Freunde und habt eine reife Einstellung für eure junge Erfahrung. Respekt dafür! Aber den Begriff "wahre Liebe" würde ich für eine Frau aufbewahren, die zu dir passt und diese Liebe auch mit dir leben möchte. Oder SIE wird es doch noch.

Zitat von btlwe.:

Loslassen kann eine facette der liebe sein, wenn man sieht der ggueber hat gerade fluegel, ist bereit zum abheben & wuerde in einem goldenen kaefig seine federpracht, als synonym fuer die seeleneinzigartigkeit verlieren.

Sehr gut! Es ist auf jeden Fall eine Facette der Liebe! Gemeinsam hättet ihr euch vielleicht gegenseitig behindert. Wie schon oben beschrieben, es muss einfach passen. Und goldener Käfig geht gar nicht. Sehr gute Erkenntnis von dir! Bist du mit deiner Ausbildung schon fertig? Und wie sehen eure Beziehungen aus?

Zitat von shades:

Wie weit soll das Kämpfen denn gehen, wenn nichts zurück kommt?

Wie lange und wie weit soll man überprüfen?
Jahrelang Illusionen nachlaufen?

Was bin ich mir wert? Was ist denn für mich "wahre Liebe"? Wie würde meine "wahre Liebe" mit mir umgehen? Den Prozess würde ich so kurz wie möglich halten. Meine Liebe wird mit mir zusammen kämpfen, mich nicht ignorieren und mir keine Illusionen machen. Man merkt doch eigentlich relativ schnell, wann es Sinn macht zu kämpfen, wenn man ehrlich zu sich ist.

@love_hurts: ist schon ein gutes weilschen her, so ups bald 10jahre...die erkenntnis ist schwierig, da schon irgendwie auch eine offenbarung an sich selbst, erst bin ich unbedacht in die naechste beziehung gegangen, da ich ablenkung brauchte & hab bei den naechsten zwei freundinnen gemerkt, da gehts um ganz viel bestaetigungsdrang ihrerseits inkl. der psychlogischen aspekt mich als partner gefolgig zu machen & dann fuer naechsten typen abzuservieren! Um 2007 rum hab ich irgendwie zugemacht, erstmal bis letztes fruehjahr nicht wirklich jemand an mich rangelassen & ja, bloederweise durch die beiden Ar. wirklich arge probleme bzgl. meiner hyperaktivitaet gekriegt, was die gefuehlsausformung manische-depression zur folge hatte, wodurch ich bei meiner letzten freundin echt "geheilt" wurde, sie war arg depressiv & ich hab den part des aufbauens in mir entdeckt, ein grundoptimismus, aber zieh gerade echt die reißleine, wenn mir gerade jemand zu nahe kommt, da ich gerade noch nicht mit mir fertig und im reinen bin, hab aber ein guten ansprechpartner, mein bruder, der exakt die gleichen bindungs- als auch beziehungsprobleme hat, was einfach mal durch eine verfuschte kindheit meines "Ar." von vater, Alk. mit narzißmus und emotionaler erpression als kinder zu tun hat, zum glueck ist der *beep* am Alk. kraepiert, entschuldigt die haerte der aussage, das ist das beste was ihm passieren konnte! Ich glaub solche vorgeschichten weisen auch daraufhin wie man sich entwickelt, ich hab dadurch bindungsaengste, da ich mit 7 jahren meiner vater ueberreden musste nicht vom balkon zu springen! DANN IST DIE LIEBE, DASS TREUEVERSPRECHEN DIE HOELLE, DA MAN NIEMAND DAS LEBEN RETTEN KANN, DER NICHT AUS SEINER EIGENEN schei. AUFSTEHEN MOECHTE! vielleicht haben all meine exfreundinnen auch nicht verstanden, dass ich auch ein schwachen moment habe & dann in arm genommen werden mag, ich hatte da bis auf der besagten frau mit den fluegeln, immer das gefuehl aufbauen zu muessen & das kann ich verdammt gut, bloß kommt nichts zurueck fuehlst du dich irgendwann leer in der beziehung, was deinen partner relativ sicher in die arme des naechsten treibt! Aber das ist der systemfehler: patriarchalischer erziehungsmuster, die doch trotz einer wandlung der gesellschaft arbeiten! ZU MEINER VEGANKOECHIN, JA ICH BIN IHR ZWEITER ANSPRECHPARTNER, NACH IHRER SCHWESTER, WENN SIE SICH MAL WIEDER VOM IHREN MAENNERN TRENNT, DAS SAGT ALLES UEBER UNSER EHRLICHES VERHAELTNIS!

Danke peppina, jetzt habe ich wenigstens ein wenig Durchblick ....aha- Effekt!

Hallo Love_Hurts,

Zitat von Love_Hurts:

Jemanden als "wahre Liebe" zu beschreiben, wo es eigentlich doch nicht geklappt hat, ist schon etwas Schönrederei. Für viele auch der bequemere Weg. (weil hinnehmend und kampflos). Lieber weiter träumen und gehen lassen, als die ganze Angelegenheit mal richtig kritisch zu betrachten. Da liegt für mich die Gefahr, dass[color=red] etwas interpretiert wird, was eigentlich nicht da ist.[color=red] Es wird glorifiziert und in der eigenen Gedankenwelt vieles verschönert, weil der andere Part ja nichts mehr negatives hinzufügen kann. [/color][/color]

Zitat von Love_Hurts:

Das ist ein hineinsteigern, in eine Traumwelt, welches nicht der Realität entspricht. Wirkliche Auseinandersetzungen werden gescheut. Das hat aber realistische Gründe, die verschieden gelagert sein können.
Es macht Sinn, da nochmal genau hinzuschauen. Klarheit gibt es nur über die eigentliche Auseinandersetzungen.
Wer aber bereits Verletzungen hinter sich gebracht hat, will sich schützen und verbleibt in dieser Zwischenposition.
Es gibt durchaus Fälle, bei denen beide in der Zwischenposition verblieben und dann alles dort beendet wurde.
Dann gibt es dafür häufig trifftige Gründe.

Zitat von Love_Hurts:

Gefährlich wird es wenn ich sowas lese:

Zitat:

Aber eines bleibt: alle anderen Männer verblassen neben ihm.

Sorry, auf eine Frau, die so denkt, hätte ich keine Lust. Da habe ich schon ein gesundes Selbstwertgefühl, um mir das nicht antun zu müssen. Dann soll sie - ohne mich - weiter ihrer "wahren Liebe" hinterherträumen.

Zitat von Love_Hurts:

Das hat auch nichts mit ausgeglichener Liebe zu tun, sondern eher mit Projektionen von Lebenswünschen und Idialisierung. Da bleibt dann kaum noch ein eigenes "Ich", welches zurückgeliebt werden kann.
Das würde mir andersrum genauso gehen!

Zitat von Love_Hurts:

Liebe hat für mich auch etwas mit richtigem Timing zu tun. Ich muss bereit sein für meine wahre Liebe und gleichzeitig muss meine wahre Liebe bereit für mich sein. Es hört sich auch tragisch an, weil man dadurch seine wahre Liebe auch verpassen kann. Ich habe es selbst erlebt, darum denke ich auch so. Meine wahre Liebe und ich hatten nur ein sehr kleines Zeitfenster gehabt, das es eigentlich gar nicht hätte geben können. [color=red]Zu viele "Zufälle" haben uns dieses kleine Zeitfenster ermöglicht. Weiter drüber nachzudenken würde mich verrückt machen. Darum nehme ich es einfach so hin und sage DANKE! Wir konnten uns nur in dieser Zeit finden, weil genau zu dieser Zeit soviele persönliche Ereignisse, Erkenntnisse aufeinander geprallt sind und wir uns auch noch begegnet sind. Seitdem glaube ich, dass wahre Liebe auch mit Schicksal zu tun hat. Ist sie da, dann lasse ich sie nicht gehen. Never![/color]

Zitat von Love_Hurts:

Da gebe ich Dir bedingt recht. Sicher musst Du der grosen Liebe erstmal begegnen aber Du kannst auch Einfuss nehmen.
Liebe ist ja nicht passiv. Sie entwickelt sich ja auch über Dynamik und parallel dazu über eine Eigendynamik. Du kannst wie Du schreibst schon auch kämpfen, Einfluss nehmen, Dich auseinandersetzen und genauer hinschauen.

Es gibt aber oft Dinge, die ebf. starke Auswirkungen haben können und dem entgegenstehen:

Wie sind die Bedingungen?
Ist da wirklich die Basis auf beiden Seiten?
Was gibt es für beide zu gewinnen und macht es einen Sinn oder zerstört es am Ende mehr, als das was es für beide zu gewinnen gibt?
Ist bei beiden ein gewisses Potential an Gefühlen vorhanden?

Zitat von shades:

Wie weit soll das Kämpfen denn gehen, wenn nichts zurück kommt?
Wie lange und wie weit soll man überprüfen?
Jahrelang Illusionen nachlaufen?

[quote="Love_Hurts"]
Was bin ich mir wert? Was ist denn für mich "wahre Liebe"? Wie würde meine "wahre Liebe" mit mir umgehen? Den Prozess würde ich so kurz wie möglich halten. Meine Liebe wird mit mir zusammen kämpfen, mich nicht ignorieren und mir keine Illusionen machen. Man merkt doch eigentlich relativ schnell, wann es Sinn macht zu kämpfen, wenn man ehrlich zu sich ist.
[quote="Love_Hurts"]

Die Definitionen müssen übereinstimmen, das stimmt! Erst dann gibt es eine Ausgangssituation!
Es macht Sinn loszulassen, wenn es keinen Sinn macht.
Das ist nicht immer einfach, da sich Liebe oft der Logik entzieht.
Logik kann aber helfen, Situationen nachzuvollziehen und ggf. die Bereitschaft zu erhöhen sich für ein gem. Auseinandersetzen zu entscheiden oder um letzendlich schmerzlich loszulassen.
Liebe kann weh tun!
Das waren viele inputs zur Auseinandersetzung mit mir selbst! Vielen Dank!
Bei der Vorschau sieht das jetzt nicht so erbauclich aus mit der Zitierfunktion und ist alles etwas chaotisch aber vlt. kann man da irgendwie durchsteigen.

Ich wünsche Euch einen schönen Sonntag.....ich lern das noch

Wirrwarr....ich hoffe da steigt jemand durch! Naja, wenigstens ausprobiert.

Grüsslis und nen schönen Sonntag Euch!

Zitat:

Gefährlich wird es wenn ich sowas lese:

Zitat:

Aber eines bleibt: alle anderen Männer verblassen neben ihm.

Zitat:

Sorry, auf eine Frau, die so denkt, hätte ich keine Lust. Da habe ich schon ein gesundes Selbstwertgefühl, um mir das nicht antun zu müssen. Dann soll sie - ohne mich - weiter ihrer "wahren Liebe" hinterherträumen.

Hehe Ja schütze Dich vor mir
Es ist nicht immer ein Hinterherträumen...ich sagte ich habe ihn losgelassen, ich schwelge nicht in der Vergangenheit sondern in der Gegenwart- ich erlebe ihn im Hier und Jetzt und ich finde ihn faszinierend. Dennoch halte ich es für möglich dass irgendwann ein Mann in mein Leben tritt den ich auf ganz andere Weise faszinierend finde. Wirkliche Liebe ist eben etwas ganz seltenes.

Zitat von ThurnUndTaxi:

Hehe Ja schütze Dich vor mir

Ich versuche es. Aber man weiß ja nicht, wo die Liebe noch hinfällt.

Zitat von shades:

Wirrwarr....ich hoffe da steigt jemand durch! Naja, wenigstens ausprobiert.

Ist schon interessant wie du mich zitierst, aber ich konnte da gut durchsteigen.

Deinem Beitrag ist mMn nichts hinzuzufügen. Das hast du sehr schön geschrieben. Und da bin ich mit dir konform.

Zitat von shades:

Sicher musst Du der großen Liebe erstmal begegnen aber Du kannst auch Einfuss nehmen.
Liebe ist ja nicht passiv. Sie entwickelt sich ja auch über Dynamik und parallel dazu über eine Eigendynamik.

Absolut. Ich hatte auch Einfluss genommen und war auch aktiv. Aber eher mit dem Gedanken, dass ich MIR was gutes tun wollte. Hatte überhaupt keine Intention gehabt einen Partner zu finden. Vor allem auch wegen dem kleinen Zeitfenster. Daraus ist wirklich eine Eigendynamik entstanden, die ich bis heute nicht greifen kann. Hätte ich auch nie planen können. Entscheidend ist wirklich mutig sein und irgendetwas tun, was dir gerade gut tun kann. Hätte ich nicht meinem Instinkt nachgegeben; wäre ich müde und bequem gewesen und hätte nichts gemacht, wäre auch nichts passiert.

@btlwe.

Danke für deine Antwort! Ich kann das alles gut nachvollziehen, was du da schreibst. Es ist wirklich traurig, was einige Kinder so mitmachen müssen. Meine war auch nicht so toll gewesen. Das prägt, keine Frage. Ich hatte dadurch keine klare Linie in mein Leben reinbekommen. Die versuche ich jetzt seit ca. 1,5 Jahren reinzubekommen. Auf der einen Seite motiviere ich mich dadurch, jetzt aus den Erkenntnissen einen Neustart gemacht zu haben. Auf der anderen Seite frustriert und ärgert es mich, dass ich viele Jahre vergeudet und mein Leben gegen die Wand gefahren habe. Ich kann mir auch keinen großen Vorwurf machen, ich wusste es irgendwie nicht besser.

Das paradoxe an der Sache ist, dass ich ohne den ganzen Sch****, meine große Liebe nicht gefunden hätte. Diese Erkenntnis (und auch andere) hat es mir auch wesentlich leichter gemacht, mit dem ganzen alten Mist abzuschließen. Man muss es wirklich irgendwann schaffen seinen Frieden damit zu finden und sein Leben nicht weiter damit zu belasten.

Deine Veganköchin scheint auch nicht gerade das Glück mit ihrer Partnerwahl getroffen zu haben. Sie scheint dir mit ihrer Art auch Kraft geben zu können und tut dir gut. Das finde ich unabdingbar in einer Partnerschaft. Vom Gegenteil kann ich - wie du - auch ein Lied von singen. Vielleicht brauchten wir beide es, um jetzt besser eine Entscheidung treffen zu können.
Eure Basis scheint sehr gut zu sein. Ist eine Beziehung überhaupt noch vorstellbar, oder habt ihr beide für euch beschlossen, dass es so bleiben soll, wie es ist? Über eine sehr gute Freundschaft ist auch nichts einzuwenden, wenn beide damit gut klar kommen.

mittlerweile bin ich an dem punkt angekommen, dass ich meinem ex alles gute mit seiner neuen wünsche ... ich war es nicht mit der er alt werden wollte vielleicht ist sie es ja ...klar es tut weh, aber wieso an etwas festhalten, was nicht vorhanden ist ... ich habe mich anfangs gesträubt da er "in meinen augen" meine grosse liebe war ... aber wenn es nur einseitig ist hat es ja keinen sinn ... demnach hoffe ich für ihn, dass seine NEXt jetzt die frau ist mit der er glücklich wird und endlich mal liebe empfinden kann ...

@Sternschnuppe73: Kann Dir nur beipflichten.
Natürlich tut es weh, aber auf der anderen Seite: geht es uns dauerhaft wirklich besser, wenn es dem/ der Ex schlecht geht? Sicher nicht.

Nun...vielleicht waren sie unsere "große Liebe". Wir waren es jedenfalls nicht. daher denke ich ist es richtig, nach einer Zeit Schockstarre, nicht Wahrhabenwollen den Anderen gehen zu lassen. Auch und gerade wenn er "immer noch" die Liebe unseres Lebens ist bzw. wir uns das einreden. Weil es einfach nichts bringt.

Hallo Love_Hurts & TN des threads,

ja,vlt. sollte man versuchen die Sicht nach vorne nicht zu verlieren.
Wenn wir eher bei uns bleiben und die Dinge mit uns vereinbaren können, die aktiv passieren, dann können wir mit vielem besser leben.
Selbst mit keinem guten feedback wird es dann für uns kein neg. Erlebnis. Wir haben uns selbst etwas bewiesen,
indem wir mutig versucht haben, etwas zu bewegen, Klärung zu schaffen oder etwas pos. zu verändern.
Unabhängig von einem Gegenüber und einer Erwartungshaltung.

Ich empfinde Liebe, die mit Besitzansprüchen einhergeht und vordergründig darauf ausgerichtet ist, eher neg. besetzt.
Langfristig wird sie viel kaputt machen. Lasse ich meinen Partner frei und vertraue ihm, dann wird er sich oft bereitwilliger binden!

Bleibe ich was die Liebe angeht bei mir und übertrage sie auf viele Bereiche, dann kann ich die Definition ausweiten:
Was ist "wahre Liebe"?

Sie kann sich in vielen Dingen wiederspiegeln:

Liebe zur Musik
Liebe zur Literatur
Liebe zu anderen Menschen
Liebe zu bestimmten Dingen
....
Frustration entsteht immer über eine Erwartungshaltung. Leder kann ich mich da auch nicht völlig befreien!

@nohope: ich hatte auch meine zeit der schockstarre und das "nicht wahr haben wollen" und es gibt immer mal wieder rückschläge, aber ganz tief in mir, weiss ich dass es nie das wahre geworden wäre ... und deswegen bin ich nicht böse drum oder wünsche ihm nicht das beste ... weil ich denke, damit würde ich nur mir selbst schaden...

@ shades: vorallem sollte man sich selbst lieben

und oh ja ...erwartungen gegenüber anderen ist fatal ... denn wir können nicht von anderen erwarten das sie handeln wie wir oder am ende lieben wie wir

Ja, da hab ich manchmal meine Probleme. Ich versteh auch nicht wie man soetwas verkorkstes wie mich lieben kann aber einen gibt es auf jeden Fall!

Ich wollte etwas klären aber wenn es der Anderen nicht hören will, dann muss man damit leben.
Nein, fesseln und knebeln werde ich niemanden!

Deshalb schliesse ich es anders ab, für mich und ohne Erwartung!

@love_hurts: mit ihr kann ich mir einfach auch keine beziehung mehr vorstellen, da bei mir das gefuehl tausendprozentig stimmen muss, wenn es nicht mehr vorhanden ist, wuerd ich aus rationalen gruenden es mir auch nicht mehr einreden, bei mir muss die liebe den kopf vernebeln, im positiven sinne, damit ich ueberhaupt darueber nachdenke, meine zeit mit jemand zu teilen! meine vegankoechin, ist ein unglaublich tollen mensch, ich wuensch ihr ein klasse mann an die seite, aber sie wuerde mich zu wenig fordern & ich sie auf gewissen ebenen auch, außerdem lebt sie inzwischen in neuseeland & fuehrt mit ihrem exmann ein restaurant!

Aber was mich die tage echt ernsthaft beschaeftigte, warum sturzten sich meine exfreundinnen immer relativ schnell in neue verbindungen, kann man dabei eigentlich wirklich ersthaft trennungsschmerz verarbeiten oder staut es sich nicht an & man bekommt irgendwann ersthafte zweifel an sich als individuum?

Bzw. kam mir letztens in einem gespraech mit freund noch eine andere theorie im sinn, die ich sehr schluessig fand, da wir beide auf den standpunkt geraten sind, dass viele in unserem umfeld die jetzt wirklich keine selbstbewusstseinfoerdernden beschaeftigung/hobbies haben, relativ scharf darauf fixiert waren, immer wieder sich in das gefuehl liebe zu verlieben, ziemlich haeufig ihre partner wechseln & ganz schoen unreflektiert mit ihren eigenen fehlern in dem beziehungen umgehen & ihr ego komplett aus ihrer attraktivitaet ziehen, aber weniger aus ihrem sozial intelligenz ziehen, so ziemlich erbarmungslos mit ihrem partner, der ihnen am naechsten stehen sollte umgehen & ja in meinem alt so anfang 30 komplett die midlifecrisis kriegen, besteht da ein zusammenhang? Zum glueck werde ich niemals so werden!

Lieber btlw.,

Zitat:

vielleicht haben all meine exfreundinnen auch nicht verstanden, dass ich auch ein schwachen moment habe & dann in arm genommen werden mag, ich hatte da bis auf der besagten frau mit den fluegeln, immer das gefuehl aufbauen zu muessen & das kann ich verdammt gut, bloß kommt nichts zurueck fuehlst du dich irgendwann leer in der beziehung,

Du schreibst von Deinem narzisstischen Vater, von den Bindungsängsten Deines Bruders und den Deinen...Und Du wünschst Dir eine Frau, die auch Dich mal in den Arm nehmen kann. Es gibt solche Frauen zu Hauf...Ich möchte Dir eine kleine Geschichte erzählen: ich war sehr in einen Mann verliebt der ebenfalls einen narzisstischen Vater hatte...Er erzählte mir auch von seiner hohen Emotionalität und davon dass die Frauen nicht gut mit ihm umgingen...Gut, wir kamen zusammen...Und ich machte eine erstaunliche Festtsellung die mir sehr weh tat, er war völlig unfähig, Zärtlichkeit anzunehmen. Er sprach permanent davon, dass er sie brauche...dass niemand sie ihm gibt...Aber wenn ich ihn in den Arm nehmen wollte, zärtlich zu ihm sprach, war er nicht mehr präsent, wie taub. reden, erklären nützte gar nichts! Er warf mir statt dessen vor dass ich kaltherzig sei(hab das erstmals in meinem Leben gehört). Ich war irgendwann so verunsichert dass ich meine Freunde und Ex Freunde befragte, die alle bestätigten, dass ich sehr warmherzig bin. Ich versuchte es weiter...jedeoch bekam ich jedes Mal wenn ich ihm das gab wonach er schrie, eine "Ohrfeige". Es prallte an ihm ab.
Wir trennten uns...

Nur mal so zur Anregung. Hat vielleicht gar nichts mit Dir zu tun aber das was ich hier bisher so von Dir gelesen habe, hat mich immer wieder an ihn erinnert. Es soll keine Provokation darstellen...nur anregen...

LG

@Reingescheit: es ist echt ein schwieriges thema, ich bin auch ab&an am gruebeln warum ich zb meinem partner nicht die angemessene liebe geben kann, ich kann dann vielleicht vertraeumte romantische anekdoten runterballern, aber mich richtig seelig darauf einlassen ist wirklich ein schwieriges unterfangen, ich komm mir dann staendig unter druck gesetzt vor, dazu kommt dann auch noch das der s.uelle part komplett ausschaltbar ist, dh wenn ich verkopft bin, bin ich dafuer nicht zugaenglich! bei mir laufen sofort bindungsangstbilder im kopf, ich zieh mich zurueck! Da hinterfragt man sich selber und versucht die beziehung wenigstens im guten enden zu lassen, dass die eigentlich wunderbare frau keinen emotionalen schaden davon traegt...koerperliche gewalt geht ja mal garnicht! Glaub mir am meisten leidet man selbst darunter & das arbeiten daran ist einfach omnipraesent, da man schon mal ehrlich mit seinen gefuehlen umgehen mag & nicht daran emotional abschmettern will! beklopptes thema, fuer mich scheint liebe eher last als segen, obwohl ich daran glaube, bloß momentan dafuer komplett unfaehig bin, aber das leben hat ja auch andere facetten, die einen ein laecheln ins gesicht zaubern koennen & ehrlich ich freu mich fuer jede ex, die eine anerkennen sich hingebungsvollen partner findet & mit laechlen in ihrem gesichtern bei ihm ist! Ich kann s leider nicht.