Wann beginnt das loslassen?

Hallo,

vor knapp 2 Jahren habe ich Sie vermeintlich aus meinem Leben entfernt. Über 1 Jahr hat sie mich nicht in Ruhe gelassen. Sie meinte immer was von Liebe und das sie nur mich will. War alles gelogen, war mir bewusst. Terrorisieren wollte sie mich, weiter beobachten ob sie es auch geschafft hat, mich vollends zu zerstören. Ich hab Freunde verloren und alles was mir in meinem alten Leben noch was bedeutet hat.

Anfang letzten Jahres bin ich weit weg gezogen, habe alles hinter mir gelassen und einen Neustart gewagt.
Vor ca. 10 Monaten habe ich das letzte mal von Ihr "gehört", es grenzte eher an stalking. Mein Kopf hat schon ein Jahr zuvor, als ich das on/off Drama endgültig beendete, begriffen. Mein Herz allerdings, hat noch lange, Laut nach oben Richtung Kopf geschrien. Lange hat mein Herz noch darauf gewartet, das sie sich meldet, sie raus findet wo ich wohne und sie endlich vorbeikommt und wir übereinander herfallen. Es wurde besser, diese Gedanken ließen nach. Meine Gedanken gingen Richtung, "ich habe es geschafft"!

Im grunde hat sich vieles für mich zum Positiven verändert, es gibt noch Baustellen, aber es wird.
Doch seit 2 Monaten ungefähr, habe ich das Gefühl Rückschritte zu machen, wieder vermehrt an sie zu Denken.
Hab null Kontakte mehr zu meiner Vergangenheit, auch nicht zu Ihr, kein Fb oder sonstige andere Möglichkeiten, in irgendeiner Form etwas von Ihr mitzubekommen. Vor ein paar Tagen, hab ich Ihr Fb Profil gegoogelt. Ich hab nur ein anderes Foto von Ihr gesehen, habe nicht mal daraufgeklickt. Hab überlegt ob Ich Kontakt aufnehmen soll und dann diese Gedanken aber ganz schnell wieder verworfen.

Irgendwie hatte Sie es immer geschafft sich zu melden, das letzte mal vor knapp 10 Monaten. Sie weiß nicht wo ich wohne, was ich so mache, hat keine nummern von mir und es wird sie auch nicht interessieren, es hat sie nie interessiert. Es ging immer nur um Sie.
Nun ist endlich ruhe und plötzlich fängt mein Herz wieder lauter an zu brüllen, "wann meldet sie sich? Wann findet sie meine Adresse raus und steht einfach vor der Tür?", vor einem Jahr noch Horrorgedanken und nun, sind es wünsche?
Mein Kopf sagt mir dann wieder, "es ist gut so wie es ist, sei froh diese toxische Person endgültig los zu sein, du bist Frei".

Wann hört es auf? es ist nun schon 2 Jahre her, der letzte Kontaktversuch ihrerseits liegt knapp 10 Monate zurück.
Warum spukt sie noch jeden, wirklich JEDEN verdammten Tag in meinem Kopf herum? schon morgens nach dem aufwachen. Sie hat ein sehr, sehr zerstörerisches wesen! überall hinterlässt sie verbrannte Erde, sie hat mein altes Leben zerstört, warum geht sie mir dennoch, nach so langer Zeit, nicht endgültig aus dem Kopf/Herz? Wie kann ich endlich loslassen? Vielleicht kennt das jemand hier im Forum, hat ähnliches erlebt und hat ein paar gute Tipps? Ja ich weiß, das wirkt utopisch, denn es gibt ja leider kein Standardrezept, welches allgemein anwendbar wäre. Die klassischen Tipps eben, mach Sport, schau auf dich, geh raus usw usw.
Diese Dinge helfen irgendwie gerade nicht mehr!

Zitat von Mr_Unbekannt:

Hallo, vor knapp 2 Jahren habe ich Sie vermeintlich aus meinem Leben entfernt. Über 1 Jahr hat sie mich nicht in Ruhe gelassen. Sie meinte immer was von Liebe und das sie nur mich will. War alles gelogen, war mir bewusst. Terrorisieren wollte sie mich, weiter beobachten ob sie es auch geschafft hat, mich vollends zu zerstören. Ich hab Freunde verloren und alles was mir in meinem alten Leben noch was bedeutet hat. Anfang letzten Jahres bin ich weit weg gezogen, habe alles hinter mir gelassen und einen Neustart gewagt. Vor ca. 10 Monaten habe ich das letzte mal von Ihr &...

Hallo,
In Moment geht es mir fast genau wie dir !
Nur meine Trennung ist es erst seit eine Monat her ,ich wusste in der Beziehung nicht wirklich ob ich sie liebe(ich mochte sie aber schon )
Die Beziehung würde ich auch als toxisch bezeichnen.
Sie hat es einfach beendet,seit dem höre ich sie nicht mehr ,und ich muss es Zugeben sie fehlt mir irrsinnig....
Keine Ahnung wieso das ist ? Vielleicht das Ego ....
Nun ja es ist wie es ist ich denke 24h an sie ,sie kommt sogar in meine Träumen .

Es ist so einfach erklärt.

Wer wirklich möchte, dass es vorbei ist, der ganze Trubel mit dem Kummer, Verarbeitung etc., der tut auch was dagegen, versucht wenigstens auf Ratschläge einzugehen und auch wenn man dadurch wieder rückfällig wird, der versucht es vehement weiter. Dafür ist Selbstdisziplin gefragt.

Mach Sport, mach dies, mach das, auch wenn es sich nach 0815 Floskel anhört, aber wer das auch anstrebt, der wollte auch, dass der Spuk zu ende gehen soll.

Man sagt dann oft, es hilft mir nicht weiter, der Kopf ist noch bei der Ex, ist zu diesem Zeitpunkt auch noch ziemlich beratungsresistent und sucht dann oft diese Ausrede, dass es einem nicht weiterhilft.

Der größte Selbstlug.
Und ich kann sagen, man erkennt es immer wieder an vielen Leuten hier im Forum, ist einfach dieser, indem man sagt, man braucht, will Hilfe und merkt dann selbst, dass sich dieser Mensch nicht fügt, das auch nicht umzusetzen will, weil er sozusagen noch auf Entzug ist.

Ich verurteile das jetzt nicht, aber es ist da schon Wahres dran.

Ist etwas schwer auch zu erklären, aber ich versuche es mal kurz zu halten und das in einfachen Sätzen.


Wer möchte und auch ernsthaft will, dass man sich von diesen Qualen befreit, der macht auch was dagegen.

Wer nur das so dahinsagt, er will Hilfe und sucht Rat, was man dagegen tun kann, um so schnell wie möglich das zu verarbeiten, aber es dann einem nicht hilft oder die Sache nur halbherzig angeht, der will eigentlich gar nicht, dass dieser Spuk ein Ende haben soll. Ist so.

2 Faktoren gelten da nur, warum man das nicht möchte.

1.Massochist, der das Leiden an sich selbst liebt.

2.Entzugsphase (gerade im Anfangsstadium einer Trennung, aber auch nach vielem Monaten, Jahren, wenn man sich nicht weiterentwickelt hat und im Grunde zu vieles verdrängt hat)
Man kann und ist noch nicht stabil genug, konzentriert an die Sache rangehen.


Noch kürzer gesagt:

Wer meint, der will unbedingt so schnell wie möglich loslassen, aber er nicht kann (zu viele Gedanken an die Ex), der möchte auch nicht.

Das soll keine Verurteilung sein, ich hoffe ihr versteht das. Das hat nichts mit Dummheit und der gleichen zu tun. Es zeigt nur auf, dass man nicht will. Punkt.

Man ist beratungsresistent und kann nichts dafür.
Wieso?

Weil man eben noch auf Entzug ist und das das ganze Gedankenspiel noch zu sehr darauf beeinflusst.

Danke für die vielen Antworten, ich komm ja gar nicht hinterher alle zu beantworten.

@gentle08 Bis zu einem gewissen punkt, kann ich dir da aufjedenfall zustimmen. Hab ich ja auch so geschrieben, das mein Herz nicht loslassen will, mein Kopf aber schon vor 2 Jahren das richtige getan hat. Eine Frage, warst du schon mal mit einer Narzisstischen-borderlinepersönlichkeit zusammen?
Zum Großteil aber ist deine Antwort einfach nur das in der Gesellschaft weit verbreitete Schubladendenken. Wenn es bei dem wohl so ist, muss es bei dem genauso sein usw...
Schnelles Urteil fällen, ohne detailliert zu wissen was da abgelaufen ist und was ich alles getan habe um diese Frau wieder los zu werden und immer noch tue. Die letzten Monate hab ich einen kleinen Durchhänger und sie kommt wieder vermehrt in meinen Gedanken vor etc. Das ist letztlich alles und es wäre schön gewesen zu merken das es noch andere Menschen gibt, denen es ähnlich geht. Aber vermutlich bin ich der einzige hier dem es so geht. Trotzdem danke für deine Antwort, hat mich dann doch zum nachdenken angeregt.

* Danke für die vielen Antworten, ich komm ja gar nicht hinterher alle zu beantworten.

* und es wäre schön gewesen zu merken das es noch andere Menschen gibt, denen es ähnlich geht. Aber vermutlich bin ich der einzige hier dem es so geht.


diese Aussagen sollte man sich mal auf der Zunge zergehen lassen...

Mr_Unbekannt, du hast dich wahrscheinlich gezwungen sie zu vergessen, hast alles verdrängt, statt mit ihr abzuschießen - du hast dir keine Zeit gegeben, sie zu vergessen, du hast dich gewaltsam gezwungen nicht mehr an sie zu denken, verdrängen klappt nicht, irgendwann kommt alles wieder hoch.

Zitat von Mr_Unbekannt:

mein Kopf aber schon vor 2 Jahren das richtige getan hat

Höchstwahrscheinlich war es nicht richtig, alles mit dem Kopf zu machen und das Herz außen vorzulassen....du hättest das Herz mitnehmen müssen auf deinem Weg....verarbeiten müssen, statt verdrängen......jetzt hat der Kopf sein Werk verrichtet und schon übernimmt das Herz wieder das Regiment.

@klinky
Schon mal was von Ironie gehört? Solltest du dir mal auf der Zunge zergehen lassen. Warum schreibst du mit einem gastaccount? Würde das deiner Profilierung hier schaden, wenn du mit deinem richtigen Account schreiben würdest? Richtig armselig man! Such dir mal ein Leben!

@angi
Ernst gemeintes Dankeschön an dich.
Tatsächlich hab ich wohl einiges verdrängen wollen. Vor-allem, das ich sie noch sehr Geliebt habe und das nach allem was passiert war. Also ich denke mal eher, es war wohl Abhängigkeit und keine Liebe mehr, oder ne Mischung aus beidem.
Allerdings habe ich auch viel schmerz zugelassen, die ein oder andere Träne vergossen.
Wenn ich aber nun auf mein Herz höre, dann würde ich wieder mit Ihr Kontakt aufnehmen und das wäre ein großer Fehler, habe irgendwann aus Selbstschutz eine Kontaktsperre eingeleitet. Musste mehrfach meine Handynummer wechseln etc.
Was wäre so dein Ratschlag? Einfach weiter Sport machen, eine Tinder Dame nach der anderen und Leben genießen oder wie?

Ich bin auf jeden Fall die andere Seite. Wenn mein ex hier lesen würde, würde er vielleicht ähnliches schreiben. Du bist also auf jeden Fall nicht der einzige, dem das passiert

Junger Mann, ich habe meine persönlichen Gründe, hier mit einem Gastaccount zu schreiben. Mit Dir hat das nichts zu tun.

Es handelt sich nicht um "Ironie", sondern um Selbstmitleid. - Ich meine das nicht böse, denn ich kenne Dich nicht, daher NUR mein Eindruck.

Hier antworten Dir innerhalb eines Tages erstmal nur zwei Leute - (völlig normal!) - und Du fühlst Dich anonym gekränkt.
WTF?

Und der hier:
* und es wäre schön gewesen zu merken das es noch andere Menschen gibt, denen es ähnlich geht. Aber vermutlich bin ich der einzige hier dem es so geht.

Du? Das ganze Forum ist voller Threads von Leuten, denen es GANZ genauso geht wie Dir. -

Noch nicht mitgekriegt? Lesen hilft! ist in diesem Zusammenhang keine bglöde Floskel.

Vielleicht interessierst Du Dich einfach nicht so sehr für fremde Schicksale (obwohl Dir die ähnlichen Erfahrungen helfen würden) vielleicht interessierst Du Dich nur für Dich selber?

Zu Deinem Problem:
(wobei, eventuell hängt diese Geisteshaltung mit Deinem Problem zusammen? Icxh weiß es ja nicht.)

Du hasat geschrieben, dass Du sämtliche Kontakte zui Deinem Vorleben abgebrochen hast wegen einer Borderlinermietze.

A.)
Bestand Dein Vorleben lediglich aus jener Mietze? Du hattest doch wohl eigene Freunde und Freundinnen, Verwandte und Kollegen?`Du hast Drin eigenes Leben wegen dieser Frauengeschichte in die Tonne getreten? Na Danke!
Wenn Du nun gesagt hättest: "Ich war für ein paar Monate in Südamerika oder Indien - okay. - Aber vermutlich bist Du scheu nach Paderborn gewechselt.

B.) Ich schließe mich meinem Voruser/in an: Du hast nicht abgeschlossen, weil Du nur äußerlich den Cut machtest.
Ich empfehle Coaching bzw. Therapie. - Ist schwer, über toxisches Zeug hinwegzukommen - jedennfalls in unseren Zeiten.

Zitat von Mr_Unbekannt:

Wenn ich aber nun auf mein Herz höre, dann würde ich wieder mit Ihr Kontakt aufnehmen und das wäre ein großer Fehler, habe irgendwann aus Selbstschutz eine Kontaktsperre eingeleitet.

Daran sieht man, dass du noch lange nicht mit ihr abgeschlossen hast. Solange du Kontakt aufnehmen möchtest, hängt dein Herz noch an ihr.
Klar ist eine Kontaktsperre vernünftig.....du schreibst aus Selbstschutz...aber was willst du schützen? Willst du dich vor den eigenen Gefühlen schützen?
Der Kopf lässt sich steuern, das Herz muss überzeugt werden.

Zitat von Mr_Unbekannt:

Was wäre so dein Ratschlag?

Lass die Gefühle zu, kämpf nicht gegen diese Liebe an, weil es eine Liebe für einen Menschen ist, den du inzwischen wahrscheinlich verachtest, weil er dir wehgetan hat... gestatte dir um eine verlorene Liebe zu trauern. auch wenn es eine Liebe zu einem Menschen ist, den du inzwischen wahrscheinlich hassen gelernt hast...schließ Frieden mit ihr.....schließ Frieden mit dir....verzeih dir, dass du einer Person, die deiner - wie du inzwischen weißt - nicht wert ist, einen Einblick in dein Inneres gestattet hast.
Nur wer Frieden sucht, wird Frieden finden. Solange du darauf achtest jeden Kontakt zu ihr zu vermeiden, bist du noch auf dem Kriegspfad sozusagen.

Zitat von Klinky:

Ich empfehle Coaching bzw. Therapie

Ich vermute, dass der TE so etwas selber weiß. Er möchte unseren persönlichen Rat....

Zitat von Angi2:

bist du noch auf dem Kriegspfad

Du führst Krieg gegen DICH und gegen SIE.
Du verbietest deinem Herzen konsequent an sie zu denken, deswegen die Kontaktsperre, das Wegziehen und das Ändern der handynummer - zusätzlich kannst/willst du ihr damit zeigen, dass du nichts mehr mit ihr zutun haben willst, dass du nicht mehr an sie denkst.

Krieg zerstört - vor allem Dich selber!
Sobald du mit ihr fertig bist, dann kannst du direkt neben ihr wohnen, mit ihr schreiben und mit ihr telefonieren. Also der Kampf gegen SIE ist vollkommen witzlos, weil jeder weiß, dass Abstand halten immer ein Zeichen für Gefühle ist - (Liebe,Hass,Rache)

Mr_Unbekannt, du kannst stolz auf dich sein! Du hast eine problematische Beziehung beendet und dir somit zusätzliches Leid erspart. Gratuliere! Was mir hilft: Sobald sich deine Gedanken wieder um sie drehen, tut es wahnsinnig gut, es zu akzeptieren. Nehme es dir nicht übel, wenn du dich wieder dabei erwischt. In deinem Gehirn ist deine Ex noch gut vernetzt, von heute auf morgen wird (kann) sich das nicht ändern. Sei lieber froh, das dein Gehirn so gut funktioniert (klingt blöd, ich weiß)

Zitat von Klinky:
Ich empfehle Coaching bzw. Therapie


Ich vermute, dass der TE so etwas selber weiß. Er möchte unseren persönlichen Rat....

Bringt nicht wirklich was. Handelt sich nur um anonymes subjektives Getippe, wir kennen weder ihn noch sie.

Meine Voruserin beispielsweise lobt die "Beendung" der Beziehung, obwohl sie nicht beendet ist durch ein gewaltsames Umziehen aus Not.
ch finde es sehr bedenklich, dass der TE seine gesamten Sozialkontakte wegen einer Frauengeschichte gekappt hat. Das ist nicht souverän, sondern abhängig.

@Finii vielleicht bin ich ja dein ex

@klinky
Ok dann war das wohl ein kommunikatives Problem, habe das Falsch verstanden, Sorry.
Genau deswegen Schreibe ich doch hier, weil ich austausch suche mit Leuten denen es so geht und weil ich in anderen unzähligen Threads dasselbe gelesen habe, bzw ähnliche Problematiken wie die meine. Daher auch meine Verwunderung das niemand geschrieben hat. Bin eben etwas ungeduldig und hab kein bock mehr ständig an meine ex denken zu müssen. Nach so langer Zeit wird es langsam anstrengend.
Ach ja, es ist schon möglich das da etwas Selbstmitleid mitschwingt. Ich hasse es mich selbst zu bemitleiden!
Im nachhinein übrigens danke für deine Ehrlichkeit, deinen ersten Kommentar hab ich wirklich falsch verstanden, so ein bisschen troll-mäßig. Zu deinen Fragen. Es war kompliziert (ja ich weiß, das sagen sie alle) wir waren im selben Freundeskreis, schon viele Jahre und sie war mit einem früheren, guten Kumpel von mir verheiratet. Es gab sehr, sehr, sehr viel Stress, am ende hat sie alle an der Nase herumgeführt. Ja ich hatte ein Leben in der alten Heimat auch ohne die Dame, allerdings wollte ich schon länger diesen Freundeskreis wechseln, aus bestimmten Gründen. Umziehen wollte ich sowieso und einen Neuanfang starten. Was gar nicht so einfach ist wie ich feststellen musste.
Aber was wäre denn anders an einer Therapie? Ich hab da auch schon drüber nachgedacht, doch da wird mir doch nur zu den dingen geraten, die ich schon tue (?) (Sport usw.)

@Angi2
Ich wollte und habe mich vor Ihr geschützt! Immer wenn Ich sie wieder erneut in mein Leben gelassen hatte (es war eine on/off Beziehung) gab es alsbald das neue sinnlose Drama, was jedesmal viel Zerstörung in meinem früheren Leben hinterlassen hat. Das wollte ich dann irgendwann verhindern und wenn wieder seitenweise Briefe im Briefkasten oder nachrichten ankamen, habe ich nicht mehr reagiert, hat lange nur bedingt funktioniert, außerdem hat sie Alles wirklich Alles versucht, sie hat einfach nicht akzeptiert das ich nicht mehr wollte, nach allem was sie so durchgezogen hatte. Erst jetzt, seit ca 10 Monaten ist endgültig Ruhe!

Am Anfang habe ich sie verachtet, vor-allem weil sie immer durchkommt, mit ihrem ganzen Mist! Aber irgendwie hat sie mir auch Leid getan irgendwann, weil sie eben ne echt miese Kindheit und Mutter hatte und Ihr ganzes verhalten somit eine Schutzfunktion ist, sie spaltete quasi in der Kindheit ihre Gefühle von Ihrer Persönlichkeit ab, um den schmerz nicht mehr zu spüren, den Ihre Mutter Ihr zugefügt hatte in der Kindheit. Keine Liebe. Trotzdem Hasse ich sie manchmal noch und Liebe sie manchmal noch. Verrückt! Es gibt so viele tolle Frauen da draußen, aber bei keiner anderen fühle ich wie bei Ihr!

Zitat von Mr_Unbekannt:

Trotzdem Hasse ich sie manchmal noch und Liebe sie manchmal noch. Verrückt! Es gibt so viele tolle Frauen da draußen, aber bei keiner anderen fühle ich wie bei Ihr!

Versuch es auszutrauern, statt die Gefühle zu bekämpfen.
Du sollst dich ja nicht wieder mit ihr treffen (wer weiß, ob sie das inzwischen noch will)

Weißt du, ich habe Ähnliches erlebt, aus der Sicht der Frau.
Er hat auch behauptet, dass ich ihn und sein gesamtes Leben kaputt gemacht habe - er wollte nie sehen, dass er nicht nur Opfer war, dass er auch irgendwie Täter war.

Es war auch für mich eine schlimme Zeit, weil ich ihn sehr geliebt habe. Ich habe viele Jahre gebraucht, um halbwegs über die Trennung wegzukommen.
Ich habe mich damals getrennt, zum einen, weil ich verheiratet war und mich auch für die Zukunft meines Mannes verantwortlich fühlte (denn ich hätte ihn (einen Unschuldigen) mit einer Scheidung in den Ruin getrieben), zum anderen aber auch, weil der Mann, den ich so liebte, es mir unmöglich machte, mich für ihn zu entscheiden. (würde zu weit führen, das alles hier aufzuschreiben)

Ich habe mich nie gegen diese Liebe gestellt, mich nie zu einer Kontaktsperre gezwungen, ich habe die Trauer zugelassen. Es war hart, mit viel Schmerzen und Tränen verbunden.
Heute ist es Vergangenheit.....und eine Erfahrung, dass es tatsächlich Liebe gibt, die alles überdauert.

Es tut aber nicht mehr weh, sobald man loslässt, ist es auch eine schöne Erfahrung.