Wann hört das Tief auf?

Ich muß einfach mal meinen Gedanken freien Lauf lassen...

Gestern war wieder einer dieser verdammten Tage/Abende an denen ich einen bösen Rückfall bekommen habe. Gestren brach wieder die Welt über mir zusammen. Und heute ist es zwar wieder ein bisschen besser, aber auch nur ein bisschen...

Ich habe seit über zwei Wochen eine radikale Konatktsperre eingeleitet. Auch habe ich sie gebeten mir nicht zu schreiben, was sie auch befolgt. Das finde ich gut und schlecht zugleich. Ich will keine Mails mehr von ihr, aber warum ertape ich mich dabei, dass ich jeden Tag mein Postfach öffne, und in meinen eMails nach IHREM Namen als erstes suche? Wann hört das alles auf? Ich will sie doch nur vergessen!

Dann ist da noch das Ego. Es ist so furchtbar angeschlagen. Die ganze Zeit würde ich ihr am liebsten ins Gesicht schreien, wie sehr sie mir weh getan hat. Ich möchte Ihr ins Gesicht brüllen, wie DUMM sie war und ist, und dass sie so jemanden wie mich eh nie wieder haben wird. Aber dann wird mir wieder bewusst, dass sie sich GEGEN mich entschieden hat. Sie hat also akzeptiert mich nicht mehr zu haben, und kommt damit wahrscheinlich prima klar. Zumindest sitzt sie jetzt und denkt sich: Es war die richtige Entscheidung! Das tut weh! Wenn man verlassen wird, möchte das Ego doch zumindest, dass diejenige es im tiefsten Inneren bereut. Aber das ist wohl Wunschdenken? Und das tut weh!

Dann gibt es noch die Hoffnung. Wenn sie schreibt, will sie mich zurück? Will ich sie überhaupt zurück? NIEMALS! Ach ja? Warum ertappe ich mich dabei, dass ich immer wieder hoffe von ihr ein Lebenszeichen zu erhlaten , ein Bitte niumm mich zurück! Zeichen. Dann dier Angst, dass wenn sie mich kontaktiertg, ich die KOntaktaufnahme falsch interpretiere und mit unberechtigt Hoffnung mache. Wie kann ich los lassen? wann kann ich endlich froh darüber sein, dass sie weg ist?

Das sind alles meine Gedanken. Trauer kombiniert mit unendlicher Wut, verletzdem Ego, Eifersucht, Ratlosigkeit. Ich will nur, dass es aufhört...

Sorry für den emotionalen Text...aber ich bin wieder einmal ganz unten und habe Angst da nie wieder raus zu kommen...

Hallo Verloren,

Zitat von Verloren:

Sorry für den emotionalen Text...aber ich bin wieder einmal ganz unten und habe Angst da nie wieder raus zu kommen...

Alles ganz normal, was Du durchmachst. Gut, das macht es für Dich jetzt nicht wirklich leichter, aber Du wirst das schaffen. Du kommst da durch. Kontaktsperre ist wichtig. Also laß Dir auch nichts von Freunden, Bekannten, Verwandten und so weiter erzählen. Du machst das richtig.

LG
Manfredus

DOch du kommst raus versprochen
es wir dauern
ich habe seit acht woche ks
schaue immer noch noch ob was gekommen ist
Und hätte auch immer nicht viel zu sagen und ihm ins Gesicht schreien würde ich such noch gerne
In denc8wochen hat er sich 2 mal gemeldet mit käse
da kann man auch drauf verzichten oder
gibt nur eine Handlung für dich das ist nicht zu handeln!
Ks Ks Ks
beschützt dich selber und lass die Zeit laufen
ich bin immer da für dich wenns in der Seele brennt
liebe grusse. Petra

Danke für Eure Antworten...

Ich gebe zu, dass mir schon besser geht in den letzten zwei Wochen (Mit Ausnahme dieses schrecklichen Tages gestern) ..aber dennoch habe ich so viele wirre Gedanken in meinem Kopf...so viele Fragezeichen...

Ich weiss nicht, wann ich endlich sagen kann: MIR DOCH EGAL! Mir doch egal, ob sie an mich denkt. Mir doch egal, ob sie mich zurück will. Mir doch egal, ob sie weiss, dass sie einen Fehler gemacht hat. Mir doch alles egal...wer ist diese Person? Ach ja, da war ja was...Diesen Status sehne ich herbei...und momentan ist er noch GAAAANZ weit weg...

Ja, ein weiteres Problem ist diese verdammte Idealisierung! NEIN, sie war ALLES ANDERE ALS PERFEKT, aber warum sehen ALLE anderen Frauen momentan im Vergleich zu ihr so häßlich aus? Warum sind ALLE anderen Frauen so weit intellektuell unterlegen? Das ist eine Idealisierung, die ich gerne loswerden will. Pro/Contra-Listen, alles gemacht. Das Resultat bleibt das Gleiche, ich blende CONTRA einfach aus

Ich habe ihr gestern eine eMail geschrieben....UND NICHT ABGESCHICKT! Da habe ich sie wild beschimpft, danach ging es mir irgendwie besser....all das was ich sagen will, habe ich getan, nur nicht an sie geschickt. Denn ändern wird es eh nichts.

Dann sind da noch die WORTE der Vergangenheit, die mich WÜTEND und SAUER machen. Du bist der Mann meiner Träume! ..und eine Woche später nicht mehr? Ich liebe Dich! ..und eine Woche später nicht mehr? Ich möchte DICH oder keinen anderen Mann auf der Welt! ..und eine Woche später nicht mehr? Welche Bedeutung haben denn Worte? Keine Nur für den MOMENT. Ansonsten sind sie total wertlos. Ich sage nicht, dass sie gelogen hat, aber die Worte haben einfach keinen Bestand. Man(n) fühlt sich einfach weggeworfen!

Ich hoffe, dass ich da bald durch komme....

Hallo, habe mich soeben auch regisriert.
Mir geht es auch sehr schlecht. Ich wurde am 17.04.2014 von meinem Mann verlassen, wegen einer anderen. Nach 28 Jahren Ehe und 33 Jahren Beziehung. Ich bin verzweifelt, wütend, traurig und unendlich verletzt. Wir sind durch so viele Höhen und Tiefen gegangen, haben immer alles geschafft. Mein Mann war immer sehr viel krank, aber auch das haben wir immer geschafft. Seine Gefühle waren auch mal so und mal so. Ich kann es überhaupt nicht verstehen, dass er unsere gemeinsame Zeit einfach so wegwirft, wegen einer neuen Liebe. Auch diese Liebe wird sich verändern, und man verfällt in alte Muster. Er sagt er liebe die andere und mich hätte er noch so lieb. Warum hat er nicht um unsere Ehe gekämpft. Warum wirft man alles hin. Die Vergangenheit zählt nicht mehr. Er müsste sich ja eigentlich gut fühlen, jetzt wo er das hat was er wollte. Aber er ist weder physich noch psychisch in Ordnung. Wie hat er geschrieben, ich komme irgendwie nicht auf die Beine physisch und psychisch. Ich weiss nicht wie ich es schaffen soll, bin im Moment am Boden. Der gemeinsame Lebenstraum, für immer zusammen zu bleiben, ist geplatzt. Es tut so unendlich weh.

Du kommst da durch versprochen!
Ist nicht leicht aber geht
und das du sie im Mom idealiesirst is normal
auch das hört auf glaub das bitte

17.04.2014 ? Das ist ja noch SEHR FRISCH Bei mir war es im Dezemebr 2013 aus...dann habe ich wie verrückt gekämpft, aber im Endeffekt verloren...klar, sonst wäre ich ja nicht hier.

Es quälen einen die Fragezeichen, stimmts? So viel WARUM und so richtig wird es aber NIE eine Antwort geben. Das kann ich Dir LEIDER versprechen

ICh wünsche Dir VIEL GLÜCK. In diesem Forum bist Du gut aufgehoben. ZUmindest kann man sich hier mal die Seele vom Leib schreiben. Das befreit manchmal!

Bitte nicht gegenseitig unterziehen
Die schmerzen sind unerträglich ich weiß es aber...


Es wird wieder mir jedem Tag ein kleines Stück heilt wie eine offene wunde die eitert

Ihr seid hier nicht allein wir sind alle da durch

Hallo Verloren,
das war bei mir auch so. Was hat er nicht alles gesagt, was ich für ihn bin, seine Liebe, sein Leben, ich würde an seine Seite gehören, wenn unsere Ehe einmal scheitern würde, würde ihn das brechen. Dann aufeinmal wieder die andere, dann wieder, meine Frau ist mein ein und alles, ich liebe sie sehr. Dann auf einmal liebte er weder mich noch die andere, weil er sich selbst nicht mehr liebe. Ich ging durch ein Wechselbad der Gefühle. Wie soll ich glauben, dass er diesen Schritt jetzt ernst meint.
Ich verstehe dich wirklich gut Verloren.

Wir sind alle da!

Nein, es wird nie eine Antwort geben. Wie liest man immer, solche Dinge passieren, dass man sich in jemand anderen verliebt. Ja mag sein, aber trotzdem muss man nicht alles wegwerfen. Ich habe schon sehr viel gelitten, die letzten Jahre. Seti 2006 hatte er 9 Operationen, Medikamentenabhängigkeit, die fast unsere Existenz gekostet hätte, Depressionen schon seit Jahren, und jetzt ist die Diabetes auch wieder zurück.Das schlimmste war, dass sie das Handy meines Mannes genommen hat, ohne das er es wusste, die SMSn gelesen hat, die wir uns schreiben und mir dann von seinem Handy eine SMS geschickt hat.
Inhalt dieser SMS: Ich weiss dass ihr eine schwere Zeit durchmacht, ich verstehe das, ich respektiere es. Aber ich möchte nicht, dass ich jede Nacht seine Albtraeume hören und erleben muss. Ich liebe ihn. Er gehört zu mir. Mein Mann war alles andere als begeistert davon, hat ihr das wohl auch so gesagt. Aber ich finde das ist ein enormer Vertrauensbruch, das Handy zu nehmen und alles zu lesen, was er und ich uns schreiben. Ausserdem, was kann ich für seine Albtraeume. Er hat es doch so gewollt.

Zitat von Verloren:

Ich sage nicht, dass sie gelogen hat, aber die Worte haben einfach keinen Bestand

Welche Worte haben schon Bestand, lieber Verloren? Es ist eine Illusion, dass man seine Zukunft bestimmen und vorhersagen kann. Quäle dich nicht mit solchen Fragen, denn im Grunde kann jeder Mensch immer nur im Augenblick leben und für den jetzigen Moment sagen, was Sache ist. Niemand von uns weiss, was nächste Woche sein wird, in drei Monaten, in drei Jahren. Die Worte ich werde dich immer lieben sind niemals, bei niemandem eine Garantie, noch weiss derjenige, der sie ausspricht selber, ob sie wahr werden. Er mag es in dem Moment, wo er sie sagt, so empfinden, als würde es für immer andauern und diesem Gefühl Ausdruck verleihen wollen, daher lügt derjenige auch nicht wirklich, wenn er sie sagt - aber man sollte sich immer dessen bewusst sein, dass das Leben ein Fluss ist, von dem man nicht sehen kann, welche Weichen er noch nehmen wird.
Man kann versuchen, Tendenzen zu schaffen, aber kontrollieren kann man die Zukunft nicht, genauso wenig wie die eigenen Gefühle, daher sind Versprechen in der Art auch niemals beim Wort zu nehmen, so sehr wir uns dies auch wünschen würden.

Die Antworten, die sich so viele hier herbeisehnen, haben sie bereits bekommen, sie aber nicht akzeptiert, da sie sie nicht nachfühlen können. Es ist ebenso eine Illusion, dass es die eine Antwort gibt, mit der man sich dann zufrieden gibt.

Dort, wo das größte Feuer gebrannt hat, wird die meiste Asche hinterlassen.

Hallo Spaceboy,

natürlich sind Worte kein Garant und auch Meinungen, Ansichten, und eben auch Worte können sich ändern. Aber es tut so enendlich weh, wenn dies innerhlab von kürzester Zeit passiert. Es fühlt sich an wie eine Lüge, auch wenn es zu diesem Zeitpunkt mit Sicherheit keine war. Aber erkläre das mal meinem Unterbewusstsein und meinem gekränktem Ego;)

Es ist einfach schwer zu begreifen, dass man nicht mehr gewollt ist. Es tut weh. Man fühlt sich weggeworfen und das tut meinem Selbstwertgefühl gerade nicht gut, ich denke, alle Verlassenen kennen das.

Vielleicht leidet der/die Verlassende ja auch, bestimmt sogar, sofern die Gefühle jemals echt waren. Ein TRost ist es aber dennoch nicht.

Momentan geht es mir gerade wieder besser, die Gedanken kreisen nicht mehr so unkontrolliert wie vorhin bzw gestern. Den Schlüssel zum Loslassen und verabreiten habe ich dennoch nicht gefunden. Und wenn ich ehrlich zu mir bin, kreist SIE in meinem Kopf die gnaze Zeit rum, nicht nur täglich, sondern eben stündlich, manchmal im Minutentakt. Das macht einen verrückt. Ich wünschte ich würde einen RESET-Knopf finden und sie einfach vergessen!

Ich fühle genauso. Wenn Gefühle sich innerhalb von Wochen oder Monaten ständig ändern, dann fragt man sich schon, ob das nicht einfach nur so dahin gesagt war. Ich denke auch ununterbrochen an meinen Mann, ich kann garnicht anders. Er fehlt mir so unendlich. Ich wünschte mir auch, ich könnte mir diese Gefühle abstellen, aber es geht ja nicht.