Wann hört eine Borderlinerin auf zu nerven?

Hallo zusammen ,
Nachdem ich hier schon viel gelesen habe , hab ich beschlossen meine "Geschichte "kurz zu erzählen , in der Hoffnung das diese Achterbahn der Gefühle sich etwas legt ...

Meine Beziehung die fast vier Jahre andauerte , ist seit 3 Tagen beendet .
Wir waren öfter mal getrennt und haben es trotzdem immer wieder versucht . Die längste Zeit, die wir getrennt waren , waren 2 Wochen .
Nun ist es endgültig . Beide sind sich einig dass es das beste für uns ist wenn man getrennte Wege geht . Wir lieben uns nach wie vor noch sehr , nur kommen wir nicht miteinander aus .
Mein ex respektiert mich nicht , in jeder kleinsten Auseinandersetzung würde ich von ihm beleidigt . Mal mehr mal weniger . Wir brauchten nur verschiedene Meinungen oder Ansichten zu haben , das war schon Grund genug dass er mich fragte ob ich dumm sei , beispielsweise.
Oftmals kam es wegen irgendwelcher Kleinigkeiten zum Streit , er hat sich über Nichtigkeiten beschwert und ich hab mich drüber geärgert dass seine Reaktion immer so übertrieben heftig waren und es meistens an mir ausgelassen wurde.
Anfang des Jahres sind wir in das Haus seiner Eltern eingezogen , da die ausgewandert sind .
Dies gab ihm die Möglichkeit mich jedesmal rausschmeißen zu wollen wenn wir uns mal wieder heftig gestritten haben .
Ich habe aus einer früheren Beziehung eine Tochter , die ihn Papa nennt und Ihn auch als solchen sieht. Ich weiß dass ich alleine ihr zuliebe nicht mehr so weiter machen kann und dennoch erwische ich mich immer wieder dabei , mir zu wünschen dass wir wieder mal zueinander finden .
Zur Zeit bin ich mit meiner Tochter bei meinen Eltern nachdem ich tatsächlich rausgeschmissen wurde ( er hat meine persönlichen Sachen die ich zusammengepackt habe , vor die Tür auf dem Fußboden verteilt )
Danach hab ich eine Nachricht von ihm bekommen , in der er sich entschuldigt hat und sagte dass es ihm selber sehr weh tat mir das anzutun , er aber so sauer war.
Beim letzten Streit hab auch ich ihn beschimpft und Vorwürfe gemacht , die weh tun .

Nun haben wir keinen Kontakt und sind dabei verblieben dass es mit uns nicht weiter geht .

Ich halte mich selber schon für unnormal dass ich der Beziehung hinterher trauere !
Es gibt Phasen in denen ich mich erleichtert fühle und weiß das es gut so ist , aber die meiste Zeit denke ich daran wie lieb er sonst immer mit mir umgegangen ist und lese mir seine lieben Nachrichten durch die er mir täglich geschickt hat .
In unserem Freundeskreis sind sich auch alle einig dass es besser für uns wäre getrennt zu bleiben , auch die Familie denkt so , auch wenn alle sagen dass wir ein tolles Paar waren wenn wir uns nicht gerade wieder gestritten haben .
Was soll ich nur tun ?
Ich wünsche mir morgens als erstes dass der Abend schnell da ist , damit ich wieder schlafen gehen kann . Aber selbst in meinen Träumen taucht er auf !
Die halbe Nacht liege ich dann wach da und bekomme heulkrämpfe.
Ich bin froh das meine Eltern da sind und sich auch mit um meine Tochter kümmern, denn ich fühle mich so leer und kann mich an nichts erfreuen ...
Habt ihr Tipps für mich wie ich am besten über den Tag komme ?
Ich will dass es aufhört ... Der Hals ist zugeschnürt und ich fühle ein Druck auf der Brust , der kaum auszuhalten ist .

Ganz einfach: Sie kann in irgend einer Weise noch bei dir "andocken" weil du ihr eine Andockstelle bietest- Deine eigene Sehnsucht.
Verhälst du dich tatsächlich indifferent und fühlst auch entsprechend, wird sie nicht mehr anrufen.

Wie kann man nur in dem Zusammenhang das Wort *nerven* verwenden?!
Begreifst du nicht, dass diese Frau Hilfe braucht.

Wahnsinn! So eine Frau *nervt* nicht! Es wird schon gute Gründe geben, weshalb sie so ist wie sie ist!

Lass sie am besten in Ruhe! Ab sofort!
Jeglicher Kontakt wirft sie nur noch weiter zurück!

Traurig...Du hast sie wirklich geliebt? Wieso kannst du dann so schreiben?

Liebe Gefühlsachterbahn - am besten schreibst Du Deine Geschichte in einem eigenen Beitrag nieder, damit die Leute sich da so um Dich kümmern, wie Deine Geschichte es verdient!
Ich wünsche Dir viele hilfreiche Beiträge!

Ja das Wort "nerven" war wohl nicht ganz gut. Sorry dafür. Aber mal eine andere Frage: Kann es möglich sein, dass ihre Borderline durch mich irgendwie verstärkt wurde? Oder dass es allgemein in der Zeit wo wir zusammen waren stärker wurde? Wir waren beide 20 als wir zusammen kamen. Manchmal mach ich mir Vorwürfe, dass ich daran Schuld bin:-(. Ist es gar rein theoretisch möglich, dass eine Beziehung Borderline auslösen kann bzw. es triggern kann?
Danke für Antworten

Wie äußert sich das *Boarderlinen* denn? Da gibt es unterschiedliche Ausprägungen.

Ich bin keine Psychologin. Aber ja, ich glaube daran, dass eine Beziehung das verstärken kann.
Ich hatte selbst eine Beziehung (17 jahre lang), bei der es meinem Partner passiert ist. Ich hatte mich getreent. Es war schlimm.
Aber mittlerweile geht es ihm sehr gut. Neue Partnerin. Und seelisch auch wieder sehr fit.

Daher...Lass sie einfach!
Boarderlinen drückt sich ja darin aus, dass derjenige nach Aufmerksamkeit sucht.
Klingt hart, aber ist aber im Endeffekt das Beste sie zu ignorieren.

Ich frage mich eher, ob du es vielleicht nicht lassen kannst.
Vermisst du sie?

Naja das Borderlinen drückt sich sehr klassisch aus. Die Aufs und Abs. Schwarz/Weiß sehen. Launisch...eigentlich die komplette Liste, die es so gibt. Was sie nicht tut ist, dass sie beleidigend oder nach außen hin wütend wird. Sie ist ruhig und zurückhaltend. Aber extrem eifersüchtig und rechthaberisch.
Dass sie nach Aufmerksamkeit sucht bezweifle ich. Ausser es gibt unterschiedliche Formen von Aufmerksamkeit. Also Aufmerksamkeit in Form von -im Mittelpunkt stehen- kann ich definitiv verneinen. Da fühlt sie sich total unwohl. Ich nehme an du meinst die Aufmerksamkeit zu einer direkten Bezugsperson?

Ich vermisse sie nicht im Sinne von Liebe oder Verliebtsein. Ich mach mir nur manchmal Sorgen.

Zitat von keineruhe:

Manchmal mach ich mir Vorwürfe, dass ich daran Schuld bin:-(. Ist es gar rein theoretisch möglich, dass eine Beziehung Borderline auslösen kann bzw. es triggern kann?

Du bist nicht schuld daran, Borderline ist zu einem guten Teil genetisch bedingt und manifestiert sich zumeist bereits aufgrund von traumatischen Erlebnissen in der Kindheit / Jugend.

Was mich wundert ist, wie wenig Du Dich offenbar mit dieser Störung auseinandergesetzt hast (s. Threadtitel, aber das ist ja jetzt wohl geklärt).

Wann und wie bist Du denn überhaupt darauf gekommen, daß sie Borderline hat?

Zitat von keineruhe:

Ich vermisse sie nicht im Sinne von Liebe oder Verliebtsein. Ich mach mir nur manchmal Sorgen.

Sie ist eine erwachsene Frau und kann sich in professionelle Hände begeben, wenn es allzu arg wird. Also spar Dir Deine Sorgen und laß sie einfach in Ruhe; es erscheint vielmehr entmündigend und entsprechend würdelos, ihr nicht zuzutrauen, daß sie sich nicht mal so weit um sich selbst zu kümmern weiß.

Vor allem sei klar ihr gegenüber, was die Endgültigkeit Eurer Trennung und die daraus resultierende Wahrscheinlichkeit betrifft, daß Du früher oder später mit jemand anders zusammen sein wirst. Denn vor diesem Hintergrund macht auch ein "laß uns gute Freunde bleiben" wenig Sinn.

Laß sie bitte einfach los; mit Mitleid & Co. hingegen demütigst Du sie im Grunde nur.

Hallo Bianca,
sie merkte irgendwann, dass was nicht stimmt. Sie machte einen Termin beim Psychologen und nach einiger Zeit wusste sie es dann.

Du sagst, dass sich die Störung in der Kindheit/Jugend manifestiert. Sie war 20 als wir uns kennenlernten. Ist es möglich, dass es ca. auch zu diesem zum Vorschein kam? Es ist ja noch ein recht junges Alter. Oder muss vorher schon passiert sein? Manchmal hab ich Bedenken, dass ich ein Grund für die Störung bin :-\

Zitat von keineruhe:

Hallo Bianca,
sie merkte irgendwann, dass was nicht stimmt. Sie machte einen Termin beim Psychologen und nach einiger Zeit wusste sie es dann.

Du sagst, dass sich die Störung in der Kindheit/Jugend manifestiert. Sie war 20 als wir uns kennenlernten. Ist es möglich, dass es ca. auch zu diesem zum Vorschein kam? Es ist ja noch ein recht junges Alter. Oder muss vorher schon passiert sein? Manchmal hab ich Bedenken, dass ich ein Grund für die Störung bin :-\

Quatsch.

Sie wird schon vorher damit zu kämpfen gehabt haben. Aber wenn ich so lese dass die Therapien nichts gebracht haben, denke ich in erster Linie an Gleichgültigkeit. Von Euch beiden. Vom Zeitfenster und der schwere der offensichtlichen Diagnose wären Teilerfolge bestimmt möglich.

Das Komische ist, dass ich ca. ein halbes Jahr gar nichts bemerkte eigentlich. Es war eine normale Beziehung. Und dann irgendwann schlug es um. Hat sie sich so lange zusammengerissen oder habe ich es ignoriert?

Zitat von keineruhe:

Das Komische ist, dass ich ca. ein halbes Jahr gar nichts bemerkte eigentlich. Es war eine normale Beziehung. Und dann irgendwann schlug es um. Hat sie sich so lange zusammengerissen oder habe ich es ignoriert?

Weder noch. Eben mit derlei Umschwüngen haben Borderliner doch zu kämpfen:

Es ist nicht "komisch", sondern vielmehr logisch, daß Du erst mal nichts bemerkt hast. Das konntest Du erst nach dem ersten Stimmungsumschwung.

Du hast Dich wirklich mit der Symptomatik dieser Störung auseinandergesetzt?

Ja ich habe mich damit auseinandergesetzt. Habe wohl noch nicht ganz verstanden die Theorie mit der Praxis zu verknüpfen. Was mir sehr stak auffällt ist, dass Borderliner in den Foren als sehr agressiv (derbe Beleidigungen, Schläge) dargestellt werden. So etwas hat sie niemals getan. Sie war eher ängstlich. Aber von den typischen Symptomen sind sonst alle vorhanden.

Es ist doch völlig schnuppe, ob sie eine Diagnose hat, und welche Symptome sie zeigt und welche nicht. Internetsuchmaschinen zu bedienen ist kein Zauberwerk und wenn man lange genug sucht, findet man auch glatt die Antwort, die man sucht

Wichtig für dich ist doch scheinbar zu wissen, ob du sie in ihren negativen Verhaltensweisen getriggert haben könntest. Und ob du deshalb ein schlechtes Gewissen haben musst. Die Frage ist schwer zu beantworten, ein Partner hält einem ja immer auch einen Spiegel vor, gerade auch bei Streit wird man oft mit Anteilen konfrontiert, die man so gar nicht an sich mag....die aber oft wichtig sind für Wachstumsprozesse.

Also wenn deine Ex sich immer noch gerne bei dir meldet, obwohl du ihr oft ruppig die Meinung gesagt hast, kann es schon sein, dass sie gerade das suchte und deshalb sehr zu schätzen wusste, wie du mit ihr umgegangen bist. Vielleicht hat sie dies sogar als ein Zeichen besonderer Zuneigung gewertet, denn es gibt auch Menschen, die mögen es, wenn ihnen weh getan wird.