Wann konntet ihr euch wieder auf jemanden einlassen?

Hallo erstmal, ich bin ja jetzt schon eine Weile Single,hätte schon mit einigen Männern eine beziehung eingehen können, aber irgendwie steh ich mir da immer selbst im weg.
Langsam denk ich mir schon, dass etwas mit mir nicht stimmt, denn um mich herum, geht da immer alles ratz fatz- kaum trennen sie sich, hat schon jeder jemanden neuen usw.
Nicht, dass es mir schlecht ginge, mein leben lebt sich genausogut ohne partner, aber irgendwie hab ich doch angst, dass da nichts mehr kommt.

ich glaube das kommt auf mehrere faktoren an

z.b. wie lange man zusammen war, ob man zusammen gewohnt hat und wie sehr man geliebt hat....

dieses mal hat es mich übel getroffen,
ich zähle eigentlich zu den gutaussehenden, die sich leicht tun,

aber diesmal hat es mich böse erwischt,
bin in vollstem vertrauen aus meiner (wie ich bis dahin meinte) glücklichen beziehung geworfen worden und ich habe jetzt

bis auf weiteres keine lust, mich wieder auf den markt zu begeben....sondern will erstmal alleine bleiben.......

Hallo Greta,

was meinst Du denn, was mit dir nicht stimmen sollte?

Du vergleichst dich mit deinem Umfeld- da geht´s Ratz Fatz mit der neuen Liebe. Du scheinst da anders gestrickt zu sein und brauchst mehr Zeit. Zeit, um die alte Liebe loszulassen...Zeit bei dir anzukommen...Zeit dich für was Neues zu öffnen...Und auch Zeit dann den Richtigen auszuwählen. Was spricht denn dagegen?

Ich glaube Du hattest auch nach eigenen Erfahrungswerten gefragt? Meine Trennung ist nun etwas 6 Monate her. Würde mich jetzt einem Stadium zuordnen, in dem ich die Trennung weitestgehend überstanden habe und befinde mich aktuell eher in einer Phase der Selbstfindung, im Sinne von Was geht, was geht nicht und mich dabei immer wieder darauf zu besinnen, was meine Intuition mir sagt. Die stimmt nämlich in der Regel und weiter denke ich erstmal nicht. Und wenn mir jemand begegnet, der mir gut tut und dem ich gut tue, kann ich mir durchaus eine Entwicklung miteinander vorstellen. Aber ich stürze mich beispielsweise nicht in alles, nur um Beziehung auf irgendeine Art und Weise zu leben. Es muss passen- und da gibt´s klare Signale.

Dass Du nun nicht in Beziehung bist und in der Vergangenheit Angebote/Möglichkeiten ausgeschlagen hast, lässt ja nicht automatisch auf eine Bindungsstörung o.ä. schließen. Um beurteilen zu könnnen, ob sich da bei dir etwas manifestiert hat, kenne ich dich nicht gut genug. Ich frage mich nur woher deine Ängste kommen- aus dir selbst heraus oder von außen gepflanzt? Ich denke, wenn Du in dich reinschaust, wirst Du ein klares Signal haben.[/b]

Ach ich weiss auch nicht so genau, ich will mir ja auch selbst die zeit geben, die ich brauche, aber irgendwie schockiert es mich immer, dass das bei den anderen so leicht geht.Zack, die eine beziehung vorbei und die nächste wird schon begonnen- wisst ihr, dass jeder so einfach ersetzt wird, das erschreckt mich.
Wisst ihr, nicht dass ich noch mal mit meinem ex zusammen sein wollte, aber ich kann mir da auch niemand anderen vorstellen.

Liebe Greta,

das liest sich doch eher so, dass Du denkst mit den anderen stimmt was nicht Nimm dir die Zeit, die Du brauchst- und orientiere dich nicht an anderen. Das hilft dir auf deinem Weg nicht.

@greta...mir gehts ähnlich...bin jetzt seit 6 monate getrennt....das schlimmste habe ich wharscheinlich überstanden...auch wenn es noch wehtut wenn ich ihn mit seiner neuen sehe...aber ich könnte mir schon vorstellen mich auf jemand neuen einzulassen...kurz nach der trennung haben meine freunde ständig gemeint, ich solle mich doch aufgrund des geschrumpften selbstbewusstsein einfach mal ablenken zum spaß....das ging gaaarnicht....alleine der gedanke an s. mit irgendwem anderen wurde mir schlecht...ganz komisch...

dann gabs aber doch auf einmal nen absturz mit nem guten freund von mir....haben im letzten augenblick noch die notbremse gezogen weil wir beide wussten, dass ist nicht ernstes und nur um spaß zu haben, würde die freundschaft gefährdet...aber ich habe dabei gemerkt, dass auch kuscheln und mehr mit anderen geht obwohl ichh meinen ex total idealisiert habe vorher...

mein leben läuft mittlerweile auch wieder in bahnen und meine freizeit ist total verplant...also lasse michh keinesfalls hängen, hab 14 kg abgenommen und bekomme von freunden viele komplimente..aber mir fehlt trotzdem das gleichgewicht im leben..und mir fehlt jemand der mir das gefühl gibt, wieder angekommen zu sein....
viele sagen auch zu mir, ich solle die zeit jetzt für mich einfach mal genießen ohne kompromisse machen zu müssen...aber ich habe einfach so angst, dass das niemand mehr kommt mit dem ich wieder so glücklich sein kann....
auch wenn ich weis, dass man nicht zu sehr in die zukunft schauen sollte und alles eher unerwartet kommt....fällt es mir doch so schwer den fokus nicht auf beziehungen momentan zu legen...

hab auch das gefühl dass das den leuten um mich rum auch viel leichter fällt und die zack bumm direkt was neues am start haben...auch wenn mein freundeskreis sehr groß ist, wüsste ich garnicht woher ich den kerl jetzt auf einmal nehmen sollte....

Liebe Greta,

ich versteh sehr gut was du meinst.
Ich hab auch das Gefühl, dass für viele Menschen einfacher geht, wieder nach vorne zu blicken, und sich neu zu orientieren.
Nur weil das bei dir nicht geht, heisst das aber nichts!
Ich bin mir vor Monaten drauf gekommen, dass ich ein hochsensibler Mensch bin (da gibts mittlerweile viel Literatur dazu), und dass ich bei vielem ganz viel langsamer bin, als andere Menschen.
Das ist weder schlechter noch besser. Es ist einfach so.
Und du bist einfach so wie du bist...und das ist gut.

Ich bin vor 3 Wochen getrennt worden. Ich kann mir gar nicht vorstellen irgendwann wieder jemanden zu vertrauen. Er hat mir zu sehr weh getan...

Lass dir Zeit....sie ist das einzige was hilft...
Und bleib bei dir...du bist richtig!

viel Kraft,
manu

Guten Morgen,

bin seit knapp 3 Monaten getrennt, wobei die eigentliche Trennung (im Kopf) schon früher stattgefunden hatte.

Hatte eine kleine Affäre und mich Hals über Kopf reingestürzt. Das Techtelmechtel mit diesem Kerl hat mir über meine schwerste Zeit hinweggeholfen - wahrscheinlich bin ich ihm nur deshalb begegnet - danke!

Dachte die letzten Woche, ich wäre in diesen Kerl verknallt und wahrscheinlich war ich es auch. Er wollte aber nicht mehr und heute morgen dachte ich: Das war alles gut so, wie es war!
Ich glaube, ich war in meine persönliche Vorstellung mit ihm verknallt weil er mir eigentlich gar keinen Grund gegeben hatte, in ihn verliebt zu sein. Ich hatte mich quasi an der Vorstellung mit ihm festgehalten.

Habe mich selber besser kennengelernt und mein Weg führt mich nun erst mal zu mir!

Ich weiss, dass ich wieder fähig sein werde, zu lieben und geliebt zu werden! Daran glaube ich! Zweifel stehen mir nur im Weg und solange ich zweifle, wird in dieser Richtung auch nichts passieren.

Es ist ganz wichtig, an sich selbst zu glauben und sich selbst zu vertrauen.
Ok, nach ner Trennung ist das erst mal hin oder in der Schublade aber ich sehe die Trennung von meinem Ex als eine Chance für Neues.
In meiner nächsten Beziehung werde ich einiges anders machen, das weiss ich und das will ich!

Wenn andere nach Trennung nach kürzester Zeit wieder in eine Beziehung stürzen wollen, dann sollen sie es tun. Die meisten davon werden aber bald wieder an dem Punkt ankommen. Entweder hatten sie ihr Herz nie wirklich verschenkt oder sie können mit sich nicht alleine sein! Es gibt natürlich auch Ausnahmen ...

Momentan kann ich mir auch noch nicht vorstellen, wieder eine ernsthafte Beziehung zu führen. Dafür muss wohl erst wieder ein entsprechender Mann in mein Leben treten ...
Ob ich schon bereit bin? Weiss ich auch noch nicht und deshalb bin ich wohl noch nicht bereit.
Fange jetzt erst an, mein Single Leben zu akzeptieren und anzunehmen und auch schon, es zu geniessen! Kann mich treiben lassen, tun was ich will, mich selber lieben, Freundschaften knüpfen und pflegen, wieder ein gesundes Selbstvertrauen aufbauen, mehr lachen als früher .... kurzum mein Leben ist und bleibt spannend!
Natürlich fehlen mir auch Streicheleinheiten und Nähe ... mache mich jetzt aber nicht verrückt deshalb ... es/er wird kommen. Er ist schon da, ich kann ihn nur noch nicht sehen!

Also, erst mal im Kopf frei machen, das Herz fühlen, lenken und leiten lassen ...

Ich glaube, erst wenn ich mit mir alleine wieder klarkomme, weiss, dass ich auch alleine klar komme, unabhängig bin ... dann ist die Basis für was Neues geschaffen!

Ich habe keine Angst!

Hallo zusammen,

ich bin nun seit acht Monaten getrennt und erst vor wenigen Tagen wurde mir wieder klar, dass mein ganzes Herz, alle meine Sinne und Sehnsüchte und Befürfnisse nach Nähe und Geborgenheit und Annahme und Zärtlichkeit zum Teil immer noch nach meiner vergangenen Freundin/Liebe suchen.

Ganz schlechte Vorraussetzungen für eine neue Verbindung.

Ich denke diese Erkenntnis war sehr gut für mich. Wieder kann ein Stück loslassen stattfinden.

Ich stelle mir bildlich vor, wie sich die vielen offnen kleinen Wunden schließen.

Es tut weh zu bemerken, wie viele Verbindungen da bestanden haben. Vom Gespräch über den Geruch, die Berührung, das Verständnis...

Gut wenn man auch ein paar schlechte Erinnerungen zum gegensteuern hat.

Ja, so lange da noch zu viel übrig ist, hat es ein neuer Kontakt eigentlich ganz schwer. Ausser er verkörpert unheimlich viel von dem was man geliebt hat... aber das ist dann auch nichts, denn niemand kann die alte Liebe wirklich ersetzten.
Es ist auch nicht möglich all diese Gefühle wirklich auf einen neuen Partner zu übertragen. Geht nur eine Zeitlang.

All die Gefühle, Sensibilität, Weichheit sind da und kommen vielleicht auch gut an, aber geht es dabei wirklich um den/die Neue?

Es ist, etwas simpel ausgedrückt, wie mit einem Kochtopf:
Vorher war die warme gute Speise ein und alles.... Jetzt ist sie kalt.
Aber bevor der Topf nicht wirklich leer und wieder einigermaßen sauber ist, kann man kein neues wirklich gutes Gericht darin kochen...

Weiterhin alles Gute auf euren Wegen.

Claus

Hallo ,

mir geht es soähnlich wie Claus. Ich bin auch seit gut 8 Monaten getrennt und merke immer mehr, dass ich gefühlsmäßig noch nicht richtig offen bin. Ich vergleiche doch noch vieles (unbewusst) mit meinem Ex und fange dann mich zurück zuziehen.

Besonders schlimm sind die Dinge ,die man auch mit dem Expartner gemacht hat, wie gemeinsames Kochen , Dvd-Abende oder Weihnachtsmarkt.Es ist teilweise dann so eine Wehmut dabei,dass ich jedesMal kurz davor bin meine neue Partnerschaft schon wieder aufzugeben und ich frage mich wann ich mich wieder voll auf jemanden einlassen kann

Ich denke,dass eine Trennung ja immer auch ein Wendepunkt ist.Jede beziehung und jeder (ex)partner verändert einen ja auch und nach dem Ende der Beziehung muss man sich erstmalneu sortieren,man hinterfragt vieles und muss sich gegebenfalls auch von (gemeinsamen) Träumen verabschieden.
Trotzdemwünschte ich es gäbe irgendein rezept damit es schneller geht, vor allemwenn der ex scheinbar so gar keine problemehat, dass alles loszulassenund schon in einer neuen beziehung ist.

Hallo zusammen,

hallo Ina,

ihr schreibt:

bei den anderen geht es Ratz-Fatz

und

wenn der ex scheinbar so gar keine probleme hat, dass alles loszulassenund schon in einer neuen beziehung ist

Ich denke das scheinbar ist genau der richtige Ausdruck (danke Ina)

Wir sehen das aus unserer Sicht....

Tatsächlich ist da gar nichts goldig, nur weil es glänzt...

Der Andere hat genauso seine Probleme (ist ja auch nur normal und vieleicht sogar gerecht?)

Viele gehen einfach zur neuen/zum Neuen über und suchen dann dort, was sie bei Euch/uns eigentlich vermissen...
Eigentlich schlimm für die Ex'en und auch für die Neuen...

Ich denke nicht das Mitleid angebracht ist...

Und irgendwann kracht es dann dort auch... das ganze Spiel geht von vorne los...

Ich möchte versuchen auf mich zu schauen, um es hoffentlich besser zu machen.
Ich möchte nicht meine Voreingenommenheit und Befangenheit auf einen neuen Kontakt projezieren...

Jeder braucht seine Zeit.

Im Vergleich:

Die Ex und Ex'en pfuschen da vielleicht schnell schnell was hin weil sie einfach nicht ohne euch/uns können, im Moment.
Das ist verständlich, schließlich war es ja auch oft sehr schön in der bisherigen Verbindung.

Jeder muss nun selbst wissen, ob die nächste Beziehung gut, vielleicht sogar etwas besonderes werden soll, oder lieber einfach nur schnell, egal ob es passt und um wen es eigentlich geht...

Ich wünsche allen das richtige Gespür für den passenden Zeitpunkt...

Claus

Vielleicht hatte sich der andere aber schon während der Trennung distanziert und schon lange nicht mehr geliebt. Dann wäre es doch gar nicht so ratz-fatz sich schnell auf jemand Neues einzulassen, oder?

Hallo Carola,

dein oder? deutet schon an, dass du da deine Zweifel hast...

Meine Erfahrung sagt fogendes:

Es fällt leichter den Absprung zu schaffen, wenn sich da schon länger eine Distanz eingestellt hatte.

Es ist sicher ein gewisser Vorsprung da... aber:

Es muss trotzdem praktisch jeder/jede durch mehr oder weniger alle Phasen der Trennung irgendwie durch.

War die Beziehung lang, intensiv dauert das und beginnt eigentlich erst,

- wenn der Kontakt mal wirklich ganz weg ist.
- wenn der Ex mal für eine Zeit komplett aus dem Kopf verschwindet
- wenn genug Zeit da ist um die Gefühle auch aufkommen zu lassen und zu verarbeiten.

- Dauernd an den anderen denken,
- Ihn dauernd zu sehen (vielleicht auch ungewollt)
- Innerlich nicht wirklich abzuschließen

verzögert das alles.
Das kann dann sogar ewig dauern...

Wie weit hier eine neue Verbindung hilft oder sogar eher schadet, würde mich sehr interessieren...
Aber das gehört wohl in einen eigenen Thread...

Ich denke, dass dieses Ich hatte mich doch innerlich schon lange von Ihm/Ihr entfernt gern etwas überschätzt wird, auch wenn es durchaus seine Berechtigung hat.

Meine letzte Freundin sagte das auch oft (dabei lungerte ihr Noch-Ehemann immer wieder mal noch im Haus rum...) und später fing sie dann an bei mir total zu klammern.

Ich denke absolut, dass sie Ihn nicht mehr wollte, aber hatte sie wirklich stabil zu sich selbst gefunden?

Jeder braucht seine Zeit und die sollte Mann/Frau sich einfach auch nehmen. (Ich spreche nicht davon ein Eremiten-Dasein zu beginnen, es gibt auch andere Wege)

Alles Gute
Claus

Zitat von claus:

Hallo Carola,
dein oder? deutet schon an, dass du da deine Zweifel hast...

Hallo Claus,
nein es sollte eigentlich keinen Zweifel darstellen sondern eher ein offenes Ende meiner Frage

Bei mir war es nämlich relativ ratz-fatz - und ich bin tatsächlich glücklicher als je zuvor in irgendeiner anderen Beziehung und das obwohl ich lange nachgedacht und auch gezweifelt habe.

Aber ich war so ein Fall von lange abgeschlossen. Ich habe mich bei meinem Ex-Freund bedankt, dass er nach 7,5 Jahren Schluss gemacht hat. Ich selber hätte vermutlich noch viel länger gebraucht zu gehen, weil man ja soviel zusammen aufgebaut hat...
Das wie und das was im Nachhinein noch raus kam, hat mich schon zurückgeworfen, ich habe zwei Wochen getrauert und geheult und dann nach Vorne geblickt.

Und dann nochmal zwei Wochen später bin ich mit jemandem unterwegs, den ich schon seit einem knappen Jahr flüchtig kenne, und es hat sowas von gefunkt. Ich hab auch darüber nachgedacht, was die anderen wohl dazu sagen, nach so kurzer Zeit einen Neuen... Er kennt meine Vorgeschichte und im Endeffekt ist uns egal, was andere über uns denken. Hinzu kommt auch noch, dass er fünf Jahre jünger ist.

Es ist einfach wunderbar. Wir sagen uns beide, wir genießen die gemeinsame Zeit und auch die Zeit, die wir uns nicht sehen (eben eigenständiger Mensch usw.) und was die Zukunft bringt, können wir nicht wissen...

Hallo Carola,

danke für deinen ermutigenden Beitrag.

Auch wenn ich einem schnellen Einlassen auf eine neue Partnerschaft eher kritisch gegenüberstehe, halte ich es nicht für falsch.

Es gibt kein Falsch oder Richtig.

Dafür sind die Menschen, Erfahrungen und Schicksale viel zu unterschiedlich.

Ich finde deine Haltung das Positive in dieser Beziehung jetzt einfach zu genießen absolut toll.

Wie gesagt, auch meine letzte Beziehung war schöner als alles was ich vorher erlebt hatte. Ich möchte die Zeit auf keinen Fall missen.
Das wäre vielleicht nicht so gekommen, wenn meine Ex-Freundin damals gemauert hätte, weil sie noch nicht so viel Abstand zur Vorbeziehung hatte.

Sie hatte sich reif für die neue Beziehung gefühlt und das ist das Einzige was zählt.

Das es dann trotzdem nicht (ewig) geklappt hat, schmälert nicht den Wert dieser Zeit und was wir beide von einander lernen und bekommen konnten.

Ausserdem gibt es da ja auch, wie überall, viele verschiedene Punkte die schließlich ausschlaggebend waren für das Ende unserer Beziehung. Das muss nicht unbedingt nur mit Ihrem Abstadt zur Vorbeziehung zusammen hängen.

Egal wie schnell das jetzt bei dir ging, oder wie groß der Altersunterschied sein mag, ihr zwei seit einmalig und habt es in der Hand das Beste daraus zu machen.

Den Idealfall (so und so lange getrennt, gleiche Erfahrungen, passendes Alter ect ect. gibt es eh so gut wie nie).

Wünsche dir/euch viel Glück ohne hardern oder Zweifel.

Gruß Claus