Hat er nur mit mir gespielt?

Hallo Leute, ich habe seit ca. 2 Jahren eine doch recht schöne Zeit mit einem Mann gehabt der allerdings bereits verheiratet war. Jedoch haben wir von vornherein klar geregelt, dass wir keine Affäre anfangen. Also wir hatten nie intimen Kontakt. Wobei er seiner Frau mich dennoch verheimlicht hatte. Sprich, wir telefonierten und schrieben uns heimlich. Auch Treffen und Ausflüge in der Öffentlichkeit waren geheim. Allerdings viel es einem immer schwerer mit diesen starken Gefühlen für ihn umzugehen, auch wenn man wusste wir haben uns als nur Freunde definiert. Allerdings sagte und machte dieser Mann dennoch Sachen die eigentlich kein verheirateter Mann sagen oder machen sollte. Und dies verwirrte mich dann doch wieder und man fragte sich, ob er anscheinend auch solche Gefühle für mich heckte. Manchmal war man sich da schon ziemlich sicher, auch wenn ich natürlich wusste, dass es mit uns beiden nichts werden würde. Doch nun fand seine Frau von mir heraus und er sagte mir das natürlich, wobei er ebenfalls meinte, dass er nun den Kontakt zu mir beenden müsse deswegen. Allerdings fügte er noch an, dass wenn sich seine Situation mit seiner Frau beruhigt hätte, er sich wieder melden wolle. Und allein dies macht mir nun auch zu schaffen. Irgendwie fühlt man sich nun wie verarscht und man denkt, die vielen netten und liebevollen Gesten und Worte waren nur gelogen, nachdem er mich so einfach loswerden konnte. Auf der anderen Seite denkt man sich aber auch, dass selbst nachdem seine Frau es herausgefunden hatte, er dennoch das Risiko eingehen will, mich immer noch zu sehen oder zu sprechen. Aber ich weis natürlich auch nicht wann das sein wird. Nun fühle ich mich eben elend deswegen und weis nicht genau wie ich damit umgehen soll.

Auf der einen Seite möchte man also daher einfach nur mit der Situation und ihm abschließen, aber auf der anderen Seite hat man eben im Hinterkopf Er könnte sich ja irgendwann doch wieder melden. Aber ist es das wirklich wert? Sollte ich nicht alles hinter mir lassen und nach vorne blicken? Aber im Moment tut es einfach noch zu sehr weh diesen plötzlichen Kontaktabbruch.
Was kann ich nun also eurer Meinung nach jetzt tun? Und seht ihr das so wie ich, dass möglicherweise doch alles nur gespielt war von ihm?

Zitat von Lisa23:

Was kann ich nun also eurer Meinung nach jetzt tun? Und seht ihr das so wie ich, dass möglicherweise doch alles nur gespielt war von ihm?

Wieso gespielt? Er hat doch Dich nicht gelogen, sondern nur seine Frau, und nur sich etwas bei Dir geholt, das er vermutlich zu Hause nicht hatte. Gab's denn auch Küsse bei Euch?
Eine Chance auf komplettes Ausleben Deiner Gefühle wirst Du vermutlich nie bekommen.
Möchtest Du Jahre verschenken als Gratis-Brötchen in einer Warteschleife?

Guten Tag,
meinst Du mit *gespielt* das diese Affaire keine Chance hat eine richtige Beziehung zu werden ?
Wenn es so ist ...ich denke die Chance steht bei NULL.
Alles Gute Dir.

Lisa23, das ist natürlich eine blöde Situation und tut weh.
Aber im Prinzip kennst Du die Antwort selbst. Es muß nicht sein, daß er Dir etwas vorgespielt hat, seine Zuneigung zu Dir mag echt sein. Aber was hast Du davon? Das ist ja, als ob Dir ständig jemand Dein absultes Lieblingsessen vor die Nase hält und es in dem Moment, in dem Du essen willst, wieder wegzieht.
Das kann doch keinesfalls das sein, was Du Dir von einer Beziehung wünschst. Und es blockiert Dich für jede andere tiefergehende erfüllende Beziehung.
Ich hoffe für Dich, daß Du schnell erkennst, daß es so für Dich zukünftig nicht weitergehen kann, und daß es Dir gelingt, Dich von ihm zu lösen.
Alles Gute!

Ach, Lisa, weißt du, es liest sich, als wäre diese aufgezwungene Kontaktsperre das allerbeste was dir passieren konnte.
Was hätte denn das werden sollen?
Wenn auch nicht so richtig überzeugend, steht dieser Mann auf eine mittel-erfolgreiche Art zu seiner Frau. Er hat sich keine Affaire im klassischen Sinn erlaubt. Er war mit dir nur befreundet. Hatte dich sehr gern, also, das glaub ich ihm schon auch.
Aber so wie du schreibst, war doch nie was zwischen euch. Er wird dich schon gemocht haben, aber hat sich für seine Frau entschieden und versucht seine Gefühle unter Kontrolle zu behalten. Darum sieht das jetzt so aus, als hätte er dich "so leicht loswerden können"
Wenn ich mir das richtig vorstelle, hat er immer klar gesagt, dass er bei seiner Frau bleiben wird, oder?
Naja, wobei.. so ganz kann ich mir das glaub ich aber auch nicht vorstellen. WAS hat er denn dann gesagt und gemacht, was dir immer wieder Hoffnung gegeben hat?

Ist letztlich aber auch egal, denn worauf ich hinaus will: Sei froh, dass du da raus bist. Du hattest Gefühle und es war eine unglaublich schlechte Ausgangslage für euch. Natürlich willst du ihn nicht verlieren und denkst dir vielleicht manchmal, dass es dir lieber wäre, du hättest ihn in deinem Leben, auch wenn es nichts mit euch wird.
Was du dir aber denken solltest ist, dass das unglaublich viel Energie rauben würde. Und im schlimmsten Fall über Jahre hinweg. Jahre, in denen du zwar immer wieder Hochgefühle erleben würdest, aber mindestens genauso viele Tiefpunkte. Du würdest deine Energie auf diese Achterbahnfahrt verschwenden und hättest zu wenig Energie um dein Leben zu genießen. Auf Dauer, würde ich sagen, geht das nämlich nicht, neben einer so belastenden Situation das Leben zu genießen.

Ich würde dir raten:
Brich den Kontakt ganz ab. Sag ihm, dass er sich gar nicht mehr melden soll. Behandle dich so, als hätte dein Freund dich verlassen. Tu dir Gutes und sei nett zu dir. Falls du denkst, dass du das nicht schaffst.. Naja, du kannst dir ja noch etwas Zeit lassen. Ich habe mich (auch wenn unsere Situationen nur bedingt vergleichbar waren) immer und immer wieder damit konfrontiert, dass das einfach nix hätte werden können. Verstanden hatte ich das sehr schnell, aber es hat ewig gedauert, bis es so weit angekommen ist, dass ich aufhören konnte mir meinen Ex in mein Leben zurück zu wünschen. Und manchmal tue ich das sogar noch. Aber mittlerweilen ist mir klar, dass das nix bringt. Auch wenn solche Gedanken kommen. Das ist dann fast so mit dem Weltfrieden. Wär schön, wird aber nix.

Zitat von Lisa23:

Jedoch haben wir von vornherein klar geregelt, dass wir keine Affäre anfangen. <--- Den erste stein habt ihr schon mal gelegt.

Wobei er seiner Frau mich dennoch verheimlicht hatte. Sprich, wir telefonierten und schrieben uns heimlich. Auch Treffen und Ausflüge in der Öffentlichkeit waren geheim. <--- Warum verheimlicht man Dinge? Richtig, sie sind einfach nicht richtig.

Allerdings viel es einem immer schwerer mit diesen starken Gefühlen für ihn umzugehen, auch wenn man wusste wir haben uns als nur Freunde definiert.<---- Ich denke du leidest zurzeit mehr als er.

Allerdings sagte und machte dieser Mann dennoch Sachen die eigentlich kein verheirateter Mann sagen oder machen sollte. Und dies verwirrte mich dann doch wieder und man fragte sich, ob er anscheinend auch solche Gefühle für mich heckte.<----Was erwartest du von dem allem im endeffekt ?
Also ich würde solche menschen schon mal gleich aussortieren die etwas neu anfangen ohne das alte beendet zu haben....

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Zitat:

ich habe seit ca. 2 Jahren eine doch recht schöne Zeit mit einem Mann gehabt der allerdings bereits verheiratet war. Jedoch haben wir von vornherein klar geregelt, dass wir keine Affäre anfangen. Also wir hatten nie intimen Kontakt. Wobei er seiner Frau mich dennoch verheimlicht hatte.

Und wie hast du dir diesen Kontakt vorgestellt?
Ich glaube nicht das dir klar ist was es heißt verheiratet zu sein. Da kann man nicht einfach so reinlatschen und sagen "Hallo, hier bin ich, nimm mich". Da hängt mehr Verantwortung dran.

Du schreibst es hat nie einen intimen Kontakt gegeben, ihr habt euch als nur Freunde definiert. An welcher Stelle hat er dir dann etwas vorgespielt? Du bist ein netter Kontakt, mit eine bisschen Flirterei, bringst vielleicht bisschen frischen Wind in deren Eheleben und mehr ist das nicht. Wenn du dich nicht abgrenzen kannst ist das nicht seine Verantwortung sondern primär deine. Ich finde es gut, das er den Kontakt abgebrochen hat. Vernünftiger hätte er in der Situation kaum handeln können.