War ich das Problem, oder sie?

Lieber TE,

ich denke, das Problem liegt darin, dass ein 31-jähriger ohne Freunde, der alles richtig machen will eine 46-jährige trifft, ohne Freunde, die von einem anderen alles richtig gemacht haben will und ständig Fehler sucht uind deren Beziehungen langfristig nicht geklappt haben.

Da sind zu viele Fehler im System als dass daraus eine gute Beziehung wird. Ich würde Dir raten, mal mit einem eigenen verlässlichen kleinen Freundeskreis zu starten und die Frau komplett aussen vor zu lassen. Die ist nicht Thema, sondern dass Du Dir jetzt mal ein sozial unabhängiges und eigenständiges Leben aufbaust, das ist Thema.

Lieber Kikoushi,

Zitat von Kikoushi:

Ich bin schon die ganze Woche am Grübeln, ob ich das Problem bin, oder sie.

Mein Eindruck: ihr beide, jeder auf seine Weise. Einerseits passt ihr überhaupt nicht zueinander (im Sinne einer Paarbeziehung), andererseits bringt jeder von euch eigene gravierende Baustellen mit in eine Beziehung. Das konnte schlichtweg so nicht funktionieren.

Zitat von Kikoushi:

M 31 Jahre, wohne noch bei meinen Eltern, das war meine erste Beziehung, ich bin ein ruhiger Mensch, habe keine Freunde

Rote Flagge. Bei den meisten emotional stabilen Frauen mit gesundem Selbstwert bist du damit, so leid es mir tut, schon unten durch. Die gute Nachricht: du kannst daran noch so einiges ändern!

Zitat von Kikoushi:

W 46 Jahre, ist schon mit 14 aus ihrem Elternhaus raus, ihre 7. oder 8. Beziehung (jede Beziehung ging von einem halben Jahr, bis max. 2 Jahre)

Knallrote Flagge. Kaputtes Elternhaus, eine Abfolge von nicht funktionierenden kurzen Beziehungen. Normalerweise sollten da schon die Alarmlämpchen leuchten, insbesondere wenn solche Prophezeiungen kommen:

Zitat von Kikoushi:

Ich konnte schon in den ersten 3 Wochen der Beziehung anhören, dass ich sie irgendwann wegen einer jüngeren verlassen würde ich bin nur mit ihr zusammen, weil ich nur das Eine will etc

Deine Ex hat einen sehr geringen Selbstwert, und das hat sie vor dir nicht verborgen. Aber dadurch, dass du dich ihr von Anfang an pausenlos unterworfen hast, bekam sie sehr schnell Oberwasser in euer Beziehung. Leider geht das in der Regel gleichzeitig mit einem massiven Respektverlust einher, den du in der Folge ja auch nachhaltig zu spüren bekommen hast:

Zitat von Kikoushi:

Es waren immer die kleinen Dinge, die sie zum Aufregen brachten. (...) Brav wie ich bin, habe ich alles gemacht, wie sie es gerne hätte

.. und dich damit selbst total entmannt. Du hast deine Anziehung, die du auf sie anfangs vielleicht mal ausgeübt hast, in den Keller gekippt beim Versuch, es ihr recht zu machen. Besser wäre es gewesen, dir keine herablassende Behandlung gefallen zu lassen. Es ist okay, sich an jemanden anzupassen und dessen Alltagswünsche zu berücksichtigen, aber jedes Entgegenkommen hört sofort auf, sobald der andere das nicht zu schätzen weiß und mit Respektlosigkeiten reagiert.

Zitat von Kikoushi:

Z. B. hatte ich mal erwähnt, dass es mich stört, wie sie reagiert, wenn ich ihrer Meinung nach was falsch mache. Sie sagte nur: Soll ich dir den Kopf streicheln? Oh du armer.

So etwas zum Beispiel. Du sagst ihr, was dich stört, und erwartest, dass sie darauf einfühlsam und einsichtig reagiert. Tut sie aber nicht, sondern sie wird noch zynisch, behandelt dich also doppelt respektlos.

Dein Fehler war, zu glauben, dass sie sich ändern wird wenn du es ihr nur sagst und wartest bis es besser wird. Sie dagegen hat dich von Anfang an für zu schwach befunden und dich dementsprechend im Verlauf immer mehr darauf getestet, wie weit du dich erniedrigen lässt. Ziemlich weit offensichtlich, leider, denn:

Zitat von Kikoushi:

Ich überspringe hier mal einen Großteil, unter anderem, dass wir schon 2x kurzzeitig getrennt waren, wegen ihren Nörgeleien

Selbst nach zwei Trennungen warst du dir nicht zu schade, dich wieder unter den Pantoffel zu begeben. Deine Ex scheint auch jemand zu sein, der nicht widerstehen kann auf jemandem herumzutrampeln, und du hast dich ihr als jemand gezeigt der nun wirklich dazu einlädt. Wenn du nicht deine Grenzen und deine Würde beschützt, warum sollte sie das dann tun? Ihr hattet einen destruktiven Kreislauf aus Genörgel, der zu immer mehr Verachtung und Frust geführt hat, auf beiden Seiten. Du hättest schon sehr viel früher aus diesem Kreislauf aussteigen können, leider fehlte dir dazu wohl die Erfahrung. Umso mehr kannst du für dich jetzt aus der Geschichte lernen, das ist schon mal gut.

Zitat von Kikoushi:

Das hat mich dann sauer gemacht und hat mich dann dazu gebracht, einen 2-Seiten Brief zu schreiben

Hier hast du zum Beispiel gelernt, dass Worte nichts bringen, für Taten war es natürlich längst zu spät, die hättest du bereits anfangs bei den ersten kleinen Respektlosigkeiten folgen lassen müssen. Das Ergebnis des Briefs finde ich daher nicht überraschend, eher dass sie dir überhaupt noch geantwortet hat:

Zitat von Kikoushi:

In Ihrer Antwort spricht sie einige Sachen an, die ich ihr schon im Brief erklärt habe, sie hat also gefühlt nur die Hälfte gelesen und einige Punkte gar nicht angesprochen

Die Einsicht und das Versprechen auf Besserung, das du dir erhofft hast, bleibt aus. Sie hat ihre eigene Realität und Wahrnehmung und wird davon ganz sicher nicht abrücken, du musst dir klarmachen dass sie offensichtlich eine Frau mit sehr vielen eigenen Baustellen und Defiziten in ihrer Persönlichkeit/Charakter hat. Es ist schwer, von der Selbsttäuschung abzulassen und jemanden so zu sehen wie er wirklich ist, wenn man verliebt war und so viele Hoffnungen und Wünsche in eine gemeinsame Zukunft gesteckt hat, aber diese Erkenntnis wird dir den Trennungsschmerz sehr erleichtern und vor allem, dir dabei helfen, bei der nächsten Beziehung nicht wieder die gleichen Fehler zu machen.

Zitat von Kikoushi:

Und dass ich nicht ein schönes Leben bei Ihr haben möchte, sondern dass ich möchte, dass wir beide ein schönes Leben haben, deswegen möchte ich ihr auch im Haushalt helfen, um sie zu entlasten.

Junger Mann, ich möchte dich gerade packen und schütteln. Wo ist deine Würde, dein Selbstrespekt? Du hättest ihr an der Stelle maximal noch ein schönes Leben wünschen und dich für die paar guten Erinnerungen bedanken können, anstatt ihr noch deine Hilfe bei der gemeinsamen Zukunft anzutragen (welche Zukunft? Sie hat die Trennung ausgesprochen, was deinerseits längst überfällig war!). Ich rate dir sehr, den Kontakt jetzt auch konsequent ruhen zu lassen.

Zitat von Kikoushi:

da ich durch sie gemerkt habe, wie wichtig es ist, jemanden zu haben, mit dem man sich unterhalten kann. Seit meiner Jugend hatte ich keine Freunde mehr.

Lieber Kikoushi, das ist eine sehr wichtige und sehr wertvolle Erkenntnis für dich. Dafür brauchst du aber Menschen, die sich auch als Freunde eignen, die dich freundschaftlich und wertschätzend behandeln und bei denen du deine guten Eigenschaften entfalten kannst.

Mein Rat an dich wäre, dich jetzt verstärkt um zwei Punkte in deinem Leben zu bemühen: die Abnabelung vom Elternhaus - eine eigene Wohnung, ein vernünftiges Einkommen sind extrem wesentlich, um deine eigene Lebenszufriedenheit, Selbständigkeit und damit auch dein Selbstwertgefühl nach oben zu schrauben.

Das andere wäre, dich gezielt und konkret um neue menschliche Kontakte zu kümmern. Auch introvertierte Menschen haben Freundschaften, oft nur wenige, aber dafür meist umso wertvollere. Es ist leider nicht so einfach, als Erwachsener Freundschaften aufzubauen, aber wenn du dich mit dem Thema mehr beschäftigst, wird dir etwas einfallen. Sei es ein neues Hobby im Verein, das Reaktivieren alter Bekannter oder Unternehmungen auf Seiten wie spontacts.de - komm unter Menschen, gönn dir persönliches Wachstum und Entwicklung.

Beides wird nicht nur maßgeblich zu deiner eigenen Lebensqualität beitragen, sondern dich auch viel interessanter machen in den Augen derjenigen Frauen, die viel bessere Partnerinnen für dich sein könnten als deine Ex es war.