War meine Ex eine Narzisstin?!

Hallo Leute,

Ich hatte vor einer ganzen Weile schon mal meine Situation geschildert was mich und meine ex anging, nur haben sich die Dinge jetzt ziehmlich geändert.


Wir lernten uns janaur 2018 kennen, da war sie noch in einer Beziehung (schon da hätten meine alarmglocken schrillen sollen), verstanden uns von Anfang an super. Sie erzählte nir über ihren exfreund was für ein A**** er doch sei und ich glaubte ihr natürlich. Sie tat Dinge für mich die noch niemals jemand für mich tat, sagte Dinge die ich noch nie hörte und war allgemein total liebevoll zu mir. Ich hatte bevor wir uns kennenlernten eine Affäre zu einer Frau die stark narzisstische Züge hatte, sie selbst bezeichnete sich als als eiskalt und das sie Männer nur für das eine benutzt. Sie täuschte mich damals sehr gut und stellte sich als der Engel schlechthin hin, aber servierte mich eiskalt ab als sie all das hatte was sie brauchte. Ich hatte dadurch einen extremen Schaden davon getragen. Wie gesagt ich lernte meine ex kennen und auch die bemühte sich so um mich und deshalb blieb ich erstmal zurückhaltend weil die Erfahrung micj lehrte das alles langsamer anzugehen.

Sie trennte sich von ihrem ex und wollte sofort mit mir zusammen sein. Sie wollte sogar, als sie noch bei ihm wohnte, das ich zu ihr komme und wir S. haben damit er das hört und verletzt wird. Ab da hätte ich schon die Beine in die Hände nehmen sollen. Ich tat es natürlich nicht und sagte ihr auch das dass nicht korrekt ist. Naja irgendwann hatte sie ihre eigenen Wohnung und wollte von Anfang an das ich mit Sack und Pack zu ihr komme. Sie wollte sogar gleich zusammen ziehen, heiraten und eine Familie gründen und das nach 1 Monat zusammensein. Mir ging das alles zu schnell und das sagte ich ihr. Das war der Beginn der ersten kleinen Entwertungen. Wenn sie nicht das bekam was sie wollte zickte auf rum, ich tat es aber ab und redete mir ein das dass halt ihre Art ist. Aber sie drängte mich immer mehr gerade was das Famile gründen angeht. Sie wollte wohl auch mit ihrem ex eine Familie gründen und sie waren sogar verlobt nach einem Monat, doch Sie trennte sich halt meinetwegen von ihm. Auch was das heiraten anging wollte sie alles total schnell und ich habe mich überrumpelt gefühlt. Wir haben drüber gesprochen und die Sache war erstnal geklärt. Bis dahin wusste ich auch nichts von narzissmus oder so.

Kurz bevor meine Ausbildung im August letzten Jahres losging und ich dadurch sejr viel Stress hatte gerade was das Geld beantragen anging hatte ich natürlich weniger Zeit für sie und ab da begann die abwartsspirale das sie fast jeden tag irgendwas an mir auszusetzen hatte. Sie hatte Geburtstag und ich hatte mich an dem tag so bemüht um ihr einen wunderschönen Geburtstag zu machen. Es dauerte alles etwas länger und sie schrieb mir dann auf einmal das ich bleiben kann wo der Pfeffer wächst und sie mich nicht mehr sehen will. Das war ein Schlag in die Fresse weil ich garnicht wusste was los war. Ich bemühte mich sie zu beruhigen und ging zu ihr und entschuldigte mich obwohl ich nicht mal wusste wofür?! Aber ab da war das Geschenk welches ein Bild von uns war, nur noch eine Enttäuschung inmer wenn ich drauf schaute. Ich fraß es aber in mich rein.

Kurz vor Beginn meiner Ausbildung kam das nächste und sie wollte sich trennen weil ich angeblich keine Zeit mehr für sie fand obwohl ich wirklich immer alles versuchte. Sie hatte auch den Hang dazu immer alles per whatsapp zu machen anstatt es mir ins Gesicht zu sagen. Irgendwann entschuldigte ich mich wieder und meinte zu ihr das ich mich mehr bemühe. Aber ab da wurde es immer schlimmer und ich konnte ihr nichts mehr recht machen. Sie war sogar eifersüchtig auf meine Arbeitskollegen weil wir uns so gut verstanden und das tat sie bis kurz vor Ende der Beziehung obwohl sie niemals einen Grund dazu hatte, denn ich war treu. Dadurch das ich immer pendeln musste und auch die Ausbildung mich Zeitlich sehr beanspruchte wurde sie inmer unzufriedener und unterstellte mir immer öfter das ich keine Zeit mehr für sie finde und sie sich ungerecht behandelt fühlte. Wieder versuchte ich einzulenken und strukturierte meinen tag immer mehr. Ich hatte 6 Monate lang ca 17h tage gehabt weil ich alles versuchte um der Ausbildung, meinen Hobbys aber vorallem ihre gerecht zu werden. Doch selbst wenn ich alles für sie tat, hatte Sie trotzdem immer was zu meckern. Sie selbst meckerte aber änderte von sich aus auch nichts, das überließ sie immer mir. Auch wurden die Phasen der Abwertungen immer öfters und manchmal tickte sie wegen Kleinigkeiten total aus, vor allen wenn ich nicht tat was sie sagte, etwas sagte das sie störte oder nicht ihrer Meinung war. Meistens haute sie ab und ich konnte sie nicht erreichen oder sie schwieg mich komplett an.

Ich kann mich an einer Situation im zug erinnern, ich sagte irgendwas und auf einmal enstand mitten im zug ein lautstarker Streit und sie brüllte rum. Ich hstte eine andere Meinung als sie und sie meinte mich dort fertig machen zu müssen. Ich sollte mich nachhause verpissen. Wir gingen nachhause und legten uns hin und sprachen nicht mehr darüber weil ich wusste das jede Kritik von mir sofort als Kritik an ihr geäußert wurde. Dann gab's wieder die Momente wo sie mich mit Liebe überschüttete und mir die tollsten Dinge sagte. Ich glaube das war auch der Grund warum ich das die ganze zeit nicht wahrhaben wollte. Ich ging eigentlich nur noch auf zehenspitzen durch die Beziehung weil ich wusste das wieder irgebdwas kommt was ihr nicht passt. Sie wusste auch das sie mich mit S. immer gut locken und kontrollieren konnte da sie wusste was ich liebe und das auch selbst tat.

So lebte ich vor mich hin und ignorierte es. Und irgendwann änderte sich alles als sie ihre Ausbildung begann. Sie verschloss sich immer mehr und ich befürchtete einen anderen Mann. Aber sie meinte da sei nichts. Ich glaubte ihr natürlich.
Dann kam der Valentinstag und ich machte es sehr schön für uns, habe alles vorbereitet gehabt. Sie sah es, freute sich kurz und wollte danach gleich wieder weg weil sie sich mit einem Kumpel treffen wollte. Im Nachhinein weiss ich das es ihr neuer Freund war. Jedenfalls war ich so enttäuscht das sie abhaute und erst spät am Abend wiederkam. Ich baute alles ab was ich für sie aufbaute und sie kam total aufgebracht in die Stube und schrie mich an und ich sah in ihren Augen so viel Hass, wie immer wenn ich nicht das tat was sie wollte. Sie meinte: DU HATTEST AUCH NIEMALS ZEIT FÜR MICH, JETZT WEISST DU WIE SICH DAS ANFÜHLT!. Mir hat das so weh. Danach war nichts mehr wie vorher und irgendwie war mein Selbstwertgefühl komplett kaputt. Ich wollte mich trennen aber tat es nicht weil sie mich wieder um den Finger gewickelt hatte. Sie machte mir Hoffnung, meinte sie liebt mich über alles und ich sei ihr traummann, S. hatten wir auch noch. Und am nächsten Tag fuhr ich zur beruffschule und sie machte per SMS Schluss. Das tat so weh und brach mir das Herz.

Danach passierte eine Sache nach der anderen, sie war nicht mehr die Frau die ich kannte. Sie war so eiskalt zu mir das ich sie nicht mehr wieder erkannte. Sie warf mich aus der Wohnung, packte sogar meine Sachen die ich dann abholen sollte. Ich war völlig fertig weil ich nicht verstand was los war. Beim Abschlussgespräch hat sie mich nicht einmal angeguckt als ich ihr mein Herz öffnete, ihr war es vollkommen sch.gal was ich sagte und war sogar leicht herablassend. Ich blieb ruhig aber sagte ihr was Sache ist. Wir gingen im guten auseinander, dachte ich. Am nächsten Tag machte sie mir die Hölle heiss weil ich dich restlichen Sachen von ihr abholen sollte , wir hatten aber abgeklärt das ich die zusammen mit meinem bruder abhole. Sie kam mit ihrer Freundin um die Ecke und warf mir die Sachen vor die Tür und ich schrie was der sch. soll, sie lachte mich nur aus und verschwand.

Danach war ich überall blockiert und hatte einen nervenzusammenbruch weil ich mit der Situation nicht klarkam. Ich habe sie einfach nicht mehr erkannt. 1 Woche später schrieben wir wieder und sie machte komische Andeutungen, jedenfall erfuhr ich das sie mein Facebook Profil gehäckt und all meine Mails gelesen hat. Ich fiel aus allen Wolken und war total sauer aber sie meinte nur das sie jetzt wisse was Sache ist. Ich hatte nach der trennung mit jemanden geschrieben und wir wollten halt was unverbindliches. Sie laß das halt und machte mir Vorwürfe obwohl sie sich in mein Profil häckte. Jedenfalls hatte sie zu diesem Zeitpunkt schon mit dem Typen von ihrer Arbeit etwas aber machte es noch nicht offiziell, trotzdem war ich in ihren Augen schuld an allem. Wir hatten danach wieder 2 wochen kein Kontakt und alles beruhigte sich. Ich schrieb ihr dann das ich sie vermisse (großer großer Fehler) aber ihr nicht reingrätsche wenn sie einen neuen Freund hat.

Zack schickte sie mir eine sprachmemo und trat richtig tief in die Wunde und meinte das sie gerade mit ihrem neuen Zeit verbringt und es genau der war von dem ich dachte das er es war. Sie sagte aber vorher immer nur das es ein Kumpel war. Danach blockierte ich sie und war einfach nur geschockt und absolut geknickt. Aber scheinbar war das noch nicht genug gewesen. Ich wollte mir das scheinbar nochmal antun und schrieb ihr 10 tage später eine SMS das ich die Blockaden aufgehoben habe und mit ihr Frieden schließen will. Sie rief mich an und machte mich richtig zu sau.

Von wegen das an dieser Beziehung nichts gutes war, ich immer nur Zeit für meinen Sport hatte, mich um nichts kümmerte und ich sogar schuld daran war das sie sich per sms trennte und sich in mein Profil häckte. Ich sei auch nichts weiter als irgendein ex und mit ihrem neuen ist alles so super und der sei ja so viel besser als ich. Ich blieb ruhig aber sie machte immer weiter, sie hatte richtig Spaß daran gehabt mich zu quälen. Ich sagte ihr meine Meinung und immer wenn ich fertig war kam von ihr nur: Bist du jetzt fertig? Ich war so derbe angepisst und legte irgendwann auf.

Und ab da begann etwas in mir. irgendwie kam all das schlechte aus der Beziehung hoch, all das was ich durch das love bombing vergessen habe. All die ganzen erniedrigungen, all die kränkungen, all die Momente in denen sie mich abwertete und mir die Schuld an allem gab. Seitdem glaube ich das ich eine Art trauma habe. Im Schlaf verfolgt sie mich mit all ihren gemeinheiten und ich werde manchmal wach und fang an zu heulen. Sie war nie beleidigend aber sie wusste ganz genau wo sie mich treffen kann weil ich ihr alles von mir erzählte, von all meinen Wunden. Jeden Tag kommen jetzt irgendwelche bruchstückhaften Momente hoch, vorallem die schlechten.

Und kurz darauf muss ich an die guten Dinge denken und Frage mich dann immer: Habe ich was falsches gemacht? Habe ich das alles verdient? Hätte ich mehr tun sollen für sie?
Ich gebe mir die Schuld an der trennung, obwohl sie sie aussprach und sie im Nachhinein so viel Mist baute. Ich rechtfertige ihr Verhalten immer noch und weiss nicht warum?

Es ist wie als wäre ich unterbewusst komplett manipuliert worden ohne es gemerkt zu haben. Ich war immer halb der letzten 5 Wochen 3 Wochen krank, meine Arbeit litt stark darunter. Meine hausärztin verschrieb mir Antidepressiva und meinte ich solle mal zum psychologen gehen. Aber ich habe irgendwie Angst davor. Weil ich Angst habe es das alles hochkommt weil ich weiss das da ganz tief in mir Dinge sind die ich verdränge.

Was mich so fertig machte war die Tatsache das sie sich von einem Tag von dem lieben Engel zum rachsüchtigen Teufel verwandelte und ich nicht weiss warum? Sie erzählte mir das ihre mutter sie schlug als sie ein Kind war und wenn sie nicht gehorchte sie mitten im winter vor die Tür gestellt wurde und bei minusgraden frieren musste während ihre Mutter sie auslachte. Ihr Vater tat nichts dagegen. Sie wurde von heim zu heim geschickt und hatte irgendwie niemanden gehabt im Leben.

Auch verhielt sie sich ihrem Hund gegenüber äusserst aggressiv, schlug ihm auch auf die Nase, zog an seinen ohren oder war allgemein extrem grob zu ihm. Sie sagte immer das sie ihn liebt und verhielt sich ihm gegenüber trotzdem immer wieder so. Bei mir war es halt keine körperliche sondern psychische Gewalt weil ich ihr körperlich überlegen war.

Aber im Nachhinein wird mir so vieles klar, aber sah es während der Beziehung nicht sonder redete es runter. Sie sagte auch immer das sie nicht alleine sein konnte deshalb hatte sie inmer eine Beziehung nach der anderen, so wie nach mir. 4 Wochen nach mir war gleich ihr neuer da, den sie aber während unserer Beziehung schon an der angel hatte.

Ich weiss all das klingt wirr weil ich noch sehr aufgebracht bin, aber ich glaube langsam wirklich das sie durch ihre Erlebnisse traumatas davongetragen hat die sie niemals behandeln ließ und die so handeln lassen wie sie es tut. Sie kann keine tiefe Bindung zu jemanden eingehen weil sie selbst niemals Liebe erfuhr.

Aber ihr Verhalten mir gegenüber zerstörte mich völlig weil sie all meine Gefühle und alles was ich in mir hatte komplett aussaugte bis ich irgendwann leer war und nichts mehr hatte und sie mich genau dann wegwarf wie einen müllsack, so wie alle Exfreunde davor. Was sie mit ihren Worten und Taten anrichtete habe ich so noch niemals erlebt. Ich habe inzwischen Angst jemanden zu vertrauen. Ich habe so vielen scjon erzählt was los ist aber alle meinten nur ich solle die abhaken und froh sein das sie weg ist. Ja natürlich sollte ich das; aber das ist nicht so einfach weil mein Kopf sich immer noch um sie dreht und ich nicht weiss warum. Ich mache mir solche Vorwürfe und komme einfach nicht vorran. Mal gibts gute Momente und dann wieder schlechte. Irgendwie fühlt sich meine seele vergewaltigt an, ich habe kaum Kraft noch was zu tun und inzwischen auch 8kg abgenommen weil ich kaum noch was essen kann. Immer wieder have ich ihre kalten und toten Augen vor mir, aber dann wieder ihr Ich liebe dich was sie jeden tag sagte. .

Und nein ich gebe ihr nicht die Schuld an meiner Situation, ich war so dumm und ertrug es ja. Aber ich war nach all den Entwertungen so kraftlos das ich nichts mehr machen konnte außer zu Funktionieren. Wenn kurz nach den Entwertungen kam sie immer wieder an und war ganz lieb und tat auch allgemein viel für mich. Aber kurz darauf kam gleich die nächste Sache und ich wusste nicht mejr was richtig war und was nicht

Es war als wäre ich in mir gefangen gewesen. Und irgendwie ist das noch immer so. Wie als hätte ich mich verloren und glaube all den schlechten Dingen die sie mir sagte...

Ich hoffe irgendwer hat einen Rat für mich was ich machen kann?! Ich weiss das eine Therapie sein muss, aber vielleicht hat jemand noch andere Ratschläge für mich.
Ich weiss einfach nicht weiter.



Mfg

Hey Calis, heftige Geschichte. Ich würde Dir mal empfehlen, Dich mal mit der Krankheit Borderline und ihren Folgen für eine Partnerschaft auseinanderzusetzen. Was ich Dir auch rate: mache einen Termin bei einem guten Psychotherapeuten aus. Die Folgen einer solchen Beziehung können Dich massiv schädigen. Psychische Krankheiten sind auch ansteckend und auch Du wirst Baustellen haben.

Ich halte normalerweise nicht viel von Therapien, aber Du scheinst massive Probleme mit den Themen Selbstwert und Abgrenzung zu haben.
Das solltest Du wirklich mal professionell aufarbeiten, nimm' Dir dazu unbedingt ausreichend Zeit.

Du hast Dinge geschehen lassen, die man mit Weisheit, Ruhe oder Geduld (oder gar mit Liebe) nicht mehr schönreden kann.
Ich habe die unsäglichen Vorkomnisse nicht gezählt, gefühlt lese ich mindestens zwanzig in Deinem Text.
Und ich sage Dir, die meisten Menschen wären spätestens bei Nummer drei auf ewig davongelaufen, um sich in Sicherheit zu bringen.

Es ist völlig wurscht, ob die verstörte Dame mit klinischem Stempel krank ist.
Wichtig ist, dass DU lernst, Dich vor solchen Menschen rechtzeitig zu schützen.

@Gorch_Fock

Ja ich werde nächste Woche defintiv eine Termin machen, eine Überweisung habe ich schon. Da ich schon Depression habe hat diese Sache es extrem verschlechtert. Manchmal denke ich ich bin überm Berg aber dann kommt wieder irgendwas neues hoch, wie als würde es nicht aufhören.....
Es ist wie als würde es mich verfolgen. Eine Beziehung wird die nächsten Monate nicht machbar sein, ich muss das bearbeiten und mich selbst bearbeiten warum ich das habe geschehen lassen


@Dattel

Ja Selbstwertgefühl, das war schon stark geschädigt durch all die Beziehungen davor weil ich irgendwie immer die gleiche sorte von Menschen anzog. Deshalb schaue ich jetz auf mich, warum das so ist und warum ich das zulasse... Ich habe mich zu sehr von den guten taten lenken lassen und war blind für all das schlechte. Wie als wäre ich 1 Jahr lang in trance gewesen.

Ja ich war blind und nahm sie inmer in Schutz und schob es auf ihre Vergangenheit, aber das gibt niemanden einen Grund so zu sein. Aber wie ich sagte, ich lies es zu und ich muss wissen warum und mich davor schützen. Denn ich hatte Gedanken in meinem kopf, die waren jenseits von gut und böse. Sowas extremen hatte ich noch nie. Aber es wird Zeit das zu behandeln und ich hoffe ich bekomme schnell einen Termin beim Psychologen. Da ich in Ausbildung bin will ich nicht stationär in eine Klinik da ich meine Arbeit liebe und sie mir hakt gibt, gerade weil meine Kollegen mir bei allem helfen. Auch steht ein Umzug an und ich sehe sie dadurch nicht mehr wieder. Jedenfalls muss was passieren.