Warum geht es mir gut obwohl sie mich betrogen hat?

Hallo meine Lieben,

nach sehr viel stillem Mitlesen möchte ich auch nun meine Geschichte loswerden.

Kurz zu mir: Ich bin 25 Jahre alt, männlich und ich habe rausgefunden, dass meine inzwischen Ex-Freundin (7 1/2 Jahre lange Beziehung) mich betrogen hat.

Zur Geschichte: Ich habe über das Wochenende einen alten Schulfreund in einer größeren deutschen Stadt besucht (Anfahrtszeit für mich waren 3 Stunden). Nachdem ich am Sonntag wieder nachhause gefahren bin, war sonst alles wie immer. Sie hat mich begrüßt, wir haben uns geküsst, bis in mir ein Gefühl hochgekommen ist, was sonst noch nie dagewesen ist. Ziemlich schwer zu beschreiben, was ich genau gefühlt habe, aber ich wurde sofort misstrauisch.

Dementsprechend wollte ich mich beruhigen, indem ich Sie gefragt habe, ob ich einen kurzen Blick auf Ihr Smartphone werfen darf (normalerweise mache ich sowas nicht - aber Sie hat auch oft mein Handy verwendet und mich stört sowas eigentlich nicht, dementsprechend bin ich auch davon ausgegangen, dass ich auch ein kurzen Blick auf Ihr Handy werfen kann, um mich zu beruhigen). Und dann fing die ganze Geschichte an. Sie hat sich zuerst vehement dagegen gewehrt, dass ich Ihr Handy benutzen darf, was mich natürlich nur noch interessierter gemacht hat und mein anfängliches Gefühl leider bestätigt hat. Um es kurz zu machen: Ein Arbeitskollege war über das Wochenende bei Ihr - anfänglich haben Sie sich nur gek. danach haben Sie doch miteinander geschl.

Ich habe danach relativ "gelassen" meine Sachen gepackt und bin zu meinen Eltern gefahren. Dies ist inzwischen 25 Tage her. Die erste Woche war schlimm. Ich konnte die ersten beiden Nächte nicht schlafen, geschweige denn etwas essen. Wir haben uns 5 Tage später noch einmal getroffen, um im Endeffekt darüber zu entscheiden, wer von uns die gemeinsame Wohnung behalten möchte (ich) und wer, welche Habseligkeiten mitnimmt.

Außer in den ersten beiden Tagen, ist es für mich gar kein Thema gewesen, ob ich Ihr noch einmal eine zweite Chance geben möchte. Für mich ist Treue in einer Beziehung eine Exklusivität zwischen beiden Beteiligten und der Vertrauensmissbrauch wäre für mich zu groß, um dort noch etwas aufzubauen. Gleichzeitig habe ich inzwischen auch mitbekommen, dass es Ihr auch gut mit der ganzen Sache geht und Sie scheinbar mit dem Arbeitskollegen sowas wie eine Beziehung führt.

So - nun zu meinem eigentlichem Problem: Wieso geht es mir verhältnismäßig so gut mit der ganzen Sache? Natürlich war die erste Woche schlimm, aber inzwischen kann ich wieder essen. Ich verspüre auch keinen großen Hass gegenüber Ihr handeln, ich bin maximal enttäuscht davon, da ich in Ihr geglaubt habe, in Ihr einen Menschen gefunden zu haben, der bei Problemen ein Teamplayer ist - ich war das jedenfalls für Sie immer bspw. als bei Ihr ein Lebertumor diagnostiziert worden ist und als ich einmal gemerkt habe, dass ich Sie nicht mehr so attraktiv finde (nach circa 3 Jahren Beziehung und +15 Kilo auf Ihrer Seite), habe ich das angesprochen und wir sind gemeinsam zum Sport gegangen.

Natürlich sehe ich auch ein, dass beim Fremdgehen immer beide Seiten zu mindestens eine gewisse Teilschuld haben. Ich habe selber gemerkt, dass ich in letzter Zeit viel Energie in meine Arbeit gesteckt habe (im Hintergedanken immer für eine glückliche gemeinsame Zukunft und so habe ich Ihr das auch kommuniziert) und dementsprechend Sie zu kurz kam. Aber spricht man sowas nicht an? Zeigt man seine Zweifel dann nicht seinem Gegenüber? Wir haben uns vor zwei Monaten noch ein gemeinsames neues Auto gekauft und Sie hat immer wieder betont, dass Sie glaubt, wir bleiben ein Leben lang zusammen. Für mich gab es leider keine großen Anhaltspunkte, dass es so sehr auf der Kippe steht.
Aber wieso wurmt mich diese ganze Geschichte nicht viel mehr? Natürlich kommen immer wieder die Gedanken auf:" Du wirst nie wieder jemanden finden" oder "sie war die Liebe deines Lebens" etc. pp. Aber sowas ist scheinbar normal bei Trennungen und auch wenn sich das ganze Bewahrheiten sollte, dann ist es halt so. Dennoch bringt es doch nichts, sich nicht "vollkommen" zu fühlen, "nur" weil jemand, der uns nicht ansatzweise verdient hat uns verlassen hat. Die meiste Zeit unseres Lebens werden wir sowieso mit uns verbringen, deswegen ist es unglaublich wichtig anzufangen, denjenigen Menschen zu lieben, der wirklich wichtig ist in unserem Leben: wir selbst.

Ich möchte jetzt erst mal mein Leben in Griff kriegen. Ich habe sehr viel Energie in diese Beziehung gesteckt und merke jeden Tag, was für ein jämmerliches Etwas ich geworden bin im Vergleich zu dem lustigen, sportlichen und spontanen jungen Typen, der ich am Anfang der Beziehung war. Im Gegensatz dazu, war sie das kleine, schüchterne und dicke Mädchen, was heute, auch mit meiner Hilfe eine starke, sportliche und auch selbstbewusste junge Frau mit Perspektive geworden ist.

Als ich mir das vor Augen geführt habe, kann ich Sie teilweise gut nachvollziehen; wieso Sie mich nicht mehr geliebt hat und sowas getan hat. Ich habe auch aufgehört mich zu lieben. Dennoch bin ich enttäuscht. Im Laufe der Beziehung habe ich mich mehrmals (3x insgesamt) in eine andere "verguckt". Ich denke sowas ist bei längeren Beziehung völlig normal und menschlich. Nichtsdestotrotz habe ich immer das "große Ganze" gesehen und wollte für eine Affäre nicht meine Beziehungsleben und die große Verbundenheit mit Ihr riskieren. Sie war scheinbar nicht dieser Typ von Mensch.

Denkt Ihr, mir geht es wirklich so gut? Ich habe inzwischen Angst, dass ich das Ganze zu sehr in mich reinfresse und nur so tue (mich quasi selbst betrüge), dass es mir so gut geht. Hatte jemand von euch schon ähnliche Situationen? Wie seht ihr die ganze Sache an sich?

Ich freue mich auf eure Antworten

Viele Grüße
PaP

Zitat von PalmenAusPlastik:

Denkt Ihr, mir geht es wirklich so gut? Ich habe inzwischen Angst, dass ich das Ganze zu sehr in mich reinfresse und nur so tue (mich quasi selbst betrüge), dass es mir so gut geht.

Es ist beides möglich.
Letztendlich ist Eure Beziehung wohl gehörig eingeschlafen. Du fandest sie und sogar Dich selbst teilweise nicht mehr attraktiv, bei ihr war's wohl ähnlich, und so hat sie neues Feuer beim Arbeitskollegen gefangen, und ab dann interessiert viele Frauen das "große Ganze" nicht mehr sonderlich.
Vielleicht geht es Dir ja gut, weil du die Entwicklung schon vorher die ganze Zeit leicht gespürt hattest, und am Ende auch mehr Loyalität als wirkliche Liebe hattest. Sei doch froh, dass Du nach der Trennung so gelassen bleiben kannst, darum werden Dich die meisten Leute hier beneiden.

Fremdverlieben kann menschlich sein, aber dass du es als normal betiteln tust würde wenn ich deine Freundin wäre in mir etwas auslösen was mich von dir wegtreibt.
Ganz ehrlich, auch wenn du nicht fremdgegangen bist, keine Affäre begonnen hast, warst du dennoch verliebt und hast somit deine Freundin ganz tief verletzt.
Diese Verletzung spürt sie sehr wahrscheinlich auf einer nichtbewußten Ebene.
Das heißt sie hat auch gespürt, daß du sie mit 15 kg mehr nicht mehr so schnuckelig fandest.
Auf mich wirkst du leider sehr oberflächlich und auch unreif.
Und jetzt, ich glaube jeder hat hier seinen Teil zur Untreue beigetragen. Nun seid ihr doch qitt.
Ich glaube jeder hat dem anderen weh getan ohne es zu wollen.
Was noch fehlt, ist die Vergebung. Vergib ihr, denn auch du hast nicht immer alles richtig gemacht.
Auch du hast deine Freundin verletzt. Deshalb habt ihr beide eine Chance verdient euch in die Arme zu schließen und euch dennoch zu lieben und zu ehren. Das wünsche ich euch beiden!

Hallo Palme,

Auf mich wirkst du total gelassen, als hättest du nur noch drauf gewartet.

Liebst du sie denn noch ? Oder ist die Liebe mit den Jahren und deiner fremdverliebung (3 mal ) verblast oder gar komplett weg ?

Ich finde es nicht normal, dass man sich so oft fremdverliebt. Ich meine 7 Jahre sind jetzt nicht 70..

Denk mal darüber nach..

Und eins noch.. wolltest du sie schlanker haben oder wollte sie es selber und du hast sie nur unterstützt?

Liebe Grüße Angie

Am Anfang spielt da Aussehen bei der Partnerwahl eine Rolle bei den meisten.
Aber ein Mensch kann manchmal nichts dafür und ausserdem werden manche Frauen dick aufgrund von mangelnder Wertschätzung und fehlender Komunikation. Manchmal sind es auch gesundheitliche Probleme. Du hast viel zu wenig Einfühlungsvermögen.
Wenn eine Frau an Schönheit einbüßt durch irgendwas verliebst dich mal schnell fremd.
Das ist traurig.
Menschen bleiben nicht so jung und knackig wie am Anfang hat dir das keiner gesagt?
Dann sag ich es dir.
Du hast Angst vor dem Altern kann das sein?

Zitat von Feine:

Wenn eine Frau an Schönheit einbüßt durch irgendwas verliebst dich mal schnell fremd.
Das ist traurig.
Menschen bleiben nicht so jung und knackig wie am Anfang hat dir das keiner gesagt?
Dann sag ich es dir.
Du hast Angst vor dem Altern kann das sein?

Hallo? der Mann ist 25!

Hallo, PalmenAusPlastik.

Ich fürchte auch, dass deine Gefühle für sie sich über die letzten Jahre, ohne dass du es gemerkt hast, schon sukzessive verabschiedet hatten. Ich befand mich vor einigen Wochen in einer sehr ähnlichen Situation, bin auch 25 und habe erfahren, dass meine Freundin der letzten 6 Jahre, mit der ich mein Leben zu verbringen plane, eine Affäre hatte.
Und obwohl ich mich grundsätzlich durchaus als Kopfmensch bezeichnen würde (der du meinem Eindruck nach auch bist), hat mich das ganze heftiger aus der Bahn geworfen als alles, was ich bisher in meinem Leben zu ertragen hatte.
Was ich sagen möchte: Ich denke, dass die Beziehung auch von dir aus eher zu einer Routineübung und Zweckgemeinschaft geworden war und du deshalb nicht das Gefühl spürst, den Boden unter den Füßen zu verlieren. Auf irgendeiner Ebene scheinst du schon länger realisiert zu haben, dass sie für dein Glück keine notwendige Zutat ist.

Aber: Du hast dich in einem Forum für Menschen mit Beziehungsproblemen und Trennungstraumata angemeldet um deine Geschichte zu erzählen - das tut man nicht, wenn es einem wirklich "gut" geht. Ich denke in einem Punkt hast du Recht: Das Thema belastet dich mehr als du dir im Moment einzugestehen bereit bist. Aber letztendlich ist das wohl gut so. Abgesehen davon, dass du irgendwas in der Region eines Soziopathen wärst, wenn dich die abrupte Trennung von dem Menschen, mit dem du einen gewaltigen Teil deines Lebens verbracht hast nicht zumindest signifikant belasten würde, wirst du nur so die Energie und den Willen aufbringen das Thema für dich selbst ausreichend aufzuarbeiten. Versuch das ganze für dich anzunehmen und zu verarbeiten, damit du nicht für deine nächste, hoffentlich gesündere Beziehung völlig verkorkst bist.

Von den hier geäußerten Anschuldigungen Richtung Oberflächlichkeit etc. halte ich nicht viel - man muss nicht oberflächlich sein, damit einem auch das Äußere seines Partners wichtig ist. Der optische Part gehört dazu wie jeder andere. Wenn man den Partner auf negative Charakterliche Veränderungen hinweist meckert auch keiner - für mich zwei Seiten der selben Medaille. Und so wie ich mussten viele Andere in diesem Forum auch schon schmerzlich erfahren, dass es durchaus wichtig ist für seine eigene Attraktivität zu sorgen bzw. die gegenseitige s.uelle Anziehung in der Beziehung zu pflegen. Aber wehe, es geht um das Thema Frauen und Gewicht...
Tabuisierung bringt meiner Ansicht nach niemanden weiter.

Zurück zum Thema: Ich kann mir vorstellen, dass ihr beiden eigentlich (zwangsläufig) ziemlich vertraut miteinander seid. Wenn ihr beide so gefasst mit dem Thema umgehen könnt, was hält euch davon ab, mal ein paar Stunden klärende Gespräche abzuhalten? Setz dich mit ihr auseinander, niemand kann dir so gut beantworten was schief gelaufen ist oder woran ihr letztendlich gescheitert seid, wie sie.

Alles Gute. Ich wünsche dir, dass dich nicht irgendwann doch der Hammer trifft.

Das hat mit dem Alter nichts zu tun. Das hat mit Reife und Herzenshaltung zu tun. okay, das mit dem Altern stimmt, mit 25 braucht er da noch keine Angst zu haben. hihi


Warum ist die Freundin so dick geworden?
Ist es die mangelnde Kommunikation? Die fehlende Wertschätzung?
Ein gesundheitliches Problem?


Die Freundin zum Abnehmen animieren auf eine liebebvolle Art wäre sicher hilfreicher und wertschätzender, als hintenrum von anderen Frauen schwärmen.
Sowie fremdvergucken.
Da muß ich tadeln. Normal ist das nicht.

Wenn man sich für einen Menschen entschieden hat, sind andere Personen tabu, auch mit verlieben gemeint. Da du ja sehr zum fremd- Verlieben neigst, solltest du das weibliche Geschlecht meiden, wie der Teufel das Weihwasser.

So ein Quatsch! Ich denke, es war tatsächlich schlicht weg nicht die Richtige. Der TE muss deshalb keine grundsätzliche Meinung zum fremdverlieben haben...
Auch ist der TE nicht Schuld daran, wenn seine Freundin zunimmt. Da muss man auch auf sich selber aufpassen.
Lieber TE, nimm den Text von @Nexus ernst! Ein sehr guter Beitrag!

Sagte ja, daß es auch was gesundheitliches sein kann.
Auf sich selbst aufpassen Angel ist für jede Frau eine Beleidigung, die aus gesundheitlichen nichtgewollten Gründen zulegte.
Nicht die Richtige, woher willst du das wissen? So einfach würde ich das nicht sehen.
Du kennst den Mann und sie nichtmal und beurteilst vorschnell, daß sie nicht wohl nicht die Richtige sei.

Bei einem gesundheitlichen Problem ist es natürlich anders.
Übrigens stellst gerade auch du, Feine, unfeine Thesen in den Raum...
Ich finde es einfach übertrieben jetzt auf den TE einzuhacken.
Manchmal passt es eben auch einfach nicht! Meine Güte ist das etwa zu einfach?

Feine, hast du überhaupt den Eingangspost richtig gelesen? Er hat ihr vorgeschlagen gemeinsam Sport zu machen und sie hat mitgemacht. Was ist daran falsch? Was ist daran oberflächlich auch optisch attraktiv für den Partner sein zu wollen? Hast du nur Sex mit der Persönlichkeit des Partners? Verdammt, dann mache ich was falsch - bei mir sind da oft *beep* Körper dabei, die Geruch haben, sich anfühlen...Und ja, sogar eine Optik haben.
Leider habe ich oft beobachtet, dass sich Menschen in Partnerschaftschaften einfach der Faulheit wegen gehen lassen. Immer dieses "gesundheitliche Probleme", "Genetik", "Stress"... Ich kriege bei solchen Aussagen einen Anfall. 9 von 10 Menschen werden der Faulheit wegen dick! Das ganze ist so eine einfache Rechenaufgabe: weniger Energie aufnehmen, als man verbraucht = abnehmen und andersrum. Einen Stoffwechsel hat jeder atmende Mensch. Bei dem einen eben ein stückweit "brennender", bei dem anderen eben eher langsamer. Nichts desto weniger gilt diese Gleichung immer!

Sorry, aber diese Gutmenschen-Aussagen kommen fast immer von Menschen, die weniger optischen Reiz zu bieten haben und sich das ganze schönreden wollen.

Was ist falsch daran einen Partner zu wollen, der auf ALLEN Ebenen anziehend ist?

Zitat von Feine:

Fremdverlieben kann menschlich sein, aber dass du es als normal betiteln tust würde wenn ich deine Freundin wäre in mir etwas auslösen was mich von dir wegtreibt.
Ganz ehrlich, auch wenn du nicht fremdgegangen bist, keine Affäre begonnen hast, warst du dennoch verliebt und hast somit deine Freundin ganz tief verletzt.
Diese Verletzung spürt sie sehr wahrscheinlich auf einer nichtbewußten Ebene.

Hallo meine Liebe,
bei dir habe ich scheinbar einen ganz bestimmten Nerv getroffen, was mir Leid tut.

Grundsätzlich bezüglich dem Thema "fremdverlieben":
Ich weiß nicht wie es euch geht, aber wenn man eine bestimmte Zeit in einer Beziehung gewesen ist, hat man nun mal nicht jedes mal Schmetterlinge im Bauch, wenn man auf seine Partnerin trifft. Kann man dann einfach den Schalter umlegen und seinem Körper sagen, "okay, du darfst dich nicht mehr in eine andere vergucken"? Wenn so etwas möglich ist, dann sag mir doch bitte einfach wie das geht und ich stelle das für meine nächste Beziehung ab. Versprochen.
"Leider" bin ich von Natur aus ein extrem extrovertierter Typ, der keine Probleme hat mit anderen Menschen ins Gespräch zu kommen und da ist nun mal passiert, dass ich eine andere Frau, aufgrund Ihrer Gesamtheit (Gestik - Mimik - Humor) extrem nett fand.

Was soll ich nun dagegen machen? Wie soll ich mich gegen so etwas wehren? Ist es nicht viel wichtiger und auch ein Stück weit "reifer" von mir, wenn ich diese Gefühle einordnen kann? Ich somit nicht zu der nächstbesten Laufe, bei der ich wieder dieses Verliebtheitsgefühl verspüre? Ich weiß das diese Gefühle vergänglich sind und würde diese auch niemals gegen die tiefe und enge Verbundenheit eintauschen wollen, die danach kommt.

Und genau deswegen, weil ich eben diese Gefühle einordnen kann, habe ich meiner Ex-Freundin davon selbstverständlich niemals etwas erzählt! Wieso sollte ich einfach so ein Störfeuer in die damalige Beziehung legen, obwohl von meiner Seite immer klar gewesen ist, dass ich Ihr die Treue halte?

Zitat von Feine:

Das heißt sie hat auch gespürt, daß du sie mit 15 kg mehr nicht mehr so schnuckelig fandest.
Auf mich wirkst du leider sehr oberflächlich und auch unreif.

Zitat von Feine:

Warum ist die Freundin so dick geworden?
Ist es die mangelnde Kommunikation? Die fehlende Wertschätzung?
Ein gesundheitliches Problem?

So und auch um diese Sache aus der Welt zu schaffen.
Meine Ex-Freundin ist dick gewesen, weil sie dick gewesen ist. Sie ist dicker geworden, weil Sie nun mal dicker geworden ist. Woran das liegt? Wahrscheinlich hat Sie zu viele Kalorien aufgenommen, während man nicht genug verbrannt hat über Jahre.
Oder an Ihren heimlichen "Fressattacken", wenn ich nicht da gewesen bin und Sie voller Scharm mir gebeichtet hat, wie Sie alles an ungesunden schei. in sich reingefressen hat. Meine Reaktion? Verständnisvoll. Ich habe Ihr gesagt, dass Sie solche Attacken nicht verschweigen muss und mir jeden Rückschlag bzw. jede Essanfall "beichten" kann.

Leider habe ich (damals mit 22) den Anspruch gehabt, dass meine Partnerin sich nicht vollkommen gehen lässt. Ich bin auch nicht mehr Mr. 10%-Körperfett und habe innerhalb der Beziehung auch einen Bauchansatz bekommen, aber dennoch erwarte ich als grundsätzlich sportlicher Typ auch dasselbe Engagement von meiner Lebenspartnerin.

Dementsprechend hat Sie nach meinen Gespräch mit dem joggen angefangen und ich habe weiterhin meinen Sport betrieben (Fitnessstudio, Fussball und Heimtraining mit eigenem Körpergewicht). Jetzt so in der Retropersperktive: Sie läuft inzwischen Ihre 12km innerhalb einer Topzeit (mich macht Sie locker nass) und macht das fast täglich! Sie hat einen unglaublich gutes Blutbild, Gewicht verloren und viel wichtiger, sie liebt das Laufen. Gar nicht so schlecht im Nachhinein, oder? Wäre es dir lieber gewesen, ich hätte nichts gesagt und Ihr verschwiegen, dass ich Sie in Ihrem jetzigem "Zustand" nicht besonders attraktiv finde? Wäre das nicht ziemlich unreif von mir? Wohin hätte das Ganze dann am Ende hingeführt?

Zitat von Nexus:

Hallo, PalmenAusPlastik.

Ich fürchte auch, dass deine Gefühle für sie sich über die letzten Jahre, ohne dass du es gemerkt hast, schon sukzessive verabschiedet hatten.

Hallo Nexus, erst mal vielen Dank für deinen Beitrag.

Ist das nicht normal, dass diese Gefühle, die man am Anfang einer Beziehung verspürt nach so einer langen Periode irgendwann "aufgebraucht" sind? Bin ich wirklich der einzige Mensch bei dem das so ist? Die tiefe Verbundenheit zu Ihr verspürte ich immer.

Zitat von Nexus:

Ich befand mich vor einigen Wochen in einer sehr ähnlichen Situation, bin auch 25 und habe erfahren, dass meine Freundin der letzten 6 Jahre, mit der ich mein Leben zu verbringen plane, eine Affäre hatte.
Und obwohl ich mich grundsätzlich durchaus als Kopfmensch bezeichnen würde (der du meinem Eindruck nach auch bist), hat mich das ganze heftiger aus der Bahn geworfen als alles, was ich bisher in meinem Leben zu ertragen hatte.

Das tut mir furchtbar Leid. Kein Mensch auf der Welt hat so etwas verdient und glaube mir, auch wenn ich nicht den Eindruck mache, ich verstehe deinen Schmerz wirklich sehr gut.

Zitat von Nexus:

Was ich sagen möchte: Ich denke, dass die Beziehung auch von dir aus eher zu einer Routineübung und Zweckgemeinschaft geworden war und du deshalb nicht das Gefühl spürst, den Boden unter den Füßen zu verlieren. Auf irgendeiner Ebene scheinst du schon länger realisiert zu haben, dass sie für dein Glück keine notwendige Zutat ist.

Aber welche Beziehung ist das nicht nach dieser Zeit? Habe ich ein komplett verdrehtes Weltbild was Beziehungen angeht? Meine Ex-Freundin und ich haben insgesamt 6 Jahre in einer gemeinsamen Wohnung verbracht. Der Alltag holt einen da schneller ein, als mir lieb geworden ist. Man grooved sich ein, findet gemeinsame Sachen die man am Abend unternehmen kann (Serien & Filme, Videospiele, ab und an mal Cocktails trinken) und was noch?

Und glaube mir, ich habe ein Gefühl der Ohnmacht in mir und würde mir nichts sehnlicheres wünschen, dass Sie es nicht so "beendet" hätte. Sie lässt mir mit Ihrer Aktion ja nicht mal den Hauch einer Chance für Sie zu "kämpfen".
Und das Sie für mein Glück keine notwendige Zutat ist, habe ich in natürlich in den letzten Tagen bemerkt. Für sein Glück ist jeder selber verantwortlich, leider habe ich genau das in der Beziehung komplett aus den Augen verloren. Und auch Sie hat das gemerkt, dass ich "anders" geworden bin und hat mich nicht darauf angesprochen, sondern sich etwas anderes gesucht. Das enttäuscht mich sehr, da ich immer geglaubt habe, dass wir durch gute wie auch schlechte Zeiten als Team gehen.

Zitat von Nexus:

Aber: Du hast dich in einem Forum für Menschen mit Beziehungsproblemen und Trennungstraumata angemeldet um deine Geschichte zu erzählen - das tut man nicht, wenn es einem wirklich "gut" geht. Ich denke in einem Punkt hast du Recht: Das Thema belastet dich mehr als du dir im Moment einzugestehen bereit bist. Aber letztendlich ist das wohl gut so. Abgesehen davon, dass du irgendwas in der Region eines Soziopathen wärst, wenn dich die abrupte Trennung von dem Menschen, mit dem du einen gewaltigen Teil deines Lebens verbracht hast nicht zumindest signifikant belasten würde, wirst du nur so die Energie und den Willen aufbringen das Thema für dich selbst ausreichend aufzuarbeiten. Versuch das ganze für dich anzunehmen und zu verarbeiten, damit du nicht für deine nächste, hoffentlich gesündere Beziehung völlig verkorkst bist.

Danke. Ich versuche momentan an mir zu arbeiten. Ich lese täglich viel zum Thema Trennung und versuche das wichtigste für mich mitzunehmen. Aber bei den ganzen Horrorgeschichten von anderen Menschen, die selbst nach Jahren immer noch sich nach dieser einen Person sehnen konnte ich mich halt nie wiedersehen.
Ich gehe momentan viel aus, bin wieder unter Freunden, habe auch schon neue Frauen kennengelernt (nichts ernsthaftes!) und merke, dass es bei mir vielleicht schneller geht, weil ich grundsätzlich eine andere Einstellung zu diesem Thema habe? Natürlich erwische ich mich auch dabei, dass ich abends jemanden neben mir wünschen würde und habe auch meine sentimentale Phase im Auto wenn unser "Song" im Radio läuft. Ich würde gerne jemanden von meinem Tag erzählen und ich koche immer noch für zwei Personen, da die Portionen für einen alleine einem echt mickrig erscheinen . Aber ich hoffe, dass ist normal und gehört einfach irgendwie dazu. Auch wenn es beschissen ist.

Zitat von Nexus:

Zurück zum Thema: Ich kann mir vorstellen, dass ihr beiden eigentlich (zwangsläufig) ziemlich vertraut miteinander seid. Wenn ihr beide so gefasst mit dem Thema umgehen könnt, was hält euch davon ab, mal ein paar Stunden klärende Gespräche abzuhalten? Setz dich mit ihr auseinander, niemand kann dir so gut beantworten was schief gelaufen ist oder woran ihr letztendlich gescheitert seid, wie sie.

Ich habe Angst davor. Ich habe wirklich Angst, dass meine Gelassenheit zerbricht, wenn ich Sie jetzt noch einmal sehen müsste. Ich halte eine strickte Kontaktsperre auf, habe sie bei sämtlichen sozialen Netzwerken geblockt und alle Erinnerungen/Fotos gelöscht. Im Endeffekt geht es hierbei doch um meine Heilung und ich weiß nicht, wie gut ich weiterheile, wenn ich mich mit Ihr "anfreunde" bzw. sehe.
Außerdem ist Fremdgehen das Letzte und alle Leute die Fremdgehen sind für mich grundsätzlich menschlicher Abfall mit dem ich nichts zu tun haben möchte.

huuuu....mit deinem letzten Satz voller Selbstgerechtigkeit und Geringschätzung machst du dir sicher viiiiele Freunde...

Anna

Hallo, wenn du dich fremdverliebst andauernd gehst du doch auch fremd, wenn auch nur mit den Augen.
Deinen Freundin spürt das und du triffst auch keinen Nerv bei mir.
Eher bei ihr damit.
Schön, wenn sie dir zuliebe Sport macht.
Ich denke, daß es Kummerspeck sein könnte, augrund deiner Fremdavancen, Fremdschwärmen und fremdverlieben, sie spürte das mit hunderprozentiger sicherheit. Sie ist doch nicht dumm.
Wahrscheinlich war sie so genkickt, daß sie empfänglich für einen Ausbruch wurde.
Es ist bestímmt Kummerspeck und Frustessen gewesen.


Liebe und Treue läßt sich schwer erklören, wie man das macht.
Wenn ich mich für jemand an meiner Seite begeistere, dann fremdverliebe ich mich nicht.
Das ist logisches Prinzip.


Vielleicht verstehst du unter Verliebtheit Liebe, dem ist aber nicht so.
Es ist ein Gefühl wie eine Dro. und sehr angenehm.
Aber es ist ein unreifes Gefühl. Du bist ein Mann der sich dessen bewußt ist, andere Frauen haben auch ihre Reize. Du untersagst dir weiterzugehen. Findest es aber nicht schlimm, dich fremdzuverlieben.


In dem Moment wo du dich fremdverliebst, wendest du dich deiner Freudin gegenüber ab.
Du himmelst nicht sie an, sondern eine andere.
Du bist energiemäßig nicht mehr ihr zugewandt. Die Energeie fällt ab.
Du gehst mit den Augen fremd(meine Meinung).



Du bist nicht besser als sie und verurteilst sie aufs Schärfste.
Das finde ich bedenklich.

Du solltest mal mit ihr über deine Verliebtheitsmomente sprechen, damit du dir klar darüber werden darfst, wie sehr sei das verletzt haben wird.

Wenn fremdverlieben so normal und nicht schlim ist, warum hast du es ihr dann nicht einfach jedes mal erzählt?

Ich denke du solltest ihr vergeben. Und ihr auch die Wahrheit sagen.
Alles Gute!