Warum kann ich die "Neue" nicht akzeptieren?

Guten Morgen, ich habe mich vor 6 Wochen von meinem Ehemann getrennt, es war wie eine Befreiung. Wir waren 5 Jahre eine Patchwork Familie und haben uns in dieser Zeit unheimlich viel aufgebaut. Glücklich war ich selten in der Beziehung aber für die Kinder und das Haus habe ich versucht durchzuhalten. Er ist ein koleriker und ziemlicher Egoist, auch Gewalt war im Spiel. An dem Tag als ich ausgezogen bin, hatte er Abends Dank Dating App sein erstes Date und ist mit der Dame nun seit 3 Wochen offiziell zusammen. Momentan stellt er den Kindern diese Dame vor. Ich komme damit überhaupt nicht klar das er mit einer neuen zusammen ist. Obwohl ich wusste das er nicht allein sein kann und schnell jemanden neuen möchte. Aber es hat bei der ersten geklappt und ich bin auf der einen Seite unheimlich gekränkt so schnell ausgetauscht zu werden und auf der anderen Seite sehr eifersüchtig darauf das er glücklich ist und ich allein bin. Allerdings weiß ich gar nicht ob ich schon bereit für was festes bin. Warum ist das so? Ich möchte dieses Gefühl los werden. Ich möchte glücklich sein und ich möchte das sein Glück mir egal ist. Hinzu kommt, daß diese Frau genau das Leben führt was ihm gar nicht gefällt. Sie verkörpert genau das was er nie wollte. Fängt damit an das sie raucht und hört damit auf das sie einen Hund hat. Das einzige was ihm gut passt ist, daß sie finanziell abgesichert ist. Ich vermute, er hat die erstbeste genommen.

Ich möchte diesen Mann absolut nicht zurück aber ich komme mit seinem Glück nicht zurecht.

Wie schaffe ich es mit der Situation umzugehen und meine Tränen endlich trocknen zu lassen.

Ich bin über jeden Tipp dankbar.

Hallo Maxi,

geh mal gedanklich in die Situation zurück, als du noch mit ihm zusammen warst. Also nicht nur oberflächlich, sondern nimm dir eine spezielle Situation raus, in der du super unglücklich warst und dir nichts sehnlicher gewünscht hättest als aus dieser Beziehung auszubrechen. Und jetzt denke daran, dass du frei bist, solche Situationen nicht mehr aushalten musst und eine andere sich nun mit ihm rumärgern muss. Wir sprechen hier von einer DREI ( !) Wochen alten Beziehung, also quasi das allererste zarte Pflänzchen der Annäherung, Denk mal daran zurück, wie deine ersten drei Wochen mit ihm waren. Da zeigt man sich noch von seiner allerbesten Schokoladenseite. Wir sprechen uns mal in einem halben Jahr wieder, ob das neue Glück dann immer noch so himmelhochjauchzend ist. Das erstmal dazu.

Dass er direkt in dieser frühen Phase des Kennenlernens seine Neue gleich den Kindern vorstellen muss, da kann man nur spekulieren. Will er dir damit hintenrum eins auswischen, um zu demonstrieren, dass er aus dem Stand heraus dazu in der Lage ist, sofort jemand Neues am Start zu haben ? Drängt sie ein bisschen, seinen Kindern vorgestellt zu werden, um ihren Status als ernstzunehmende Partnerin zu untermauern ? Beides ist kindisch . An seiner Stelle sollte er den Kindern nur eine wirklich gefestigte Partnerin vorstellen, mit der er definitiv eine Zukunft plant ( was man in einer so frühen Phase überhaupt noch nicht abschätzen kann) und an ihrer stelle hätte ich das dankend abgelehnt aus genau dem gleichen Grund.

Deine Gefühle entsprechen wohl eher einer gewissen Sehnsucht nach einer glücklichen Partnerschaft als dem Wunsch, diesen Mann wieder zurück zu haben. Er spielt dir gerade eine Illusion vor, macht auf happy family mit einer völlig Fremden und tut dir damit ( bewusst) weh, weil es ja demonstriert : schau mal her, wie schnell ich dich ersetzt habe und wie begehrt ich auf dem Single Markt bin, dass ich sofort wieder neu liiert bin. Lass dich davon nicht blenden und bleibe bei deiner Linie. Du hast richtig gehandelt, diesen Mann zu verlassen, er hat dich nicht glücklich gemacht. Setze auf ein langsames Kennenlernen eines neuen Mannes statt auf eine solche Übersturz-Handlung wie dein Ex es gerade macht.

Ich kann mich @Fanta1 nur anschließen. Du weißt doch, wie mies er dich teilweise behandelt hat und genau das wird seiner neuen Partnerin auch früher oder später blühen. Denn ändern wird er sich nicht. Also eigentlich sollte dir seine Neue leid tun, denn sie hat keine Ahnung, worauf sie sich einlässt.

Ich kann das so gut nachvollziehen, mein Ex hatte nach 14 Jahren auch ja in kürzester Zeit seine Neue und für mich war das Gefühl auch kaum auszuhalten. Man wird mal so eben ersetzt und stellt damit auch gern alles in Frage. Vor allem weil es auch keine wirkliche Auswahl gab, sondern wirklich die Erstbeste war (bzw. mehrere und er ist dann halt bei der gelandet, die nicht nein gesagt hat)

Ich habe mir genau die Gedanken dazu gemacht, die @Fanta1 oben geschrieben hat: sie hat den Borderliner, den Alk., die intrigante Familie - eigentlich sollte sie mir leid tun!

Aber auch heute fühlt es sich bei mir manchmal noch so an, als ob er den Hauptgewinn hätte und ich nix. Auch wenn ich vom Kopf her weiß, dass sich bei ihm ja nichts geändert hat, ganz im Gegenteil, ich bin ja sogar froh, dass ich Vieles was noch kam, nicht miterleben mußte!

Und ich sehe es auch wie @UnsichererMann , dass es an mir liegt. Nur leider habe ich den Schalter noch nicht gefunden, um diese Gedanken umzulegen.
Es ist mir von der Logik auch alles klar, ich will ihn auch gar nicht zurück - aber dieser Gedanke, dass bei ihm alles läuft (was ja eigentlich gar nicht so ist) und bei mir nicht (was ja auch nicht ganz so stimmt) ist frustrierend.

@Maxi81 Du hast es schon richtig erkannt: er kann nicht alleine sein und nimmt daher das Erstbeste. Mein Ex hatte nach 4 Tagen schon die erste im Bett - da habe ich mich im Nachhinein natürlich auch gefragt, ob ich damals eben auch nur eine von vielen war und als erste ja gesagt hatte?!
Aber welche Antwort will man jetzt hören, es ändert ja nichts an der Situation. Verschwendet ist die Zeit so oder so, das würde keine Antwort ändern.

Leider kann ich Dir keine wirklichen Tipps geben, aber immerhin Verständnis für diese Situation, die bekommt man nämlich auch nicht unbedingt, was das ganze dann noch frustrierender macht.

Vielleicht kommen hier aber auch noch weitere Tipps, von denen ich dann auch profitieren kann!

Liebe Maxi,
Du bist nicht alleine, auch ich wurde einfach mal so ausgetauscht.
Zuerst will er frei sein, dann will er keine Wochenendbeziehung und nun hat es gerade mal 3 Monate gebraucht und er hat sich ach so neu verliebt in eine Dame aus Würzburg, während er selber in Hamburg lebt.
Nein... es war kein warmer Wechsel, ... ich frage mich nur, warum ich das nicht glaube.

Allerdings gab es bei mir keine körperliche Gewalt, aber das Angelogen werden und die gebrochenen Versprechen hallen immer noch nach.
Auch dass er nun mit ihr all das macht, was er mit mir nie gemacht hat, tut so unendlich weh.

Wobei, ich ihn nicht wieder haben möchte.
Denn tief in mir weis ich, dass er sich nicht ändern wird oder seine Midlife Crisis ist vorbei und er heiratet diese Frau.
Das wäre dann der nächste Schlag in mein Gesicht.

Ganz lieben Dank für eure Antworten.

Ich verstehe die Welt einfach nicht mehr. Egal ob mein Mann, oder euer Mann/Partner (Ex)....Wie geht das? Gleich die Alte Liebe abgehakt und dann eine neue und das in einem Affentempo. Warum bekommen solche schlechten Menschen immer das was sie wollen und wir kämpfen uns so durch den Altag. An manchen Tage habe ich Day Gefühl an der Tatsache das er jetzt glücklich ist zu zerbrechen. Die Tränen trocknen manchmal gar nicht mehr und bin kurz davor in Selbstmitleid zu verfallen. Es gibt Tage wo ich dann aber doch den A...hoch bekomme und erhobenen Hauptes ihn entgegen gehen kann. Ich bin vor ihm immer stark und zeige wie glücklich ich in meinem eigenen Leben bin. Das ist natürlich gelogen und ihm gegenüber nur ein Spiel. Nie im Leben möchte ich das er weiß wie schlecht es mir geht.

Zitat von Maxi81:

Warum bekommen solche schlechten Menschen immer das was sie wollen und wir kämpfen uns so durch den Altag. An manchen Tage habe ich Day Gefühl an der Tatsache das er jetzt glücklich ist zu zerbrechen.

Das mag vielleicht auf den ersten Blick so wirken, aber ich denke, dass Menschen, die so gestrickt sind wie dein Mann, eigentlich zutiefst unglücklich sind. Immer auf der Suche nach etwas, womit sie ihre innere Leere füllen können. Leider verstehen sie nicht, dass das so nicht funktioniert und versuchen immer wieder, im Außen das zu finden, was sie nur in ihrem Inneren finden können. Eigentlich traurig.

Klar wirkt er von außen jetzt glücklich, aber ist das wirklich so? Offensichtlich kann er nicht alleine sein, muss also die erstbeste nehmen, um sein inneres Loch zu füllen, weil du ja als Batterie jetzt ausfällst. Und schon bald wird er mit ihr das gleiche machen wie mit dir, wird sich ihr gegenüber genauso egoistisch und cholerisch verhalten wie bei dir. Weil sie - genauso wenig wie du - es schaffen wird, ihn dauerhaft zu stabilisieren. Weil das niemand kann, denn dafür müsste er erstmal selber einsehen, dass er ein Problem hat und bereit sein, daran zu arbeiten. Zudem ist man Partner und nicht Therapeut.

Ich denke, keiner von beiden wird in dieser Konstellation glücklich werden und es gibt nichts, worauf du eifersüchtig sein müsstest. Im Gegenteil... Vielleicht versuchts du mal, es von dieser Warte zu betrachten.

Zitat von Maxi81:

Ich vermute, er hat die erstbeste genommen.

Zitat von Maxi81:

ich komme mit seinem Glück nicht zurecht.

Das ist doch kein Glück.
DAS ist doch KEIN GLÜCK!

Weil sie eben keine Next, sondern nur ein Ersatz ist.

Gerade solche Menschen wie Dein Ex brauchen menschliche Quellen zum anzapfen. Wäre es nicht sie, wäre es eine andere

Aber ganz ehrlich, ist das nicht schlimm? Denken diese Männer nicht mal nach? Wir waren einige Jahre zusammen, er kennt meine Emotionen, meine Gefühle, meine Gedanken....Er weiß das mich das was er jetzt tut nicht nur verletzt, sondern fertig macht. Klar komme ich ihn gegenüber nur stark an und ich möchte nicht das er mich weinen sieht. Das habe ich Jahrelang vor ihm getan. Aber ganz ehrlich, hätte er nicht etwas warten können? Mir zu liebe, den Kindern zu liebe. Wir haben uns soooooo viel GEMEINSAM aufgebaut. Ein Kind zusammen, eine Ehe...und we hat nichts besseres zu tun das alles was UNS gehört hat, der neuen zu präsentieren? Das tut einfach nur so schrecklich weh.

Ich bin etwas verwundert, dass du so schockiert über das Verhalten deines Ex bist. Du beschreibst ihn im Eingangs-Post als Choleriker, Egoist und gewalttätig. Wie kommst du darauf, dass er nun- nachdem DU ihn verlassen hast- auf einmal zum rücksichtsvollen, empathischen Menschen wird ? Sein jetziges Verhalten ist doch eine sehr konsequente Fortführung dessen, was dir bereits von ihm bekannt ist. Wäre er ein fürsorglicher, auf dein Wohlergehen bedachter, netter Mensch, so hättest du ihn doch wohl kaum verlassen. Hast du ernsthaft erwartet, dass dieser charakterschwache Mann nach der Trennung zu einem anderen Menschen mutiert ? Er hat dich WÄHREND eurer Ehe schlecht behandelt und er behandelt dich jetzt auch schlecht- was in aller Welt verwundert dich daran so sehr ? Während eurer Ehe konnte er dich persönlich quälen mit seinen cholerischen Anfällen, seinem Egoismus und seiner Gewalt und nun- da du ihm nicht mehr persönlich zur Verfügung stehst- quält er dich eben emotional. Du tätest gut daran, ihm keine Träne mehr nachzuweinen sondern drei Kreuze zu machen, einen solch schlechten Menschen endlich los zu sein.

Zitat von Fanta1:

Du tätest gut daran, ihm keine Träne mehr nachzuweinen sondern drei Kreuze zu machen, einen solch schlechten Menschen endlich los zu sein.

sehe das auch so.....du wirst bald froh sein diesen Antiempath nicht mehr in deinem Leben zu haben. Und hoffentlich dann einen Partner, welcher dich wertschätzt und so annimmt wie du bist. Eine Beziehung auf Augenhöhe.
Dies hattest du ja in den letzten Jahren nicht gerade.

Ich würde so ein Verhalten einfach nur lächerlich und armselig finden.
Die Neue wird schneller weg sein, als du gucken kannst.
Wer möchte schon einen Choleriker, Egoisten und dazu noch Kinder?
Sorry, da gibt's echt bessere Kombis.
Das wird sie auch noch merken.

3 Wochen...
Ich muss immernoch lachen, ich hoffe sehr dass du da auch hinkommst.
Ehrlich, sei froh dass du den Kasper los bist.

Zurücklehnen und sich das Schauspiel aus der Ferne angucken.
Sei nicht traurig, du hast nichts verloren, gar nichts.
Im Gegenteil, du hast gewonnen, dass du so einen los bist.