Warum mach ich es immer wieder?

Hallo an alle Leser.

Ich wende mich zum ersten mal an dieses Forum. Momentan habe ich einige Probleme in meiner Beziehung und weiß nicht, wie ich sie beilegen kann.
Ich erkläre kurz, worum es geht:
Mein Freund und ich sind über 2 Jahre zusammen. Wir mussten uns in vielen Punkten aufeinander einstellen, damit das ganze funktioniert. Ich bin eigentlich sehr zufrieden- wir wohnen zusammen, bewältigen den Alltag gemeinsam und haben uns beide schon positiver entwickelt. Allerdings streiten wir auch sehr oft. Dabei geht es meist um Kleinigkeiten (wie Abwasch, Haushalt, usw.). Letztens ging es auch darum, dass er die nächsten Wochenenden ständig wegfährt, wie nach London und Budapest, weil er dort zu Preisverleihungen für seine Uni-projekte geht. Das ist eigentlich etwas völlig normales und auch gut für ihn- er sieht viel und lernt Leute kennen... Aber ich habe ihm ne riesen Szene gemacht, weil ich es schei. fand, dass er (der noch nie mit mir ins Ausland gereist ist, weil es ja zu teuer sei... und ich würde so gerne diese Erfahrung mit ihm gemeinsam machen....) ohne mich ins Ausland geht (auch wenn es nur wenige Tage sind) und das alles ohne mich erlebt. Ich fühlte mich allein gelassen. Ich würde es nun verpassen, wie er endlich mal ins Ausland geht. Im Nachhinein weiß ich, dass es egoistisch und schwachsinnig von mir ist, ihm diese Ausflüge verbieten zu wollen (Ich sehe mich halt alleine hier sitzen und darauf warten, dass das WE endlich vorbei geht, während er Budapest unsicher macht..) aber ich kann ihm auch nicht versprechen, dass ich mich so nie wieder verhalten werde. Dieses störrische und egoistische Verhalten kommt bei mir ständig zu Tage und auch wenn ich mir vornehme, es endlich sein zu lassen mache ich es letztendlich wieder genauso.
Hinzu kommt, dass ich der Streittyp bin, der dann alles totschweigt und aussitzt, während er immer alles sofort klären will und verständlich erklärt haben will- was ich aber in dem Moment einfach nicht kann. Ich weiß nicht warum. Dann wirft er mir vor, dass ich ihn vermutlich nicht liebe, wenn ich ihm so sehr versuche im Weg zu stehen und ihm es in dem Sinne nicht gönne (auch wenn es mir ja nicht darum geht, dass er was schönes macht, sondern dass er es OHNE mich macht...). Und dann frage ich mich selbst: Ja warum kann ich das nicht? Warum kann ich nicht einfach einmal ohne Streit auskommen? Warum lege ich alles auf die Waage? Warum kann ich mich nicht einfach für ihn freuen? Liebe ich ihn vielleicht wirklich nicht? Aber warum weine ich, wenn ich an Trennung denke? Oder ist das nur Verlustangst? Wie merkt man, dass man jemanden liebt und dass es keine psychische Störung, Ängste oder Selbstzweifel sind? Ich bin egoistisch, habe aber keinerlei Selbstbewusstsein, bin streitsüchtig und vermutlich habe ich Verlustängste, sodass ich mich an ihn klammere und jede Erfahrung mit ihm gemeinsam machen will... Was kann ich dagegen tun? Wie wird man ein besserer Mensch?

Hey Du ...

ich denke du hast wenig Selbstbewusstsein. Daraus resultiert so ein Verhalten in einer Partnerschaft.
Wie alt seid ihr zwei? Und wie gestaltet sich dein Alltag? Machst du auch mal was alleine? mit eigenen Freunden? Hast du eigene Interessen die nur du allein pflegst?

Dein Freund ist ein selbstständiger Mensch. Du auch.

alles gute.
Ewa

Hey Du,

Du bist sicherlich kein schlechter Mensch. Ein besserer werden zu wollen ist bestimmt nicht verkehrt. Immerhin siehst Du doch einiges ein.
Du versuchst doch schon hinter die Gründe zu blicken, die Dich so handeln lassen. Das gelingt den meisten Menschen nicht. Also bist Du ziemlich weit vorne.

Ich bin mir sicher, dass Du Deinen Freund liebst, bist allerdings in Dir selbst zu unsicher. Du bist jung und jetzt ist es an der Zeit das zu ändern.

Warum solltest Du das Wochenende nur da sitzen und warten, das es vorbei geht. Unternimm was schönes mit Deinen Freunden. Das soll keine demonstrative Gegenveranstaltung sein, aber Du kannst die Zeit gut nutzen um Dich mit Leuten zu treffen, die Du selten siehst.
Dann habt ihr Euch eine Menge zu erzähle, wenn er wieder da ist.
Ihm irgendwas in der Hinsicht zu verbieten, geht wirklich zu weit.

Sei stolz auf ihn, denn wenn man einen Preis verleiht bekommt, hat man auch einiges geleistet.

Natürlich willst Du Dinge mit ihm erleben. Setzt Euch doch ein hübsches Ziel zusammen und spart darauf gemeinsam hin.
Jeder sollte aber auch für sich und auch mit anderen schöne Dinge erleben und Erfahrungen sammeln, das macht die Beziehung interessanter. Es sollte sich schon die Waage halten.

Vielleicht klammerst Du zu sehr an der Beziehung. Es klingt ein bisschen so, als wüsstest Du nicht viel mit Dir anzufangen, wenn er nicht dabei ist. Das geht auf Dauer nicht gut.

Sei ein bisschen entspannter und freue Dich mit ihm.

Das ist unterschieden Umgang mit Streit habt, ist ein bisschen schwierig, aber weit verbreitet. Wenn Du gerade nicht reden kannst, sag es ihm einfach. Und dann könnt ihr später in Ruhe darüber sprechen.

Danke euch zweien.
Wir sind vor einigen Monaten nach Stuttgart gezogen, sodass ich hier niemanden habe. Alleine etwas zu unternehmen ist aber auch blöd. Ich denke, ihr habt beide Recht: Ich weiß mit mir allein nichts anzufangen.
Ich kenne hier niemanden und weiß auch nicht, wie ich das ändern soll. Ich war noch nie der Typ für viele Freunde... Vielleicht ist das auch ein Grund, warum ich so sehr klammere... Ich bin so kompliziert, dass ich mich selbst nicht verstehe...

kompliziert ist jeder auf seine Art und Weise

Was machst du denn den ganzen Tag?
Schule/Arbeit? da lernt man doch Leute kennen...
Stuttgart, weis ich von einigen Kollegen ist ein schwieriges Pflaster was Freundschaften betrifft... da hast du es sich nicht leicht. Doch, es kommt immer und immer auf DICH an. Such dir neue Hobbys... Reiten/ Tennis/ Schwimmen/ irgendetwas egal... Schreib dir auf was du schon immer mal machen wolltest... und probier es aus.

Lade mal spontan einen netten Menschen ein, der dir sympathisch ist. Verlass deine Komfortzone. Nur so kann man wachsen...

Alles gute

hallo mim,

von wen gehen die alltagsstreitigkeiten in punkto abwasch und haushalt aus?

was waren die anfänglichen schwierigkeiten?

was dich bewegt kenne ich aus anderen beziehungen im umfeld, allerdings sind diese frauen (ja, es sind meist frauen) älter als du, also ist es kein "fehldenken" das der jugend geschuldet ist.
sie machen aus jeder geschäftlichen reise ein drama, weil der herr sich nicht pktl um 19:37 gemeldet hat oder 2 WA's nicht beantwortet hat. mir ist unklar wie man sich aufs geschäft konzentrieren kann, wenn ständig ne nörgelnde tusse im hintergrund meckert, weil sie sich vernachlässigt fühlt.

m.E. ist es in DEINEM fall neid. offensichtlich ist dein eigenes leben immo ereignislos oder kommt dir so vor.
seines ist in bewegung, spannend, vielfältig.

geh davon aus, dass dein freund spass haben wird - ohne dich. aber nicht, WEIL er ohne dich ist.
lass ihn ziehen, freu dich für ihn, zieh deine befriedigung aus dingen, die nichts mit euch zu tun haben.

ich war mal total verschossen in einen typen, sekündliche gedanken, vollkatastrophe... dann wechselte ich den job, der mich komplett in anspruch nahm und auf wundersame weise verlor die liason ihren besessenen charakter.
ich sagte sogar mehrmals dates ab, wenn ich an freizeit und wochenenderholung andere erwartungen hegte.

Hallo Mim !

Es ist verständlich, das du nach dem Umzug jetzt, wo du kaum jemanden kennst, natürlich mehr an deinem Partner hängst und erhoffst, das er deine Zeit ausschmückt. Ich finde es super, das du über dein kleines egozentrisches Denken drüber blickst und einsiehst, das du ihm deswegen nichts verbieten kannst, sondern dich doch eher für ihn freuen sollst, das er so vieles auf die Reihe bekommt.
Das finde ich sehr toll von dir und ist ein sehr weiter Schritt nach vorne!

So, aber jetzt zu dir :

Machst du etwas sehr gerne ? Irgendwas kreatives ? Wenn ja, fang doch mal hiermit an, verwöhne dich und mach Dinge die dir Spass machen und wobei dir die Zeit wie im Flug vergeht.
Eventuell machst du Hobbymässig vielleicht was gerne ? Tanzen oder eine Sportart ? Vielleicht interessiert dich irgendein Verein dem du beitreten kannst und wo du eventuell Leute kennenlernen kannst ?
Arbeitest du etwas ? Wenn ja, frag doch vielleicht mal eine Kollegin ob ihr gemeinsam nach der Arbeit noch etwas unternehmen wollt ?
Ich weiß, das verlangt sehr viel von Mut, es ist nicht leicht, auf Leute zuzugehen, aber machst du das erst mal und siehst erste Erfolge, geht es dir und deiner Partnerschaft gleich mal viel besser und ihr habt euch viel zu erzählen.

Es ist wichtig das du Beschäftigung suchst, zum einen, für die Partnerschaft, um ihn etwas zu entlasten ( es soll ja nicht wirken als müsste er dich rund um die Uhr beschäftigen wenn er doch auch zu tun hat ) und aber noch viel wichtiger ist, das du es für DICH machst... den nichts ist sicher, auch nicht, das dein Partner Ewigkeiten bei dir bleibt, darum ist es umso wichtiger, das du dich wieder selbstständig mehr auf die Beine bringst - das macht Männer nebenbei auch unheimlich an wen sie merken sie haben eine starke und selbstbewusste Frau neben sich stehen die nichts so schnell umhaut.

Und, bevor du mit ihm diskutierst weil dir alles auf den Kopf fällt und er weg fahren möchte, schreib hier, mit uns, ich denke, das beruhigt auch ein bisschen, hier sind viele nette Menschen, die dich aufmuntern können.

Alles Liebe

Hm naja ich arbeite normal 8h und sonst bin ich daheim. Zusammen gehen wir 2 mal die Woche zum Sport. Aber ich habe nie die Chance, jemanden kennenzulernen. Beim SPort sind die Mädels alle schon zu zweit unterwegs, auf Arbeit sind alle um die 40 (ich bin 26) und zum Weggehen fehlt mir das Geld (sehr knappe Kasse, weil S so ein teures Pflaster ist). Selbst wenn ich weggehen würde kann ich ja nicht auf irgendwelche Mädelsgruppen zusteuern und sagen ,,Hey hier bin ich!". Für Kurse pipapo habe ich leider auch kein Geld. Also bleibt mir immer nur mein Freund für die Freizeit... Das bescheuerte ist, dass selbst wenn ich mal in meiner Heimatstadt bin und eine Freundin treffe, hätte ich meinen Freund recht gerne immer dabei. Ich will am liebsten alles mit ihm machen. Ich war z.B. eine Woche mit meiner Mutter im Urlaub und habe es kaum genießen können, weil ich die ganze Zeit daran dachte, wie schön es wäre, wenn er doch auch da wär... Ich glaub das ist etwas krank...

Er ist halt deine Vertrauensperson und ich denke du hast bereits sehr viel von ihm abhängig gemacht, ich meine klar, jeder unternimmt gerne am liebsten alles mit seinem Partner, aber es ist auch sehr wichtig nicht jede freie Minute zusammen zu verbringen, immerhin soll man sich ja auch zum erzählen auch was haben und jeder von euch beiden sollte sich trotz allem für sich weiterentwickeln können - dein Freund macht es, du nicht und das führt zu Problemen weil du ihm damit seine Freiheit wegschnappst, auch wen du das gar nicht möchtest ,also nicht denken, das ich dich für böse empfinde, gar nicht... aber nur das du verstehst, das immer zusammenhängen nicht gerade Beziehungsfördernd ist, überhaupt nicht, wen einer bereit ist sein Ding nebenbei durchzuziehen.
Also bitte, wenn es sich anbietet, das du Freunde aus deiner vorigen Stadt besuchst oder wen deine Mutter mit dir etwas unternehmen möchte - TU ES und genieße es!
Auch wenn du ihn dann in dieser Zeit vermisst oder dir irgendwelche Zweifel unterkommen - versuch dich auf deinen Besuch zu konzentrieren - ganz ganz wichtig, eben vor allem für dich!

Guten Morgen Mim,

Du bist nicht kompliziert - nur sehr verliebt und ein wenig zu fokussiert auf Deinen Freund.
Du brauchst dringend einen eigenen Bereich. Such Dir doch was ehrenamtliches. Vielleicht in einem Tierheim (hab ich jahreslang gemacht).
Da lernst Du sofort Leute kennen und es kostet nichts.

Ich war jetzt eine Woche mit meinen Mädels in Urlaub und habe auch sehr viel an meinen Freund gedacht. Aber die Zeit natürlich trotzdem sehr genossen. Das ist ganz normal, nicht krank.

Lass ihm seinen Freiraum. Er macht ja auch nichts verwerfliches ! ! !

Hallo Mim!

Entgegen anderen Forenten sehe ich nicht, dass es Dir an Selbstvertrauen, eigenen Hobbys, oder Sonstigem mangelt. Nicht, dass es das geben mag bei Dir, aber die Problematik, die bei Dir immer zu Streitsituationen führt, liegt meiner Meinung nach in Eurer Beziehung selbst begründet. Ihr beide habt unterschiedliche Vorstellungen davon, wie Ihr Eure Beziehung gestalten, ausleben wollt, und das wird eben bei Euch noch über Streit geklärt.

Dass Du merkst, dass Du Defizite in der direkten Streitsituation hast, ist schon mal sehr gut, denn das gibt Dir die Möglichkeit, daran zu arbeiten, so dass Du die Standpunkte rationaler und klarer beurteilen kannst und weniger negativ emotional. Denn Abwehr und Gekränktsein sind eher kontraproduktiv, wenn es darum geht, besser und verständnisvoller miteinander zurecht zu kommen.

Bei den Wochenenden im Ausland bin ich ziemlich auf Deiner Seite, so wie Du es beschrieben hast. Ich merke auch, wie es Dich quält, dass Eure Beziehung dadurch belastet ist, Du die Position Deines Partners siehst, ihr auch eine Berechtigung einräumst, aber trotzdem darunter leidest und keine vernünftige Lösung dafür findest. Ich bin da ganz bei Dir, Deinem Leid und Deinem Zwiespalt. Und halt selbst ein Fass aufmachen und die Kuh aufs Eis führen, sind keine Alternativen, denn Deine Lebensfreude ist an Deinen Partner gebunden.

Es ist eine schwierige Sache, das mit der Nähe und dem Freiraum lassen in einer Beziehung. Nähe kann erdrücken, vereinnahmen, fesseln, was die Partner unfrei und damit unzufrieden und mürrisch und ablehnend macht und sie sich letztlich auseinander leben. Im Freiraum tummeln sich die Partner in getrennten Gefilden. Und dort begegnen sie sich nicht, sondern anderen, auf die sie sich beziehen. Das kann bereichernd oder zerstörend für die Beziehung sein. Also ist Deine Sorge um Deine Beziehung sehr berechtigt. Mit zeigt es, dass Du klug bist, um Gefahren weißt, eigene Schwächen kennst und ändern willst, Deinen Partner liebst und nicht verlieren willst.

Liebe und Partnerschaft kann man nicht wirklich vorab üben wie etliches anderes im Leben. Es passiert, während man es tut. Es geht auch nicht darum, dass man jede Schwierigkeit vermeidet, man muss sie gemeinsam bewältigen und dadurch fester zusammen wachsen. Und meiner Meinung nach bist Du auf einem sehr guten Weg. Ich wünsche Dir, dass Dein Tun von Erfolg gekrönt wird.

Mit freundlichen Grüßen

der alte

Hallo,

ich habe eine andere Meinung, als die meisten Antworter hier:

Wenn ich an Stelle Deines Freundes wäre, würde ich ALLES dafür tun, Dich mitzunehmen ! Denn das ist, was ich unter Liebe verstehe, dass man auch solche Sachen teilt.

Das sei "zu teuer" ? Sorry, glaub ich nicht: Denn 1.: gibt es bei entsprechender Planung Billigflüge, 2.: Hotelzimmer: Macht wohl kaum Unterschied, ob man ein Einzel - oder 2-er Zimmer nimmt. Und wenn selbst wenn: in Zeiten von Couchsurfing, Airbnb etc. ist das kein Problem !

Bei mir läuten eher die Alarmglocken ! Wie gesagt, ich kapiers nciht, dass er nicht von selbst auf die Idee kommt, Dich mit zu nehmen; und dann die Bermerkung sei "zu teuer" ...da stimmt was nicht.

Vielleicht will er ganz bewusst alleine wegfahren.

Und Streit wegen Abwasch etc. - hört sich nicht so gut an. Vllt. überlegst Du mal ob er echt der Richtige für Dich ist.