Warum mich viele Affärengeschichten ärgern

Ist die Frage ernst gemeint? Eine Beziehung ist eine Beziehung. Man nennt es Ehe, wenn man geheiratet hat... davor nur Beziehung. .. hat man diese noch nicht beendet nennt man es Affäre. Die Bezeichnung ist doch egal.

Wichtig ist doch bei wem man gedanklich und gefühlsmäßig ist.

Fremdpoppe.n = S.affäre
Fremdverlieben = Liebesaffäre

Eine Liebesaffäre fühlt sich wie eine echte Beziehung an. Meist wollen die Betrüger sogar unbewusst, dass alles aufgedeckt wird.

Einen Mann der sich fremdverliebt würde ich vertrauen. Einen der fremdpopp.t niemals.

Zitat von liebemich:

Ist die Frage ernst gemeint? Eine Beziehung ist eine Beziehung. Man nennt es Ehe, wenn man geheiratet hat... davor nur Beziehung. .. hat man diese noch nicht beendet nennt man es Affäre. Die Bezeichnung ist doch egal.

Ich kann Affairen nicht als Liebesbeziehung ernstnehmen, sorry.

Für mich gehört zur Liebe dazu, daß man bereit ist, füreinander einzustehen. Eben das tun Affairenpartner nicht, sondern mindestens ein Beteiligter pickt sich das Beste aus allen Welten raus, statt Nägel mit Köpfen zu machen.

Zitat:

Wichtig ist doch bei wem man gedanklich und gefühlsmäßig ist.

Nun, wenn jemand eine "Liebesaffaire" führt, dann würde ich mich als seine Affairen"partnerin" schon fragen, ob er gedanklich und gefühlsmäßig tatsächlich ständig bei mir ist, wenn er Wochenenden, Urlaube und auch ein gutes Teil seiner Freizeit (also ausgerechnet dann, wenn man als Paar Zeit miteinander verbringen könnte) bei einer anderen Frau ist, obwohl ich es doch angeblich bin, die er "liebt".

Zudem würde ich mich fragen, was für eine Art "Liebe" das ist, wenn er diese Frau und die mit ihr gemeinsam gezeugten Kinder fleißig weiter versorgt, während er sich bei mir ängstlich versichert, daß ich nur ja keine von ihm bekomme und mich auch möglichst gut eigenfinanzieren kann - obwohl ich mittlerweile womöglich in einem Alter bin, wo es höchste Zeit dafür wird, jedenfalls wenn es mit der Mutterschaft überhaupt nochmal was geben soll.

Ich würde mich auch fragen, was für eine Art "Liebe" es ist, die es nicht mal zuläßt, daß man sich im Krankheits- oder Pflegefall gegenseitig beisteht, einander auch in sonstigen Lebenskrisen unterstützt und daß man bei der Beerdigung des anderen direkt hinter seinem Sarg hergehen und sich als Erste - weil nahestehendste - von ihm verabschieden darf, statt abwarten und sich dann heimlich an sein Grab schleichen zu müssen.

Also nur mal so als Beispiel..

Zitat:

Fremdpoppe.n = S.affäre
Fremdverlieben = Liebesaffäre

Verliebtsein ist nicht dasselbe wie Liebe.

Zitat:

Eine Liebesaffäre fühlt sich wie eine echte Beziehung an.

Glaube ich nicht. Ich denke, allein durch die Heimlichtuerei und das fehlende äußere Ernstnehmen solcher Kontakte fühlen sie sich anders an als eine Ehe oder Lebenspartnerschaft, von der jeder wissen darf, in der man gemeinsam in die Zukunft plant und arbeitet und sich beim anderen wirklich zuhause fühlt.

Man sollte keine Thesen aufstellen wenn man selbst noch nie in der Situation war. Ich habe es euch geschildert aus der Sicht von jemanden der eine Affäre hatte aber das wird kontinuierlich ignoriert. Ich kann mit Sicherheit nicht für alle sprechen die eine Affäre hatten aber für viele und es ist nunmal so das man tatsächlich zwei Menschen lieben kann und es deshalb so schwierig ist klar zu entscheiden. Klar ist es natürlicg noch ein bisschen umfassender und ich könnte ellen lange Ausführungen darüber schreiben aber am ende kommen wir doch immer wiederr auf diesen Punkt zurück. Warum fragt man nach der Wahrheit wenn man sie nicht hören will?

.....was mich ärgert. ....
Dass ich unbewusst mitten drin bin.....
Und eigentlich jahrelang selbst betrogen wurde ( inzwischen getrennt-gehört nicht hier her)

Eine gute Freundin hat mir letztes Jahr gebeichtet
Seit 8 Jahren führt Sie eine Affäre/s.bezi/liebesbez
Wie man es auch nennen mag

Da sie meine Freundin ist
Halte ich die klappe
Ich bin nicht dafür verantwortlich (aber ihr Ehemann-tut mir einfach leid)

UND
mich ärgert dass skrupellose an den taten

Dass man einfach im Keller pop. kann-wenn oben die Kinder schlafen und der ehrmann Nachtschicht hat

Sonst geht mich das nichts an
Ich habe mich oft gefragt....ob ich es mit meinem gewissen vereinbaren kann
Als wissende ihrem Ehemann nichts davon zu erzählen
Aber da "sie" meine Freundin ist und ihr mann eigentlich nicht
Werde ich bis ende niemals was sagen
Zumal ich auch ziemlich sicher bin-dass eine Affäre keine normale Zeit überstehen kann-wenn alles auffliegt-ist der Reiz weg

Deswegen ist es für mich einen ticken schwieriger mit dem Thema umzugehen
Da ich solche Sachen eh verabscheue-weil ich die "brave" daheim war und wirklich nur an die Kinder denke und sn den Ehemann
Ist es das wert-die gelüste vergehen

Glg

Zitat von Leslie:

Das ist manchmal tatsächlich der Fall. Häufiger fehlt es aber einfach an Bewusstheit darüber kein Mensch der Welt einem (auf Dauer) alle möglichen Bedürfnisse befriedigen kann. Keine/r kann Ehefrau/mann sein, gleichzeitig entfesselt Liebende. Jeder Mensch hat Schwächen, Defitite. Jede Beziehung befriedigt nur bedingt.

Liebe Leslie,

Du hast viel Richtiges geschrieben. Und dem Zitat oben stimme ich absolut zu.
Die Frage ist natürlich wer oder was einen dazu zwingt/zwingen sollte, es eben bei diesen z.B. 75 % Zufriedenheit zu belassen. Wir leben alle nur einmal.

Als ich jünger war, glaubte ich tatsächlich an diese eine, große Liebe, die man heiraten und mit der man gemeinsam durchs Leben gehen kann. Inzwischen habe ich diesen Glauben abgelegt. Natürlich mag es so etwas geben, aber selten. Bei den meisten Partnerschaften (auch festen Beziehungen und Ehen) handelt es sich um zeitlich begrenzte Verbindungen. Dieses Wort "Lebensabschnittsgefährte" klingt auch in meinen Ohren grausam kalt und berechnend, aber ich glaube inzwischen, dass die meisten Partner genau das sind (auch wenn sie es nicht hören mögen).

Schwierig wird es, weil Beziehungen nicht nur von Gefühlen zusammengehalten werden, sondern auch oft durch Kinder, Finanzen, Freundeskreis ... und nicht immer streitet man sich aufs Blut und ist so unzufrieden, dass man nur noch weg muss. Viele langfristige Paare sind ein gutes, eingespieltes Team und haben gemeinsame Verpflichtungen, den sie mehr oder weniger gut nachkommen. Nur die ero., die Zärtlichkeit, die Begeisterung ... die gehen dabei oft flöten. Man kann natürlich verschiedene Maßstäbe anlegen und auch sagen, dass man das irgendwie in der Erstbeziehung reaktivieren (geht m.E. kaum) oder eben darauf verzichten muss. Man kann es aber auch anders sehen.

Zitat von Lou01:

es ist nunmal so das man tatsächlich zwei Menschen lieben kann und es deshalb so schwierig ist klar zu entscheiden.?

Wenn man beide liebt, dann bleibt doch wohl nur der Vorschlag, es mit einer offenen Beziehung zu versuchen. Wenn Du Glück hast, gehen sie darauf ein. Wenn nicht, wird eine - oder vielleicht auch beide - sich von Dir trennen.

Im übrigen gehört zu einer Beziehung mehr als Liebe - der Lebensrahmen muß passen. Und Liebe ist auch dadurch gekennzeichnet, daß man auf den anderen achtet, statt nur auf sich. Das kann auch bedeuten, den anderen gehen zu lassen, wenn man ihm offensichtlich nicht guttut, aus welchen Gründen auch immer.

Das klingt so vorwurfsvoll, niemand kann etwas für seine Gefühle. Doch man kann etwas tun ausser einer offenen Beziehung und sich auch wenn es schwer fällt für einen entscheiden z. B. wie du schon sagtest für den wo auch die anderen Umstände passen. Und versuchen den anderen zu vergessen. Aber genau DAS ist ja das Problem von die jenigen die eine Affäre haben ..sie können es nicht, da sie hin und her gerissen sind. Heute fühlen sie mehr für den einen und morgen wieder etwas mehr für den anderen. Ich möchte damit eine Affäre nicht gutheißen, ich würde mich freiwillig auch nicht nochmal in so eine Situation bringen. Es ist sehr nerven zehrend und anstrengend aber menschlich.
Ich kann auch gut die jenigen verstehen die eine Affäre beginnen weil sie von ihrem Partner keinen Sex mehr bekommen. Ich meine nur weil der eine Partner keine Lust mehr auf Intimität hat soll der andere darauf verzichten? Nein das kann man nicht verlangen. Man hat nur dieses eine Leben. Klar man könnte jetzt sagen man kann ja daran arbeiten aber was ist wenn der andere trotzdem keine Lust mehr hat aber sonst liebe alles passt ?

Zitat von Lou01:

Das klingt so vorwurfsvoll, niemand kann etwas für seine Gefühle.

Gefühle kommen und gehen, das werfe ich niemand vor. Es ist der rücksichtslose Umgang damit, der mich stört.

Denn man ist ja nicht allein in dieser Welt und auch andere Menschen haben Gefühle. Die eigenen rechtfertigen jedenfalls nicht, dauerhaft bewußt in Kauf zu nehmen, daß man andere Menschen so todunglücklich macht, bis sie schließlich entweder ernsthaft erkranken oder völlig verbittert sind, wenn sie schließlich gehen - manche Betrogene fühlen sich dermaßen verängstigt und enttäuscht, daß sie sich nie wieder für die Liebe öffnen können und werden.

Im Grunde setzen Betrüger die Betrogenen einer psychischen Folter aus, die zu lebenslangen Schäden führen kann, wenn man das mal nüchtern betrachtet. Und ja, ich weiß, daß man sie dafür nicht anzeigen kann. Ist auch o.k. so, bin droh, daß wir nicht in einem Land leben, wo man sie dafür steinigen lassen könnte.

Moralisch gesehen läßt sich sowas jedoch nicht einfach mit dem "Argument" wegwischen, man habe eben "beide geliebt" und "sich nicht entscheiden können".

Zitat:

Doch man kann etwas tun ausser einer offenen Beziehung und sich auch wenn es schwer fällt für einen entscheiden

Stimmt. Da hatte ich Lou1 im Hinterkopf, als ich das schrieb:

Zitat von Lou01:

aber für viele und es ist nunmal so das man tatsächlich zwei Menschen lieben kann und es deshalb so schwierig ist klar zu entscheiden.

Deshalb war ich schon einen Schritt weiter.

Zitat:

Ich meine nur weil der eine Partner keine Lust mehr auf Intimität hat soll der andere darauf verzichten? Nein das kann man nicht verlangen.

Verlangen kann man alles, ob man es bekommt, ist ein anderer Kaffee.

Zwar ist 6uelle Unlust oder eine schwerkranke Hauptbeziehung die Standardausrede Nr. 1 für Affairenmenschen, die sich als edle, aufopfernde Ritter zu gerieren und gleichzeitig den perfekten Grund suchen, warum sie sich keinesfalls von ihrem bisherigen Leben trennen können. Insofern ist sie auch mit sehr viel Vorsicht zu genießen.

Aber so der Sachverhalt denn tatsächlich zutreffen sollte, bin auch ich der Meinung, daß jemand, der keine Lust auf partnerschaftlichen Intimverkehr mehr hat (wofür es handfeste, gute Gründe geben mag), die Größe besitzen sollte, das Gespräch mit dem Partner zu suchen und ihm eine zumindest 6uelle Öffnung der Beziehung anzubieten, damit er seine natürlichen Bedürfnisse weiterhin stillen kann.

Auch das kann Liebe sein. Und es deckt sich mit dem, was ich weiter oben schrieb, von wegen daß sie eben nicht nur auf die eigenen Bedürfnisse achtet - in ihrer wahren Form jedenfalls.

naja,
wenn ich einiges hier so lese, muss ich wirklich fast schreien...

also gegen gefühle kann mensch nix machen?
Dann auch gegen hass und wut nicht?
Und was heisst das denn?
Die liebenden oder sorry, die verliebten (die unterscheidung ist der absolute schwachsinn, wer denkt sich so ein müll aus), können nix dazutun, sind ja nur opfer iher gefühle und müssen sie dann ausleben...ja, mit sicherheit.

Soll ich denn jetzt auch einfach meine gefühl des hasses über diesen umstand ausdrücken/ausleben?
Ist doch dann auch legitim, oda?
Nee, da soll man dann wida reflektiert sein, loslassen und über seinen gefühlen stehen, sie aber auch zulassen (häh?),
während die liebessäuselnden affairsmenschen einfach ihr ding machen, eben ohne rücksicht auf das seelenleben
der partner..

Gott sei dank bin ich nicht der könig von deutschland, das war ja ein anderer...


...

Du hast nicht das Recht gepachtet irgendwelche Ansprüche an deinen EX Partner zu stellen. Verstehst du das nicht? ?

Ich bin auch stink wütend! So ohnmächtig wütend... aber ich habe kein Recht auf Gefühle von jemand anderen.

Es steht jedem frei zu lieben wen er will. Wäre schlimm, wenn nicht. Willst du mit Gewalt an jemandem halten? Das klappt nicht.

Ah ... alles schon erlebt. schei. Liebe. Sorry.

Nee, du hast recht, ich habe keine Ansprüche an meinen EX Partner zu stellen.
Aber das gilt für mich eben auch in einer partnerschaft nicht, ansprüche zu stellen - wie das schon wieder klingt....

Ich glaube du hast mich nicht verstanden, mir geht es nicht um das erzwingen von gefühlen oder um gewalt, sondern um den umstand, d. wir alle hier mit unseren gefühlen umgehen müssen, und zwar so, d. es halbwegs im rahmen bleibt...
Du wie ich müssen z.b. jetzt auch mit unserer ohnmacht oder der enttäuschung leben, ohne uns in den gefühlen übertrieben gehen zu lassen.
Und dann sollten die w. und h. sich aber auch ein bissel am zipfel reissen, etwas für ihre beziehung tun, und nicht von ihren sie "überwältigenden" gefühlen sabbeln, und meinen, es hätte sie einfach so überrollt, das ist *beep*!
Das wäre nur allzu fair, das leben ist aber nicht fair, ich weiß, die liebe ist es noch viel weniger.
lg sk

...mich persönlich ärgert an den Geschichten erst einmal nichts....finde es immer wieder interssant wie sixh die doch die Verhaltensmuster, Ablauf und die Rechtfertigungsversuche ähneln.
Was mir doch auffällt ist die Tatsache das die Äfferistinen und Äfferisten, die Folgen ihres Handeln einfach nicht ertragen wollen. Nun, wer von einem Haus springt der landet irgndwann mal auf der Erde, auxh wenn der Flug bis dorthin unvergleichbar schön und einzigartig...der Aufprall schmerzt.
Es wird argumentiert das man den Boden nicht auf sich hat zukommen sehen, mag sein, der Rausch der Sinne mag die Wahrnehmung trügen.
Fakt ist aber, ihr seid gesprungen, euch hat kein Mensch vom Dach gestossen!

Einfach mal umdrehen und den Fahrstuhl nehmen...