Was denkst du gerade?

Mir kommt von Zeit zu Zeit der Gedanke, dass es kein zurück mehr geben kann. Es ist so viel kaputt gegangen. Schmerzvoll, aber wahr.

Denke grade, dass mein ex der größte selbstverliebte *beep* unter der Sonne ist.

Ich hoffe, das Karma tritt ihm so richtig in die Eier.

Wenn Frauen Männern mit Ar. hinterherlaufen, erschaffen sie sich diese Monster weitestgehend selbst.

Soviel zu meiner üblichen Dosis Selbstkritik.

Das soll es jetzt aber mal gewesen sein.

Was ich gerade denke? In meinem Kopf ist gerade Matsche.3 1/2 Jahre alles gut.Ich meine zwischen uns.Die Umstände zwischen uns haben alles kaputt gemacht.Seit 3 Jahren kämpfe ich einen Kampft.Und der Gegner heisst:Mutter!
Am Anfang der Beziehung war alles supi.Und dann plötzlich nach so 6 Monaten veränderte sie sich schlagartig.Ich war plötzlich eine *beep*, er war ein perverses Schwein, wenn ich morgens aus dem Haus ging zur Arbeit stand sie dort und weinte weile sie wusste das ich nicht nach Hause komme.Ich muss dazu sagen meine Mutter wohnt bei mir und ich bin schon 3x7.Aber in ihren Augen bin ich nur die kleine Milla.Wenn er bei mir war durften wir nicht die Tür schliessen.Dadurch sei sie ausgegrenzt.
Er hat unser Telefon angezapft, ich habe ihm ein Auto gekauft, unser Kind(was noch nicht einmal geplant war)tut ihr jetzt schon leid.
U.s.w.Und das 3 Jahre lang zu hören und trotzdem noch zur Mutter zu halten.Mutter bleibt Mutter.
Mein Partner aber kann nicht mehr.Nach 3 1/2 Jahren folter ist er leer und tot.
Seit 5 Tagen habe ich nichts von ihm gehört.Er braucht eine Ruhepause.Ich bald einen Psychiater.
Es ist Liebe.Er hat diskutiert, mit mir geweint,................
Hilfe!

Das will ich ja. Die Seniorenwohnung wird schon gesucht.Aber leider dauert das immer etwas.Kann sie nicht auf die Strasse setzen.
Und das ist das 2.Problem.
Diese 3 Jahre waren einfach zu lang und jetzt ist es wahrscheinlich zu spät.

Ich weiss, das ist mein grösster Wunsch.
Aber ich glaube es ist echt langsam zu spät.

Meine Mutter geht auf die 80 zu.
Das ist das nächste Problem.
Sobald eine Seniorenwohnung da ist bin ich auch weg, das ist gar kein Problem.
Nur spielt er noch mit?!

Ich habe die Liebe nicht richtig begriffen, denke ich grade.
Wie konnte ich mich nur so über Nichterwiderung aufregen. Oder über die Kommunikationsschwächen des ex. Die hatte er immer, das ist sein Wesen.
Was hat mein Kritisieren, das ganze Aufregen noch mit Lieben zu tun.
Statt das Gefühl der (unerwiderten) Liebe zuzulassen, es entspannt beiseite zu schieben und mich jetzt in einem Café mit meinem Läufer zu treffen.
Halleluja, der Tag der Erkenntnis.
Lieben ist ein Geschenk.

Möge dieser Tag schnell vorbei gehen oder die Sehnsucht kleiner werden. Warum läuft im TV etwas über amerikanische "Hundeflüsterer"? Atzend. Zu wenig Enerige, um ab- oder umzuschalten. Warum "weint" mein Fuß schon wieder? Soll ich es mal mit Microblading versuchen? Wenn ja, wo? Warum ist hier keiner außer mir? Wie soll ich das Leben bewältigen? Mir ist schon wieder so kalt. Ich habe Magenschmerzen. Toll wäre ein Bad oder ein Saunabesuch. Geht aber nicht. Ich brauche jemanden, der mich streichelt. Wozu das alles? .... usw. usw.

Ich weiß gar nicht mehr was ich denken soll...

Nicht an ihn denken...nur schlechtes denken....Erinnerungen kommen so schnell...weinen geht irgendwie auch nicht mehr richtig...
Eigentlich fühle ich mir nur noch schlecht.

Das Gefühl "ich" zu sein hatte ich gefunden und wieder verloren. Ich verstehe, dass ich daran arbeiten muss, permanent. Wie an einer aufgeräumten Wohnung.

Reflektieren, mir Fehler verzeihen, weitermachen.
Aufräumen, auch mit Kontakten die nichts bringen.

Es ist schon komisch. Alles, was uns betrifft, unsere Freunde, unsere Probleme, unsere Eifersucht.. all das würde es ohne das Internet nicht geben. Wir sind die Definition der Digital Natives.
Wir sind so digital, dass ich mich zuweilen frage, was an unserer Beziehung noch analog ist.
Verrückt. Denn letztlich hätte es auch uns nie als Paar gegeben ohne das Internet. Unseren gemeinsamen Freundeskreis hätte es so nie gegeben. Aber auch nicht die Menschen, auf die wir eifersüchtig sind. Viele Missverständnisse wären gar nicht erst aufgekommen.
Ich war nicht so sehr auf das Internet angewiesen, bevor ich zu dir gezogen bin. ich hatte einen realen Freundeskreis mit Menschen in meiner Nähe. Reale Menschen, zum Anfassen, zum greifen nah. So sehr ich meine Jungs liebe und brauche, so wenig gefällt es mir, dass sie alle so weit weg sind, ich sie 3, 4 Mal im Jahr sehen kann. Es wird uns vielleicht immer wieder zum Verhängnis werden. Ich kann nicht nur in digitalen Welten leben. Du schon. Das problem an diesen digitalen Freunden ist, dass man sie nicht kennt. Ich hatte mit ihr von Anfang an recht, aber diese massiven Probleme wären vielleicht nie aufgekommen, hätten wir uns von Anfang an im realen Leben kennengelernt. jetzt steht zwischen ihr und mir eine Mauer. Und ich glaube, die werden wir nicht überwinden.

Ich erwarte von dir ein ganz klares Statement, wenn wir es noch einmal versuchen. So glasklar, dass ich ihr Herz in 400 Kilometern Entfernung brechen höre. Denn das passiert da grade und du merkst es nicht mal. Sie liebt dich. Hat es immer getan. Habe ich immer gesagt. Du hast mich nicht ernst genommen, jetzt nimmst du sie nicht ernst. Und tust damit nicht nur ihr, sondern auch mir weh.
Du bist ein soziales Trampeltier. Bist du immer gewesen. Ich konnte immer damit umgehen.
Bis deine soziale Unfähigkeit mir meine sozialen Kontakte genommen haben.
Ich kann das, für mich, wieder aufbauen.
Aber sowas wie ein gemeinsamer Freundeskreis, irgendwie glaube ich, den wird es für uns nicht geben, weil es den im Grunde niemals gab.

Alles klar, später werden noch mindestens 3 Bewerbungen geschrieben... ich will weg aus dieser Einöde hier.
Und parallel mal checken, ob noch andere Unis im Umkreis in Frage kommen. Ich will an die Küste.
Und wenn ich mir erstmal was in den Kopf gesetzt habe, dann zieh ich das auch durch.