Was für eine Kraft hat die Jugendliebe - unglaublich

Zitat:

Mal ganz ehrlich :
Deinen Mann kann man doch garnicht ernst nehmen! Kaum einer im Forum glaubt an ein Happy End mit seiner Jugendliebe.

@Vegetari
Mal ganz ehrlich:

Wer will schon einen EM der nicht ernst genommen werden kann? Wo ist das denn deiner Meinung nach eine BZ auf Augenhöhe? Einem erwachsenen Mann (und keinem Teenager dem man seine Kabriolen nachsehen muss) so was von einem abgrundtief egoistisches Ding durchgehen zulassen und drauf zu warten bis der sich eventuell wieder einkriegt! Also bitte!

Wut und Verzweiflung herrschen grad vor.
Und wieder bestätigt sich am Ende meines Ausbruchs ihm gegenüber heraus, dass er sein Leben ändern wird. Das das nicht sein Plan war, aber das Wiedersehen mit ihr sein Verlangen nach einer gemeinsamen Zukunft mit ihr unbändig ist.

Ich bin auf dem Abstellgleis, ich spiele da keine Rolle mehr. Das ist so enttäuschend und verletzend. Gefühlt gingen wir gestern noch gemeinsam unseren Weg und plötzlich biegt er ab, gezogen von einem intensiven inneren Verlangen und Glücksgefühl zu der Frau von vor 30 Jahren. Dieses intensive verlangende Gefühl hatte er noch niemals zuvor (mir wünscht es mir auch, das mal zu erleben, sagt er, natürlich nicht unter den Bedingungen wie wir sie grad haben).
Er schwebt im Paradies.
Und ich im Abgrund. Die positiven Gefühle die er hat erlebe ich genau in der anderen Richtung.
Und immer wieder die Frage: was ist da so Schreckliches passiert in unserem Leben!?!?!?
Und wie komme ich da raus?

Zitat von steffid:Dieses intensive verlangende Gefühl hatte er noch niemals zuvor (mir wünscht es mir auch, das mal zu erleben, sagt er,

Ach, was für ein herzensgutes Sensibelchen. Liebe Steffid, was du gerade erlebst, wünscht man seinem ärgsten Feind einfach nicht. Es passiert aber doch öfter, als man denkt. Auch wenn dich das ganz sicher nicht tröstet: das sind eben auch die Erfahrungen die man in zwischenmenschlichen Beziehungen macht: sie basieren auf Gefühlen! Sie sind vollkommen irrational und so sehr wir uns auch gern in Sicherheit wiegen...es geht manchmal schneller als gedacht. Dafür meisterst du das schon ganz gut. Es zeigt doch aber immer wieder, was für einen unsteten Charakter du dir gesucht hast bzw. anders ausgedrückt: man hat immer nur eine Idee eines anderen im Kopf, wie jemand wirklich ist, zeigt sich an 1000 Kleinigkeiten...oder eben an einer großen - wie in deinem Fall -.
Im Prinzip machst du alles richtig, soweit das in dieser Situation überhaupt geht. Klar fühlst du dich erstmal wie auf dem Abstellgleis, aber will man denn mit jemandem zusammen sein, der sich derart Gefühlen der Vergangenheit aussetzt und sich davon leiten lässt? Der Gute ist auch irgendwie einfach nur peinlich...Du kannst wirklich nur bei dir schauen, was du machen kannst: raus aus der Situation und auf den Beinen landen...

Zitat:

Und wieder bestätigt sich am Ende meines Ausbruchs ihm gegenüber heraus, dass er sein Leben ändern wird. Das das nicht sein Plan war, aber das Wiedersehen mit ihr sein Verlangen nach einer gemeinsamen Zukunft mit ihr unbändig ist.

Ich glaube gar nicht, daß es diese frau ist, denn er kennt sie ja gar nicht mehr., falls er sie je gekannt hat, bei einer fernbeziehung mit so großer distanz.
ich glaube eher er fühlt sich gefangen in seinem leben mit vielen verpflichtungen,
hat das selbst vielleicht nie reflektiert und jetzt sieht er in dieser frau den strahlenden notausgang und dahinter das pure unbelastete glück.
er war ja vorher schon verheiratet (mit kindern?) und jetzt wieder mit kindern, das ist viel verantwortung und verpflichtung und auch alltag und routine.

als er das foto von dieser frau sah,
fiel ihm vielleicht das spannende unbelastete leben von früher ein und jetzt projeziert er alles auf diese frau,
mit der er nie einen alltag erlebt hat.

er hat womöglich das gefühl etwas verpasst zu haben, wäre es nicht diese frau wäre es wahrscheinlich eine andere..
er hat sich wohl früh gebunden....

Zitat von dandelia:er hat womöglich das gefühl etwas verpasst zu haben, wäre es nicht diese frau wäre es wahrscheinlich eine andere..
er hat sich wohl früh gebunden....

Gefühle kann man nicht bewußt steuern, wie man jedoch damit umgeht sehr wohl.

@ steffid, Dein Mann hechelt einem Phantom, einem Bild, einer Projection vom feinsten hinterher. Er hat
sich willentlich in die Situation gebracht und nimmt dabei in Kauf Dich zu verletzen, nicht mehr loyal zu Dir
zu stehen und nicht mehr seiner Verantwortung für Ehe/Familie gerecht zu werden.

Das gilt es erst einmal, da Du das nicht ändern kannst, so hinzunehmen, jedoch mußt Du das so nicht
akzeptieren und Dir überlegen wie Dein Leben, ohne ihn, zukünftig aussehen soll.

Einfach nur abwarten was passiert, halte ich nicht für die beste Option. Möglicherweise glaubt er, falls
das wie erwartet mit seiner Jugendliebe nicht klappt, seine Füße wieder unter Deinem Tisch stellen
zu können. Und genau diesen Zahn würde ich ihm komplett und zeitnah in einem terminierten Gespräch
ziehen. Das bedeutet, die Trennung anzunehmen, ihm zu signalisieren, dass Du das so nicht mitmachst
und die Scheidung willst. Gleichzeitig würde ich ihn bitten die Koffer zu packen und so schnell wie möglich
auszuziehen, bei ihm Unterhaltseinsprüche (RA) geltend machen und eine Kontaktsperre einzurichten.

@ steffid, wenn überhaupt - Du wirst ihn emotial kaum erreichen - ist das die einzige Möglichkeit ihn
auf den harten Boden der Realität noch aufschlagen zu lassen. Bitte freundlich bleiben, aber kalt
links liegen lassen, wäre dazu begleitend angebracht. Er muß spüren, seine Felle beginnen hier bei
Dir weg zu schwimmen und es gibt dann kein zurück.

Ich wünsche Dir alles Gute, die Kraft und Stärke für Dich die richtigen Entscheidungen zu treffen und
diese auch umzusetzen.

Zitat von Gast2000:
@steffid, wenn überhaupt - Du wirst ihn emotial kaum erreichen

Ich denke ,das ist wirklich vergleichbar mit einem Wahnzustand.

Wenigstens einer muss bei Verstand bleiben,allein schon wegen der Kinder, : Du Steffid

Ich denke momentan kannst du nichts weiter tun, als ihn ziehen zu lassen. Er scheint grade auch nicht mehr klar denken zu können. Aber auf ihn werden mit Sicherheit auch schwere Zeiten zukommen, nämlich dann wenn er aufwacht und erkennt was er verloren hat. Nicht umsonst kehren so viele treulose Ehemänner wieder reuhmütig zu ihren Frauen zurück.
Das was er jetzt fühlt, ist blinde Verliebtheit. Die Frau kennt er doch garnicht wirklich und für sie war es wohl früher nicht die große Liebe, sonst hätte sie ja keinen Anderen geheiratet. Was sie also heute wirklich fühlt, ist auch fraglich. Wenn er irgendwann wieder vor der Tür steht, hast du die schlimmste Zeit mit Sicherheit überstanden und kannst dir gut überlegen, ob du ihn wieder zurück nimmst.

War man in Wirklichkeit nur 2.Wahl ,also nicht wirklich die Frau die für ihn passt ?

Oder ist es eine grosse Selbsttäuschung mit der Jugendliebe ,wo soviel hinein projeziert wird an Wünschen und Bedürfnissen ? ....was mit einer real tragfähigen Liebe nichts zu tun hat?


Ich war auch einst mal wie von Sinnen und wollte ein Haus kaufen,was in Wirklichkeit später sich als Flop raus stellte...Der Mensch kann sich manchmal total arg selbst was vormachen

Zitat:

Nicht umsonst kehren so viele treulose Ehemänner wieder reuhmütig zu ihren Frauen zurück.

Ja genau! Nicht umsonst, aber bestimmt niemals nicht wegen der neu entflammten ach so großen Liebe zur wartenden EF! Wirklich niemand kann mir weiss machen, das jemand erst davon rennt aus dem heimischen Eheglück ( auch einer heimlichen Affäre) , das klappt dann aus irgendwelchen Gründen nicht! Plötzlich errinnert der/die Ausbrecher/in sich daran wie wunderbar und super toll es doch war (nicht), aber naja...bevor man alleine bleibt und überhaupt der finanzielle Aufwand....

Da lässt man sich doch lieber auf nichtsbringende Paartherapien ein und nervige Gespräche mit dem Partner, geht monatelang auf dem Zahnfleisch..... Das genau hätte man vorher tun sollen, sobal man merkt ui hier stimmt was nicht, ich glaube wir versemmeln grad unsre Ehe!

Wisst ihr was das Rückkehren zu dem Partner ist, den man erst kalt gestellt hatte.....eiskalte egoistische Berechnung! Nichts weiter!

Zitat von Harpyie:eiskalte egoistische Berechnung! Nichts weiter!

Deine Wortwahl klingt wieder sehr frustriert und bitter .Dein Schicksal oder Geschichte muss micht unbedingt wie bei Dir auch anderen passieren! Achte bitte auf Deine Wortwahl.

Ca. 90 % sollen postaffärisch doch beim EP bleiben.
Ca. 50% schaffen es Dank auch Paarberatung eine viel bessere Partnerschaft zu entwickeln als vor der Affäre.
50% schaffen es nicht und trennen sich,obwohl eine Affäre Sprengstoff bietet ,bleiben dennoch die wenigsten bei der Affäre.

Steffids Mann hätte dennoch Potential für die Jugendliebe ,da er sich gleich schnell getrennt hat für die Russin ,aber ich lese da eine persönliche Entgleitung und Selbsttäuschung raus und glaube nicht das es bei denen was wird.

Ach was, ich schreibe wie mir der Schnabel gewachsen ist, Frau Postaffärisch!

Du gehörst bestimmt zu der Sorte oder %nnn, die posttraumatisiert, postregeneriert,postfermentierten wieder aufgewärmten EX und Hopp -ZurückEF, die hier im Minuten Takt unermüdlich und immer die gleiche Leier runterspulen, wie super duper postaffärisch sich alles wieder zum Guten wendet, wenn der Flüchtige sich nur mal kurz ammüsiert um dann wieder zur hingehaltenen EF , in die Komfortzone schleicht!

Solche Vertrauensbrüche sind nie wieder gut zumachen, es bleibt immer ein bitterer Beigeschmack.....die 2.3. oder was weiss ich noch was für eine hintere Wahl zusein, ist niemals ganz weg zutherapieren, da kannst du schreiben was du willst!

Die Diskussionen über 1. oder 2. Wahl gefallen mir nicht. In den letzten Jahren, bin ich der Meinung, war ich für meinen Mann seine Frau mit der er sich seine Zukunft vorgestellt hat.
Es hat ihm was gefehlt in unserer Beziehung. Mit unseren Gesprächen über uns haben wir auch herausgefunden, was. Wir haben es aber garnicht bewusst wahrgenommen. Erst durch diese Erinnerungen an seine Jugendliebe ist es ihm bewusst geworden. Und es hat sich dieses Verlangen eingestellt. Mit der ihm von damals vertrauten Person war es auch einfach sich vorzustellen, dass dieses Gefühl von ihr gestillt und und mit ihr gelebt werden kann. In seinem Kopf.
Ich stimme mit euch überein, dass das alles realitätsfern ist, überhastet und übereilt. Das er dennoch dagegen nicht ankommt, verstehe ich, ist man verliebt, ist man gaga. Ich befürchte, er fällt irgendwann mal deswegen fürchterlich auf die Nase.

Ich beginne schon langsam ihn von meinem Podium zu heben. Dafür haben mir die Texte zum Loslassen etc. auch geholfen. Meine Gedanken in der Vergangenheit waren viel (ja, zu viel) auf ihn und für ihn fokussiert. Nicht auf oder für mich!
Wenn ich nun an mich denke, fällt es mir leichter, mein altes Ich wieder zu finden. Auch habe ich hier zu Hause schon in der ich-Form geredet, nicht mehr vom wir. Ansatzweise kommen schon Bilder in meinem Kopf nur von mir zusammen mit meinen Kindern.
Das ist hier alles ein Prozess in mir. Tag für Tag kleinste Schritte.

Wichtig ist, dass ich verstanden habe, was mit ihm passiert ist. Kannste nix gegen machen. Sein Weg, seine Sorgen, sein Problem (und ich möchte nicht tauschen! Auch wenn er gerade Glücksgefühle hoch sieben hat und ich im gegenteiligen Loch sitze).

Ich komme auch zu der Erkenntnis, dass, sollten sich unsere Wege nochmal kreuzen, wir andere Menschen geworden sind. Ich vor allem. Denn so naiv werden ich mich nicht mehr auf eine Partnerschaft einlassen. Ich werden vielmehr den Fokus auf mich legen können. Das habe ich aus der Geschichte schon mitgenommen.

Der Alltag ist immernoch mit großen Stimmungsschwankungen verbunden und ich bin nicht belastbar, die Zündschnur ist sehr sehr kurz. Das tut mir leid für meine Kinder, es wird aber besser werden. Ich brauche noch viel Zeit für mich.
Deshalb ist es gut, dass mein Mann noch da ist und die Kinder und Haushalt zu 80% erledigt. Und auch meine Traurigkeit darf ich an ihm ausweinen. Wut und Hass bringen mich nicht weiter, nur gegenseitiges Verständnis.
Ich bin gespannt, wie wir das hier gewuppt bekommen.

Zitat:

Die Diskussionen über 1. oder 2. Wahl gefallen mir nicht. In den letzten Jahren, bin ich der Meinung, war ich für meinen Mann seine Frau mit der er sich seine Zukunft vorgestellt hat.

Das glaube ich dir gerne....nur du musst das so sehn, nicht diese Frau hat deinen EM ausfindig gemacht das war er ganz alleine von sich aus! Er wollte unbedingt ein Wiedersehn mit ihr, hat alles daran gesetzt dies durch zusetzen!

Du warst/bist gaanz weit weg geschoben worden und bist momentan für ihn überhaupt keine Option mehr! Deinen Schalter einfach umlegen so wie er es gemacht hat, geht nicht so ohne weiteres bei dir, deine Stimmungsschwankungen werden dir noch ordentlich zu schaffen machen,....so kalt gestellt zu werden ohne wenn und aber, das muss man erstmal aushalten! Und du machst das ganz gut!

Zitat:

Deshalb ist es gut, dass mein Mann noch da ist und die Kinder und Haushalt zu 80% erledigt. Und auch meine Traurigkeit darf ich an ihm ausweinen. Wut und Hass bringen mich nicht weiter, nur gegenseitiges Verständnis.

Ich glaube dein Mann hat noch ganz viel Liebe für dich. Die Verliebtheit in seine Jugendliebe lässt ihn das im Moment nur nicht so fühlen.
Verliebtheit ist ein so vorherrschendes und überwältigendes Gefühl dass alles andere davon überlagert wird. Auch langjährige Verbundenheit und jegliche Vernunft.

Er wird es irgendwann bemerken. Dann ist es aber wohl zu spät.
Auch kann ich mir nicht vorstellen dass er vor diesem Hintergrund mit seiner Jugendliebe glücklich werden kann. Abgesehen davon dass er sie sowieso kaum kennt und die beiden keine Alltagstauglichkeit erprobt haben. Er wird vermutlich eine ganz ordentliche Bruchlandung hinlegen.

Das tröstet dich natürlich momentan wenig. Aber ich denke dass ausgerechnet er nicht derjenige sein sollte an dessen Schulter du dich ausweinst. Dadurch verletzt du dich doch nur noch mehr. Besser ist eine gute Freundin oder die Eltern? Vielleicht findest du jemanden der sich etwas auffängt ...