Was ist mit meinem Kollegen los

Zitat von VerRückt:

Jetzt hast du es uns allen aber gezeigt. Echt, DER HAMMER!

Ich glaube ihr nicht. Denke die Kritik wurde ihr zuviel. Denn wenn es so wäre, dann hätte sie das direkt geschrieben.

Seh ich auch so. Dazu gibt es in solchen offenen Beziehungen sehr wohl Regeln- und zwar meist sehr strikte. Damit so ein Konstrukt überhaupt lebensfähig ist. Das Verhalten der TE passt dazu nicht. Da sie ja ziemlich offen einen vergebenen Familienvater angeht und angeblich aber keine Flirtsignale deuten kann, wird es schon wirklich unglaubwürdig.

Zitat @Sam1234

Zitat:

Für meine Frage, was mit ihm los ist,

@

die Leser/innen haben deine Frage längst umgekehrt - "was mit DIR los ist"! Und wiederholt - NULL
Antwort deinerseits.

Deine Intention, dich in DIESEM Forum anzumelden, dich in DIESER Rubrik einzubringen, blieb
auf Anfrage einiger User bis jetzt unbeantwortet. Da bleibt wirklich die Frage: "Was ist mit dir los?",
wo du doch schreibst, dass privat bei dir alles "Paletti" ist - mit/wegen deiner Lebensgefährtin.

Oder willst DU Fremdgehen - auch wenn du das nicht als Affäre deklarieren wirst? Oder willst
DU deine Lebensgefährtin verlassen? Oder fürchtest du, dass dir eine Affäre - die du ja nicht
sein/werden willst - Probleme verursacht? Oder treibt dich die Idee, deine Bi-Neigung auszuloten -
und der Herr Kollege wäre zum "probieren" bestens geeignet? Oder, oder, oder!?

Wer heutzutage noch Vorbe halte mit 6uellen "Gender" - Vielfalt hat ...es ist nicht verwerflich, dass
die TE "Bi" ist.

Zitat @LonelyXmas

Zitat:

Der Kollege ist der Undercover Boss und eigentlich auch eine Frau?

"eigentlich" geht gar nicht - ent - oder weder!

Zitat von Sam1234:

ich habe mir ihr auch schon spekuliert, was er wohl für Intentionen hat.

was wohl *** Du mit Deiner seeeehr toleranter Lebenseinstellung, praktiziertem Lebensstil und empfänglicher Bereitschaft beflügelst seine Phantasie.

Du darfst das toll finden!
Es darf Dich auch amüsieren und schmeicheln!
Man darf in diesem tollen Land ja seeeehr selbstbestimmt leben und lieben. Außerdem ist es nicht strafbar, im Gegensatz zur Steuerhinterziehung

Die Frage wo deine persönliche Grenzen, Wertvorstellungen und ähnlicher Kram liegen, ist allerdings ein anderer. ABER niemand hat darüber zu urteilen! Bis auf Dich!

Ich persönlich wünsche Dir für Dein Leben etwas mehr Tiefgang, etwas wirklich bedeutsames, mit bleibendem Wert und auch einen Menschen, den Du nicht bereit bist mit jemanden zu teilen oder der dich nicht "austauschbar" macht.

Alles Liebe

@Sam


Was hätte dir das Forum erklären sollen?

Danke euch für eure Beiträge, insbesondere Blanca! Maireens Beitrag hat mir auch sehr gefallen (danke dafür, ich darf dir sagen, dass ich wahrscheinlich nicht ganz so oberflächlich bin, wie du vermutest, sonst könnte ich deinen guten rat sicher nicht so wertschätzen.)

Ja offene Ehe erscheint mir auch eher unwahrscheinlich (ist ja ohnehin eher ungewöhnlich).

Ich habe viel über euer Feedback nachgedacht. Was ist eigentlich mit mir los und was will ich wissen und was bezwecke ich? Hmm... ziemlich schwierig eigentlich. Also fest steht, ich genieße die Art von Kontakt, auch gerade, dass ich nicht so genau deuten kann, was da eigentlich los ist. Ich genieße s auch mir Gedanken darüber zu machen (auch mit euch gemeinsam). Richtig ist auch, dass ich glaube emotional "sicher" zu sein, da ich ja in einen stabilen Beziehung bin.

Ich denke das "Spiel" (sorry für das Wort Mädels) ist vorbei, wenn er einen Schritt zu weit geht oder es eben langweilig wird, weil keine Spannung und Entwicklung mehr.

Ist es denn so verwerflich einfach den Flirt zu genießen? Tue ich damit wirklich jemandem weh? Würdet ihr das euren Partner nicht "gönnen" (dazu muss ich sagen, dass weder er noch ich versucht hat irgendwie körperlich zu werden)?

Zitat von Sam1234:

Würdet ihr das euren Partner nicht "gönnen" (dazu muss ich sagen, dass weder er noch ich versucht hat irgendwie körperlich zu werden)?

Ne ich kann sonst ja gönnen.
Aber beim flirten besteht grundsätzlich die Gefahr das mehr passiert.
Und das sich ausserhalb des Bürps verabredet wird , ist ganz klar eine Übertretung wenn ich in einer Beziehung bin.

Du scheinst Dir zu sicher , zu langweilig in deiner Beziehung zu verweilen.
Eifersucht triggert dich also nicht.
Wäre das anders, gäbe es mehr Spannung und Reiz auf den Stammpartner.
Das ist meine Einschätzung deines Spiels.

Zitat von Sam1234:

Ist es denn so verwerflich einfach den Flirt zu genießen? Tue ich damit wirklich jemandem weh?

In Beziehungen geht es um Nähe und Kommunikation. Wer ein Teil davon externalisiert, der entfernt sich damit insoweit auch vom Beziehungspartner. Der Rest ist eine Frage der Relationen, also wie weit das Ganze letztlich ausufert. Insofern ist das Flirten mit Dritten also der erste Schritt in Richtung Entfremdung vom eigenen Partner (wovon es in Eurem Fall ja je eine(n) gibt). Ab da höhlt steter Tropfen den Beziehungsstein - beim einen mehr, beim anderen weniger, aber höhlen tut er.

Zudem ist Flirten die Vorstufe auf dem Weg zu einer Ebene, auf deren Höhe der berühmte Funke überspringen kann. Ab da werden Bindungshormone ausgeschüttet. Insbesondere Menschen, die sich nur ab und an mal sehen (können) geraten dabei rasch in emotionale Abhängigkeit: "Push and Pull" befeuert die biochemischen Prozesse dahinter nämlich noch mehr.

Was ich damit sagen will:

Mit Gefühlen zu spielen war noch nie eine gute Idee - ob es nun die eigenen, oder die eines anderen Menschen sind. Das gleicht vielmehr dem Tanz auf einem Vulkan, der jederzeit ausbrechen kann. Du redest Dir ein, das Spiel im Griff zu haben und verläßt Dich dabei auf Deinen Verstand. Doch Du hast es eben nicht in der Hand zu steuern, ob Dein Körper plötzlich einen Hormoncocktail ausschütten und so eben den in einen Rauschzustand versetzen kann und wird. Wobei Dein künftiger AM diese Wirkung noch hebeln wird. Denn er will ja möglichst viel von seinem Spielzeug haben.

So gesehen ist Dein Vorhaben, mit der Liebe zu spielen, nicht sehr weit entfernt von dem eines Jugendlichen, der mal mit Dro. herumexperimentieren will, oder von dem eines Mannes, der Dir am Kneipentresen erklärt, er komme zwar jeden zweiten Abend her um sich vollaufen zu lassen, aber er schade niemand damit und habe das auch alles perfekt im Griff, denn er lasse sich mindestens 1x jährlich beim Arzt testen und bislang habe der ihm (noch) keinen Alk. diagnostiziert.

Was würdest Du dem Jugendlichen oder so einem Mann raten, wenn er sich an ein Forum für Suchtmittelabhängige wendet, um (ausgerechnet) deren Meinung dazu einzuholen? (Remember: Dein Thread hier stand ursprünglich im Fremdgehforum nebenan.) Siehst Du Dich ernsthaft sowas schreiben wie "Boah, finde ich total klasse, daß Du diese Erfahrung machen willst und dafür das Risiko einer handfesten Abhängigkeit eingehst?"

Lies Dir doch die Affairenthreads hier mal durch: Der Verlauf ist stets sehr ähnlich - und am Ende ist der Katzenjammer groß. Frag doch mal so eine Affairenfrau, die inzwischen alles überstanden hat, ob der Rausch während der paar Wochen oder Monate des Herumspielens mit einem verheirateten Mann es wirklich wert war, was dann in weiterer Folge als emotionaler Preis dafür zu zahlen war!

Aber wie gesagt: Sollte der Typ sich tatsächlich mit Dir, seiner Frau und Deiner Partnerin treffen und die Rahmenbedingungen für so ein Auswärtsspiel abstimmen, dann tut doch was Ihr nicht lassen könnt. Ihr seid beide erwachsen und wenn Eure Partner sich damit einverstanden erklärt haben, dann ist es doch auch kein Betrug.

Vielleicht verfliegt das Interesse aneinander ja, wenn die erste Lust mal ausgelebt worden ist. Ihr könnt dann beide wieder heim zum jeweiligen Partner gehen, diese Sicherheit habt Ihr Euch ggfs. ja erhalten.

Allerdings kann ich Dir nicht versprechen, daß Du Dich trotzdem leer fühlen wirst, wenn Du dann wieder neben Deiner Partnerin einschläfst. Denn so sehr seine Aufmerksamkeit Dein Ego jetzt gerade pusht, so ernüchtert wirst Du sein, wenn er irgendwann das Interesse an Dir verliert und sich ein neues Spielzeug sucht.

Und das wird er.

Denn das tun Casanovas wie er immer.

Zitat von Blanca:

wenn Eure Partner sich damit einverstanden erklärt haben, dann ist es doch auch kein Betrug.

... also außer natürlich an Euch selbst, an Eurem Selbstwertgefühl, Seelen... whatever.

Aber Ihr seid beide alt genug, selbst in Euch reinzuspüren und gut hinzuhören, was Eure innere Stimme Euch dazu sagt, während die Triebe immer drängender werden...

Für die meisten Menschen ist es nach wie vor ein relativ großes Intimitätsding, das Bett mit einem anderen zu teilen. Natürlich entsteht dadurch allein keine (echte) Nähe. Insofern können routinierte Führer offener Ehen das recht gut trennen, nach ein paar Affairen ist es ja eh nichts besonderes mehr - übrigens auch für deren Hauptpartner(innen) nicht.

Wer das hinbekommt - schön für die betreffenden. Spätestens als ich vor ein paar Jahren Bücher wie "The Ethical Slut" und andere Werke über Polyamorie las und nachdem ich Menschen begegnet war, die seit Jahrzehnten in offenen Ehen leben wurde mir klar, daß der eigene Lebensentwurf - so Mainstream er sein mag - nie die einzige Fasson ist, nach der man glücklich werden kann und dürfen sollte.

Also falls Ihr zwei (bzw. vier) das auch so hinkriegt, kann ich Euch tatsächlich nur dazu beglückwünschen. Aber ob Du wirklich ein Typ dafür bist, das mußt Du schon selbst wissen. Das läßt sich in einem Forum per Ferndiagnose nicht abschließend beurteilen.

Mit 45 solltest Du allerdings reif genug sein, Dir solche Fragen selbst beantworten zu können, indem Du in Dich reinspürst, Deiner inneren Stimme zuhörst und Dir zugestehst, Deine Wünsche zuende zu denken - mit allen möglichen Konsequenzen - ehe Du entscheidest, wie Du nun weiter verfahren wirst.

So, und nun klinke auch ich mich aus diesem Thread aus.

In diesem Sinne,

Danke für deine Worte Blanca.

Was ist die Woche passiert ? Bist du mit ihm in den Tierpark oder Zoo ( was es auch immer war ) gegangen?

Zitat von dämonen:

Was ist die Woche passiert ? Bist du mit ihm in den Tierpark oder Zoo ( was es auch immer war ) gegangen?

Grüße dich Dämonen

Nein im Tierpark waren wir nicht, wir haben uns aber schon noch 1-2 Mal gesehen und waren einmal Spazieren und haben uns unterhalten. Er unternimmt da keine Versuche einer körperlichen Annäherung, ich natürlich auch nicht. Wir reden dabei auch über die jeweiligen Partner (was man für Unternehmungen gemacht hat, welche Urlaube geplant sind, sowas eben) und er erwähnt häufig seine Kinder und erzählt über sie. Wir lachen viel und alles ist nett.

Ich hab dabei trotzdem immer das Gefühl, dass er total aufgeregt ist, z.B. ist er mehrfach fast gegen etwas gegengelaufen.

Noch ein Nachtrag: Ich habe viel nachgedacht die letzten Tage, auch über eure vielen Beiträge.

Offen gestanden habe ich schon Angst, dass ich mich emotional verliere. Ich bin seit einiger Zeit einfach verwirrt und (so wie ihr das auch gesagt habt) laufe quasi mit offenen Augen weiter in diese Verwirrung hinein, ohne es mir selbst einzugestehen und es einfach auszublenden mit dem inneren Joker der vermeintlichen Kontrolle über alles.

Wenn ich tief in mich hineingehöre, dann lässt er mich nicht kalt, sondern berührt mich irgendwie. Ich habe Angst vor der Frage an mich selbst, was das eigentlich für meine Beziehung bedeutet, ganz unabhängig von dem Thema, dass er ja verheiratet ist und damit sowieso unantastbar für alles weitere ist.



Ich bin zudem unsicher, ob das Ganze nicht einfach deshalb "passiert" ist, weil ich meiner Partnerin eine Situation mit einer anderen Person innerlich nachtrage, bei der ich mir sicher bin, dass sie tiefere Gefühle entwickelt hatte. Wir hatten uns deswegen mal fast getrennt. Ich habe sie darauf angesprochen, sie hat alles abgestritten und ich bin für eine Woche verschwunden aus der gemeinsamen Wohnung. Sie hat sich dann entschuldigt und beteuert wie sehr sie mich liebt und nur mit mir glücklich ist. Das ist ca. 1,5 Jahre her.

Zitat @Sam1234

Zitat:

(...)Ich bin zudem unsicher, ob das Ganze nicht einfach deshalb "passiert" ist, weil ich meiner Partnerin eine Situation mit einer anderen Person innerlich nachtrage, bei der ich mir sicher bin, dass sie tiefere Gefühle entwickelt hatte. Wir hatten uns deswegen mal fast getrennt. Ich habe sie darauf angesprochen, sie hat alles abgestritten und ich bin für eine Woche verschwunden aus der gemeinsamen Wohnung. Sie hat sich dann entschuldigt und beteuert wie sehr sie mich liebt und nur mit mir glücklich ist. Das ist ca. 1,5 Jahre her.

@

Trotzreaktion deinerseits? Zeitweise fehlende Anerkennung durch die Partnerin? Was auch immer zuvor war - das KANN eine Rolle bei dir gespielt haben.
Evtl. hast du "nur" einen Ersatz mit dem Arbeitskollegen "bekommen", der dir das generierte, was
du ggf. vermisst hast. Und dein letzter Post zeigt auf, dass das Thema des Threads tatsächlich ....

Zitat:

"Was ist mit mir selbst los?"

...heißen sollte.

"Irgendetwas" immer nur bei Anderen suchen zu wollen, führt eben NICHT immer zu dem, was
erhofft wird - Antworten zu bekommen. Die meisten Antworten liegen bei einem selbst...und diese
Antworten zu "bekommen" - du hast dir selbst Antworten gegeben - ist anfangs schmerzhaft. Der Weg aus dem Ganzen, führt eh NUR über dich selbst - nicht über deine Partnerin, nicht über deinen
flirtenden Kollegen. Und nein...der "Flirter" hat das nicht ausgenutzt, weil DU ihm die Chance gegeben hast, in der Form "zuzuschlagen". Er hat bei DIR bereits zuvor offene Türen eingerannt
und hat DIR in deine Karten gespielt.

Und mal ehrlich - war die Flirterei mit dem Kollegen nicht eher doch ein Ausgleich für DEINE Defizite, die du innerhalb deiner Partnerschaft (unbewusst) verspürt hast - fehlendes/mangelndes Vertrauen in deine Partnerin?

Und ja - das Unterbewusstsein zeichnet ALLES auf!
Und nein - das Unterbewusstsein "vergisst" NICHTS!

Tja Sam, Du tappst immer tiefer in die Falle. Wie schon beschrieben. Durch die Preisgabe von vermeitlich "unwichtigen" Informationen aus Deiner Beziehung lieferst Du gerade die Munition, damit er auf Dich aufschalten kann. Genau durch diese unbedachten Preisgaben bietest Du die Grundlage der Affaire. Erzählst Du solche Details auch dem Pförtner auf der Arbeit oder Lieferanten? Klingelts? Wahrscheinlich immer noch nicht. Für die PUA Technik "Kino" (durch Berührungen die Nähe herstellen und Dominanz zeigen) ist er wohl noch nicht bereit. Kommt dann beim nächsten Mal. Denn nun läuft er bei Dir unter harmlos bzw. fährt er Dich damit hoch das er es bewusst vermeidet. Na schauen wir mal wann ihr im Bett landet.