Was soll ich bloss mit dieser Affäre tun?!

Zitat von cassie97:

Wenn er nicht ganz blöd ist, weis er längst Bescheid.

Das Gefühl habe ich auch

Zitat von MalinaF:

Das Gefühl habe ich auch

Er geht wahrscheinlich davon aus, dass du, bei deinen Vorlieben, zu einem Professionellen gehst. Einen festen Liebhaber würde er vielleicht nicht stillschweigen akzeptieren.

Zitat von Mira_:

Liebst Du ihn mehr, wenn du Affären hast?

Ich Liebe ihn nicht mehr oder weniger, nur weil ich eine Affäre habe. Meine Liebe ist gleich. Nur ich bin ausgeglichener und das wirkt sich auf unsere Eheleben positiver.

Und könntest du ihn teilen?

Weißt Du, In Männern steckt ne Menge mehr, wenn man sie lässt. Du könntest ja mal anfangen bei deinem Mann dominanter zu werden oder mit ihm n Dreier machen. Ihn auf den Geschmack bringen. Vielleicht is dein Mann garnicht so ein Langweiler und nimmt nur Rücksicht auf dich? Vielleicht bist du für ihn auch langweilig aber er liebt dich zu sehr als dass er etwas ändern würde.

Aber das weißt Du bestimmt alles.

Du bist im übrigen auch in deinen AM verliebt. Sonst würde dich das nicht so aus der Bahn werfen. Es hätte dich auch nicht entzückt, dass er immer in deiner Nähe wäre und du würdest ihm jetzt den Laufpass geben.

Du hast Liebeskummer, darum bist Du hier.

Zitat von cassie97:

Er geht wahrscheinlich davon aus, dass du, bei deinen Vorlieben, zu einem Professionellen gehst. Einen festen Liebhaber würde er vielleicht nicht stillschweigen akzeptieren.

Hm, daran habe ich noch nicht gedacht. Das bezweifle ich allerdings. Aber Danke dafür

Zitat von MalinaF:

Das bezweifle ich allerdings.

Was bezweifelst du, dass er an eine Profi glaubt oder dass er einen festen Liebhaber nicht akzeptieren würde?

Zitat von Mira_:

Du bist im übrigen auch in deinen AM verliebt. Sonst würde dich das nicht so aus der Bahn werfen. Es hätte dich auch nicht entzückt, dass er immer in deiner Nähe wäre und du würdest ihm jetzt den Laufpass geben.

Nein ich bin gar nicht Verliebt, ich weiss wie das Gefühl ist. Ich mag ihn sehr. Haben die affäre seit 1,5 jahren, habe mit ihm neues endeckt und erlebt ( unter anderem auch Dreier ) und will dies weiterhin tun. Deswegen fällt es mir so schwer los zu lassen und nach anderem ausschau zu halten.

Zitat von Mira_:

Du hast Liebeskummer, darum bist Du hier.

Ich bin hier weil ich eine Entscheidung treffen möchte. Klar werde ich Kummer haben wenn es aus ist. Aber da es keine Liebe ist, wird es auch kein Liebeskummer sein. Dann denke ich wenn es mit ihm aus ist sollte ich mich mit meinem Ehemann nochmals zusammen setzten und darüber klarer rede, dass ich das auf jeden fall möchte.

Zitat von MalinaF:

Dann denke ich wenn es mit ihm aus ist sollte ich mich mit meinem Ehemann nochmals zusammen setzten und darüber klarer rede, dass ich das auf jeden fall möchte.

Warum erst dann?

TE, Du kannst wenig Gewinn-bringendes für Dich aus dem Thread holen, also schliesse ihn besser.
Ich finde es schade, dass Du konsequent mit zweierlei Maß misst.
Was spricht faktisch dagegen, dass Du Deinem Mann die Wahrheit erzählst und ihm genau dass zubilligst, was Du Dir selber gönnst?
Hast Du je daran gedacht, dass DU nicht die Erfüllung seiner sechsuellen Träume bist?
Dass er sich, genau wie Du, etwas völlig anderes wünscht?
Und dass er als Ehemann mit Prinzipien auf der Bremse steht?

Deine (einseitig gelebte) Offenheit ist eben nicht das Maß der Dinge.
Er hat ganz sicher seine ganz eigenen Vorstellungen.
Und vielleicht will er die auch mal gelebt wissen?
Diese Chance nimmst Du ihm im vollen Bewusstsein.
Daran ist NICHTS fair oder gar partnerschaftlich.
Wenn man auf diese Basics nichts gibt, sollte man das VOR einer Bindung klar kommunizieren.

Du schilderst hier das Bild einer sechsuell erwachten Frau, die beim Mann auf taube Ohren stößt und deshalb tut, "was getan werden muss".
Der Rest läuft super zwischen euch. Schön.
Masterfrage: was ist, wenn Dein Mann gar nicht so pflegeleicht ist, wie Du annimmst?
Ihr habt ein aggreement, das wohl stillschweigend läuft.
Zumindest denkst Du das.
Du glaubst, dass er etwas ahnt und die Füße brav still hält.
Weil seine sechsy Frau ihren "Ausgleich" braucht und 'ne tolle Mama ist.
Was ist, wenn Du gewaltig irrst?

Genau diese Fragen umgehst Du leider.
Irgend etwas lässt Dich zögern, Deinem Mann die Wahrheit zu erzählen.
Dieses "irgend etwas" solltest Du mal ergründen.

Und genau DANN hat ein Thread dieser Art erst echte Substanz.
Was Du bisher ablieferst sind leider nur langweilige Rechtfertigungen für eine simple Ego-Nummer.
Der Thread bringt definitiv keinen Mehrwert für irgendwen.

Zitat von MalinaF:

Hallo da bin ich die eiskalte Fremdgeherin!

Nein, das bist Du, nachdem du hier gelandet bist, eigentlich nicht.

Schön, dass du dich nochmal gemeldet hast.

Das, was du beschreibst, finde ich jetzt gar nicht so extraordinär.

2 Männer im Bett bedeutet immer Berührung *beep* Haut, auch der Männer. Das mag schon mal nicht jeder. Ich z.B. könnte mir das mit einer weiteren Frau auch nicht gut/schön vorstellen.
Dann ist man(n) natürlich auch verdammt nah dran.
Warum unbedingt die Affäre?
Warum nicht mit deinem Mann erstmal in einen gepflegten Paare Club oder sowas, zum Gucken, schön Essen, was Trinken usw.
Warum muss es gleich der Holzhammer sein?
Was tut ihr Zuhause, um euer Sex Leben zu aktivieren? Also wann kommt "es" dazu?
Ich kann natürlich nicht sagen, was ihr bisher versucht habt, aber aus meiner eigenen Paarberatung kann ich dir sagen: Bock bekommt man von dem ganzen Drüberreden nicht.
Und von "komm, Hase, lass uns das mal ausprobieren" fühlt sich der andere höchstens unter Druck gesetzt.
Insofern war die Reaktion deines Mannes, Nein zu sagen, eigentlich zunächst mal eine sehr starke.

Natürlich kann es keine Lösung geben, wenn er sich nicht auch ein bisschen bewegt.

Das Problem ist: DEIN Problem ist durch die Affäre erstmal gelöst, d.h. du hast mit Blick auf deine Beziehung ja erstmal gar keinen Leidensdruck mehr, ergo auch keinen übermäßigen Antrieb, dich intensiv mit dem Problem, Kompromissen etc auseinanderzusetzen.
So liest es sich zumindest.

Bei deiner Affäre steige ich nicht durch.
Ja innerhalb der Zeit gewöhnt man sich aneinander, erlebt vieles usw. Aber das ist dann eine schöne Erinnerung und mehr nicht. Ich raffe nicht, weswegen dir der Cut so schwer fällt, denn dieser wäre zumindest für deinen Affärenmann das gesündeste.
Für dich auch, mit Blick auf die Geheimhaltung (wie gesagt: bei mir war es die unglücklich verliebte Affäre die beschloss, alles auf eine Karte zu setzen).
Seine Gefühle werden nicht weggehen, nur weil du sagst, dass es nicht in Frage kommt.
Wie gesagt: auf den einschlägigen Portalen gibt es Hunderte und Tausende.

Zitat von MalinaF:

habe mit ihm neues endeckt und erlebt ( unter anderem auch Dreier ) und will dies weiterhin tun.

Und was machst du, wenn du deinen Mann mit irgendwelchen Krankheiten ansteckst?
Rührt sich dann immer noch nicht dein schlechtes Gewissen oder hast du gar keines? Ich finde das unverantwortlich, zumal du auch noch ein Kind hast.
Weißt du überhaupt, von welchem Mann dein Kind ist, und das Kind, das du noch bekommen willst?

Wenn nichts mehr hilft, kommt die Gesundheitskeule.

Hier geht es darum, den Kopf zu sortieren und nicht darum, die TE nieder zu machen. Das sehe ich allerdings als einzige Intention dieses Beitrags.

Btw. Ich hatte in meinem Leben schon so viel ungeschützten Verkehr mit diversen Männern, dass ich in Deinen Augen vermutlich tot sein müsste. Das möchte ich damit weder empfehlen, noch gut heißen. Das soll nur zeigen, dass man auch übertreiben kann. Ich habe mir übrigens gar nichts eingefangen. Ja, vielleicht hatte ich einfach Glück.
Soweit ich gelesen habe, sind hier Gummis im Einsatz.

Noch den Verdacht aufzustellen, dass sie nicht wüsste, von wem ihr Kind ist, grenzt an Unverschämtheit.
Ein ungezeugtes Kind kann schlichtweg keinen Erzeuger haben.
Erst denken und dann schreiben.

Zitat von trauer37:

Weißt du überhaupt, von welchem Mann dein Kind ist, und das Kind, das du noch bekommen willst?

Dafür solltest du dich ganz schnell entschuldigen. Wieso entgleist du so? Wenn du nichts zu sagen hast, außer die TE anzugreifen, halte einfach die Finger still.

Man sieht in diesem Thread wieder ganz deutlich, warum Affärenthemen einen geschützten Bereich brauchen.

Nunja, eines sollte man nie vergessen: die Anzahl der Neuansteckungen (grade über Syphilis gelesen) mit sexuell übertragbaren Krankheiten nimmt in Deutschland wieder massiv zu. Im Bereich von HIV stiegen die letzten Jahre die Ansteckungszahlen konstant. Was es sonst noch so alles gibt, muss ich nicht erklären.
Für mich ist das in einer Partnerschaft ein sehr wichtiges Thema, denn ich habe in dem Bereich eine Verantwortung für mich, die selbstverständlich sein sollte, aber eben auch für meine Partnerin.

Ich glaube der TE einfach nicht, dass sie Gummis verwendet. Etwas aggressiverer Sex, Dreier und was sie hier so erzählt - Sorry, aber den Blödsinn mit den Gummis kann sie jemand anderem erzählen - das machen Fremdgeher sehr gerne (auch hier schon gelesen) um wenigstens diese "Flanke" zu schützen da ja gerne bagatellisiert wird.
Ich kenne beispielsweise keine Frau, die gerne an Kond. rumnuckelt. Weiterhin gibt es andere Krankheiten, die ein Gummi eben nicht aufhalten kann.
Wie gesagt, für mich eine Schutzbehauptung, die zu den Ausführungen der TE nicht passt.

Und selbst wenn ich falsch liegen sollte: es ist in meinen Augen widerlich, wenn meine Partnerin mich küsst, nachdem sie vor Kurzem noch den Stengel von jemand anderem im Mund hatte, oder mich anfasst, nachdem sie einen fremden Menschen wer weiss wo angefasst hat.

Ich möchte das hier gar nicht gross weiter auf den Plan rufen, aber für mich persönlich ist das ein extrem wichtiges Thema.
Somit sind wir auch wieder beim Vertrauen in einen Fremdgänger: lügen sind seine Spezialität um sich zu schützen und Verkehr ausserhalb einer Partnerschaft zu haben. Was will ich damit sagen? Woher will die TE wissen, wie exklusiv ihr Status bei ihrem AM ist? Da er seine EF belügt, ist definitiv das Potential da, dass er die TE auch locker flockig belügen kann bzw. es sogar tut.

Woher will sie wissen, dass er gesund ist?

Ja, ich hatte auch mal eine Affäre, hatte aber zu dem Zeitpunkt keine körperlichen "Interaktionen" mehr mit meiner Partnerin und habe mit meiner damaligen AF (jeder separat) Tests machen lassen auf sexuell übertragbare Krankheiten. Das soll nichts beschönigen, aber ich wollte weder mir noch meiner damaligen Partnerin etwas gesundheitlich fieses antun. Soviel Verantwortungsbewusstsein für das was ich tat, war dann doch noch vorhanden, denn "nur" weil man nicht mehr miteinander schläft, heisst das noch lange nicht, dass man die Person nicht mit etwas anstecken kann, grade wenn man zusammen lebt und beispielsweise gemeinsam die Sanitäranlagen nutzt.