Was stimmt in unserer Beziehung nicht?

Hallo, Ich bin neu hier und hoffe hier mal eine andere Betrachtungsweise meines "Problems" zu erhalten. Ich bin 46 Jahre alt, geschieden und bin seit 6 Jahren (12/2011) in einer Beziehung. Da ist auch schon das Problem. Ist das noch eine Beziehung?

Ich fasse mal zusammen :
Im Dez 2011 lernte ich meine neue LG kennen und lieben, da war ich schon geschieden. Wir wohnten 260 km auseinander und führten anfangs eine Fernbeziehung. 2013 ist sie dann zu mir gezogen. Ab da fingen die Probleme an. Sie war eifersüchtig auf meine Tochter (damals 15 Jahre) weil sie selbst keine Kinder hat, aber sehr gern welche mochte. Mir hat es fast das Herz gebrochen, weil ich immer dazwischen stand und auch nie so recht wusste wie ich damit umgehen sollte. Die Beziehung kriselte und wir stritten uns öfters deshalb. 2015 hab ich dann zufällig erfahren, dass meine LG einen Mann kennengelernt hat und sich heimlich mit ihm getroffen hat zum Kaffee trinken. Die WA Chats haben sich mehr nach einem flirt gelesen. Der andere hat nach dem Treffen den Kontakt zu ihr abgebrochen, sie hätte ihn gerne aufrecht erhalten. Darauf angesprochen sagte sie damals zu mir, sie wollte nur die Gefühle zu mir testen und schauen ob sie für jemanden anderen das gleiche wie für mich empfindet oder was anderes evtl. Sogar mehr.

Ich hab das dann soweit auch akzeptiert, aber seit dem ist mein Vertrauen zerstört. Ich muss dazu sagen, dass meine Ex-Frau mich damals auch betrogen hatte weshalb wir uns auch getrennt haben und scheiden ließen. Sie bezeichnet mich seit dem als Kontrollfreak, weil ich halt öfters frage mit wem sie denn schreibt. Sie verbringt nahezu jeden abend am Handy. Meist in Facebook in irgendwelchen Psychogruppen oder mit irgendwelchen Spielen. Sie hat auch schon chats mit ehemaligen Kumpels aus ihrer Heimat gelöscht, weil man diese missverstehen könnte. Aktuell hat sie vor Weihnachten wieder jemanden kennen gelernt und wollte sich heimlich mit ihm treffen zum Glühwein trinken auf dem Weihnachtsmarkt. Das habe ich rausgefunden weil ich heimlich an ihr Handy gegangen bin. Dad war nicht ok, das weis ich, aber doch zeigte es mir, dass es berechtigt war.
Sie meinte nur, dass ich so oder so Ärger gemacht hätte, auch wenn sie mir das gesagt hätte. Deshalb hat sie es drauf ankommen lassen. Ich bin der Meinung, dass man das nicht macht bzw ich lebe nach der Devise, was ich nicht möchte füge ich auch meinem Partner nicht zu. Sie sagt mit meiner Einstellung wäre ich ja total konservativ. Auf die Frage, ob sie dass gut finden würde, wenn ich mich heimlich mit Frauen treffen würde auch wenn es nur zum Kaffee trinken ist, sagt sie zwar ja, aber ich weis durch eine Begebenheit das es nicht so ist.
Jetzt stehe ich wieder da als der kontrollfreak weil ich heimlich an ihr Handy ging, aber unterm Strich sehe ich es als berechtigt an. Mein Vertrauen ist mal wieder zerstört.

Was meint ihr?
Ich liebe sie, aber dieses heimlich Getue vertrage ich nicht. Ich wünsche mir in einer Beziehung Ehrlichkeit und Vertrauen. Und eben das kommt nicht von ihr.
Sie sagt ich leide unter Verlustängsten weil ich schonmal betrogen wurde.

Macht ihr das auch, dass ihr euch heimlich mit anderen trefft oder findet ihr das ok wenn das euer Partner macht?
Sehe ich das wirklich zu eng (konservativ)?

Also für mich klingt das nicht, als ob es um Vertrauen im Kern geht sondern um ihren unerfüllten Kinderwunsch. Wie alt ist sie denn? Kann es sein, dass sie nach anderen Männern schaut, weil sie die Hoffnung nicht aufgeben kann, doch noch einen Mann zu finden, mit dem sie Kinder haben kann? Wie stehst du denn dazu?

Wenn das etwas ist, was sie unbedingt noch möchte, du aber nicht, dann passt es bei euch einfach nicht, denn entweder wird sie einen anderen finden, der ihren Wunsch erfüllt oder sie wird dir das immer (auch unbewusst) vorhalten, dass sie wegen dir keine eigenen Kinder hat.

Zu deiner Frage, ob ich das in Ordnung finde, sich heimlich mit anderen auf ein Date zu treffen? Nein, finde ich nicht. Wenn es freundschaftlich ist, warum sagt sie es dir dann nicht? Wäre doch harmlos. Nein, das sind keine Treffen zwischen Freunden, das scheinen ja Dates zu sein. Da liegt für mich ein Unterschied. Freunde treffen ohne den Partner? Finde ich ganz normal und auch wichtig - auch geschlechtsübergreifend. Ich habe auch männliche und weibliche Freunde, mit denen ich mich mal alleine auf nen Kaffee treffe. Aber das sind Freunde. Da ist nie was anderes im Raum gewesen. Dates sind etwas ganz anderes.

Ich finde, du solltest grundsätzlich mit ihr klären, wie ihr euch eine glückliche Beziehung vorstellt und welche Bedürfnisse ihr beide habt. Dazu gehört für mich auch zu klären, was mit dem Lesen von Nachrichten im Handy ist. Für manche ein absolutes NoGo, für andere nichts besonderes.

Sprecht einfach mal miteinander und sag ihr doch einfach, dass du das Gefühl hast, sie ist auf der Suche nach einem anderen. Was ihr denn fehlt, dass sie in eurer Beziehung vermisst.

Viel Glück!

Danke für deine Antwort.

Sie ist 42.
Ja ich glaube schon auch, dass der Kinderwunsch tief in ihr steckt.
Ich bin Sterilisiert aber am Anfang auch gesagt das ich keine Kinder mehr will.
Bin aber auch schon soweit, dass ich es überdenken würde, wenn ich eine glückliche Beziehung habe. Da ich das Gefühl einer glücklichen Beziehung nicht habe steht das für mich momentan auch nicht zur Debatte. Das habe ich ihr gesagt...

Auf ihre Gefühle für mich angesprochen, sagte sie vor einiget Zeit, dass sie das nicht beschreiben kann, aber es wären "einige auf der Strecke geblieben" in letzter Zeit... Was immer das auch heißt bei einer Frau..
Klar ist mein Gefühl für sie Momentan auch nicht so intensiv wie ich mir das wünsche und vorstelle aber ich bin mir sicher das diese wieder kommen...

Zitat von Ratlos01:

Macht ihr das auch, dass ihr euch heimlich mit anderen trefft oder findet ihr das ok wenn das euer Partner macht?

Also bei gesunden Partnerschaften ist es erst einmal normal, dass man sich mit anderen Leuten trifft, egal wie viel man davon erzählt... wenn Ihr da verschiedene Ideen bzgl. der Exklusivität habt, dann tauscht sie doch aus (ohne Streit und Vorwürfe) und schaut, ob Ihr damit leben könnt.
Ob sie sich evtl. etwas Anerkennung holen möchte wegen der Geschichte mit Deiner Tochter ... möglich, aber von außen schwer zu beurteilen, ob da ein Zs.hang ist, vielleicht sind es auch nur verschiedene Partnerschaftskonzepte.
Das Problem ist aber, wenn Du sie kontrollierst (und sorry: heimlich ans Handy gehen, geht gar nicht), verlierst Du die Augenhöhe, und sie die Lust auf Dich. Ganz falsche Taktik!

Zitat von Ratlos01:

Auf ihre Gefühle für mich angesprochen, sagte sie vor einiget Zeit, dass sie das nicht beschreiben kann, aber es wären "einige auf der Strecke geblieben" in letzter Zeit. Was immer das auch heißt bei einer Frau.

das heißt meistens "bim bam"

Sorry, aber für mich liest sich das, als wenn sie sich umschaut, ob es noch einen geeigneteren Mann für sie gibt als Dich. Aber so lange das nicht raus ist, bleibt sie halt.

Wie läuft es denn unabhängig davon? Habt Ihr gemeinsame Interessen, Ziele, Nähe, Diskussionen, Intimität? Oder läuft es eher nebeneinander her?

Zitat:

Wie läuft es denn unabhängig davon? Habt Ihr gemeinsame Interessen, Ziele, Nähe, Diskussionen, Intimität? Oder läuft es eher nebeneinander her?

Mmmhhhh..... Wenn ich ehrlich zu mir bin ist da auch nicht viel....
Ich versuche abends immer ins Gespräch zu kommen über so Fragen, na wie war dein Tag, oder, was gibts neues... Da kommt nicht viel zurück, hin und wieder nur mal wieder ein Vorwurf, dass ich das ja nur Frage weil ich kontrollieren will...
Intimität besteht darin, dass ich lang genug nerven muss, damit ich es mal bekomme. Dann aber "nur" händisch.... Ganz selten mal "richtiger" S.
Nähe findet statt... Aber es ist immer 1 Meter dazwischen...

Ich ertappe mich immer öfter bei dem Gedanken, dass dies nicht die Art von Beziehung ist, die ich mir eigentlich wünsche....
Aber leider sagt der Verstand was anderes als der Bauch bzw das Herz....

Vielleicht ist es aber auch nur die Angst vor der Trennung oder dem Alleinsein...
Ach, ich bin so ratlos...

nerven, kontrollieren, Gespräche erzwingen ... da würden viele auf mehr als 1m Abstand gehen.
führe erst einmal ein eigenes Leben, dann ist Alleinsein nicht so schlimm, und erst dann kann Dich wieder eine Frau prickelnd finden.

Hört sich für mich danach an, als hätte sie innerlich schon mit dir abgeschlossen und sucht nebenbei nach etwas Neuem.
Du bist in ihrem Leben ja kaum noch relevant. Wenig Kommunikation, wenig bis kein Interesse an dir und an einem "Euch", abends lieber chatten und zocken, kaum bis gar keine Se(x)aulität... Hört sich eher nach einer WG an von zwei Menschen, die Angst haben alleine zu sein und deswegen keinen Cut machen.
Anders als du (der daran festhält) such sie aber schon ein neues Nest - ihr habt also unterschiedliche Wege um mit den Ende eurer Partnerschaft umzugehen. Was anderes ist das nicht für mich: ein schleichendes Ende.

@Ratlos01

Also ich sehe hier eine Frau, die zu spät bewusst gemerkt hat, dass sie mit dir keine Kinder bekommen wird.
Vorher hat sie es nur über deine Tochter gemerkt bzw. es wurde ihr durch deine Tochter unterbewusst ständig vor Augen gehalten, mit der sie sich deswegen nie gut verstanden hat.

Sie will Kinder. Sollte das dann irgendwann nicht mehr möglich sein, wird sie das den Rest ihres Leben bereuen und das den Menschen spüren lassen, der ihrer Meinung nach schuld sein wird - ihr Partner. Du.
Gleichzeitig darf man nicht vergessen, dass sie zu dir gezogen ist und alles für dich aufgegeben hat - "die alte Heimat".
Wahrscheinlich kannte sie nicht allzu viele Leute in ihrer "neuen Heimat", oder? Nur dich und die Tochter?

Über Facebook hat sie sich jetzt jedenfalls ihre sozialen Kontakte neu zusammengebaut und bewegt sich jetzt permanent dort. Dir scheint diese Welt verschlossen.
Dort lernt sie natürlich auch Männer kennen und facht damit die Unsicherheit/Eifersucht/den Überwachungsdrang von dir an, da du schon mal betrogen wurdest (deswegen eine Ehe verloren hast) und das nie richtig verarbeitet hast.

Und auf der anderen Seite, sehe ich hier einen Mann, der sich ganz grundsätzlich die falsche Frau ausgesucht hat.
Am Anfang die Fernbeziehung war vielleicht noch okay, aber BEVOR sie zu ihm zieht und damit natürlich all ihre alten sozialen Kontakte auf Eis legt oder quasi verliert, hätte er sich sicher sein müssen, dass er weiß was da auf ihn zukommt.
Spätestens jedoch, als sie sich mit der Tochter aus dem genannten Grund (fehlende Kinder) permanent in die Haare bekommen hat und ihm das bewusst wurde. Da hätte er mit ihr ein langes, klärendes Gespräch führen und deutliche Grenzen setzen müssen und natürlich gleichzeitig die gemeinsamen Perspektiven (Kind vielleicht doch nochmal?) aufzeigen müssen.
Das ist alles nicht passiert, jetzt ist das Kind in den Brunnen gefallen.

Gleichzeitig hat sich bei dir wegen schlecht verarbeiteter vergangener Erfahrungen und daraus resultierender Unsicherheit ein Kontrollfimmel entwickelt, der deine Partnerin nur noch weiter von dir wegtreibt.

Über kurz oder lang wird das nicht gut gehen, nicht nur wegen den anderen potenziellen Männern, sondern weil ihr beide unzufrieden seid und gegenseitig diese Unzufriedenheit bei dem jeweils anderen anfacht.
Hier sollte jeder erst mal seine eigenen Defizite angehen und seine Wünsche und vergangene Erfahrungen wirklich mit sich selbst bereinigen.
Vorher ist das Ding hier verloren.
Sorry.

Nein, ich finde so viel Kontakt zu anderen männlichen Bekanntschaften nicht gesund in einer Beziehung, zumal du auch schreibst, dass eure Kommunikation abends dann darunter leidet.
Ich denke sie ist sehr unzufrieden durch den unerfüllten Kinderwunsch generell und durch eure Streitereien und Kontrolle gerade.

Dass du mittlerweile sogar ihr Handy kontrollierst, ist nicht gut aber fast normal in der Situation, würde ich sagen. Jedoch ist eure Beziehung in einer absoluten Abwärtsspirale und du machst dich fertig.

Versuche doch mal, rauszubekommen, was du eigentlich willst unabhängig von ihr? Möchtest du diese Beziehung noch in der auch du ständig unzufrieden und aufgrund der anderen Kontakte so angespannt bist, dass du zum Kontrollfreak wirst?

In einer guten konstruktiven Partnerschaft werden alte Wunden (Betrug der Exfrau) geheilt und nicht noch getriggert. So jedenfalls meine Herangehensweise mittlerweile an Partnerschaften.

Zitat von Lalla:

Dass du mittlerweile sogar ihr Handy kontrollierst, ist nicht gut aber fast normal in der Situation, würde ich sagen.

Ist nicht normal. In keiner Situation.
Es zeigt nur, dass die ganze Situation schon völlig ungesund und auch keine Beziehung mehr ist.
Trennung ist hier angesagt.

Zitat:

Ist nicht normal. In keiner Situation.
Es zeigt nur, dass die ganze Situation schon völlig ungesund und auch keine Beziehung mehr ist.
Trennung ist hier angesagt.

Hab mich blöd ausgedrückt. Das ist natürlich nicht normal, dass man das Handy des Partners kontrolliert. Normal für die ungesunde Situation in der sie schon sind, meinte ich.
Bin komplett der Meinung deines vorletzten Post.

Zitat von Luto:

das heißt meistens "bim bam"

Was ist bim bam?

Den Mann zum Glühwein trinken hat sie im Fitnessstudio kennen gelernt.
Anfangs gingen wir zusammen, ich aber mehr als ihr Motivator weil sie das zwar machen wollte, aber den Popo nicht hoch gebracht hat.
Als es dann alleine ging hab ich mich etwas zurück gezogen vom Fitness...
Und dann kam vor Weihnachten eben das raus..

Ich glaube mittlerweile auch, dass vieles von ihrem unerfüllten kinderwunsch abhängig ist. Aber sie war 36 als wir uns kennen lernten, dass heisst sie hatte ja schon 16 Jahre zeit ein kind zu bekommen... Dafür kann sie mich jetzt nicht verantwortlich machen...
Ganz im Gegenteil, sollte ich nur der samenspender sein?

Sie war schon 2x wegen Depressionen in kur (1x vor meiner zeit, 1x während unserer Beziehung).

Ich sehe schon das sie viel aufgegeben hat für mich durch ihren herzug... Aber sie hatte zuvor auch nicht einen all zu großen Freundeskreis...
Vielen meiner Freunde ist schon aufgefallen das da was nicht stimmt im Umgang mit meiner Tochter, abet ich habe sie verteidigt u d geschützt, so wie ich es mir in einer guten Partnerschaft vordtelle...
Sie hingegen stellt mich überall als Kontrollfreak hin und rückt mich in ein schlechtes bzw zweifelhaftes Licht.