Was wenn nie wieder jemand Besseres kommt

Mein Freund hat sich nach drei Jahren von mir getrent, weil er nicht genug Gefühle für eine langfristige gemeinsame Zukunft hat. Leider hatten wir eine Fernbeziehung und uns vor allem in letzter Zeit nur alle 4 Wochen gesehen. Das hätte sich aber ab Mitte September gebessert und ab Januar hätte ich sogar in der gleichen Stadt sein können. Trotzdem sind die Gefühle wohl in den letzten zwei Monaten bei ihm abgeflaut.

Ich war glücklich mit ihm und hab mir schon ausgemalt, wie es wäre zusammen zu wohnen und irgendwann auch an Kinder zu denken. Ich bin jetzt 29 und der Wunsch danach wird stärker. Wir haben uns auch wahnsinnig gut verstanden, konnten über alles reden und ich dachte nicht, dass er sich keine Zukunft vorstelen kann.

Jetzt setzt sich dieser unerträgliche Gedanke in mir fest, dass ich vielleicht nie wieder jemanden finde, mit dem ich so gut harmoniere. Wir haben gemeinsame Interessen und Hobbys und auch auf intelektueller Ebene haben wir uns so gut verstanden. Was wenn ich niemanden mehr finde, mit dem es genauso ist?

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die ganzen "beziehungstauglichen" Männer in meinem Alter vergeben sind und für mich bleibt niemand mehr. Ich vermisse meinen Freund so sehr und ich vermisse die Aussicht auf eine Zukunft und ich hab keine Ahnung, wie ich damit umgehen soll.

Hallo Mira,

offensichtlich spielten sich die Zukunftspläne nur in Deinem Kopf ab. Leider hat er nicht so gedacht..
Es kann immer mal sein, dass in einer Beziehung eine "Flaute" herrscht. Aber es gibt auch Beziehungen, die auch nach 3 Jahren oder 30 Jahren wundervoll ablaufen. Höhen und Tiefen hat man immer mal.

Ich glaube, Du redest dir das auch ein, dass ihr super gut zusammen harmoniert habt usw.. Wäre das so, dann wärt ihr noch zusammen. Egal ob Fernbeziehung usw.. Wahre Liebe hält das aus. Wahre Liebe, tiefe Gefühle, hält das durch. Glaub es mir. So oft schon gehört und erlebt.

Du versteifst Dich auch auf den Gedanken über deine Zukunft usw.. so sehr, dass Du dir einredest "wir haben so super harmoniert, wie finde ich einen neuen".

Du hast ganz klar Angst, vorm "einsam" sein. Nicht vorm allein sein.

Es tut mir leid für Dich, dass deine Beziehung nach drei Jahren zerbrochen ist. Das tut weh.

Wichtig ist, dass du dich um dich selbst erst mal kümmerst.

Das stimmt, ich habe furchtbare Angst einsam zu sein. Er war meine erste Beziehung. Davor hatte ich fast schon die Hoffnung aufgegeben und war auch so glücklich. Und dann kam er, hat sich einen Platz in meinem Leben erobert und lässt mich jetzt einfach sitzen, weil er nicht an eine gemeinsame Zukunft glaubt. Ich war immer sicher, wenn einer zweifelt, dann ich. Ich verstehe nicht, dass er nicht vorher mit mir geredet hat. Wir hätten das schaffen können, wenn wir mehr füreinander da gewesen wären. Aber jetzt ist er einfach weg. Und der ganze Platz, den er sich in meinem Leben freigeräumt hat ist auf einmal leer. Wie ein Loch, bei dem ich keine Ahnung habe, wie ich es wieder füllen soll.

Es ist das erste Mal, dass mir jemand so weh getan hat. Manchmal wünsche ich mir, dass das frühe passiert wäre, dann wüsste ich, wie ich damit umgehen soll. Vielleicht vergeht der Schmerz mit der Zeit, vielleicht verschwindet die Einsamkeit, aber gerade bin ich einfach nur furchtbar allein.

Hallo Mira,

schade, dass Deine Beziehung zerbrochen ist, fühl Dich gedrückt.

Die Angst, einsam und alleine zu bleiben, ist eine regelrechte Urgewalt. Mit zunehmenden Alter verstärkt sich das noch.

Aber keine Bange, mit 29 (!) ist da noch lange nicht der Zug abgefahren. Du musst nur das Gleis wechseln, weil Dich Dein Partner verlassen hat. Das ist nicht schön, aber im Moment wohl auch nicht zu ändern. Aber kein Grund, zu verzweifeln.

Fernbeziehungen sind nicht ohne und wenn dann noch bestimmte Wünsche aufkommen (wie bei Dir der Kinderwunsch), kann es richtig problematisch werden. War wohl bei Euch der Fall. Von Fernbeziehungen halte ich persönlich nicht viel. Man sieht sich wenig bis selten, bei Streit kann schnell Schluss sein, wenn es schwierig ist, gemeinsam zusammen leben zu wollen, wird das ganze früher oder später reißen.

Ich denke, hier haben Eure Lebensentwürfe nicht zusammen gepasst. Dein Kinderwunsch könnte mit eine Rolle gespielt haben, muss es aber auch nicht, dazu fehlen zu viele Hintergrundinfos. Gab es Streit? Du sprichst davon, dass seine Gefühle abgeflaut sein sollen, ihr ab Januar eventuell nahe beieinander leben hätten können. Vielleicht war es ihm zu weit weg oder noch zu lang hin? Wollte er evtl. keine Kinder? Männer, die keine Kinder haben möchten, ergreifen dann schon mal die Flucht.

Solltest Du noch mal auf Partnersuche gehen, überdenke das "Modell" Fernbeziehung. Ist meistens nicht von dauerhafter Natur, weil irgendwann der Wunsch nach Nähe und gemeinsamen Zielen aufkommt. Schert da ein Partner aus, ist es vorbei.

Spekulieren kann man ewig, Antworten wird man nicht immer bekommen. Schau, dass Du Dich nun erstmal um Dich kümmerst. Teil Dich im Forum mit, dafür ist es da. Und lass den Kopf nicht hängen, hier sind Mitglieder wie ich (oder noch ein Stück weit älter), die auch im Moment alleine sind. Das gehört zum Leben dazu. Mal kommen welche, man gehen welche. Wenn Du das irgendwann verinnerlichst und diese Thematik etwas ruhiger angehst, wirst Du es auch sehen.

Viel Kraft und liebe Grüße

Udi

Liebe Mira,

das ist alles auch ziemlich frisch bei Dir. Das ist völlig in Ordnung, wenn du nun erst mal leidest. Es darf nur nicht zu einer Depression abdriften...

Tja, drei Jahre Beziehung & dann behaupten "ich kann mir mit dir keine Zukunft vorstellen". Das ist dem Herrn aber ziemlich früh eingefallen.

Eigentlich weiß ich schon so ca. nach einem halben Jahr, ob ich mit der Person wirklich etwas ernstes möchte oder nicht.

Die Aussage von ihm sagt eigentlich nur, dass er nicht ernst mit dir war. Er hat sicherlich auch jemand anderes kennen gelernt. Er ist nämlich unfähig gewesen, mit dir offen zu reden, damit ihr gemeinsam daran arbeiten könnt.

Es gibt Beziehungen, wo es dann mal nicht gut läuft. Aber die Paare arbeiten dann daran. Eine Beziehung ist vielleicht nicht unbedingt ein Job. Aber man muss/sollte daran arbeiten, wenn man den Partner schätzt/liebt.

Und das ist bei ihm nicht mehr der Fall. Sowas nach drei Jahren zu hören ist bitter.

Wenn mein Freund zu mir nach drei Jahren sagen würde ich kann mir keine Zukunft vorstellen. Das wäre ein Schlag ins Gesicht.

Deine Gefühle sind berechtigt.

Aber dieses Verhalten von ihm, zeigt auch wie er in Wirklichkeit ist. Er ist unfähig - wie die meisten. Nicht alle - aber viele. Er war unfähig mit dir offen und ehrlich zu reden. Das sagt schon viel über sein Charakter aus. Würdest du, wenn er zurück kommt, wieder mit ihm zusammen sein wollen?

Aber weißt du, du kannst allein sein, aber einsam wirst du niemals sein.

Auch das ihr gemeinsam super harmoniert habt usw...dein Kopf spielt dir einen Streich. Du kannst das noch nicht so ganz wahrhaben. Wenn es so gewesen wäre, dann wärt ihr wirklich noch zusammen.

Ich werde niemals verstehen warum man für eine Beziehung nicht kämpfen kann...das geht mir nicht rein.....

Ich bin vergeben und versetze mich in deine Lage. Dieser Gedanke ist für mich unerträglich. Nach drei Jahren. Unglaublich.

Liebeskummer tut immer weh, und egal, wie oft es passiert - es wird immer eine andere Situation sein. Und man wird immer wieder anders damit umgehen, je nach Situation. Dies also kann nicht pauschaliert werden.

Im Idealfall sollte man sich eine Welt aufbauen, die auch ohne Partner gut funktioniert. Doch das ist das Ideal.

Es gibt tatsächlich diesen Unterschied zwischen einsam und allein.

Es wäre für Dich vielleicht besser, Du würdest Dich in Zukunft nicht auf eine Fernbeziehung einlassen, besser ein Partner in der Nähe. In Deinem Alter hast Du noch die Auswahl bei den männlichen Wesen. Stell Dir vor, Du wärst jetzt 60 und wärst von Deinem Mann verlassen worden, mit dem Du jahrzehntelang verheiratet gewesen wärst.

Was würdest Du dann empfinden? Dieses kleine Beipiel soll Dir zeigen, dass Deine Lage mit Sicherheit sehr traurig, aber nicht hoffnungslos ist. Und es kommen wieder bessere Zeiten auf Dich zu. Das Loch wird sich wieder füllen. Es braucht Zeit, sicher.

Und es ist schon mal sehr gut, daß Du hier gelandet bist, hier bist Du nicht allein.

@dreamfrau:

Sehr schön geschrieben und treffend formuliert!

Zitat:

Die Angst, einsam und alleine zu bleiben, ist eine regelrechte Urgewalt. Mit zunehmenden Alter verstärkt sich das noch.

@udi74
@mira1234

Das da oben aus Udis Beitrag muss ich ein wenig relativieren. Denn so sehe ich das nicht. Natürlich gibt es Zeiten, in denen man alles in Frage stelt und befürchtet, niemals mehr jemanden zu finden, mit dem man sein Leben teilen möchte.

Aber es gibt auch die anderen Zeiten, in denen man auch ohne Partner glücklich oder zumindest zufrieden ist und ein Partner lediglich ein nettes i-Tüpfelchen wäre. Wichtig ist, dass man eben verschiedene Menschen um sich hat, die die eigenen Grundbedürnisse erfüllen. Das sind Menschen, die oft sehr viel länger bleiben als Partner. Man nennt sie Freunde und Familie.

EDIT: was ich damit sagen möchte ist, dass mit dem Älterwerden auch durchaus eine größere Gelassenheit eintreten kann in Bezug darauf, ob man einen Partner hat oder nicht.

Patnerschaften sind nach meiner Überzeugung leider nicht mehr für die Ewigkeit heutzutage. Partner sind Wegstreckenbegleiter. Aber man kann zu jeder Zeit und in jedem Alter Weggefährten finden, die mit einem selbst und mit denen man zusammen sein will. Du, Mira, hast noch 40 bis 50 Jahre Zeit viele Erfahrungen zu machen, wenn alles gut läuft.

Etwas begrenzter ist der zeitliche Horizont natürlich in Sachen Familiengründung. Aber ich bin mir sicher, dass Du das doch auch nur mit jemandem möchtest, dessen Wunsch das ebenfalls ist.

Verarbeite erstmal Deinen Liebeskummer und dann wirst Du sehen, dass die Zukunft nicht so düster ist, wie sie Dir derzeit erscheint.

Liebe KBR,

da hast Du auf jeden Fall recht, was Du schreibst. Mit zunehmender Erfahrung, letztlich auch dem Alter, wird man gelassener und ruhiger und lernt auch mit verschiedenen Situationen besser umzugehen.

Die TE ist ja "erst 29", wir haben ja auch viele Mitglieder hier, die dann doch schon mal ein paar Jährchen mehr "auf dem Buckel" haben, mich natürlich eingeschlossen. Mit Ende 20 ist da noch viel möglich, gerade was den Kinderwunsch der TE betrifft. Was soll da eine Frau gegen Ende 30/Anfang 40 sagen? Dann ist die von mir beschriebene Angst sicherlich noch stärker zutage getreten.

Aber mit Ende 20 ist da noch viel Luft. Die TE sollte sich erst einmal sammeln und erholen, dann wird sich sicher irgendwann etwas ergeben. Ich habe noch nie eine Frau getroffen oder kennengerlernt, dass wenn die betreffende Person einen Partner haben möchte, diese das nicht schaffen kann, wenn sie nur will. Ich bin sicher, die TE wird auch noch wieder glücklich werden.

L.G.
Udi

Liebe mira,
keiner kann dir mit Sicherheit sagen, ob du mit dem Partner, den du sicher finden wirst, auch lange zusammen bist und eine Familie gründen kannst. So ist eben das Leben und die früheren Ehen, zu Omas oder Mutters Zeiten, die lange halten oder hielten, sind manchmal geprägt von einer Notwendigkeit, da die Frauen damals weniger selbstständig waren. Aber auch hier gibt es Partnerschaften, die glücklich oder sehr glücklich sind oder waren.
Was ich damit sagen will ist, dass du nicht mutlos sein sollst, das Leben annehmen, so wie es ist, Spaß auch mit dir selbst haben kannst, mit Freunden, mit der Familie! Wenn du lernst, dass du auch allein zufrieden sein kannst, wirst du in einer Partnerschaft auch zufriedener sein, denn das nimmt dir die Angst vor dem Alleinsein.
Ich war damals mit meinem Ex 28 Jahre zusammen und mir wurde auch der Boden unter den Füßen weggezogen, aber heute sehe ich, dass mich diese Erfahrung auch weitergebracht hat und ich kann dadurch meine jetzige Beziehung in vollen Zügen genießen! Auch habe ich festgestellt, dass mein Lebengefährte viel besser zu mir passt als mein Ex-Mann und das liegt daran, dass ich mich auch verändert habe, bzw. wir beide. Es wäre auf die Dauer nicht mehr gut gegangen, das weiß ich jetzt!

Also, zu deinem Alter! Ich habe meinen jetzigen Partner mit 49 kennengelernt, also gib die Hoffnung nicht auf.

Zitat von bifi07:

Also, zu deinem Alter! Ich habe meinen jetzigen Partner mit 49 kennengelernt, also gib die Hoffnung nicht auf!

Siehst Du, liebe Mira, es ist nie zu spät, einen neuen Partner zu finden.

Bin ja selbst auch "erst" oder "schon" 43 (kannst Dir aussuchen, ob erst oder schon).

Meine kommt auch noch irgendwann vorbei. .

Solange trippel ich gemütlich und fröhlich alleine durch die Gegend. .

Falsche Einstellung, denn was ist besser? Ein Mensch mit einem besseren Job ist dann auch besser? Ein Mensch der den gleichen Humor besitzt wie du ist besser?

Nur mal so neben bei, was bringt mir mehr Geld wenn der Partner fürn Ar. ist? Geld muss man auch sinnvoll investieren in gemeinsame interessieren wie Urlaub, was ist also wenn er auf Party steht du aber auf Natur? Einer muss immer zurückstecken oder aber man nimmt die goldene Mitte und da ist es dann oft so das der eine das macht und der andere das, so lebt man sich auseinander.

Ich war jetzt 7,5 Jahre mit meiner Ex zusammen, wir hatten so ziemlich die gleichen Interessen bis auf ein paar Ausnahmen und das ist ja auch gut so aber ich denke nicht das eine neue Partnerin das nicht auch haben kann.

Es kann also gut sein das du einen neuen Partner findest und der steht zwar nicht auf a wie dein Ex aber dafür auf b und darauf stand dein Ex wiederum nicht. Es gibt niemals eine 100% Übereinstimmung und das wäre ja auch total langweilig, ich will ja einen Partner der mich ergänzt mit Dingen die ich nicht so gerne mochte aber durch sie lieben gelernt habe.

Wie will man wissen ob man etwas mag oder nicht wenn man es gar nicht kennt? Es gibt Vorurteile in jedem Bereich, hip hop sind alle gesetzlose, Rocker sind Alk. und Elektro Fans alles Dro.süchtige, aber das sind Vorurteile und genau so ist es doch in der Beziehung auch.

Etwas das mit deinem Ex unmöglich erschien, kann mit einem neuen Partner unglaublich sein, jemand der eine Beziehung geführt hat die bequem war mit zocken und tv schauen, kann sich auch nicht vorstellen mit einem neuen Partner sich zu bewegen und dann tut er es doch hat merkt erstmal wie viel Spaß das ganze machen kann.

Jemand der immer aktiv war und meint ständig unterwegs zu sein, kann beim nächsten Partner die Ruhe erfahren die er oder sie vorher nicht kannte und so lernt man auch andere Wege zu gehen. Also perfekt ist immer ein Ausdruck von Unwissenheit, denn nichts ist perfekt und es gibt nicht nur den einen Weg zum Glück.

Ich denke gerade weil wir Menschen bereit sind in einer Partnerschaft neue Wege zu gehen, kann jede Beziehung an sich schon etwas wunderbares sein. Bei mir ist das jedenfalls so, weil ich bereit bin auch neue Dinge auszuprobieren und dadurch mein Weltbild erweitere. Ich habe Frauen getroffen die meinten sie können unmöglich Spaß am Paintball haben, danach mussten wir mindestens einmal im Monat Paintball schießen gehen.

Ich war schon immer der Typ der offen für alles ist aber leider ist das nicht bei jedem so und deswegen sollte man niemals glauben das nie wieder ein neuer Partner kommt der so perfekt ist wie der davor, denn neue Wege können einen wirklich helfen anders zu sehen.

Danke für die ganzen lieben Worte. Es hilft zu sehen, dass es anderen auch so ging und es besser wird.

Die Fernbeziehung hat sich so ergeben. Wir haben uns in der gleichen Stadt kennen gelernt, wurden Freunde und erst später ein Paar und schließlich bin ich umgezogen, um noch einmal zu studieren. Anfang nächsten Jahres bin ich damit fertig und daher auch die Option in die selbe Stadt zu ziehen.

Hier ist es allerdings auch so, dass er nie wollte, dass ich ihm verspreche, dass ich auf jede Fall zu ihm ziehe. Nicht weil wir uns das nicht gewünscht hätten, aber er wollte nicht, dass ich wegen ihm irgendwas aufgebe und ich wollte auch nichts nur ihm zu Liebe machen, um nicht irgendwann sagen zu müssen "Für dich habe ich alles aufgegeben und bin hierher gezogen."

Was Kinder und die Zukunft angeht, bin ich sicher, dass er Kinder will, auch wenn wir nie konkret darüber gesprochen haben. Es ist sogar eher so, dass bei ihm momentan alle Freunde zusammen ziehen, heiraten und Kinder kriegen und vielleicht war auch das Gefühl da, dass in unserer Beziehung momentan nichts vorwärts geht. Ich habe das Gefühl, dass mit seinem 30. Geburtstag so eine Panik aufkam, dass was passieren muss. Dass das aber die Entscheidung ist, dass ich nicht mehr zu seinem Leben gehöre ist hart.

Manchmal denke ich, wir hätten einfach früher miteinander sprechen sollen, über unsere Wünsche und Ziele, dann wäre es vielleicht anders gekommen. Aber andererseits hat er, als wir miteinander gesprochen haben, gemeint, es seien vielleicht nicht genug Gefühle da, wenn er jetzt nicht noch dieses halbe Jahr warten kann, bis ich mit dem Studium fertig bin.

Es ist einfach so bitter, dass das jetzt passiert, wo ich bereiter für was konkretes bin. Davor war es eher immer umgekehrt. Aber vielleicht ist es besser, dass wir es jetzt beendet haben und nicht erst in einem Jahr, wenn ich meine Lebensplanung mit seiner in Einklang gebracht hätte. Immerhin kann ich mir jetzt sicher sein, dass ich keine Entscheidung nur ihm zu Liebe treffe.

Das Ganze ist wie ein auf und ab. Manchmal bin ich so traurig und einsam und manchmal denke ich mir, jetzt bin ich frei um neues zu entdecken. Mir hat jemand geschrieben "Missing you comes in waves, and tonight I'm drowning" und das trifft es so gut.

Hi mira,

miteinander reden ist unheimlich wichtig, gerade, wenn da eine gewisse räumliche Distanz ist. Augenscheinlich hat sich diese wohl mit bei Deinem Partner in der Beziehung mit verfestigt. Schade, Mensch.

Blake 88 hat da ein paar schöne Gedankengänge formuliert, die auf jeden Fall zutreffen.

Es ist sehr gut, dass Du jetzt Deinen Weg gehst und ihr auch bisher keine Kinder hattet. Stelle Dir mal vor, da wäre jetzt ein kleiner süßer "Krümel" und ihr hättet Euch getrennt - für ein Kind ist das auch immer ein Supergau mit unabwägbaren Folgen.

Insofern, sei froh (aber nicht glücklich), in diese Situation geraten zu sein. Deine Aufs und Abs werden noch anhalten, dass kann jeden Tag schwanken. Ist normal, weil es zum Verarbeitungsprozess gehört. Irgendwann gewinnt das Positive Überhand, nur Geduld. Das haben leider heute nicht alle Menschen, gerade in dieser Leistungsgesellschaft, in der wir leben. Aber Liebe richtet sich nicht nach Ergebnissen und Leistungen, sondern nach gelebten Gefühlen und Handlungen. Zielsetzungen und Versprechen, gerade in Hinsicht Lebensplanung, sind schön und gut, aber was kommt letztlich dabei heraus? Wird das auch immer umgesetzt? Das ist hier dann stets die goldene Frage.....

Bleib´ auf Deinem Weg und schreib hier ruhig Deine Gefühle, Gedanken und Sorgen nieder. Wie Du siehst, Du bist vielleicht alleine bei Dir vor Ort, aber nicht einsam.

L.G.
Udi

Hallo Ihr Lieben,

auch ich bin jetzt 4 Wochen Single und halte es einen Tsg ganz gut aus und einen wieder nicht. Ich fand nach 2 Jahren Beziehung und gemeinsames Wohnen einen Zettel auf dem Tisch mit den Worten dass Sie sich keine Zukunft mit mir vorstellen kann und auch keine Familie. Ich fühle mich leer und einsam und die Erinnerungen tun sehr weh. Dazu muss Mann sagen das ich meine Eltern beide sehr schnell hintereinander verloren habe und dadurch auch nicht immer gut drauf war. Ich denke auch oft dass ich so jemand nie mehr bekommen werde.