Was will Er 46 denn von mir 30 ? Bin verzweifelt

Vor einigen Monaten habe ich einen tollen Mann (46) kennen gelernt. Uns trennen 300 km. Er ist nicht verheiratet, lebt jedoch seit 20 Jahren mit seiner Partnerin zusammen. Die beiden haben zwei gemeinsame fast erwachsene Kinder. Wir hatten aufgrund eines gemeinsamen Hobbys immer wieder belanglosen Kontakt über Whats App, welcher aber kontinuierlich mehr wurde. Zwischenzeitlich haben wir uns im Beisein von Freunden auch mal gesehen und nach und nach festgestellt dass zwischen uns beiden mehr ist als nur Sympathie. Ich glaube eigentlich nicht an sowas, aber ich hatte das Gefühl unsere Auren verschmelzen miteinander.

Naja... der Kontakt wurde mehr, wir haben hin und wieder telefoniert, über Gott & die Welt geredet. Er hat mir in den vergangen Monaten tausende Fragen gestellt, die mir das Gefühl gegeben haben, dass er sich wirklich für mich interessiert, sprich, mehr als nur Sex (bsp.: Möchtest du noch Kinder haben? Wenn du dich mit jemandem streitest, wie lange bist du danach noch böse? Wo siehst du dich in 10 Jahren? Auf welchen Typ Mann stehst du? Würdest du (wenn du könntest) mit mir in die USA fliegen? Mit wem gehst du heute Abend aus? Schreibst du mir wenn du zuhause bist? Bin ich dir zu alt? usw.)
Es gab zwischenzeitlich aufgrund der Schreiberei ab und an mal Missverständnisse zwischen uns, die ihn doch immer sehr mitgenommen haben. Er war dann merklich geknickt. Ein Zeichen für mich, dass ich ihm evtl. doch nicht ganz egal bin. Weil nicht nur das "Gefühl" passt, sondern - zumindest vom Hören/Sagen - die s.uelle Ebene, haben wir teilweise schon gescherzt, dass wir uns zumindest DAFÜR jetzt unbedingt mal unter 4 Augen sehen müssen.
Wenn es dann um einen konkreten "Termin" geht, macht er einen Rückzieher. Er meint dann, dass er es zeitlich nicht hinbekommt, viel Arbeit hat, ein Problem hat die Fehlzeit zuhause rechtzufertigen und dass er Zeit für mich haben will. Auf keinen Fall einfach nur schnell Sex. Er möchte, dass es schön wird, er möchte mit mir etwas unternehmen, eine Stadt anschauen oder so... und er möchte auf keinen Fall dass ich denke, dass es ihm nur um das Eine ginge.
Vor zwei Wochen habe ich den Kontakt schon einmal für ein paar Tage "einschlafen" lassen, da mich meine Gefühle überkommen haben und ich gemerkt habe, dass ich gerade auf dem besten Weg bin mich zu verlieben, wenn ich es nicht schon längst bin. Er hat es 3 Tage ausgehalten mir nicht mehr zu schreiben... danach ging es weiter wie bisher.

Es vergeht kein Tag an dem er sich nicht meldet, mir einen schönen guten Morgen wünscht oder mir "indirekt" zu verstehen gibt, dass ich ihm wichtig bin: "Sitze gerade auf der Terrasse, da wo du letzte Woche noch gesessen hast... lege meine Hand auf deinen Platz", oder "musste gerade an dich denken... was machst du heute? Hoffe es geht dir gut", "...würde dich jetzt gerne küssen - so ein richtig schöner, langer Kuss...würdest du mich jetzt küssen?",... usw.
Ich weiß mittlerweile doch einiges über ihn, seine Kindheit, seine Eltern, über Dinge die ihn belasten und Situationen und Erlebnisse die ihn geprägt haben. Es ist also auch keinesfalls so, dass er sich nur in gutes Licht rücken möchte - ganz im Gegenteil. An machen Tagen lässt er mich richtig an seinem Leben teilhaben, erzählt mir von sich aus was er wann wo und mit wem macht, er schickt mir Bilder von seinen Kindern und Bilder aus seiner eigenen Kindheit.

Mit seiner Partnerin hat er so gut wie null Gemeinsamkeiten, keine gemeinsamen Interessen, jeder macht sein Ding, Sex gibt es noch aber sehr selten.

Ich verstehe ihn einfach nicht und frage mich mittlerweile ernsthaft ob er sich da einfach nur ein blödes Spiel mit mir erlaubt um sein Selbstwertgefühl zu pushen (was jedoch überhaupt nicht zu ihm passen würde). Traue mich auch nicht ihn direkt drauf anzusprechen, ob er im Falle bereit wäre, seine Partnerin zu verlassen. Er würde sich sicher in die Enge getrieben fühlen...

Was sagt ihr dazu...? Kann mit der momentanen Situation schwer umgehen und weiß sie nicht einzuschätzen.

anders gefragt....hast du wirklich bock das noch so weiter laufen zu lassen? vor allem auch mit der entfernung?
wie/was stellst du dir denn vor...was soll jetzt toll an dem sein?

gut, dann versteht man sich...is ja schön, is nix bei..ganz toll..hurra
für mich klingt das nur so, als würd es ihn in seiner beziehung da irgendwie langweilig sein bzw die hätten sich auseinander gelebt, kinder erwachsen und nu kommt ne junge frau daher. er geht auf die 50 zu du bist 30.......jadda jadda jadda
er möchte dies, er möchte das, er möchte nicht der böse sein...und ich möchte gern n gewinn im lotto haben

würd ich persönlich nicht mit machen....
wie soll das denn laufen?...immer mal treffen zwischendurch...so als nebenfrau/affärenfrau? auch wenn die nicht verheiratet sind ist er in ner beziehung.

hast du da wirklich bock drauf?
sich mit dem zu treffen sich ne stadt anzuschauen...aber dann über s. haben reden? pfff kannste mit nem typen auch n film abends bei ihm gucken....läuft auch aus s. raus...aber es ging natürlich nur um den film *hust*

ich würd den kontakt abbrechen, bevor du da noch mehr rein rutschst.
is schön aufmerksamkeit zu bekommen und wenn er dir, was weiß ich, jeden morgen hallo und abends gute nacht sagt....aber was bringt dir das?

wenn du ner beziehung nicht abgeneigt bist, such dir doch jemanden der nicht gebunden ist und in deiner nähe.
is natürlich einfach zu sagen, gefühle und der quatsch sind nicht zu steuern.....aber du steuerst in was rein, was dir jetzt schon kopfzerbrechen macht.
vor allem fängst du an dein verhalten nach ihm auszurichten....ob ihn das in die enge treiben würde....
wenn er ernsthaft was wollte...würd er nciht bei der frau bleiben und sich nebenbei mit dir treffen wollen

über´s hobby unterhalten.meinetwegen...aber dieses küssen-gelaber und alles drum rum würd ich schleunigst unterlassen, wenn nicht sogar den kontakt ganz kippen

Mein Tipp:

frage Dich nicht, was ER (von Dir) will, sondern frage Dich, was DU willst. Und ob Du glaubst, dass er Dir genau das, was Du willst, geben könnte?

@Kaetzchen
Was ich von ihm will... kann man das nicht herauslesen? Ich würde gerne mehr von ihm wollen, ihn näher kennenlernen, Zeit mit ihm verbringen. Im Hinblick auf seine "Familie" fällt mir die Vorstellung einer Beziehung mit diesem Mann sehr schwer... KANN sein, dass er sich im Falle trennen würde, KANN aber auch eben nicht sein. Habe Angst mich in etwas zu verrennen und stecke emotional schon ziemlich stark drin. Möchte ihm das aber nicht sagen...

@Blunda
Sehr nüchtern betrachtet sehe ich das wie du... aber Liebe fragt nicht und meine Emotionen kann ich gerade im Moment wenig steuern.

Er ist gebunden und damit ist alles gesagt.

Genau wegen Leuten wie dir, die die Grenzen nicht sehen wollen, sind sehr viele Leute hier im Forum...

Warum nicht von Anfang an sagen: "Er ist vergeben, gut! Kommt ein anderer!"?

Du fügst aktuell dir Leid zu... und wenn irgendwas zwischen euch laufen wird, wirst du ihm, seiner Frau und seinen Kindern Leid zufügen. Such dir lieber, ... ach... lass dich lieber von einem freien Kerl finden, der bereit für eine neue Beziehungist. Hierbei wirst du dich nur verrennen...

Ich denke er genießt es einfach zwei Frauen zu haben. Lässt sich bei dir schön Bauch pinseln. Gibt sich seinen Fantasien hin. Also ich persönlich würde das nicht mitmachen. Entweder ganz oder gar nicht. Was hast du zu verlieren wenn du ihn vor die Wahl stellst? Entweder du gewinnst oder du verlierst. Aber mal ehrlich so kannst du doch nicht weiter machen wollen? Wobei vergebene Männer eigentlich tabu sein sollten. Es gehören zwar immer zwei dazu aber so werden Familien zerstört.

Hallo Tinitown ich bin in einer sehr ähnlichen Situation wie Du, nur dass er nicht 300 km von mir entfernt wohnt. Mein bester Freund sagt, er wünscht sich für mich zwar einen neuen Mann, aber nicht so einen "Opa". Mich stört der Altersunterschied aber nicht, da er "jung geblieben" ist.
Hat er denn mal angedeutet, dass er seine Freundin verlassen würde?

Zitat:

Mich stört der Altersunterschied aber nicht, da er "jung geblieben" ist.

Find ich komisch. Zeigt aber auch das man selber offenbar nicht an die Zukunft denkt, oder eh nur für ne Weile Spaßaffäre treiben will. Ich kenne nicht mal nen gut erhaltenen Superstar der mit 45 noch jung geblieben aussieht. Gutaussehend mag sein, aber sicher nicht jung geblieben, da macht man sich was vor.
Außerdem is das schon ein Alter wos optisch langsam aber stetig bergab geht. In 5 Jahren wird der wieder älter aussehen, und sich vielleicht auch in seinem "jung gebiebenen" Verhalten ändern. 10 Jahre später und der is 60...

Zitat von Centurion:

Zitat:

Mich stört der Altersunterschied aber nicht, da er "jung geblieben" ist.

Find ich komisch. Zeigt aber auch das man selber offenbar nicht an die Zukunft denkt, oder eh nur für ne Weile Spaßaffäre treiben will. Ich kenne nicht mal nen gut erhaltenen Superstar der mit 45 noch jung geblieben aussieht. Gutaussehend mag sein, aber sicher nicht jung geblieben, da macht man sich was vor.
Außerdem is das schon ein Alter wos optisch langsam aber stetig bergab geht. In 5 Jahren wird der wieder älter aussehen, und sich vielleicht auch in seinem "jung gebiebenen" Verhalten ändern. 10 Jahre später und der is 60...

Natürlich denke ich an die Zukunft, aber auch ICH werde ja älter.

Und die Liebe interessiert offensichtlich nicht, wie groß der Altersunterschied ist... Meine Tante und ihr Mann waren 23 Jahre auseinander und dennoch waren sie glücklich bis zu seinem letzten Atemzug. Warum kann es nicht klappen?!

Er will doch nur spielen, er tut doch nix... *sing*

Ganz außer acht lassen würde ich die Tatsache, dass er seit über 20 Jahren mit einer Partnerin zusammenlebt, nicht. Ansonsten sehe ich Dich hier schon eingereiht in die Riege deren, die als Affärenfrau Herzschmerzen haben. Und in Deinem Fall sage ich ausnahmsweise auch mal: Selber schuld! Für Dich wäre es ein leichtes gewesen - gerade auch wegen der Entfernung - auf seine Flirterei erst gar nicht einzusteigen.

Auf seine Aussagen bzgl. des Zustandes seiner Beziehung würde ich mich nicht verlassen. Dass die Ehe/Partnerschaft nicht mehr läuft, dass man nebeneinander her lebe, nur noch wegen der Kinder zusammen sei - das erzählen fast alle. Kann, muss aber nicht stimmen.

Wenn es Dir nur um ein wenig Spaß geht und Du damit klar kommst, dass er gebunden ist: Dann los! Wenn Du eine Beziehung willst, dann sollte er sich vorher positionieren und von seiner Freundin trennen. Heul ansonsten nicht anschließend rum!

Zitat:

Mit seiner Partnerin hat er so gut wie null Gemeinsamkeiten, keine gemeinsamen Interessen, jeder macht sein Ding, S. gibt es noch aber sehr selten.

Das sagen sie alle...nur warum ist er dann noch in dieser lieblosen Beziehung ?
Wegen der fast erwachsenen Kinder ?

Zitat:

Ich verstehe ihn einfach nicht und frage mich mittlerweile ernsthaft ob er sich da einfach nur ein blödes Spiel mit mir erlaubt um sein Selbstwertgefühl zu pushen (was jedoch überhaupt nicht zu ihm passen würde).

Ihr schreibt viel, über Monate und habt Euch einmal gesehen...Inwiefern glaubst Du ihn einschätzen zu können?

Zitat von Tinitown:

Im Hinblick auf seine "Familie" fällt mir die Vorstellung einer Beziehung mit diesem Mann sehr schwer... KANN sein, dass er sich im Falle trennen würde, KANN aber auch eben nicht sein. Habe Angst mich in etwas zu verrennen und stecke emotional schon ziemlich stark drin. Möchte ihm das aber nicht sagen...

Wenn Du ehrlich mit Dir selbst bist, wirst Du rasch zum Schluß gelangen, daß Euer Ding schon jetzt keine lose Bekanntschaft oder auch Freundschaft mehr ist, sondern daß Du seiner Aufmerksamkeit allmählich immer mehr entgegensiehst, sie spürbar genießt und Dir im Grunde auch vorstellst, mehr mit diesem Mann anzufangen als nur zu texten, zu reden und ab und zu gemeinsam was zu unternehmen.

Zudem ist Deinen obigen Worten klar zu entnehmen, daß Du die Existenz seiner Hauptbeziehung schon jetzt allmählich ausblendest bzw. zuläßt, daß sie zur Tabuzone wird, an der auf keinen Fall gekratzt werden darf, wenn Euer Kontakt nicht abreißen soll - denn das ist der Grund für Deine Furcht, eben dies zu tun.

Ich halte das für eine ganz fatale Entwicklung, sehe Dich aber noch in einem Stadium, wo Du "stop!" sagen und rechtzeitig aus dem rollenden Zug abspringen kannst. Daher meine freundliche Empfehlung an Dich:

Zieh Dir die Vorstellung von seiner Familie (und die Anführungszeichnen kannst Du dabei getrost weglassen, denn de facto ist es eine; mit oder ohne Trauschein!) bitte, bitte, bitte rein, und zwar so oft und so intensiv Du nur kannst!

Laß zu, daß sie Dich stört und zwar so lange, bis Dich schon allein der Gedanke anwidert, Du könntest Dich in einer Position wiederfinden, wo Du Dich doch tatsächlich (sic!) vor Dir selbst, Deinem sozialen Umfeld und auch vor diesen Leuten zutiefst schämen wirst, weil Du doch tatsächlich (sic!) als der Betthase geoutet bzw. entdeckt wurdest, der sich ihm für gewisse Stunden kostenfrei und bereitwillig zur Verfügung stellte, während seine Familienangehörigen es real sind, denen er sich tatsächlich committed hat und bleibt.

Eine Position, in der Du womöglich von heute auf morgen verlassen wirst, weil er nur so und nicht anders seine Hauptpartnerin überhaupt noch dazu bringen kann, ihm nicht den Laufpass zu geben und dafür zu sorgen, daß seine Kinder auf lange, lange Zeit nichts mehr mit ihm zu tun haben wollen - und mit Dir am allerwenigsten, denn Du wirst dann die böse Hexe sein, die die Trennung der Eltern überhaupt erst getriggert habe - ob das nun wahr ist oder nicht.

Tu Dir selbst bitte einen Gefallen und spiel den Gedanken doch mal wirklich zuende, was Du von diesem Mann zu erwarten hast. Bestenfalls landest Du als Next in einer Patchworkkonstellation - schlimmstenfalls als ero. Abwechslung in seinem Bett, bis man Euch draufkommt und er Dich entsorgt wie einen abgenagten Knochen, um "reumütig" heim ins Körbchen zu kriechen und hinfort umso emsiger einen auf heile Welt zu machen dort:

Lauf, solange Du noch kannst!

Zitat:

Und die Liebe interessiert offensichtlich nicht, wie groß der Altersunterschied ist...

Bei einem unerfahrenen Jugendlichen würd ich bei so einer Aussage noch die Augen zudrücken.
Von Liebe kann noch gar keine Rede sein, höchstens von Verliebtheit, Schwärmerei, Sehnsüchte, vielleicht auch Abhängigkeit in weiterer Folge. Wenn man in diesem Zustand der Verliebtheit dann trotzdem hergeht und alles über Bord wirft, sich das holt was man glaubt besitzen zu müssen ohne die Umstände zu bedenken, dann ist auch das ein großes Zeichen von Unreife. Dann mach dich halt ran an den Opa und mach deine Erfahrungen.

Ich gebe Dir mal noch einen gut gemeinten Rat, der vielleicht von einigen hier als "unmoralisch" abgetan wird ... lern ihn besser kennen, aber bleib distanziert (emotional), solange er gebunden ist. Das klappt am besten, indem Du ganz bewusst während der Zeit, in der Du ihn besser kennenlernst, auch noch andere (ungebundene) Männer datest und kennenlernst denn dann fixierst Du Dich nicht auf ihn.

Und geh selbstverständlich nicht mit ihm ins Bett. Das, wirst Du ihm sagen, geht erst, wenn er "frei" ist. Falls es wirklich auf "Liebe" hinausläuft, und er sich sowieso schon lange trennen wollte von seiner Frau, wird er das nach wenigen Monaten tun, wenn er sich wirklich in Dich verliebt. Gehst Du vorher mit ihm ins Bett, wird er es wahrscheinlich nie tun, denn dann kann er ja beides haben, und Du wirst eines Tages sehr leiden.
Ich würde diesbezüglich an Deiner Stelle einfach konsequent bleiben und ganz locker schauen, ob und was sich entwickelt ...