Wen liebe ich wirklich? Mann oder Geliebter?

Skully du scheinst einen grossen Hass auf diese andere Frau zu haben. Ist es nicht vielmehr so, dass diese Frau etwas hat, was du selber gern hättest ?

Nein skully ich finde es unter aller Sau dass sie den Frust auf Dich, ihren Mann etc. an der Kleinen auslässt!

Ich war erschrocken als ich das gelesen habe denn wie hören hier viele schlimme Auswirkungen wenn eine Affäre auffliegt! Deine Zeilen haben mir nur wieder gesagt- leider- wie weitreichend und schlimm die Folgen wirklich sind!

an Huch,

Nee, wirklich nicht. Aber ich verstehe, dass du das als offensichtlich siehst. Ist ja bei den meisten Affären so....Außerdem übersiehst du, dass die Affäre nicht nur aufgeflogen ist, sondern ICH mich ja auch klar gegen diesen Mann entschieden habe.....

Ich weiß aber heute, dass ich von dem Mann auch nur benutzt wurde.
Aus vertrauenswürdigen Quellen IHRER und SEINER Familie....Der fährt wohl öfter zweigleisig. Und er tut es schon wieder....

Im Nachhinein erzählte mir ein sehr guter gemeinsamer Freund, dass der Mann ihm ganz andere Dinge erzählt hätte. Über mich, über seine Frau....auch Dinge, die ich nicht hören wollte - was den S. betraf, wie naiv ich wäre und wie einfach es für ihn sei. Dieser Freund hat sich von ihm völlig losgesagt. ER hat den Kontakt zu ihm komplett abgebrochen - lange ahnten ich nicht warum.

Auch mein Mann erzählte mir, dass meine Affäre ihm gesagt hätte, er stehe eben mehr auf den Typ Frau, wie seine eigene. Er habe nicht viel übrig für kleine Brüste und schmale Taillen....Das war VOR sogar noch unserer Affäre.

Ich musste erfahren, dass er mich bzgl. der Aussagen meines Mannes belogen hat. Er hat - wohl um mich zu überzeugen und rum zu kriegen - mir erzählt, was mein Mann so nervig und furchtbar an mir fände. Dass er gerne mal ne andere hätte und angeblich mit meiner freundin geknutscht habe (Meine Freundin hat sich darüber tot gelacht!) Einiges davon hat mich wütend gemacht - aber richtig glauben konnte ich es nie! Ich war erleichtert, als mein Mann mir bestätigte, dass die meisten dieser Gespräche NIE stattgefunden hätten.
Ich weiß auch, dass er weiter mit seiner Frau geschlafen hat, obwohl er sie angeblich abstoßend fand.

Alles zusammen , in der Summe also, ist er heute für ich ein A.... und ich bereue sehr, dass ich auf sowas reingefallen bin.

Nein, sowas will ich nicht haben und ich bin froh, dass ich mich nicht für ihn entschieden habe. Meine Bedenken, mein Bauchgefühl hatte recht behalten. Ich fürchtete oft, nach einigen Jahren von ihm so behandelt werden zu können wie seine Frau von ihm während der Affäre. Es war teilweise so krass, dass ich echtes, tiefes Mitleid (trotz aller Kritik an ihr) mit ihr empfand und ihn bremste, allein sie ist die Mutter seiner Kinder.

Abgesehen davon: ich mochte sie NIE. Und keiner aus unserem Freundeskreis kontte sie leiden....

Ich versuche wirklich nicht zu übertreiben....

es kann meiner Ansicht nicht sein, dass man den Kindern so etwas sagt!

Mein Mann und ich sind sehr schnell zu dem schluß gekommen, dass wir unseren Kindern nikchts sagen werden - wenn wir es schaffen, dann müssen wir sie nicht beunruhigen, dass wir uns trennen könnten oder fast getrennt hätten. Das haben wir vor den kinder verbergen können, BIS SIE es ihren Kinder recht detailfreudig erzählt hatte.

Der ältere Junge sah mich nicht mehr an, grüßte mich nicht mehr und die kleine Tochter schickte unseren Sohn aus deren Garten. Da kam es heraus: Da unser Sohn nicht verstand, warum er nicht, wie er es gewohnt war - zum Spielen mit dem Jungen in den Nachbargarten ging - sie sagte: Geh weg, du darfst hie rnicht sein! fragte er Warum nicht? Weil meine Mama das gesagt hat! Hä? Aber wieso? und da antwortete der andere Junge: Weil deine Mutter uns den Papa wegnehmen wollte. Wir hatten unsere liebe Not, das unseren Kindern zu erklären!
Mein Mann war so sauer, er wollte rüber gehen und ihr ein für alle mal die Meinung sagen - ich hab ihn gebremst! Vielleicht war das ein Fehler....

SIE grüßte später auch meinen Mann nicht mehr, solange sie noch in der Nachbarschaft wohnten. Darüber lachte meine Mann und meinte: Da sieht man mal, wie bekloppt die ist! Was hab ICH ihr denn getan?

Ihr Mann und meiner grüßten sich nach wie vor - obwohl sie sich nun seit langem nicht mehr gesehen haben. Beide sehen keinen Grund, warum man nicht weiter höflich miteinander umgehen sollte.

Morgens, wenn sie die Kinder zur Schule brachte - schlich sie sich regelrecht über den Flur. Ich konnte in der Küche mal hören wie sie sagte: Psssst, nicht so laut, sonst kommt sie auch gleich mit den Kindern raus....

Sie hat Angst vor mir....

Ja, ich hasse sie auch irgendwo - aber eigentlich tut sie mir leid. Sie tut sogar ihrer schwester leid, die auch den kontakt mit ihr meidet, weil ihre Erziehungsmethoden nur Kopfschütteln bei ihr verursachen....Ihre Schwester - sie hat selber 2 Kinder - ist diejenige, die es ermöglicht, dass die beiden Mädchen sich manchmla bei ihr treffen können, wenn unsere Tochter ihre Tochter besucht. Dann kommt sie als 3. Mädchne zufällig dazu....Bisher ist nichts passiert.....

Schlimm war, als die Mädchen sich nicht zum Geburtstag einladen konnten. Ich weiß nicht, wie es für ihre Tochter war, meine Tochter hat mit der Tochter ihrer Schwester gefeiert und da war das andere Kind eben auch eingeladen. Es war so schön, wie die zwei sich sofort nebeneinander setzten und sich freuten....

Skully, ich finde du machst dir selbst was vor. Du warst dir nicht zu schade 2 Jahre lang eine Affaire mit diesem Mann zu haben, und jetzt nachdem alles aufgeflogen ist, ziehst du nicht nur ihn durch den Kakao, sondern zu allem Überfluss auch noch seine Ehefrau. Sie werdens aber nie erfahren.

Gaz ehrlich: Dein Mann ist wirklich bewundernswert. Ich hätte den anderen auch völlig aus dem meinem Leben entfernt - und Grüßen? Nie im Leben.

Deine ganzen Beiträge zeigen für mich, dass es unbedingt erforderllich ist, eine Mauer zwischen den Beteiligten zu ziehen und wirklich j e g l i c h e n Kontakt zu unterbinden - einschließlich den über die Kinder. Affären hinterlassen immer einen riesigen Scherbenhaufen und verletzen die Gefühle so vielen Menschen, direkt oder indirekt.

All das ist der Preis den Du und Deine Kinder für Eure Affäre zu zahlen haben - und ganz ehrlich: Nur weil Dein Mann so reagiert hat wie er es tat, ist der Schaden für Dich und Eure Kinder noch vergleichsweise gering. Sei dankbar dass es so ist wie es ist. Und hake den anderen endgültig ab!

Nach einer Affäre gibt es keine Freundschaft mehr, Eure Affäre hat auch das zerstört - endgültig. Je eher Du das realisierst, desto eher wirst Du Abstand und Frieden gewinnen.

Hello Skully,
hab nun viel gelesen über deine Beziehung zur Frau deiner ehem. Affäre und zu über ihn selbst.... mich interessiert in diesem Zusammenhang wie oft du dich immer noch über sie ärgerst, ihre Berechnung - es steht ihr doch zu so zu sein - okay die Gesllschaft missbilligt diese Verhalten aber sie kommt anscheinend ganz gut damit zu recht.....
oder wie oft es dir wieder einfällt dass du auf ihn quasi hereingefallen bist... geht das irgendwann weg?
Meine ehem. Affäre hat auch eine super berechnende und nicht gerade beliebte Frau die aber anscheinend selbst sehr gut damit zu Recht kommt...Hauptsache ihre Wünsche sind getilgt und das holt mich sehr oft ein....es gibt mir immer wieder zu denken wie sehr sie ihn zu ihrem Vorteil manipuliert, er jammert zwar kann aber nichts dagegen tun- sie manipuliert ihn mit den Kids.... sie postet zwar online dass sie ihn nicht mehr aushält...aber das gemütliche und luxuriöse Leben an seiner Seite will sie nicht missen und er jammert aber macht alles weiter damit sie zufrieden ist und ruhe gibt...
das fällt mir einfach sehr oft ein und ärgert mich obwohl ich ihn nicht mehr haben will udn selbst diese Affäre beendet hab ...ich will aber nicht mehr über sie nachdenken...wird das besser?

LG

@ ceramona:

nein, wirklich weg geht das nicht. Ich habe null Kontakt mehr, mein Mann nicht und auch die Kinder nicht.
Das liegt auch daran, dass die Schwester der Ehefrau, die gut mit uns befreundet ist und mit einem ehemals gemeinsamen Freund von uns und meiner Affäre liiert ist. Sie hat selbst 2 Kinder und meidet, nicht erst seitdem, den Kontakt - bis auf höflichen und anständigen Umgang (Geburtstage etc.) mit ihrer Schwester und deren Mann.

Ich ärgere mich jedesmal, wenn es meiner Tochter wieder einfällt, wie sehr sie das andere Mädchen vermisst. Klar, bin ich der Grund für die Reaktion der Mutter und klar, fühle ich mich deswegen meiner Tochter gegenüber schuldig.
Aber man mag mir meine Subjektivität dieser Frau gegenüber als Neid und Missgunst auslegen, Tatsache ist, sie hätte nicht so reagieren MÜSSEN! Sie vergisst eben dabei, dass sie auch IHRER Tochter weh tut. Dafür kann sie mir NICHT die Schuld geben, finde ich. Sie hat das entschieden, weil sie nicht ertragen kann, dass die Mädchen sich auf neutralem Boden treffen?
Und was Objektivität betrifft: Ihre Schwester, selbst ihr Eltern und alle damals noch gemeinsamen Freunde verurteilen ihr Verhalten. Sie sei erwachsen und sie verhält sich diesbezüglich kindisch und rachsüchtig. Freunde haben sich auch komplett vvon dem Mann losgesprochen.
Anfangs dachte ich, sie stehen mir eben näher als ihm, aber es kam schnell heraus, dass er ALLE bzgl. seiner Ehe, seiner Absichten mir gegenüber und gegenüber seiner Frau belogen hatte.

@Huch
ich fürchte, du hast nicht verstanden. Es ist nicht meine Absicht überhaupt jemanden durch den Kakao zu ziehen. Vielleicht klingt es für dich so, aber es handelt sich um Tatsachen, die auch Freunde, ihre Familie (Eltern und Schwester) so bestätigen können. Nicht ohne Grund haben sich alle von den beiden losgesagt (nicht von uns) und pflegen nur noch höflichen Umgang.
Ihre eigene Mutter hat das Kontaktverbot zwischen den Mädchen (was ja auch auf neutralem Boden stattfinden könnte, etwa bei der Oma) kopfschüttelnd hingenommen und protestierte dagegen. Die Folge dieser Entscheidung ist - wie nicht anders zu erwarten - dass ihre eigene Mutter sowie ihre Schwester den Kontakt zwischen den Mädchen HEIMLICH ermöglichen. Sie weiß nichts davon - es wird ihr auch niemand sagen, selbst die Kleine weiss sehr genau, was los ist und erzählt offenbar zu Hause nichts von den - allerdings sehr seltenen und immer zufällig wirkenden Treffen.
Nur weil ich 2 Jahre eine Affäre hatte, heisst das nicht, dass ich allein schuld bin daran. Ich habe diese Affäre auch nicht provoziert! Wir waren befreundet, daraus wurde mehr. Punkt!
Wenn du meine Postings gut gelesen hättest, wäre dir aufgefallen, dass die Frau schon vorher ALLEN ein Dorn im Auge war. Sie war nie beliebt - es ist gar nicht nötig sie schlecht zu machen oder durch den Kakao zu ziehen, sie war schon vorher so! Der Mann hat sich zuerst bei allen Freunden ausgekotzt über seine Ehefrau. Als sie ihm die Fähigkeit, sich an der Erziehung zu beteiligen vor Zeugen absprach, aufgrund seines angeblich schlechten Schulabschlusses, der 20 Jahre oder mehr zurückliegt, war uns allen klar, dass sie nicht alle Nadeln auf der Tanne haben kann. Und so eine Frau wundert sich, dass ihr Mann in die Arme einer anderen läuft? Ich bitte dich! Dennoch hat er auch mich belogen - so wie ich ihn. Ich denke, wir waren alle irgendwie beteiligt...
Die Affäre war meinerseits ein großer Fehler - habe ich mehrfach eingeräumt! Ich kann ihn nicht wieder rückgängig machen - aber ich kann auch nicht ändern, dass dass diese Frau, so ist wie sie ist. Selbstreflektion ein Fremdwort, Schuld sind immer alle anderen, sie hat recht und macht alles richtig? Wer der Oma droht, den Kontakt zu den Kindern zu verbieten, nur weil die Oma nicht ihrer Meinung ist - der muss einem eigentlich leid tun. Mir tun nur ihre Kinder leid.

Heißt du etwa auch gut, dass sie ihren Kindern, damals 8 und 10 Jahre alt, die umfangreichen Details der bereits beendeten Affäre mitteilt? Ich halte das für unangemessen und unnötig, wo sie ihren Mann doch zurückhatte - warum mussten die Kinder dann noch erfahren, was Papa mit der Freundin Schlimmes getan hat? ICH wollte ihren Kindern den Papa wegnehem? Hätte mein mann sagen sollen, ER wollen seinen Kindern die Mutter wegnehmen? Wie gesagt, ich halte das nur für eine weitere Demütigung (vor den Kindern!), die sie ihrem Mann aus Rache angetan hat. Und sie hat auch ihren Kindern etwas damit angetan. Die können doch nichts damit anfangen - und jetzt setze ich noch eins drauf: Während unserer Affäre hatten meine und vor allem seine Kinder mehr Spass als je zuvor! Wir haben viele Ausflüge mit ihnen gemacht und endlich waren sie mal ausgelassen und glücklich. Ich glaube eher, dass sie uns DAS neidet - sie war nicht in der Lage dazu! ich hatte einen besseren Kontakt zu IHREN Kindern....wo sie doch alles richtig machte....IHR Mann, der ja zu nichts taugte, setzte sich mit MIR über Erziehung auseinander....Teufel noch eins! Wer ist hier neidisch?

@gast 123
der Preis war mir auch ohne deinen Hinweis bekannt! Ist nicht neu, falls du mich da für ignorant halten solltest.
Ich habe auch nicht bestritten, dass mein Mann Bewunderung für seinen Umgang mit mir und der Situation verident - ich kann mich dahinter verstecken! Das weiß ich auch shcon und hab es nie bestritten.
Ich trauere dem Typen auch nicht hinterher, nicht mehr, ich bin nur gefragt worden, wie ich mich heute, lange Zeit danach fühle, und da habe ich ehrlich geantwortet. Es gibt Momente in denen ich der so ausgelassenen schönen Zeit (auch mit den Kindern) hinterherhänge. Wo ich dem Alltag entflohen bin und viel mehr die sein konnte , die ich war! Das hat aber nichts mit der Person direkt zu tun, nur weil sie dabei war, muss ich doch jetzt die Unternehmungen mit den Kindern und gemeinsame Unterhaltungen nicht schlecht finden, oder?
Eine Freundschaft ziehe ich doch schon längst nicht mehr in Betracht, dass war vorbei nach dem es vorbei war! Ich habe der Freundschaft nachgeweint, die durch die Affäre zerstört wurde - ich bzw. wir sind einen Schritt zu weit gegangen.
Der Kontakt IST unterbunden. Das Ganze liegt doch schon über 1 Jahr zurück, seitdem gab es null Kontakt mehr - etwa 2 Woche nach dem Ende der Affäre gab es auch keine Emails mehr, Treffen sowieso nicht. Mit keinem, weder mit ihr, noch mit ihm oder den Kindern. Ich kann aber nicht verhindern, dass die beiden Jungs sich in der Schule begegnen und miteinander reden. Auch werde ich die Freundschaf tzu alten Freunden und ihrer Schwester deswegen nicht aufgeben. Und ihre Mutter treffe ich manchmal auch, sie ist freundlich und verhält sich neutral. hat sich kürzlich sogar nach meinen Kindern erkundigt und sie sagte mir Ja, E. vermisst R. auch öfter, aber hin und wieder biegen ihre Schwester und ich das ja hin!.

An alle:
Meine Schuld ist mir bewusst, auch meinem Mann und meinen Kindern gegenüber. WA sich über diese Frau sage und von ihr halte, bereue ich nicht und nehme auch nichts zurück.
Was ihn betrifft: Ich war dumm genug mehr als die Freundschaft zuzulassen. Ich wollte helfen. Dabei habe ich zuviel zugelassen. Ob er sich wirklich in mich verliebt hat ode rnicht - genau weiß ich es nicht. jedenfalls hat es MICH geschmerzt, die Freundschaft verloren zu haben. Sie könnte noch bestehen, wenn wir uns beide zurückgehalten hätten. ich frage mich, ob wir wirklich beide allein dafür verantowrltich waren, oder ob verschiedene Situationen und Gefühle uns damals getäuscht haben und wir Fruendschaft und Verständnis füreinander mit Liebe verwechselt haben?
Ansonsten HABE ich das bereits realisiert, vor fast 1 Jahr schon!

@ ceramona

was ich vergass: Eigentlich sprichst du mir von der Seele. handelt eds sich vieleicht um den gleichen Mann und die gleiche Frau mit den gleichen Kindern?
Mir wurde ja zugetragen , dass das nicht sein erstes Mal gewesen wäre....Er hat das immer abgestritten, aber bei der Frau kann ich mir gut vorstellen, dass er manchmal die Nähe und das Verständnis (ujnd auch den S.) mit anderen Frauen sucht.

Ich habe deswegen einen Aidstest machen lassen....

Zu Hause hat er sich betrunken - sehr oft. ER sagte mir, er hoffe, dass sie ihn rauswirft. Ich habe damals geglaubt, dass er einfach einen Grund suchte, diese Ehe zu beenden bzw. gehofft hatte, dass SIE es tut. Aber das leben mit dem geld war eben zu angenehm - da ertrug sie auch das Trinken.

Dennoch hat er mich in vielen Dingen belogen. Da ist er nicht besser als ich! Vielleicht hätte er das nicht getan, wenn wir nur weiter befreundet geblieben wären?
Nein, ich will ihn nicht zurück und ich wil ihn icht haben und ehrlich - dass er auch noch drauf wartete, dass ICH zuerst meine Ehe beende, das war mir immer suspekt. ich gebe zu, dass ich damals in erster Linie auch an meine Kinder dachte, die eine Trennung überstehen müssen.
heute weiß ich serh genau, dass mein MANN der grund war. Ich wollte nich tovn ihm weg - OVWOHL wir deutlich weniger Geld haben als der andere....Materiell gesehen, wäre es die bessere Wahl gewesen .
Vielleicht hat meine affäre sich auch in den Gefühlen getäuscht und bereut es nun....ich hoffe es für ihn! Kurz nach beenden der Affäre habe ich ihm insgeheim Glück gewünscht. ich habe ihm die kraft gewünscht, sich auch OHNE mich von ndieser Frau zu trennen, Ganz ehrlich, sie hat eine sehr schräge Idee von Erziehung. m. E. zu streng, nicht altersgemäß und unlogisch. Da könnte ich Geschichten erzählen....

Wie geht es dir denn ansosnten so? hast du Kontakt? Begegnungen? Gerüchte? Wie sehr bereust du die Affäre?
Der Witz ist eigentlich, dass ich vorher shcon wusste wie sehr ich es bereuen würde....Aber ich hab nicht das schnelle Ende gefunden sindern habe mich und andere gequält....
Diese Erfahrung wird mich abhalten rückfällig zu werden, ich bin kein notorischer Fremdgänger! Eigentlich war ich zufrieden mit meinem Leben - alles in allem. Aber wenn man von IHM Dinge erzählt bekommt über das, was de reigene Mann von einem denkt, dann fielen mir auch dinge ein, die ich an ihm nicht mochte. Alles, jede Kleine negativität wurde aufgebauscht - ich wurde manipuliert. natürlich hab eich ihn auch manipuuleirt, aber nicht erst seit der Affäre, vorher schon. Und viele freund emachten mit. Erst am Ende und in der zeit danach wurde mir klar, worauf ich mich eingelassen hatte...

Zitat:Es gibt Momente in denen ich der so ausgelassenen schönen Zeit (auch mit den Kindern) hinterherhänge. Wo ich dem Alltag entflohen bin und viel mehr die sein konnte , die ich war! Das hat aber nichts mit der Person direkt zu tun, nur weil sie dabei war, muss ich doch jetzt die Unternehmungen mit den Kindern und gemeinsame Unterhaltungen nicht schlecht finden, oder?

Hallo Skully, nein natürlich musst Du das nicht. Aber letztlich war es doch nur eine Scheinwelt, die zu einem großen Teil auf Lügen aufgebaut war. Wenn alle Beteiligten damals gewusst hätten, was dem zugrunde lag, hätte es das nicht gegeben und alle hätten es abgelehnt, sich so zu treffen. Und es gibt genau zwei Menschen, die die Verantwortug dafür tragen, dass es so nicht mehr ist und auch nie wieder sein wird: Dein Ex-Freund und Du. So ist es nun mal. Auch wenn Du seine Frau nie gemocht hast, viele hätten in der Situation sehr ähnlich reagiert. Ob nun in Deinen Augen schlechte Mutter oder nicht. Ein normales Weiter-so nach einer Affäre ist illusorisch.

Ich glaube Dir, dass Du Dir selbst genug Vorwürfe machst und die Beziehungsarbeit mit Deinem Mann war sicher für Euch beide schwer war und ist. Aber davon schreibst Du hier wenig, insofern entsteht der Eindruck, dass Du Dir doch sehr viel selbst leid tust und sehr viel Verantwortung und Fehler bei Deinem Ex-Freund und seiner Frau siehst.

Aber sei auch ehrlich zu Dir: Dein Ex-Freund wollten Deinen Kindern den Papa oder zumindest die intakte Familie wegnehmen. Er hat Dich zur Trennung gedrängt. Er hat Deinen Mann mit Lügen vor Dir schlecht gemacht und Du warst sehr naiv und und zusätzlich unehrlich zu Deinem Mann, indem Du das einfach geglaubt hast ohne den Wahrheitsgehalt zu prüfen. Und es hätte auch ganz anders ausgehen können, wenn die Affäre früher aufgeflogen wäre und Du Dir bzgl. Deines Mannes noch nicht so sicher gewesen wärst.

Wie schon gesagt, sei dankbar, dass es jetzt so ist wie es ist. In den meisten Fällen endet so eine Affäre im Freundeskreis in einer großen Explosion. Das habe ich selbst schon mitbekommen.

Hake den anderen ab und versuche, das ganze mal aus den Augen seiner Frau zu sehen (denn er wird ja vielleicht auch seinen Anteil daran haben, dass seine Frau ihn so behandelt. Wer weiß, was er ihr über die Jahre schon so angetan hat). Und konzentriere Dich darauf, mit Dir und Deinem Mann so ins Reine zu kommen, dass Dir/ Euch so etwas nicht wieder passiert.

Ok, das kann ich so stehen lassen

Ich bin mir meiner Verantwortung - und meiner Dummheit! - bewusst.
Ich kann es nicht ungeschehen machen!
Nein, ich habe weniger Mitleid mit mir selbst, ich schäme mich mehr vor mir selbst. Kam vielleicht ein bißchen unpräzise rüber.
Ja, es war eine Scheinwelt, aber eine Welt, die ich gerne mal mit meinem Mann in der Realität gehabt hätte.
Der Ex hat mich im mer wieder vor die Wahl und vor eine Entscheidung gestellt. Als ich bemerkte wie er mich bedrängte, war für plötzlich klar, dass ich die Beziehung beenden mss! Aber es war zuspät - ich wusste nicht mehr wie. Über das Grübeln nach dem Wie flog dann die Affäre auf....
Meinem Ex waren seine eigenen Kinder fast egal - weil er eh keinen Einfluss mehr auf sie ausüben konnte. Dafür hat er sich sehr intensiv mit MEINEN Kindern auseinadergesetzt. Hier war seine Meinung gefragt. Meine Vorstellung von Erziehung entsprach auch mehr seiner. Ich nehme heute an, dass er sich nicht vorstellen konnte, dass meine Verantwortung den Kindern gegenüber größer war, als meine Liebe zu ihm. Ja, der erste gedanken waren immer meine Kinder, nicht unbedingt mein Mann...das gebe ich zu. Dennoch konnte ich auch ihm das nicht antun. ich war immer eher bereit die Affäre zu beenden, weil sie immer ein falsches Gefühl in mir hervorrief.

Ja, ich bin ehrlich zu mir, ich sehe das genauso ,wie du geschrieben hast...

ich bin auch dankbar, dass fast alles wieder beim alten ist.....

Hinter IHM hab ich längst einen Haken gemacht!

Ich habe viel und oft Dinge aus IHRER Sicht betrachtet. Auch VOR der Affäre. Versucht zu betrachten. Auch versucht ihr meine Einstellung zu verdeutlichen. Ich war immer auch ihre Freudnin, so blöd das klingt. Ich kannte ihre Eheprobleme aus ihrer, wie auch aus der Sicht ihres Mannes. ich habe sogar noch während der Affäre versucht, die beiden zueinander zu bringen (damit ich das Problem los war?).

Dadurch, dass sie zwar ständig Rat erbat, aber nie in Betracht zog, ihn zu befolgen, gab nicht nur ich, sondern gaben auch andere es einfach auf. Einmal sagte ich ihr: Wenn du ihn weiter sobehandelst, dann läuft er dir davon Ihre Antwort Soll er doch, dann bin ich ihn los und allein komm ich sowieso besser klar! Aha. Und heute?

Ich denke sie war nie in der Lage auch ihr eigenes Handeln kritisch zu betrachten. Sie hatte immer und in allem Recht! Und andere waren immer schuld. Sie wird sich auch heute nicht hinterfragen, ob etwas wahres an meiner Aussage dran gewesen sein könnte, dass sie ihren mann schlecht behandetlt. Sie gibt mir die Schuld. Weil es so einfach ist. Es ist immer so einfach anderen die Schuld zu geben....Ich habe mich ja auch falsch verhalten, sie betrogen! belogen, ja....Umso einfache rist es, mir auch für alles andere die Schuld zu geben.

Ich habe hautnah miterlebt, wie sie sich über 3 Jahre die Diagnose ADS und das Medikament Ritalin für ihren Sohn bei verschiedenen Ärzten erbettelte. Einer gab nach....

Vermutlich wird sie eines Tages bestreiten uns jemals gekannt zu haben. Sie wird bestreiten, dass ich ihr Ratschläge erteilt habe. SIE ist die, die leidet und das gibt ihr in ihren Augen JEDES Recht, sich an allem und jedem zu rächen....

Er wird ihr auch was angetan haben, sie haben sich gegenseitig etwas angetan.

Und letztlich: Ich kann absolut verstehen, dass sie den Kontakt mit mir, meinem Mann meintewegen auch, meidet. Ich verstehe auch, dass sie nicht will, dass ihre Tochter und meine Tochter sich auf ihrem oder unserem gemeinsamen Grund und Boden treffen....Ich verstehe aber nicht, warum sie den Kontakt zwischen den Mädchen verbietet (!), wenn die Mädchen sich OHNE meine Anwesenheit bei ihrer Mutter oder ihrer Schwester treffen....Ich verstehe auch nicht, warum sie nich tzulässt, dass die Mädchen dieselbe Schule besuchen (wie es immer ihr Wunsch war! Nicht wegen der Mädchen, aber DIESE Schule war ihr Favorit!). und das vertseht irgendwie niemand.....außer ein paar hier im Forum!

Wenn tatsächlich alles so wäre wie du schreibst, was ich, obwohl es dich nicht interessieren dürfte, stark bezweifele, dann frage ich mich warum du das threadthema wen liebe ich wirklich nennst. Und zeig mir die Mutter oder Eltern, die die eigene Tochter verstossen und einer Betrügerin ( ohne dir zu nahe treten zu wollen) glauben. Ist aber auch egal hier wird ja alles nur aus einer Sicht geschildert und das Gegenteil musst du ja nicht antreten. Ich jedenfalls bin überzeugt, dass du a) diesen Mann immer noch liebst und wir b) eine ganz andere Geschichte lesen würden, wenn die Ehefrau dieses Mannes zu Wort käme.

Zitat: Ich verstehe aber nicht, warum sie den Kontakt zwischen den Mädchen verbietet (!), wenn die Mädchen sich OHNE meine Anwesenheit bei ihrer Mutter oder ihrer Schwester treffen....Ich verstehe auch nicht, warum sie nich tzulässt, dass die Mädchen dieselbe Schule besuchen (wie es immer ihr Wunsch war! Nicht wegen der Mädchen, aber DIESE Schule war ihr Favorit!). und das vertseht irgendwie niemand.....außer ein paar hier im Forum!

Was wahrscheinlich dahinter steht, finde ich nicht völlig abwegig. Sie hat die Befürchtung, dass über den Kontakt der Kinder und über die Schule (Elternabende, Veranstaltungen) sich wieder schleichend ein Kontakt zwischen ihrem Mann und Dir ergibt. Und nach Deinen Beschreibungen hing er emotional sehr viel mehr an Dir als Du an ihm. Dein Mann scheint recht große Vertrauen in Dich zu haben, ihres in ihn ist wohl eher klein. Alles verhindert sie alles, was zu irgendeinem Kontakt zwischen Euch führen könnte.

Und was das Verständnis anbetrifft: Vielleicht ist noch niemand in Eurem Bekanntenkreis so hintergangen worden. Das sitzt beim Betrogenen einfach sehr tief und führt einfach zu einem tiefgreifenden Vertrauensverlust. Vielleicht ist Dein Mann da eine besondere Ausnahme.

In den meisten Fällen bei Affären im Freundeskreis läuft es doch so: Affäre fliegt auf. Mindestens eine Familie bricht auseinander (oft genug beide), Scheidung ggf. Hausverkauf, Umzug, Kinder verlieren neben einem Elternteil im Alltag evtl. ihr gesamtes vertrautes Umfeld. Scheidungs- und Umgangskrieg. Je nach Alter der Kinder lehnen diese evtl. noch den Umgang mit dem schuldigen Elternteil ab.
Nicht nur das enge Umfeld / Verwandschaft sondern auch der Freundeskreis bricht auseinander. All das meinte ich damit, das solche Konstellationen meistens in einer Explosion enden. Danach bleiben viele mehr oder weniger Schwerverletzte auf allen Seiten. Und wenn man das vor Augen hat (und so ist vielleicht ihre Vision des ganzen), ist eine Kontaktsperre auch der Kinder noch recht milde. Es ist einfach der Preis, den leider Unbeteiligte für solche Fehler bezahlen müssen. Und klar können die Kinder nichts dafür - das ist aber immer so.

Auf mich macht es den Eindruck, als wenn Du davon ausgehst, dass man danach einfach wieder zu einem normalen Umgang finden kann und die Kinder möglichst unbehelligt bleiben müssen. Das finde ich illusorisch. Dein Mann und Du seid da meiner Meinung nach eine Ausnahme.

Und noch eine Ergänzung:

Du weist auch nicht, wie das ganze gelaufen wäre, wenn Du Dich für den anderen von Deinem Mann getrennt hättest.

Wie er dann reagiert hätte. Oder wenn er Dir nicht verziehen hätte.

Hallo Skully,

schwierige Situation! Momentan - da ich ja gerade betrogen wurde, identifiziere ich mich eher mit allen, die ebenfalls betrogen wurden, aber auch die Fremdgeher können natürlich leiden.

Offenbar gab es immer genügend Gründe für dich, dich nicht von deinem Mann zu trennen. Ich denke, Ihr müsst in vielen, offenen und ehrlichen Gesprächen heraus finden, was dich zu dem Freund hingezogen hat. Welche deiner Bedürfnisse hat er erfüllt? Und inwieweit kann dein Mann die vielleicht auch erfüllen?

Anstelle deines Mannes würde ich erwarten, dass du dich von deinem Geliebten auch als Freund trennst.

Dass du ein schlechtes Gewissen hattest, glaube ich dir. Dass du jemals so darunter gelitten hast, wie es wohl die meisten Menschen tun, die irgendwann feststellen, dass sie betrogen und belogen wurden, glaube ich dir nicht.

Das Leid ist so groß, dass man alles unterlässt, was es auslösen könnte. Wenn du so gelitten hättest, hättest du diese Affäre nicht ausgehalten und dich entweder für deinen Mann oder den Freund entschieden.

Aber ich wünsche euch, dass Ihr wieder zueinander findet. Der Weg dorthin heißt meiner Meinung nach: Absolute Ehrlichkeit und Offenheit und die Bereitschaft, auf den Anderen einzugehen (was auch natürlich für deinen Mann gilt).

Viele Grüße
Zarifah