Wenig Leidenschaft in Beziehung

Hallo,

ich bin eigentlich nur stille Leserin. Das Thema spukt mir aber schon länger im Kopf rum, deswegen wollte ich es jetzt einfach mal loswerden.

Ich (26w) bin mit meinem Freund (29) ungefähr 3 Jahre zusammen. Ich fühle mich wohl bei ihm, kann ich selbst sein, über alles lachen.
Manchmal fehlt mir aber einfach die Leidenschaft.

Schon seit Beginn unserer Beziehung bin ich die, die immer öfter Körperlichkeiten will.

Wir waren am Anfang in einer Fernbeziehung und ich dachte immer, wenn man sich lang nicht gesehen hat, fällt man übereinander her. Eher Fehlanzeige. Immer wenn wir uns nach langer Zeit gesehen haben, kam es am ersten Tag dazu, dann aber erst wieder nach 2-3 Tagen.

Jetzt sehen wir uns fast jede Woche 3-4 Tage am Stück (in manchen Monaten jede 2. Woche) und werden im Schnitt nur ca. 3 Mal im Monat intim. Und klar weiß ich, dass es mit Länge der Beziehung abnehmen kann, aber es ist ja schon immer so.

Ich versuche auch öfter zu initiieren, er lehnt es dann aber manchmal ab, was ich dann natürlich auch respektiere. Mir passiert es aber in letzter Zeit zunehmend, dass ich selbst keine Lust mehr habe.

Auch wenn es zum Akt kommt, dann ist es eher wenig leidenschaftlich - es ist eher nach einem immer ähnlichem Schema (erst küssen, dann kurzes Vorspiel, dann das, dann das. ). Generell in der Beziehung fehlt mir auch die Nähe.
Er weiß, wie wichtig mir Berührungen und ähnliches sind und er versucht es auch umzusetzen, aber er braucht es halt einfach nicht so sehr wie ich und gibt sich auch mit weniger zufrieden.
Ich habe mit ihm schon mehrmals gesprochen und er küsst mich öfter oder kuschelt mit mir, weil ich mir das wünsche.
Nach einem Gespräch meinte er auch einmal, dass er gerne öfter intim wäre. Manchmal nennt er als Gründe für die Ablehnung auch, dass er im Stress ist.

Intimität ist in einer Beziehung nicht alles. Dennoch finde ich es wichtig. Ich werde ihn oder sein Lustempfinden nicht ändern können. Gibt es denn irgendwas, was ich machen kann? Außer mich mit der Situation arrangieren und mich an den anderen positiven Qualitäten der Beziehung zu erfreuen?

Ich muss dazu sagen, dass es meine erste Beziehung ist und ich noch nicht so viel Erfahrung habe.

Ich bin mir gar nicht so sicher, was ich mir vom Forum erhoffe. Einfach Erfahrungen, Tipps, Ratschläge.

Guten Abend und willkommen in diesem Forum,

Ich werde mit meiner Meinung vermutlich alleine stehen, jedoch….

Zitat von Gastlos:

gibt sich auch mit weniger zufrieden.

Zitat von Gastlos:

Schon seit Beginn unserer Beziehung bin ich die, die immer öfter

Zitat von Gastlos:

im Schnitt nur ca. 3 Mal im Monat

Zitat von Gastlos:

er lehnt es dann aber manchmal ab

Zitat von Gastlos:

dann ist es eher wenig leidenschaftlich

Zitat von Gastlos:

Generell in der Beziehung fehlt mir auch die Nähe

Zitat von Gastlos:

nennt er als Gründe für die Ablehnung auch, dass er im Stress ist.

….abschliessend scheint dies die Begründung zu sein:

Zitat von Gastlos:

er braucht es halt einfach nicht so sehr wie ich und gibt sich auch mit weniger zufrieden

Vielleicht seid ihr sexuell nicht „kompatibel“. Dies ist ebenso eine Komponente wie ähnliche Werte/Ziele ect.
Nähe/Distanz-Bedürfnis spiegelt sich halt auch im Sexuellen wieder.

Es war ähnlich zwischen mir und meinem Ex-Mann, nur umgekehrt. Er wollte, ich aber nicht . Ich dachte immer, dass mit mir etwas nicht stimmt. Erst nach x Jahren des Ehe-Aus wurde mir klar, dass es wirklich an mir lag. An mir und meinen Bedürfnissen. Mein Ex Mann ist gut so wie er ist, aber er konnte keine Leidenschaft in mir wecken. Hätte ich das früher verstanden, hätte ich mich früher getrennt, damit jeder für sich den passenderen Partner finden kann.

Warum?
Weil eine Partnerschaft ohne Sex auch nur eine Freundschaft ist 🤷🏼‍♀ Und für mich(!) persönlich ist 3xSex im Monat und weniger Nähe als ich möchte (wenn das nicht nur eine kurze Phase ist)…nichts womit ich in einer Beziehung klar kommen würde. Es geht auch anders.

Meinst du, dass du das noch weitere 5 oder 10 oder 15 Jahre mit dir vereinbaren kannst?

LG
Kerstin

@gastlos Klingt jetzt erstmal unglücklich für Dich, aber offensichtlich fehlt ihm die Anziehungskraft zu Dir. Wie Du schreibst, war es schon seit Anfang so, dass er nicht so richtig in die Pötte kam, was Deine Bedürfnisse angeht. Und jetzt seid Ihr 3 Jahre zusammen und es hat sich überhaupt nicht gut eingespielt. Dreimal pro Monat ist schon ziemlich wenig, das muss für Dich wenig erfüllend und vor allem ziemlich deprimierend für Dich sein, so vernachlässigt zu werden. Du hast ja schon mehrfach versucht, es zu klären, und er weicht aus.
Die Frage ist, wie begründet er den Stress? Ihr habt keine Kinder und vermutlich keine großen gemeinsamen finanziellen Verpflichtungen.
Welche Zukunftspläne hat er eigentlich mit Dir?

Themenerstellerin hier. Ich musste mich jetzt anmelden, um etwas schreiben zu können.

@Kerstin_2016
Ich denke auch, dass wir sexuell nicht super kompatibel sind. Aber ob das allein über die Beziehung entscheiden muss?

Vielleicht muss ich aber auch nochmal Klartext mit ihm reden und dass mir die 3x im Monat (5 wenns hochkommt) zu wenig sind.

Ansonsten ist er aber ein lieber und fürsorglicher Mensch und ich fühle mich auch schlecht, nur wegen des Intimen an der Beziehung zu zweifeln.

@Nureingast
Der Stress kommt von der Uni. Er ist am Ende seines Masterstudiums.

Ich hatte auch eine stressige Phase hinter mir, bei mir hat das aber nix an der Lust geändert. Ist wohl jeder unterschiedlich.

Und nein, bis jetzt haben wir keine gemeinsamen Verpflichtungen.
Wir haben öfter über die Zukunft geredet, aber was er genau will, weiß er noch nicht. Mit mir zusammen eine Zukunft aufbauen schon, das beteuert er. Und auch Familie etc. kann er sich vorstellen, wenn er dann mal richtig arbeitet.

Zitat von Gastlos:

Aber ob das allein über die Beziehung entscheiden muss?

Ich denke nicht, dass das allein über die Beziehung entscheidet.

Dennoch stimme ich @Kerstin_2016 voll und ganz zu.

Was passiert nämlich seit dem du in diese Beziehung bist ?

Du fühlst dich
- unausgeglichen?unbefriedigt?
- abgelehnt?
- nicht begehrt?


Du
- grübelst?
- verstellst dich ? /Passt dich an?
- redest mit deinem Freund, damit er dir Bedürfnisse erfüllt, die er selbst nicht in dem Maße hat ?


Wahrscheinlich kommt da was anderees oder sogar noch mehr hinzu, wenn du mal in dich gehst....
Und all das zusammen sind Gründe.


Also Kerstin trifft da für mich den Kern,
Ohne Leidenschaft und Sex, kann ich auch einfach eine Freundschaft pflegen.

Ich kann dir hier nichts raten, nur aus meiner Erfahrung sprechen.

Passt der Punkt Anziehung und Leidenschaft zu Beginn nicht, wird es nicht besser, umso länger man das Karussell dreht.


Was sagt denn dein Freund zu deinen Gedanken ?

@Mae_bee

Danke für deine Anregungen. Einigen Dingen stimme ich zu.

Ich sage meinem Freund immer mal wieder, was ich mir wünsche. Auf meine Nachfrage meinte er auch, dass er mich begehrt und anziehend findet. Wenn wir längere Zeit nicht intim waren, spüre ich das auch. Sonst zeigt er es mir eher nicht.

Nochmal zu deiner Frage: Auch wenn ich die Thematik anspreche, habe ich noch nie explizit gesagt, dass ich deshalb die Beziehung anzweifle.

Wenn ich das so als außenstehende Dritte beobachte, glaube ich ziemlich sicher, dass der aktuelle Lebensabschnittspartner (wenn mich nicht alles täuscht, dieses Jahr an Nikolaus 78 Jahre alt geworden) meiner Katzennachbarin (81 Jahre) eine größere Libido hat als Dein Freund, und dass die beiden mehr 6 haben als ihr. Die beiden sind aber auch füreinander entflammt, muss ich sagen, das spürt man sogar als Zaungast deutlich. Sind auch nicht erst seit gestern zusammen, sondern schon seit 4 Jahren. Erinnere ich mich so genau dran, weil wir damals unseren Pavillon gebaut haben und er Hilfe angeboten hatte...

Ich denke, es ist einfach Typsache. Deiner hat anscheinend keine besonders stark ausgeprägte Libido, obwohl er altersgemäß ja noch voll im Saft stehen müsste, und ist offenbar nicht gerade ein besonders toller Liebhaber. Vielleicht auch wenig erfahren. Letztendlich machst Du aus 'nem kaltblütigem Ackergaul keinen heißblütigen Lipizzaner... 🤷🏻‍♀

Wenn Dir das reicht, lebe damit. Mir wäre das nix. Dafür brauche ich keinen Kerl. Mich wohl fühlen, ich selbst sein und über alles lachen kann ich auch mit Freunden, Familie, sogar mit meinem Bäcker, dem Postboten und dem Tankwart. Also scheint's Dir letztendlich ja genauso unwichtig zu sein. Ihr scheint nicht gerade aufeinander zu stehen und füreinander zu brennen. Aber jeder Jeck ist anders. Manche Leute leben so 40 Jahre lang und sind zufrieden. Du bist die Herrin über Dein Leben und setzt Deine Prioritäten. Wenn's Dir reicht, ist es gut. Geändert bekommst Du den Mann nicht mehr.

Zitat von Gastlos:

Generell in der Beziehung fehlt mir auch die Nähe

Zitat von Gastlos:

Schon seit Beginn unserer Beziehung bin ich die, die immer öfter Körperlichkeiten will.

Zitat von Gastlos:

Auch wenn ich die Thematik anspreche, habe ich noch nie explizit gesagt, dass ich deshalb die Beziehung anzweifle.

Ich kann nachvollziehen, dass du dass noch nicht explizit angesprochen hast.
Aber - deinem Freund wird erst dann der Ernst der Lage bewusst.

Ich kann auch deinen Gedanken nachvollziehen " Sex sei nicht alles", weil das die gesellschaftlich konforme Aussage ist.
Andere typische Aussage: "Geld ist nicht alles" - ja, aber der Umkehrschluss ist nicht kein Geld für die elementaren Dinge zu haben. Hier entsteht Existenznot.


Wie einige bereits geschrieben haben - du wirst ihn nicht ändern und m.M.n. wirst du auch Feuer nicht wiederentfachen, dass nie gebrannt hat.

Mir ist Ehrlichkeit in der Beziehung wichtig, dazu gehört auch die Probleme und Gefühle mit dem Partner zu teilen.

Es ist natürlich dir überlassen, ob und wie du das ihm gegenüber thematisierst.
Es ist allerdings wichtig, ob du dich trennst oder nicht, damit er weiß was wirklich los ist.

Ganz platt- aus anderer Perspektive:
Ja du sprichst es an, beschwerst dich manchmal, aber es war von anfang an so, und du bist dennoch mit ihm zusammen.
Why change a running System? Warum sollte aus der Perspektive deines Partners etwas elementares schief laufen ?

Zitat von DieSeherin:

ich glaube aber, dassdie beiden sich den mund fusselig reden können

Ja bin ich bei dir - ich meine das auch eher im Sinne von mitteilen, statt darüber diskutieren.

Beides bekommste nicht weg:
Ihr Bedürfnis und sein nicht bzw andersartiges Bedürfnis. Sie bestehen ja so seit Anbeginn 😉

@BoraBoraBora
Ich weiß, was du mit dem Part mit gemeinsam lachen, wohlfühlen sagen möchtest, aber ich habe das in meinem Ausgangspost nur geschrieben, um zu verdeutlichen, dass es abgesehen von der Intimität passt

Und natürlich sind auch Gefühle im Spiel, weswegen ich mich schlecht fühle, nur aufgrund des S. zu zweifeln.

Viele Beiträge sagen schon aus, dass es keine wirkliche Lösung gibt. Entweder mit dem Zustand abfinden oder halt nicht.

@Mae_bee

Danke für deine Antwort.
Ich denke er spürt meine Unzufriedenheit zunehmend. Dabei tut mir das selbst leid, weil sein Lustempfinden kann er ja schlecht ändern.

Ich habe nochmal nachgedacht, ob bei uns von Anfang an keine Leidenschaft da war. Und naja, er ist schon immer der zurückhaltende ruhige Typ, aber anfangs hat er die Initiative in s. Hinsicht gezeigt. Was er nun nur noch selten macht, z.B. wenn wir länger nicht intim waren.

Ich denke, dass ich um ein Gespräch nicht herumkomme.

Hey 😊

Manchmal liegt es wirklich an der unterschiedlich ausgeprägten Libido der Partner.

Meine Erfahrung zeigt jedoch, dass es öfters an mangelnder Kommunikation und an ritualisierten Abläufen liegt.

Auf der einen Seite sind ritualisierte Abläufe zwar für die Vertrauensbildung und somit für die Entspannung enorm wichtig, auf der anderen Seite müssen sie aber auch durchbrochen werden, um die Spannung/Anspannung aufrechtzuerhalten.

Ich würde ganz dringend zuerst ein Gespräch aufsuchen, wenn du die Aufrechterhaltung der Beziehung anvisierst. Solche Gespräche können auch nett gestaltet werden.
Mir haben immer Literatur/Spiele/Dokumentationen/Filme geholfen. Sie sind schöne Themenöffner, denn keiner fühlt sich persönlich angesprochen und es entsteht mit ihrer Hilfe trotzdem ein Raum des Austausches. Diese Impulse erleichtern oft das Sprechen über die eigenen sexuellen Bedürfnisse.
Der leidgliche Austausch sollte zuerst fokussiert werden. Mitunter auch die positiven Aspekte des Körperlichen, hoffentlich gibt es sie noch. Es ist leichter etwas auszubauen, wenn man eine Ebene in der Sexualität findet, die bereits gut funktioniert, diese kann dann vielleicht variiert / erweitert werden.

Zudem bin ich ein absoluter Fan der Raumerweiterung. Gleiche Umgebung verleitet einen manchmal dazu - gleiches zu tun oder es im schlimmsten Fall direkt sein zu lassen, denn es ist klar, was passiert.
Habt ihr evtl. andere Räume, andere Orte, andere Umgebungen ausprobiert?
Vielleicht auch Orte, die einem nicht direkt einfallen?
Fährt ihr miteinander weg? Unternimmt ihr regelmäßig etwas miteinander?
Geht ihr miteinander aus? Manchmal ist es hilfreich den Partner in einer neuen Umgebung zu erleben, um neue, anziehende Aspekt an seiner Person zu entdecken.

So viel erstmal von mir 😊