Vorneweg, vielen Dank, dass du das hier liest und mir eventuell sogar darauf antwortest.
Puh, ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll und versuche erstmal so grob zu umreißen und fang mal beim Urschlamm an...
Ich hatte drei Jahre lang eine starke Belastung, da ich neben dem Beruf, das Abitur an der Abendschule nachgemacht habe.
Im Dezember 12 ist eine siebenjährige Beziehung auseinandergebrochen. Wir haben zusammen gewohnt, ich konnte aber recht schnell eine neue Wohnung finden, meine Freunde waren für mich da und holter die Polter bin ich in die nächste Beziehung gestolpert. Die lief leider mal so gar nicht gut und ich bin da sehr verletzt rausgekommen, auch wenns nicht mal vier Monate waren. Neben diesem ganzen Stress von Beruf und Schule war das natürlich ein harter Schlag. Meine Freunde waren da schon etwas überstrapaziert in ihrer Geduld. Ich raffte mich auf und fing mit Sport und gesunder Ernährung an. Die Schule war eine willkommene Ablenkung zu einem sehr unbefriedigendem Job (chronischer Arbeitsmangel und nicht so pralles Kollegium). Grad wieder oben auf hatte ich einen schweren Autounfall und kam mit gebrochenem Schädel ins Krankenhaus. Auch daraus konnte ich mich wieder raushieven und stieg schon 2 Wochen nach der OP wieder in Beruf und Schule ein.
Und dann ist SIE mir über den Weg gelaufen. Wir waren beide so um die 4 Monate Single und wollten einfach nur nette Kontakte haben. Wir verstanden uns aber so außergewöhnlich gut, dass wir uns trotz 100km und erschwerter Umstände füreinander entschieden haben (Sie alleinerziehend und sehr schlecht bezahlter job kein Unterhalt fürs kind, ich mit Schule und Job). Es war traumhaft und ich habe bis dahin noch nie jemanden getroffen, der so gut zu mir passt und zu dem ich so gut gepasst habe. Doch eben waren da auch Umstände die es schwer machten. Ich war starkt angespannt wegen der kommenden Abiturprüfungen, sie stark gestresst von Job und Kind. Das gemeinsame Silvester endete desaströs, da ihr Kind (6) aufgrund der Knallerei komplett durchdrehte vor Angst die ganze Nacht. Ich war damit vollkommen überfordert und meine Partnerin weinte am nächsten Tag ganz fürchterlich niemand, sie glaube nicht dass sie glücklich sein darf, weil alle das Kind als Problem sehen. Dieses Ereignis haben wir aber gewuppt.
Sie brauchte viel Nähe und Kontakt und wir telefonierten viel und schrieben Dutzende SMS über den Tag. Das mag ich auch, nur als es auf die schriftliche AbiZeit zuging, da hab ich gesagt, ich brauch Zeit für mich, muss mich zurückziehen. Darauf kam sie nicht klar, reagierte auf Klassenkameradinnen extrem und übertrieben eifersüchtig. Warf mir vor, ich würde den Kontakt zu ihr vermeiden. Das setzte mich neben Job und Abistress so unter Druck, dass ich mich emotional von ihr entfernte. Sie meinte immer wieder, du wirst es bereuen, wenn der Stress vorbei ist, wirst du wissen, dass ich und die Lütte für dich richtig sind. Ich wollte nur erstmal die Zeit hinter mich bringen.
Nach den schriftlichen Prüfungen ging es, ich war erleichtert und konnte mich wieder voll auf meine Partnerin einlassen.
Dann starb plötzlich mein noch sehr junger Vater vollkommen unerwartet, das warf mich aus der Bahn und kurz darauf musste ich mich auf die Präsentationsprüfung (mündliches ABI) vorbereiten. Ich war sehr angespannt und als meine Partnerin einmal ein Wochenendetreffen absagte weil die Lütte krank war, wurde ich ausfallend und warf ich an den Kopf dass mir das grad mal kackegal sei. Natürlich war sie verletzt. Als sie das etwas beruhigte haben wir auch das gewuppt.
Dann lief es wirklich wieder sehr gut. Ich hab die Schule hinter mich gebracht als drittbeste meines Jahrgangs. Die Beziehung lief toll, wir hatten wieder mehr Zeit füreinander. Meine Partnerin sagte, sie sei noch nie so glücklich gewesen und dass es mit uns dreien so gut klappt - wir sind eine Familie. Dann verstieß mich meine Familie (die Gründe hierfür liegen in der Vergangenheit) und das warf mich zwar nicht sooo sehr aus der Bahn, war aber schon sehr unschön, das war ca im Juli.
Trotzdem lief die Beziehung gut, bis auf ihre Eifersucht auf meine Ex und auf Freunde und das Gefühl ständig verfügbar sein zu müssen. Ich wollte nur auch mal was mit meinen Freunden machen und das betraf dann 2 bzw 3 Wochenenden nacheinander im Oktober, während ich ja schon im September den Urlaub mit der besten Freundin hatte (der schon geplant war, da kannte ich meine Partnerin noch gar nicht). Das gab eine kleine Auseinandersetzung, mit dem Vorwurf ihrerseits ich hätte keine Zeit mehr für sie. Ich bat sie auch auf sich zu achten und auch mal was mit Freunden zu unternehmen, weil das auch wichtig ist. Das sah sie so nicht.
Dann wurde sie abwesender und abweisender wenn ich zu Besuch war. Kein Kuscheln kein Küssen, irgendwie distanziert. Das war ich nicht gewohnt nach dem das ne zeitlang so ging, hab ich ihr dann den einen Abend ungehalten an den Kopf geknallt, dass es wohl gar keine Zärtlichkeiten mehr zwischen uns gibt und ob sie mir mal sagen kann was eigentlich los ist. Ich setzte sie damit so unter Druck dass sie aufsprang und Türen knallend raus rannte. Eine tränenreiche Nacht und einen noch distanzierte Partnerin waren das Ergebnis, ich fühlte mich unglaublich schuldig. Die Woche über war es sehr komisch und ich fühlte meine Felle wegschwimmen. Das kommende WE wollte sie zu mir und ich bat sie, sich Zeit zu nehmen, weil sie aufgrund der Überbelastung von der Arbeit doch vielleicht mal Luft holen möchte. Sie wollte dennoch zu mir kommen und war sehr kalt und distanziert. Abends umarmte ich sie, klammerte mich förmlich an sie, da ich so verzweifelt war. Dann machte sie Schluss. Sie fühlte sich gefangen in sich und am nächsten Tag fuhr sie mit der Lütten nach Hause, die sich verzweifelt an mich geklammert hatte, was mir das Herz brach.
Dann kam ein Monat voller Aufs und Abs. Sie schrieb mir wie sehr sie mich vermisse, schickte Pakete mit Liebesbotschaften und nem Bild was die Lütte von ihr und mir mit einem Herz umrandet gemalt hatte. War wieder distanziert. Dann wieder Sehnsuchtsbotschaften, sie wüsste nun was sie an mir hat, ich wäre so besonders, sie möchte wieder eins mit mir sein.
Ich war voller Hoffnung. Und wenn sie zwischendurch wieder weit weg war, dann fühlte sie sich sofort durch mich bedrängt.
Wir hatten uns immer Bilder von uns geschickt, das wollte sie nicht mehr, denn wir sehen ja jeden tag gleich aus und sie wolle lieber neue Bilder von gemeinsamen Erlebnissen machen. Dann sagte sie mir, dass sie meine Geschenke verkauft, da sie Geld für Weinachten benötigt. Es waren nur Stofftiere, aber ich war getroffen. Sie plante mich dennoch für Weihnachten uns Silvester ein. Dann sagte sie wiederum, dass unsere Lieblingsfreizeitbeschäftigung auch nur Geldverschwendung sei. Das hat alles gut gesessen. Wenn ich auf Parties ging, war sie wieder eifersüchtig. Hin und her und Zankereien, weil SMS einfach ein unzureichendes Medium sind. Aber auf meinen Vorschlag weniger zu schreiben und mehr zu telefonieren meinte sie nur, dann können wir das auch gleich lassen. Wenn der Kontakt so einfriert, dann bist du doch eh enttäuscht, wenn ich mal nicht telefonieren möchte.
Dann kam der Tag nach diesem Monat Pause. Sie schrieb wie aufgeregt sie sei mich zu sehen. Sie stieg aus der Bahn aus, fiel mir in die Arme küste mich. Ich wollte sie nicht bedrängen, hielt mich ein wenig zurück. Abends waren wir dann auf dem Volksfest und sie war wie frisch verliebt. Lächelte mich an, nahm meine Hand, küsste mich und kuschelte sich an mich. Ich war so glücklich, dachte mensch das wird wieder was.
Auf dem Rückweg merkte ich wieder, dass da was ist. Und als wir uns dann schlafen legten, und ich nen Moment gewartet hab, da fragte ich sie, ob etwas sei und es platze aus ihr heraus unter Tränen, dass sie sich wieder in sich gefangen fühlt und das einfach nicht kann.
Eine schreckliche Nacht folgte und am nächsten Morgen fuhr sie dann. Ich war am Boden zerstört.
Dann folgten Nachrichten in denen sie sagte, sie wüsste dass wir eigentlich zusammensein sollten, weil es so unglaublich gut passt, aber es geht nicht, nicht weil sie nicht will, sondern weil da ein Ungleichgewicht durch alles was war, entstanden ist und das ist nicht so leicht wegzuwischen. Sie fühle sich schuldig weil sie wieder das Gefühl gepackt hat. Ich wäre ein außergewöhnlicher Mensch und hätte ihr wahre Liebe gezeigt und sie wünscht sich dass ich in ihrem Leben blíebe über die Beziehung hinaus. Es schmerzt sie, dass sich unsere Wege nicht zu einem gekreuzt haben wie wir es uns gewünscht haben.
Wir telefonierten am Tag der Trennung nochmal und dann habe ich versucht eisern zu bleiben und den Kontakt zu unterbrechen.
Sie meldete sich mehrmals. Immer so ein bisschen als wäre sie diejenige die verlassen wurde. Fragte mich wie ich zurecht komme, dass sie verstehen könne, wenn ich mich nicht melde.
Ich ging nicht drauf ein, hatte ja gesagt, ich brauche erstmal Abstand.
Dann kurz darauf, meinte sie ich würde ganz schön mit ihr abrechnen, sie würde sich nun doch lieber nicht melden. Es tue ihr alles so furchtbar leid und genauso weh wie mir und sie wolle nur zeigen, dass es ihr nicht egal ist wie ich fühle.
Auch das ignorierte ich.
Dann kam, sie habe wohl was falsch verstanden und nun nervt sie mich auch wieder. Aber das musste einfach raus, auch wenn sie es damit noch schlimmer machen würde. Es tut ihr leid, sie ist nicht gut in sowas und lässt mich in Ruhe.
Dann kamen Hinweise auf Songtexte wie Sidos Einer dieser Steine und ein Bild auf dem Stand Even heaven feels like Hell without you.
Alles tapfer ignoriert. Bis sie dann wieder schrieb und ich sie fragte ob sie mich nicht einfach abschließen lassen kann, mir meine Sachen schickt und gut ist.
Als sie meinte, sie hätte es noch nicht übers Herz gebracht, aber sie schickt es den folgenden Tag ab und wenn ich dann wolle dass sie sich nie wieder meldet, dann respektiert sie das. Aber ich kann ihr ja auch nicht egal sein von jetzt auf gleich.
Ich rief sie an und sagte klar und deutlich, dass es gemein ist was sie mit mir macht. Dass sie mich doch bitte loslassen soll, diese Hoffnung die sie immer wieder säht ist unerträglich. Sie weinte und meinte, es tut ihr leid, sie kann das nicht so gut (Schluss machen) und wolle ja nicht, dass ich mich so eiskalt abserviert fühle. Ob sie keine Fehler machen darf, sie ist auch nur ein Mensch. Sie weiß ja dass es falsch ist, sie weiß ja dass es wichtig ist, mich erstmal verarbeiten zu lassen. Aber es fällt ihr auch nicht so leicht. Hin und her und soweiter Drama drama trallaalaa
Danach ließ sie mich noch mal wissen, dass sie nun dem Sonnenaufgang entgegen geht. und ich kam mir wieder vor wie im falschen Film. Wer hat denn hier mit wem Schluss gemacht?
Dieses besagte letzte Gespräch war am Dienstag.
Na ja, ist n ganz schöner Roman geworden... Aber ums kurz zu machen. (ich glaub das sagte ich am Anfang auch schon mal ) Wie so vielen hab ich einfach grad keinen Mut und Elan zu gar nix. Ich fühle mich unglaublich einsam, da meine Freunde halt ganz klar gesagt haben, dass sie selbst genug um die Ohren haben und ich da eben allein durch muss. Eine Familie gibt es nicht mehr. Eine Jobperspektive habe ich grad nicht. Der jetzige frustrierende Job lässt unglaublich viel Zeit zum denken. Ich laufe soviel es mein Knie zulassen und ernähre mich gesund (sofern ich denn was runter kriege). Aber nach all dem was da nun gewesen ist, hab ich einfach das Gefühl, ich bin ne Karmafusselrolle und ziehe das alles irgendwie an.
Manchmal denke ich auch ich bin zu jammerig und sollte das alles nicht zu schwer nehmen, aber das geht grad leider irgendwie nicht so gut. Kann das jemand ein bisschen verstehen?
Zwischendurch denke ich ja auch, zum Glück keine rasenden Eifersucht mehr und Beziehung auf Distanz mit einer Alleinerzienden ist ja auch nicht gerade einfach gewesen. Aber ich hab halt gedacht, dass es eine Möglichkeit gibt. Nur sagte sie, es würde immer so sein, wenns mal wieder schwierig würde und es würde auch keiner zum anderen ziehen.
Sie gab auch zu dass sie sich hätte Zeit für sich nehmen sollen und dass ich mit so ziemlich allem recht gehabt hab, aber das nützt mir jetzt wo es zu spät ist, auch nix mehr.
Wenn du bis hier gelesen hast, dann danke ich dir für deine Geduld.
22.11.2013 16:48 •
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