Wenn Deine Ehe die Trennung/Affäre überleben soll, dann

Zitat von Holzbua:

Affäre geht nicht wenn man verheiratet ist. Der Ehepartner kämpft um dich wenn es aufgeflogen ist. Aber er wird dich nie mehr so lieben wie davor. Du hast ihm alles genommen was zur Liebe gehört. Es gibt Ehepartner die halten noch Jahre durch, aber im Hinterkopf begleitet dem Betrogenen das Geschehen immer und immer wieder.

Genau. Betrug ist ein langsames Gift..

Liebe frischgeföhnt,

mag sein dass es so ist oder sein kann,
doch ohne Verzeihen kann Liebe nicht bleiben.

VLG

Zitat von lucky123:

Liebe frischgeföhnt,

mag sein dass es so ist oder sein kann,
doch ohne Verzeihen kann Liebe nicht bleiben.

VLG

Man kann dem anderen verzeihen. Ihn verstehen und mit seinem Fehler des Betruges annehmen.

All das hat nichts mit Liebe auf Partner Ebene zu tun.

Dann muss noch der Punkt der zum Bruch geführt hat bearbeitet werden. Ebenso das Neue.

Du eröffnest erneut einen weiteren Thread. Das kannst du gerne machen.

Mein Eindruck ist und verstärkt sich. Wäre deine damalige Affäre geblieben, wärst du nicht mehr bei deinem Mann.

Zum Einen nennst du immer Dinge, die du und dein Mann verändern. Einstellungen und Motive. Lange Jahre sollen nicht fortgeworfen werden. Zum anderen nennst du ihn Narz.

Ich glaube ihr beide haltet einfach den Spatz in der Hand.

Von ..

Ich liebe meinen Mann .. ich fühle mich geliebt, gewertschätzt und respektiert Gesehen und verstanden. Und ich empfinde dasselbe für ihn..

Davon sagst du nichts. Im Gegenteil...

Mein Eindruck ist. Ihr räumt eure Scherben hin und her..und das schon lange.Ohne etwas wirklich Neues und Gutes zu schaffen.

Darum ist Betrug ein schleichende Gift.
Es macht unendlich viel kaputt. Auch beim Betrüger.

Genauso sehe ich das auch frischgeföhnt!

Es ist eine schwierige Ehe lucky, weil du den AM nicht vergessen kannst. Du wärst gerne bei ihm geblieben, aber er wollte dich nicht mehr.
Dein Ehemann spürt mit Sicherheit deine innerliche Zerrissenheit.
Lucky du wirst immer unruhig sein.
Denkst du nicht eine Trennung wäre sinnvoller für dich, vielleicht findest du dadurch zu dir!?

und ohne luckys beziehung vor der räumlichen trennung und der beziehung darin mit dem anderen mann zu kennen. ...
war die beziehung zu deinem ehemann vorher eine gute, liebevolle?
das wäre doch sonst alles gar nicht so passiert. möglich geworden.

über was suchst du klarheit, lucky?

alles liebe dir

Ihr Lieben,

wenn dann wärst Du ...,
is nicht.
Wieder mein Mann und ich,
das ist !

VLG

Zitat von lucky123:

Ihr Lieben,

wenn dann wärst Du ...,
is nicht.
Wieder mein Mann und ich,
das ist !

VLG

Das wissen wir schon.
Bitte nicht noch einen Thread für diesen Zustand. Et ist deiner alleiner

Ich möchte Dir nicht auf den Schlips treten, liebe Lucky - aber fast jeder Post von Dir kommt bei mir als "Schönreden" an.

Ich will den Weg, den Du jetzt eingeschlagen hast, überhaupt nicht verurteilen. Eine Kompromiss- Beziehung versus evtl. Einsamkeit in doch schon etwas höherem Alter - jeder muss da seinen Weg finden und ich kann es auch nachvollziehen, dass man/frau sich da lieber auf Altbekanntes zurückzieht, als alleine zu sein.

Aber: Deine vielen, vielen Postings (auch schon unter anderen Nicks) interpretiere ich so, dass Du Dir selber ständig gut zusprechen musst. Und dass Dir Dein "unverbindlicher" Exfreund noch total an die Nieren geht.

Klar kann man sich arrangieren. Irgendwie.

Ja, Lucky, den Eindruck habe ich auch, daß Du hier argumentierst auf diese Weise, damit es Dir selber einleuchtet und sinnvoll erscheint.
Der "Königsweg" ist das nämlich durchaus nicht.
Du sagst, Dein Mann sei ein Narz. Wie sollte man mit einem Narz eine halbwegs glückliche Beziehung führen können? Wo wäre bei einem Narz die Liebe? Wo wäre bei einem Narz das Verständnis? Was könnte einen überhaupt mit einem Narz zusammenhalten - wenn nicht die Heiligung der Ehe?
Du schreibst z. B. auch: irgend jemand habe gesagt, nicht die Liebe trage die Ehe, sondern die Ehe trage die Liebe. Abgesehen davon, daß ich das für einen reichlichen Unsinn halte - was macht man denn, wenn die Liebe dennoch schwindet, wenn sie auch die Ehe nicht trägt (und warum sollte sie das auch?), wenn nichts mehr da ist als Leere oder gar Abscheu?
Mit irgendwelchen Sprüchen und sinnlos dahingesagten "Weisheiten" wird man jedenfalls nicht weit kommen, wenn die Realität eine andere Sprache spricht.

Jedenfalls kommt mir vor, Du bespiegelst hier etwas auf eine Weise, die dazu dient, etwas schönzureden, das nichts Schönes an sich hat. Im Grunde ist es eine Art von Selbstbetrug, fast schon verzweifeltem Selbstbetrug.
Aber natürlich steht es jedem frei, die (wie mir scheint) kümmerlichen Überreste einer Beziehung (oder was immer es war und ist) als das anzusehen, was ihm zusteht, oder es sogar als etwas Gutes und Notwendiges verstehen zu lernen, als den Weg, den man zu gehen hat, vielleicht mit einer Dornenkrone auf dem Haupt, und sich daraus etwas Sinnvolles oder gar Vorbildliches zu machen.
Das machen ja nicht wenige so, die in ihrer Ehe zwar umgekommen sind, aber daraus noch das Beste machen wollen (und sei es nur der Schein), so schlecht dieses Beste auch sein mag.

Das Grundproblem scheint in Wahrheit doch zu sein, daß Deine "Affäre" nicht geklappt hat, warum auch immer, Du sie als nicht "lebbar" eingestuft hast (was ja zutreffen mag) und Du dann - aus mir nicht ganz verständlichen Gründen - wieder zu Deinem Narz-Ehemann zurückgekehrt bist. Vielleicht, um auf diese Weise Deine vermeintlichen "Sünden" abzubüßen (ein solches Selbstbestrafungsverhalten gibt es tatsächlich, und wer von Schuld redet, bei dem ist auch die Strafe nicht weit).
Und nun machst Du Dir aus Deinem Schuß, der, bei sachlicher Betrachtung, ja ganz nach hinten losgegangen ist, eine Tugend, der Du irgendeinen "höheren" und jedenfalls mir nicht verständlichen Sinn einhauchst.

Ich wünsche Dir jedenfalls, daß Dir das nicht irgendwann auf den Kopf fällt.

Liebe Grüße

Liebe Lucky,

Zitat:

Je mehr Vorwürfe ich an die Schwierigkeiten meines Mannes adressieren würde, um so unselbständiger wäre ich.
Ich war getrennt doch nur scheinselbständig.

Du merkst, dass sich gerade verstärkt skeptische Stimmen zu Wort melden, die hinterfragen, warum du diese Monologe führst, die oft in einer Beschwörung des Status quo enden.

Ich glaube, ich kann die "helfersyndromige" Art zu denken und zu fühlen, wie du sie beschreibst, aufgrund eigener Prägung gut nachempfinden.
Und ich kenne aus eigenem Erleben die Situationen mit dem narzisstischen Gegenüber, wie du sie neulich im anderen Thread beschrieben hast: wie den gemeinsamen Ausflug, bei dem er kalt, ja mit sadistischem Vergnügen über deinen Wunsch hinwegging. Da warst du mal kurz richtig wütend - zu Recht.

Kann es sein, dass es dir gerade einfach (auch wegen solcher demütigender Situationen!) nicht so gut geht?
Und dass du hilfesuchend bei deiner Beraterin warst und sie leider deinen Blick auf dein vergangenes "schuldhaftes, ehewidriges" Verhalten gelenkt hat? Da klingt viel traditionelles christliches Aushalten- und Ertragensollen und -wollen durch.

Darin bist du gut! Das kennst du!
Willst du den Weg weitergehen im Mitgefühl mit deinem armen, an Narzissmus erkrankten Mann? (Wenn man es so betrachtet, sind die Diktatoren dieser Welt auch ganz arme Schweine und verdienen unsere Liebe und unser Mitgefühl.)
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Mich würde aber mal konkret interessieren, was wirklich schön ist an eurem Zusammensein. Gibt es noch Freude, Nähe, Humor, Zärtlichkeit? Habt ihr euch was zu erzählen? Geht ihr Hand in Hand? Schreib doch mal genauer, wie ihr miteinander seid.

Also was hält dich in seiner Nähe?

Hallo Ihr Lieben,

danke für Eure Nachrichten.

Die Liebe zu meinem Exfreund hat keine Luft mehr, und je mehr Zeit verging um so weniger rosa war die Brille.
Ja, unsere Ehe ist nicht das
vorbildliche Ideal.
Doch in ihr wächst immer mehr Liebe und Selbstliebe und Verzeihen als
Schwierigkeiten.
Und uns verbindet unsere
gemeinsame Tochter ... .

VLG

vielleicht ist der threat für lucky insofern sinnvoll, als dass sich hier menschen finden,
die an ihrem konstrukt kratzen und es hinterfragen.
und das dient ihr dazu, nochmehr daran festzuhalten.

etwas anderes kann ich nicht erkennen.

keiner will ihr ja den mann wegnehmen und sie allein auf die strasse setzen oder so.

und wenn sie toll glücklich ist und alles auf einem guten weg, dann ist es doch super.

und wenn sie sich was vormacht, dann ist es ihr ding.

dann möchte ich sie mit gegenschreiben nicht noch darin bestärken.

Das verstehe ich. Aber sie war ja schon mal ausgezogen.

ja.
aber ausziehen heißt ja nicht beenden und ablösen aus dem alten system.
nur in abstand gehen.

hey...
lucky schreibt, ihr geht es gut.
es wäre nicht ideal (was ist das?)
aber gut

dann ist doch alles prima...