Wenn die Hoffnung nicht verschwinden will

Liebe Forenmitglieder,
ich habe dieses Forum vor ein paar Wochen entdeckt und bin beeindruckt davon, wie viel sich die Menschen hier gegenseitig geben können. Auch wenn es nicht immer ganz leicht ist, seine eigene Geschichte so zu erzählen, dass außenstehende Personen zumindest einen Bruchteil oder den Kern davon erfassen können, will ich es versuchen. Denn ich hoffe auf verschiedene Blickwinkel, die mir evt. helfen können.

Mein Problem lässt sich eigentlich ganz gut mit dem Titel des Threats erklären. Ich hoffe. Und hoffe, auch wenn alle anderen um mich herum sagen: Da gibts nichts mehr zu hoffen. Es ist vorbei. Geh deinen Weg. Das würde ich auch gern, aber irgendwie stecke ich immer noch fest.
Mein Partner hat mich nach 2 wunderbaren Jahren vor fast 2 Monaten verlassen. Für mich kam es wie aus heiterem Himmel und ich bin wirklich niemand, der lieber verdrängt, um mich nicht mit Konflikten auseinanderzusetzen. Ich war für 5 Wochen auf einer Reise in Spanien und als ich zurückkam, eröffnete mir mein damaliger Partner, dass er sich unsicher sei mit uns und vor allem mit unserer Zukunft. Dass vor meiner Abreise schon ein Loch da war und dieses durch mein Verschwinden immer größer geworden ist, bis zu dem Punkt, dass er einfach nicht mehr kann. Aber er liebe mich, da sei er sich sicher. Und er wisse, dass er einen großen Fehler mache, es aber einfach nicht mehr kann. Er wöllte es mir nicht antun, dass ich mit seiner Unsicherheit leben muss. Ich muss dazu sagen, dass ich wirklich nichts von diesem "Loch" bemerkt habe. Wir hatten bis dato eine wirklich wunderbare Zeit zusammen und waren weit und breit immer das verliebteste Paar. Was uns verband, so dachte ich, war etwas ganz besonderes um das wir oft beneidet wurden und oft konnte ich auch selbst mein Glück nicht fassen, jemanden gefunden zu haben, der so gut zu mir passt und für den ich solche mir bisher unbekannten Gefühle entwickelt habe. Noch vor meiner Abreise schrieb er mir einen sehr emotionalen Liebesbrief und auch während der Zeit in Spanien telefonierten wir fast jeden Tag miteinander. Und ich merkte einfach nichts von seinen Zweifeln.
Und jetzt stehe ich da und mache mir natürlich unendlich viele Gedanken nach dem Warum. Ich dachte auch anfangs an eine neue Liebe, aber wer weiß das schon. Irgendwann habe ich aufgehört nach dem Warum zu fragen, weil ich wusste, niemals eine Antwort darauf zu bekommen. Mein damaliger Partner schrieb mir auch in den ersten Wochen der Trennung lange Mails, in denen er sich tausend Mal entschuldigte und mir immer wieder sagte, er könne sich all das auch nicht erklären und verfluche diese Gedanken. Ich habe ihm dann nach der 4. Es-tut-mir-Leid-Mail gesagt, dass ich diese Art des Kontakts nicht möchte, weil es das für mich nur schwerer macht die Trennung zu verarbeiten.
Seitdem sind 3 Wochen vergangen und es herrscht absolute Funkstille. Nur in mir schreit noch alles nach Hoffnung und Sehnsucht, auch wenn ich rational weiß, dass es sie nicht gibt. Ich glaube aber trotzdem noch an diese Liebe, weil ich weiß, wie besonders sie war. Und ich kann einfach nciht glauben, dass es das für ihn nicht war. Aber wäre es für ihn auch so tief gewesen, dann wäre all das nicht passiert. Liebe überwindet alles, auch jegliche Unsicherheit. Und doch ist diese Hoffnung da...

Danke schon mal fürs Lesen. Ich würde mich sehr darüber freuen, eure Gedanken zu der Geschichte zu hören.

Hallo Fran,
ersteinmal willkommen im Forum Fühl dich gedrückt

Ich verstehe dich so gut! Hoffnung kann irgendwie schön sein, weil man das Gefühl hat man muss sich nicht mit dem Ende befassen, aber sie ist auch so hart weil man irgendwo ganz tief innen weiß, dass man sich nur selbst belügt.
Ich kann dir nicht sagen ob es Hoffnung bei dir gibt, irgendwie hört es sich schon komisch an , dass er dich eigentlich liebt aber trotzdem Schluss macht? Ich habe gehört, dass Liebe in manchen Situationen einfach nicht ausreicht, ich weiß nicht ob das stimmt. Vielleicht ist es so. Ich stecke in einer ähnlichen Situation und vielleicht müssen wir uns einfach damit abfinden. Auch wenn wir wissen dass unsere Beziehungen etwas ganz besonderes waren. Nur wie findet man sich ab?
Du hast schon zwei Monate ohne Kontakt überstanden! Das finde ich so bewundernswert! Ich glaube dass du auf einem guten Weg bist. Mach weiter so, denk an dich, tut dir was gutes. Lenk dich ab.
Ob er zurück kommt oder nicht hast du eh nicht in der Hand. Evtl könntest du versuchen das alles gelassener zu sehen, dann schaffst du es vielleicht dich nicht mehr so stark an die Hoffnung zu klammern von der du eig weißt sie gibt es nicht.

Ich weiß nich ob ich dir helfen kann, ich bin ja auch kein Experte. Aber ich kann dich so gut verstehen und weiß manchmal bringen Ratschläge nichts, sondern einfach jemand der einen nachvollziehen kann. Wenn du noch mehr Trost brauchst dann melde dich gerne.

Bleib stark! Du schaffst das!
Liebe Grüße
tutu

Alles was du sagst klingt für mich so verdammt vertraut. Auch ich wurde (2x von derselben Person) verlassen, er meinte er liebt mich, aber er kann das nicht mehr und dabei waren wir auch ein Traumpaar. Auf das warum finde ich einfach keine Frage, weil für mich gilt: "wenn man sich wirklich liebt, lässt man den anderen nicht gehen, egal was kommt" und auch er hat sich nach der ersten Trennung oft gemeldet und mir damit unnötig hoffnung gemacht. Man weiß das es vorbei ist, aber irgendwie wird man das "was wäre wenn" doch nicht ganz los.
Kannst mir gerne mal privat schreiben und alles erzählen, wenn du das möchtest!

Danke ihr zwei, für eure lieben Worte.

@tutu: Genau das hat er damals auch gesagt, dass Liebe manchmal einfach nicht ausreicht. Aber das sehe ich etwas anders. Ich denke, an seinen Gefühlen für mich hat sich etwas geändert, er hat es sich nur nicht getraut zu sagen oder hat sich da auch selbst etwas vorgemacht.

@FlabberGasted: Du hast damit so recht. Rational weiß man, dass es vorbei ist, aber die Gedanken hängen trotzdem in einem fest und man kann sie so schwer abschütteln. Wie ist es denn bei euch beiden nach der ersten Trennung weitergegangen nachdem er dir Hoffnungen gemacht hat? Offensichtlich seid ihr ja wieder zusammen gekommen!?

Das ist absoluter Blödsinn. Sollte liebe nicht ausreichen weiss man ganz genau was einem fehlt.

Er hat dich lange genug warm gehalten, und dir damit den leidensweg erschwert und verlängert.
Mit jeder mail hat er deine Hoffnung neu geweckt. Für aussenstehende ist es leicht zu sagen, dass man die hoffn6ng begraben soll. Sie haben ja recht.

aber einer der Freunde sollte vielleicht den mut haben ihm zu sagen, dass das was er tut grausam und gemein ist.

Das hast du geschafft, meinen Respekt. Nun musst du langsam anfangen die Hoffnung zu begraben und deine freunde dazu zu benutzen dich abzulenken.

Ja, nach vier total schrecklichen Monaten ist er wieder angekommen. Damals hätte ich schon merken müssen, dass er es nicht wirklich ernst gemeint hat, weil er sich nie wirklich angestrengt hat. Und nach einem Monat fingen dieselben Probleme wie damals wieder an, bis er mich wieder hat sitzen lassen. Und jetzt weiß ich wirklich: Neuversuche haben sowieso keinen Sinn.
Machst du dir denn Hoffnungen, wenn du so fragst?

hallo meine lieben forumler
bin schön fünf Monate getrennt
er hat sich immer wieder gemeldet
Kaffee trinken und so schei.
dann hab ich vor 9Wochen den Kontakt abgebrochen
auch in der Zeit hat er sich zweimal gemeldet
da blieb immer wieder eine Hoffnung da
gestern habe ich erfahren das er bei einer neuen Frau wohnt
bin total durch den Wind
Hoffnung?wird dauern bis die verschwindet selbst jetzt
l.g pitimaus

Hallo Fran01,
Bei mir ist die Hoffnung auch noch da, obwohl er wohl schon eine neue hat.... Er hat auch gesagt er liebt mich und will mich nicht verlassen... und seit Sonntag ist es zum 5. Mal vorbei.
Manche Sachen scheint Liebe wohl doch nicht auszuhalten...

Oh man, unglaublich, wie vielen es doch so ähnlich geht...

@FlabberGasted: Das ist ja das Problem, dass ich mir noch Hoffnungen mache (siehe Titel)...weil ich eben ihn und uns kenne und mir tief im Herzen nicht vorstellen kann, dass ich die Beziehung so anders wahrgenommen habe als er. Aber auf der rationalen Seite sage ich mir immer wieder: Er KONNTE nicht mehr, also muss es anders für ihn gewesen sein als für mich.

Aber was kann man tun, damit man das Loslassen der Hoffnung irgendwie beschleunigen kann? Da muss es doch irgendetwas geben!?

Liebe Fran01,
da hilft leider nur die Zeit...
Bei mir ist die Trennung jetzt ein halbes Jahr her und er hat sich immer noch nicht 100% gegen uns ausgesprochen, obwohl er wegen einer anderen gegangen ist, mit der er auch heute noch Kontakt hat, aber angeblich freundschaftlich, da sie ja nichts anderes mehr will.
Mir hat ganz gut geholfen, dass ich mich hier mit so vielen Leidenden austauschen konnte. Es wird halt nur in kleinen Schritten besser und es gibt auch immer wieder Rückschläge. Nach den ersten schrecklichen Monaten, hab ich mir nur noch jeden Tag einzeln vorgenommen und alles andere auf mich zukommen lassen. Das hat echt was gebracht. Heute kann ich schon mal eher planen und auch ohne großen Schmerz in die Zukunft sehen. Im Moment nervt es mich nur wenn er mir schreibt! Er hat am Anfang immer so lieb und ausfühlich geschrieben (um mir zu helfen... ) und jetzt mit Lachsmilies, als wären wird die dicksten Freunde und es wäre absolut nichts geschehen und dass er ihr hinterher rennt, wäre auch für mich das natürlichste von der Welt! Wie kann man nur so blöd sein... ...ich meine damit uns beide!

Wünsche dir viel Kraft und drück dich,
bifi07

Ich misch mich auch mal ein..

Fran, ich glaube, du bist schon auf einem sehr sehr guten Weg, die Hoffnung bald begraben zu können. Den ersten und wichtigsten Schritt dorthin hast du schon geschafft: Kontaktabbruch. Jetzt heißt es: ablenken und warten. Und sich an den schönen Dingen des Lebens erfreuen - gerade jetzt im Sommer ist es so herrlich draußen, geh raus, spazieren, Inlineskaten, triff eine Freundin auf einen Café, geh Eisessen. Es sind diese winzigen Momente, die einem das Glück des Lebens (für das wir nichts und niemanden außer uns selbst, die Sonne und vielleicht eine Tüte leckeres Schokoeis brauchen) vor Augen halten und einem hilft, die Hoffnung, das Leid, den Schmerz (wie auch immer man es nennen mag, es ist doch ohnehin alles dasselbe), zu mildern und schlussendlich zum Verschwinden bringt.

Deine Geschichte hat mich sehr gerührt, weil es mir gefühlsmäßig sehr ähnlich ergangen ist und immer noch ergeht. Mein Ex hat vor 1,5 Monaten Schluss gemacht, ziemlich unerwartet und nach 1,5 Jahren sehr intensiver Beziehung. Die Kontaktsperre zu Beginn hat mich wahnsinnig gemacht, so sehr, dass ich aus meiner Verzweiflung heraus den Kontakt wieder begonnen habe, das war vor einem Monat ca. Seither schreiben wir regelmäßig, inzwischen auch wieder SMS. Nach zwei Wochen oberflächlichem Mir-gehts-eh-gut-und-ich-komm-mit-der-Trennung-schon-klar-Geplänkel war ich so am Boden, so komplett meiner ganzen Energie beraubt, dass ich die Karten auf den Tisch gelegt und ihm offen erzählt habe, wie es mir tatsächlich geht, nämlich beschissen. Er hat mich dann mehrmals ungläubig gefragt, wie ich ihn immer noch lieben könne, habe er sich doch so egoistisch, kompromisslos und verletzend mir gegenüber verhalten. Ich meinte nur, ich könne mir nicht aussuchen, wen ich liebe, und ich hätte so sehr versucht, abzuschließen, ihn gehen zu lassen, aber es hätte einfach nicht geklappt. Daraufhin hat ER mich aufgefordert, um ihn zu kämpfen, wenn er wirklich das sei, was ich wolle. Er sei schließlich auch nur ein Mensch, den man überzeugen könne...
Wir haben uns gestern und vorgestern getroffen und es war sehr emotional. Meine Hoffnung flammt höher wie nie zuvor, da er mir bei den persönlichen Treffen bestätigt hat, dass ich für ihn mehr sei, als nur seine Ex, da seien immer noch Gefühle und es sei möglich, dass es mit uns noch einmal klappen könne, aber versprechen könne er mir das zum jetzigen Zeitpunkt nicht. Das klingt jetzt alles wahrscheinlich als ob er der größte Machoarsch wäre, der in der Weltgeschichte herumrennt und sich nur einen Spaß daraus machen möchte, mit mir zu spielen und sich daran zu ergötzen, wenn ich vergebens versuche, ihn zurückzuerobern. Ich weiß aber, dass er nicht der Typ dazu ist, war er noch nie. Er braucht solche "Ego-Pusher" nicht und vor allem bin ich ihm noch viel zu wichtig, als dass er mich unnötig mit solchen Kindereien verletzen würde.

Wie es mit uns weitergeht - keine Ahnung. Mein Herz begehrt ihn mehr denn je, da ich gestern und vorgestern gespürt habe, dass auch bei ihm noch Gefühle da sind, dass er noch nicht abgeschlossen hat. Er ist sich unsicher, da er im Moment gerade in einer "Sinnkrise" (wie er es bezeichnet hat) steckt und nicht weiß, was mit sich anfangen. Er orientiert sich gerade neu, ist innerlich aus dem Gleichgewicht und hat viel um die Ohren. Zuerst einmal muss er sich also selbst wieder finden und wissen, wo er hin möchte, was er anstrebt, bevor das mit uns noch einmal klappen kann.. Und trotzdem hoffe ich und hoffe ich und hoffe ich..


Lange Rede, kurzer Sinn (und ja es hat schon gut getan, meine Geschichte kurz niederzuschreiben ): Liebe Fran, ich kann dir nur mitgeben: Sollte dein Ex nicht eindeutige Zeichen geben, dass es noch nicht endgültig vorbei ist, dass er sich unsicher ist und sich einen Neuanfang vorstellen könnte, lass die Finger von jeglicher Art der Kontaktaufnahme. Es ist verdammt schwer, vor allem am Anfang, aber es wird besser. Und auch die Hoffnung wird irgendwann kleiner werden, vielleicht hilft es dir, dich einmal gezielt mit diesem Gefühl auseinander zu setzen. Nimm dir Zeit, Stift und Papier und schreib auf, warum du noch so viel Hoffnung hast, was dir/euch ein Neuanfang bringen würde, ob es dich tatsächlich glücklich machen würde, ihn wieder als Partner zu haben, ob du ihm überhaupt noch vertrauen könntest, nachdem er Schluss gemacht hat (und das ist ein ziemlicher Vertrauensbruch, unbestreitbar!). Das sind jene Fragen, die ich mir in letzter Zeit gestellt habe und es hilft, sich damit auseinander zu setzen, da man einen rationaleren Blick auf die vergangene Beziehung und das Gefühlschaos in einem drin erhält.
Und wenn es gar nicht mehr geht - denk immer daran: ER weiß, wie viel er dir bedeutet, DU hast schließlich nicht Schluss gemacht. ER weiß ganz genau, wenn er wollte, könnte er dich zurückhaben (klar müsste er sich anstrengen, von nichts kommt nichts und ganz ohne Kampf und Veränderung nimmt Frau ihn auch nicht einfach so zurück..) aber rein theoretisch weiß ER, dass DU ihn immer noch liebst. Darum: Wenn er noch Gefühle für dich hat, dich vermisst, merkt, dass er eine falsche Entscheidung getroffen hat, dann wird er kommen! Gib ihm und vor allem DIR selbst erst einmal Zeit, herunterzukommen und dieses Ereignis zu verarbeiten. Lass dich nicht von Hoffnung, Angst und Vermissen verleiten, das wirst du nur später einmal bereuen.. Warte ab und lass ein wenig Zeit vergehen, das hilft am allermeisten, das verspreche ich dir, war bei mir ähnlich.

Ich drück dich ganz fest!
Bleib stark! Denn zu guter Letzt gibt es schließlich für jeden Topf einen passenden Deckel.. und das ist in den wenigsten Fällen der/die Ex..

Liebe bifi,

das klingt ja bei dir auch ziemlich nach warmhalten. Bei mir ist es genauso: Er hat sich nie wirklich zu 100% gegen uns ausgesprochen ("ich kann nicht sagen, dass ich von der Trennung überzeugt bin, weil ich es nicht bin. Ich hadere jeden Tag mit mir..."). Obwohl ich mir nicht mal sicher bin, ob die Intention wirklich "warmhalten" ist. Vielleicht sind sie sich wirklich unsicher und wissen nicht was sie wollen oder ist das eine naive Sichtweise? Zumal es bei jedem ja auch anders sein kann. Ich will hier nichts verpauschalisieren.

@orange&green:
Danke für die aufmunternden Worte. Deine Story klingt ja auch etwas verwirrend. Warum fordert er DICH auf um IHN zu kämpfen? Versteh ich nicht so richtig. Meiner Meinung nach ist das der falsche Weg. Ich hoffe nur, dass du dich da nicht blenden lässt und dich trotz der schönen Treffen erstmal wieder zurückziehst bis er dir eindeutig sagen kann, dass er euch will.
Die Sache ist ja, dass ich schon 2 Monate Kontaktsperre halte (außer das eine Mal vor 3 Wochen, als ich ihm sagte ich wolle diese Art des Kontakts nicht). Das heißt, die Trennung ist bei uns beiden zumindest schon etwas gesackt und ich habe seither viel reflektiert und mich um mich gekümmert. Und trotzdem kommt nichts mehr von ihm (warum auch, ich habe ihm ja gesagt ich will keinen Mitleid-Kontakt). Das ist ein mehr als deutliches Zeichen. Aber die Hoffnung will trotzdem nicht verschwinden..

Liebe Fran,
ich denke auch, dass es am Anfang weniger der Wunsch nach warmhalten war, sondern eher die Wehmut nach allzu vertrautem, immerhin waren wir 24 Jahre verheiratet und über 28 zusammen. Da kommt schon einiges zusammen, an Erinnerungen und Gefühlen. Was mich nur so verwirrt hat, ist die Tatsache, dass er, auch wenn sie nicht aufgetaucht wäre, sich getrennt hätte..in nächster Zukunft. Und dann, dass er bei ihr nie die Geborgenheit und Sicherheit finden würde, wie bei mir....
Schlichtweg: Ihm hat der Kick gefehlt...die Schmettelinge im Bauch...er hat sich gefragt, ob das alles ist...also Typisch MidlifeCrisses...auch wenn er das gar nicht so sieht! Aber ich habe mir von Anfang an nichts vorgemacht, auch wenn mein Herz mir oft was anderes erzählt hat, aber dafür kam die Trennung auch völlig unvorbereitet.
Die meiste Zeit kann ich jetzt sagen, dass es gut so ist, wie es ist...nur manchmal überkommt mich noch die Wehmut..hab aber wieder zu mir gefunden und sehe mich auch wieder...bin in der Ehe völlig untergegangen, was ich erst jetzt so richtig bemerkt habe.
Ich denke, dass geht vielen so, wenn sie den nötigen Abstand gewonnen haben...das man sieht, es war nicht alles Gold was glänzt und man eigentlich auch nicht so glücklich war, wie man gedacht hat.

Das wünsche ich mir für jeden hier, damit er schneller abschließen kann und nicht unnötig leidet! Denn das Leben ist viel zu kurz und man hat ja schließlich nur das eine!
Alles Gute und lass dich nicht unterkriegen,
bifi07

Ach Fran,

wie sehr Dein Text von mir stammen könnte...gute zwei jahre Beziehung, eine wunderbare Zeit, es passt einfach toll und von allen Seiten wird einem attestiert, dass man ja ein absolut perfektes Paar wäre. Und dann, Knall auf Fall, Schluss. Mit einer so schlecht greifbaren, diffusen Begründung, ohne dass einem vorher mal die Chance gegeben wurde, an Problemen, die ja scheinbar doch da waren, zu arbeiten und die Beziehung so zu retten. Diese Zweifel an der eigenen Wahrnehmung finde ich total krass, ich denke schon fast, ich sei irgendwie wahrnehmungsgestört oder eine Meisterin des Verdrängens, dass für mich bis ca. eine Woche vor der Trennung nix auf ein baldiges Beziehungsende hingedeutet hat.
Doch gerade diesen Punkt empfinde ich als sehr schlimmen Vertrauensmissbrauch. Worauf soll man sich denn noch verlassen können, wenn nicht auf ein geborgenes, gutes Gefühl mit dem Partner? Wir werden noch mal das Gespräch suchen. Du machst es sicher schlauer mit der Kontaktsperre, doch ich kann nicht damit leben, wenn nicht alles geklärt ist und auch der letzte Funke Hoffnung aus mir verschwunden ist.

Ich wünsch Dir alles Gute, ich glaub, uns gehts gerade ähnlich

Achso: meine Oma sagte zu der ganzen Kiste: "Zu irgendwas wirds schon gut sein." Klingt komisch, aber dieser Satz hat mir sehr geholfen!

Achso: meine Oma sagte zu der ganzen Kiste: "Zu irgendwas wirds schon gut sein." Klingt komisch, aber dieser Satz hat mir sehr geholfen!

So ähnlich kenne ich es auch: Alles hat seinen Sinn und Unsinn...