Wenn ein Herz bricht.

So here I am once more in the playground of the broken hearts
One more experience, one more entry in a diary, self-penned
Yet another emotional suicide overdosed on sentiment and pride
Too late to say I love you, too late to re-stage the play
Abandoning the relics in my playground of yesterday

I'm losing on the swings, I'm losing on the roundabouts
I'm losing on the swings, I'm losing on the roundabouts
Too much, too soon, too far to go, too late to play, the game is over
The game is over

So here I am once more in the playground of the broken heart
I'm losing on the swings, losing on the roundabouts, the game is over, over
Yet another emotional suicide overdosed on sentiment and pride
I'm losing on the swings, losing on the roundabouts, the game is over
Too late to say I love you, too late to re-stage the play
The game is over

I act the role in classic style of a martyr carved with twisted smile
To bleed the lyric for this song to write the rites to right my wrongs
An epitaph to a broken dream to exorcise this silent scream
A scream that's borne from sorrow

I never did write that love song, the words just never seemed to flow
Now sad in reflection did I gaze through perfection
And examine the shadows on the other side of the morning
And examine the shadows on the other side of mourning
Promised wedding now a wake

The fool escaped from paradise will look over his shoulder and cry
Sit and chew on daffodils and struggle to answer why?
As you grow up and leave the playground
Where you kissed your prince and found your frog
Remember the jester that showed you tears, the script for tears

So I'll hold our peace forever when you wear your bridal gown
In the silence of my shame the mute that sang the sirens' song
Has gone solo in the game, I've gone solo in the game
But the game is over
Can you still say you love me




Genug von Marillion, hier ist was von mir:


Herzeleid

Herz gehüllt in Nebelschwaden
Eiseskälte macht sich breit
angefüllt mit Unbehagen
macht zum Sterben sich bereit

In der Brust zieht sich's zusammen
verhärtet, narbig und zerstört
gestern stand es noch in Flammen
hat einzig nur noch Dir gehört

Ohne Liebe kann's nicht schlagen
geht zugrunde voller Leid
trotzdem würd ich's wieder wagen
schöner war die Zweisamkeit

Körper lebt in tiefer Trauer
geschunden ist das große Herz
Liebe schwand wohl mit der Dauer
zurück bleibt nun allein der Schmerz

Liebe empfangen und gegeben
lange ist dies noch nicht her
ewig wollt ich mit Dir leben
plötzlich wolltest Du's nicht mehr

Kann nicht schlafen, kann nicht essen
in Gedanken nur bei Dir
innerlich komplett zerrissen
und nur Du kannst helfen hier

Abgelehnt - zurückgewiesen
Trauer macht sich in mir breit
dort wo sollte Liebe sprießen
dort lebt nun die Einsamkeit

Du hast jemanden gefunden
teilst mit ihm Dein Lebensglück
meine Seele ist geschunden
hätte Dich so gern zurück

Herz gehüllt in Nebelschwaden
meine Augen tränenrot
aufgehört hat es zu schlagen
und seitdem ist es nun tot.

(c) the lone rider


Möge die Kraft mit uns sein!

So, ich bemüh mich jetzt mal die Kraft zu sammeln, mein aktuelles Leid zu klagen.

Meine Ex, die sich vor 6 1/2 Monaten von mir getrennt hat weil sie persönliche Probleme hat, hat vor knapp einer Woche jemanden kennen gelernt. Im Moment liegt sie nach einer OP im Krankenhaus wo ich sie gestern besucht habe. Dort war der Neue. Ich wußte zwar noch nichts davon, aber habe dies gleich bemerkt. Wir haben heute kurz telefoniert, wobei ich sie nach dem Status fragte. Sie meinte, sie wisse es noch nicht. Auf meine Frage, ob sie sich es vorstellen könnte, meinte sie kurz und trocken ja. Nach einer Woche? Eine Bez. mit mir kann sie nicht mehr führen, weil sie sich dabei nicht wie sie selbst gefühlt hatte, obwohl es ihr in dieser Zeit besser ging denn je. Sie will eine noch Therapie machen und hat gesagt, dass der Neue ihre Vorgeschichte noch nicht und ich eben einfach zu gut kenne.

Jetzt sitzt ich hier mit gebrochenem Herzen. Ich will sie nicht verlieren, denn sie ist die Eine für mich. Das weiß ich schon seit ca 4 Jahren, als wir uns kennenlernten. Sie war die ersten drei Jahre unseres Kennens liiert und wir kamen erst im Sommer letzten Jahres zusammen. Es war für uns beide die schönste Zeit des Lebens, aber für eine gemeinsame Zukunft sei ihr das nicht genug... Aber nach einer Woche wissen, dass man einen anderen will...

Sorry, aber ich kann grad nicht weitermachen...

Ich hoffe, Euch geht's besser (wohl wissend, dass dies vermutlich nicht so ist...)

Möge die Kraft mit uns sein!

Grüße vom Rider

was macht dich denn so sicher das sie die eine ist ? und fast noch wichtiger ... was macht dich so sicher das du der eine der richtige für sie wärst (was du offensichtlich nicht so offensichtlich bist, sonst würde sie doch in deinen amen liegen schätz ich ?). das eine jahr dass das tollste auf erden war ? ein einzelnes Jahr ? und obwohls das tollste auf erden war hatt es nicht gereicht, ein weiteres dranzuhängen, und ein weiteres, und vielleicht noch 30 weitere ?

sind`s jetzt schon insgesamt 5 Jahre die du dem menschen widmest - deine augen nach innen verrenkst und darauf wartest das etwas passiert - das vielleicht niemals passiert, wohlwissend (oder eher nicht wissend) das du evtl. (ziemlich sicher) alles um dich herum ausblendest was deinen weg kreuzt - und vielleicht richtiger ist ?

Hast du dir jemals Gedanken darüber gemacht - das je mehr zeit du ihr gibst (und dir selber nimmst) - je mehr du ihr ein freund bist..., das du eventuell (nur ganz eventuell) für sie dadurch immer mehr an attraktivität verlierst ? wieso ? dazu gibt es einen haufen theorien.

hast du angst, wenn du dich ihr entziehen würdest die eine chance zu verpassen die ja eventuell unter umständen vielleicht kommen könnte, wo sie sich ganz plötzlich zumindest für den moment für dich entscheiden würde, und denkst du diese eine chance kannst du nur wahren wenn du ihr ständig zeigst das du für sie da bist, griffbereit wann immer es auch passieren sollte, sie öfters mal fragst na schatzi, wie wärs denn jetzt, biste schon so weit ? nein, aber vielleicht oder ? ... vielleicht -echt ? das ja bestens, also ich wart dann einfach noch ein bisschen länger.

Bruder, ich versteh die Guerillia Taktik bestens die du da fährst ... die hat nur einen Haken, Sie funktioniert nicht.
Ich versteh sogar besser als die meisten hier wieso du das machst. Und ich kann dir nachempfinden das du das eine zeit lang so getan hast (und noch eine viel längere zeit hinten dran) nur ... du siehst das es nicht zu DEM gewünschten ergebnis führt (demnächst liegt sie vielleicht in den armen eines anderen kerls ... irgendwas an deiner strategie scheint also nicht aufzugehen ) jetzt wo du siehst das es nicht sein soll, solltest du deine Strategie vielleicht überdenken und durch abwesenheit glänzen. Warst du eigentlich jemals gänzlich weg von Ihr ? auch so richtig physikalisch ? und hast nicht mehr Händchen gehalten ? Ich mein, hat sie auch mal gemerkt wie es ist, wenn der Haupthändchen Halter plötzlich verschwunden ist, und auch die Aura des Warmhaltens schwindet ? ... denk mal drüber nach - was hast du zu verlieren, du hast doch bereits verloren, eventuell führt ja ein plötzlicher Richtungswechsel zu seltsamen Ereignissen ?
Und wenn nicht - ist dir in der Zeit vielleicht etwas aufgefallen das dir nur auffallen kann wenn du die Dinge mal realistisch betrachtest und aufhörst dich selber zu zermattern und innerlich zu betrügen, und ich weis das tust du.

ich hoff das hört sich nicht so böse an ... und vergiss die groß kleinschreibung, ich seh dich hier drin nur seit Monaten leiden, und du solltest dich fragen ob es dein lebensziel ist das zu tun.

ich will nicht schlauer klingen als ich in diesen dingen bin, ich selber leide immer noch unter meiner trennung die bereits 10 monate her ist - nur denk ich ist in dem ein oder anderen wort meinerseits auch ein bisschen was drin das zutreffen könnte.

gruß

m_e

Hi Misty,

danke für deine offenen (bösen ;)) Worte. Keine Angst, ich versteh diese nicht falsch, sondern sehe darin einen durchaus wahren Kern eines Mannes, der anscheinend genauso dämlich war wie ich es zur Zeit bin ;)

Im Ernst, weshalb sie die Eine für mich ist kann ich nicht sagen, ich fühl es einfach. Wir kennen uns seit über vier Jahren und kamen erst im Juli 2007 zusammen. Bis dahin war es eine tolle Freundschaft, die wir beide sehr genossen. Von Beginn an war sowas wie Liebe zwischen uns, die sich aber erst später in eine Beziehung umgewandelt hat. Weshalb aus unserer kurzen aber heftigen Beziehung nicht mehr geworden ist lag einzig und alleine an der Tatsache, dass sie Probleme aus ihrer Vergangenheit mit sich herumträgt. Sie will wie an anderer Stelle erwähnt eine Therapie machen, danach kann man mal weitersehen. Momentan liegt sie in den Armen eines Anderen. Eines Anderen, den sie eine Woche kennt, der ihre Vorgeschichte nicht kennt. Ich kenne nahezu alles von ihr.

Auf der einen Seite wünsche ich ihr wirklich, dass sie glücklich ist, aber auf der anderen Seite wünsche ich mir, dass sie durch den Neuen daran erinnert wird, was sie an mir hatte und noch immer hat. Auch heute noch sagt sie mir, dass ich einer der wichtigsten Menschen in ihrem Leben bin, dass ich das Beste sei, was ihr jemals passiert sei, doch sie dies nicht annehmen könne. Oder momentan nicht will. Sollten wir nie wieder zusammen kommen, dann soll dies wohl so sein. Du brauchst Dir um mich jetzt aber auch keine Sorgen machen, ich werde trotz allem nach vorne schauen und wenn dann bei mir was passiert, dann passiert es eben. Allerdings glaube ich, dass dies noch recht lange dauern wird. Ich habe versucht wieder mein Leben zu leben, so wie sie es immer wieder betont hat. Das Resultat war, dass ich letzte Woche mit einer tollen Frau geschlafen und... jetzt werden sämtliche Frauen hier einen Megahass auf mich bekommen... dabei nur an sie gedacht habe. Ich fühlte und fühle mich noch immer schäbig deswegen, nicht weil ich es getan hab, sondern weil ich der Anderen nicht gerecht werden kann.

Natürlich kenne ich auch die Freund-Theorien, aber auf diesem Wege sind wir überhaupt erst zusammengekommen. Ich kann und will nicht ohne sie leben und wenn es momentan nur so geht, dann geht es eben nur so. Glaub mir, ich hab über diese Haupthändchen-Theorie auch schon nachgedacht, aber sie ist der Typ Mensch, der sich dann komplett zurückziehen würde.

Ich danke dir wirklich für deine Tipps und wer weiß, vielleicht werde ich den einen oder anderen davon durchaus in Betracht ziehen. Wie ich mich letztendlich verhalte weiß ich selbst noch nicht, da ich echt noch glaube, dass wir füreinander geschaffen sind und wenn es im Moment nicht geht, dann eben vielleicht zu einem späteren Zeitpunkt. Mal sehen. Und dann sprechen wir uns bei einem Bierchen wieder

Möge die Kraft mit Dir sein!

Grüße vom Rider.

Wenn ein Herz bricht?

He du einsamer Reiter!
Wenn ich dich lese is mir auch nach brechen,das sicher!

Möge die Kraft und noch so einiges mit dir sein.

Hey Misty Eyes!
Gut geschrieben,aber man muß  bedenken,das viele Menschen sich immer alles bunt malen und alle Dinge immer nur aus Ihrer Sicht sehen und ihr eigenes Handeln immer als korrekt,selbstlos und edel betrachten.
Gibt da einen guten Spruch,weiß nicht mehr von wem:
Gefühle gehen in den Kopf und schlagen dort Purzelbäume,
aber selbst damit ist nicht alles erklärbar,verstehbar was Viele so treiben.




Gruß

Hi Opti,

ich hoffe, Dir steckt das Abendessen nicht noch irgendwo fest, solltest Du das hier lesen. Ich werde nicht zu allem, aber zu ein paar Dingen Stellung nehmen, die Du mir in dem anderen Thread um die Ohren geknallt hast.

Zu allererst: meinen Kindern geht es gut, auch wenn Du dies vielleicht nicht glaubst. Natürlich nagen diverse Dinge an ihnen, z.B. dass sich ihre Mutter von ihrem Freund getrennt hat den sie sehr mochten und sich dass die Freundin ihres Vaters, die sie wahnsinnig gern haben, von ihm getrennt hat. Da fragt man sich natürlich, wie aus den beiden normale, beziehungsfähige Menschen werden sollen, aber ich versichere Dir, dass ich alles tu, um den beiden Werte zu vermitteln. Werte, zu denen u.a. der Respekt vor anderen gehört... Warum Du hier so wenig von meinen Kindern liest? Kann ich Dir sagen, weil es hier nicht um meine Kinder geht. Wenn ich Hilfe für meine Kinder benötige, dann kenne ich hierfür andere Einrichtungen.

Ich gebe zu, zu Beginn meiner damaligen Trennung ähnliche Gefühlswallungen durchlebt zu haben, jedoch mit dem Unterschied, dass ich damals im Kern wußte, dass es so besser war, was die Tatsache des Schocks des Verlassenwerdens jedoch nicht schmälert. Das heute ist etwas komplett anderes, wenngleich sich verschiedene Dinge ähneln mögen. Ja, ich kenne sie seit knapp über vier Jahren, aber unsere Zuneigung zueinander wuchs erst nach meiner Trennung.

Ja, ich habe mit einer anderen gepoppt, wie Du das so schön vorpubertär ausdrückst. Warum? Weil ich seit einiger Zeit versucht habe, mein Leben wieder in die Reihe zu bekommen. Dazu gehörte u.a. auch, dass ich mich ab und zu mit netten Frauen traf und bei einer ging es eben etwas weiter. Vielleicht sollte ich dazu sagen, dass ich meine Ex zu dem Zeitpunkt innerhalb von 10 Wochen nur einmal kurz gesehen hatte. Ich glaubte wirklich, dass ich das alles wieder hinbekommen würde, was im Moment wohl doch noch nicht so ist.

Ja, vielleicht mach ich mich mit meinen noch nicht (!) 40 Jahren zum Deppen. Vielleicht. Vielleicht auch nicht. Auch wenn sich die Fälle scheinbar ähneln sind sie doch komplett anders gestrickt. Alles möchte ich hier aber auch nicht schreiben, da man ja auch nie weiß, wer hier alles mitliest.

Unter uns Opti, ich verlange nicht, dass Du mich verstehst oder dass Du mein Verhalten toll findest. Ich verlange auch nicht von Dir, dass Du verstehst, dass ich der Meinung bin, dass sie die Eine ist. Vielleicht ist sie es nicht, wer weiß. Momentan fühle ich so, weil ich für sie weit mehr gefühlt habe als für irgendeine Frau sonst. Und natürlich hörst Du von mir meistens ich, ich, ich. Klar, weshalb sonst sollte ich hier schreiben, wenn es in meinem Thread nicht um mich ging? Über Deine Probleme (solltest Du welche haben) kann ich nicht schreiben. Allerdings distanziere ich mich davon, ein Gutmensch zu sein, wenngleich ich vermutlich eher ein solcher sein mag als Du. Und nein, ich bin nicht froh, diese Frau los zu sein, oder spielst Du mit den Worten Therapiebedürftige,seelisch Kaputte auf meine Ex-Frau an? In diesem Fall bin ich nämlich froh, sie los zu sein!

Und solltest Du es nicht richtig gelesen haben, ich habe nicht drei Jahrelang an ihr herumgebastelt, sondern sie auf einer freundschaftlichen Basis getroffen. Dass mehr zwischen uns war zählte zu der Zeit nicht, da sie in einer Beziehung war. Ich war in diesen drei Jahren übrigens Single und habe einiges aufarbeiten können. Ich habe auch nicht gesagt, dass ich sie sofort geliebt habe (oder doch?). Ich habe nach meiner Trennung damals recht schnell gemerkt, dass ich mehr für sie empfinde und dass ebenfalls recht schnell so etwas wie Liebe zwischen uns war.

Ich könnte noch einiges mehr schreiben, aber ehrlich gesagt fehlt mir grad die Lust dazu. Versteh mich oder nicht, aber ein bisschen Respekt wäre ab und zu trotzdem vorauszusetzen. Mal davon abgesehen, weshalb bist Du eigentlich permanent hier im Forum, wenn es Dir so gut geht? Um auf den armen, hilflosen, im Stich gelassenen Idioten herum zu hacken oder warum?

Egal.

Möge die Kraft mit allen anderen sein, Opti hat genug davon!

Grüße vom Rider

Hey Lonerider!
Bin grad heimgekommen und wurde informiert das du auf meine  Attacke geantwortet hast.
Der Einzigste den es wirklich betrifft und angeht.
Mal ganz ehrlich,das liest sich doch schonmal etwas anders,auch wenn ich immer noch der Meinung bin,das du dich da verrennst,bzw.dir da selbst schwer was vormachst,bzw. jedem nur raten kann von Frauen,bzw. auch Männern die mit sich selbst nicht klar kommen emotional weiten Abstand zu halten,man wird seltenst auf der Gewinnerseite stehn.
Ein Spruch von ihr müßte dir doch wirklich zu denken geben:
Der weiß nicht wie ich wirklich bin.

Sprich sie will gemocht werden für was was sie nicht ist,bzw. will sich nicht mit sich und über sich auseinandersetzen,glaub mir da machst  du keine Punkte ,weder heute,noch morgen,im Gegenteil sie nimmt dir Kraft die du für dich selbst nötiger brauchst.

Trotzdem noch die Anmerkung,heisst Leben in den Griff kriegen für dich,einerseits jammern auf hohem Niveau und simultan Suche nach weiblichen Ersatzmaterial?
Nun ja,wie gesagt verstehen muß man vieles nicht,jeder hat so seine Prioritäten,nur inwieweit die eben mit echter Liebe zu tun haben mögen bleibt mir da trotz allem schleierhaft.
Wie hast du sie ins Bett gekriegt?
Schlaf mit mir aus Mitleid?
Ich brauch S. um dabei an meine große Liebe zu denken?
Wohl kaum,so belämmert kann keine sein,ergo wie?
Hoffe mit Hilfe eines 50 Euroscheins und nicht unter Vorspiegelung falscher Tatsachen.

Respektvoller müder Gruß
Gute Nacht

Hi Opti,

ich weiß sogar, dass ich mich bei ihr in etwas verrannt habe. Ich weiß auch, dass ich viele Dinge getan habe und auch heute noch tu, die ich besser lassen sollte weil sie sowieso zu nix führen bzw. im schlimmsten Fall sogar ins negative gehen. Nach dem Wochenende hab ich deshalb jetzt auch Nägel mit Köpfen gemacht und werde mir professionellen Beistand nehmen. Wenn es eben sein muss, dann muss ich von ihr loskommen, so oder so. Alleine schaff ich das nicht, das hab ich ja schon gemerkt.

Zitat:

Trotzdem noch die Anmerkung,heisst Leben in den Griff kriegen für dich,einerseits jammern auf hohem Niveau und simultan Suche nach weiblichen Ersatzmaterial?

Nicht ganz. Es ist so, dass ich wirklich glaube, dass sie die Eine für mich ist. Ob das tatsächlich der Fall ist weiß ich eh erst nach meinem Ableben in ca. 70 Jahren... Gerade weil ich in diesem Glauben lebe, war ich ihr seit unserer Trennung vor über sechs Monaten immer treu, obwohl wir bereits zum Ende der Beziehung leider auch keinen S. mehr hatten.

Als ich dann die andere Frau kennenlernte, fand ich sie von Anfang an sympathisch. Sie mich auch. Wir sind beides gebrannte Kinder, will sagen Trennungsopfer mit Anghängseln. Also war für mich zunächst klar, dass da nichts laufen wird. Schließlich bin ich nicht der Typ Mensch, der andere für seine Befriedigung missbraucht. Auch sie sagte mir, dass sie mir nichts versprechen könne, da sie selbst unschlüssig über ihr Leben sei. Sie wolle mich nicht verletzen. Lange Rede kurzer Sinn, wir sind in der Kiste gelandet und es war echt okay, mit der Ausnahme, dass ich eben die ganze Zeit an eine andere gedacht habe...

Ich will Dir noch was verraten. Ich war heute bei ihr. Sie wollte ja nicht alles am Telefon besprechen. Ehrlich gesagt haben wir am Telefon mehr besprochen als heute bei ihr. Sie hat lediglich die Sätze wiederholt, die sie mir am Freitag schon ins Telefon geheult hatte. War nicht wirklich befriedigend, aber egal. Ich habe ihr sowohl meine Hilfe als auch meine Freundschaft angeboten, jetzt ist es an ihr, dies auch anzunehmen. Ich werde mich jetzt erstmal zurückhalten und mich bemühen, etwas Abstand zu gewinnen. Vielleicht schaff ich es ja irgendwann tatsächlich, von ihr loszukommen. Klingt ein klein wenig nach Sukkubus, ich weiß

Ich weiß auch, dass sich meine Liebe zu ihr ziemlich paranoid und selbstzerstörerisch anhört. Vermutlich weil dies so zutrifft. Trotzdem, ich kann es einfach nicht beschreiben, obwohl ich heute in dem Gesprach zum ersten Mal das Gefühl hatte, dass etwas gebröckelt ist. Wer weiß wie's weitergeht...

Möge die Kraft auch mit Dir sein

Grüße vom Rider

Morgen Lonerider!
Hört sich alles sehr verständlich und nachvollziehbar an,nur erwarte nicht zuviel von der Therapie,letztendlich bist nur du es selbst der sich heilen kann.
Deine uneigennützigen Hifsangebote werden dich bei ihr auch nicht weiterbringen zu dem was du damit zu erreichen trachtest,ausser das sie dir bei jeder genutzten Gelegenheit Kraft nehmen wird.
Ich geb ja ungern Buchtipps rund um die Liebe,weil hier einfach zuviele gegeben werden die zwar gelesen,aber seltenst wirklich was bewirken,im Kern reine Alibi-Funktion haben.
Aber es ist ein  eher psychologisches Buch und in deinem Falle sicher sehr sinnvoll.

Die Masken der Niedertracht von Marie-France Hirigoyen


Sei mir nicht bös aber ich glaub noch immer das du dich auch aus dem Grund in sie verrannt hast,weil sie damals ein Hoffnungsschimmer war und ne gute Ablenkung von dir und deinem Leben.

Kraft schicken,mir?
Äh,nimm dir Urlaub komm vorbei und helf mir beim Umbau,mein persönliches KdF-Programm für dich und für mich ne gerngenommene (Arbeits)Kraft,lach!

Gruß

Zitat:

Sei mir nicht bös aber ich glaub noch immer das du dich auch aus dem Grund in sie verrannt hast,weil sie damals ein Hoffnungsschimmer war und ne gute Ablenkung von dir und deinem Leben.

Sagen wir mal so, sie war damals nicht wirklich ein Hoffnungsschimmer, da sie unmittelbar nach meiner Trennung ja die Beziehung eingegangen ist, an der sie mehr oder weniger zerbrochen ist. Ich war ihr lediglich zur Seite gestanden, habe aber schon damals gemerkt, dass da eigentlich mehr ist. Übrigens auch von ihrer Seite aus, obwohl sie das jetzt natürlich ganz anders sieht...

Zitat:

nur erwarte nicht zuviel von der Therapie,letztendlich bist nur du es selbst der sich heilen kann.

Ehrlich gesagt erwarte ich von der Therapie keine Heilung, da die tatsächlich nur von mir aus kommen kann, allerdings hoffe ich, dass ich diverse Verhaltensmuster begreifen kann, vielleicht auch meine eigenen. Irgendwie haben nämlich die Frauen, mit denen ich zusammen war, immer Probleme... (VON VORHER!!! )

Ich weiß auch nicht, es ist verlängertes Wochenende und ich muss daran denken, dass sie jetzt dann mit dem Typ eine tolle Zeit verbringt, die eigentlich meine sein sollte. Schöne Sch....

Ach ja, umbauen würde ich dir ja gerne helfen, aber ich hab nen Tennisarm, kann das also nicht

Möge die Kraft etc. pp...

Grüße vom Rider

P.S.: In zwei Wochen krieg ich dafür mein volles Kraft-Brett, wenn es heißt: ...exit light... enter night... take my hand... off to never neverland... 8)