Werde ich nur noch ausgenutzt? Er erwartet immer noch H

Liebes Forum,
vor zwei Monaten wurde ich von meinem Partner für eine Frau verlassen,die er im Internet kennengelernt hat.Sie ist kinderlos und beruflich sehr erfolgreich, mehr weiß ich eigentlich nicht über sie. Wir waren 13 Jahre lang zusammen, haben einen gemeinsamen neunjährigen Sohn,er eine achtzehnjährige Tochter aus erster Ehe. Es gab oh so viele Trennungen-meist von ihm aus-,die nie wirklich vollzogen wurden. In den letzten zwei Jahren lebten wir getrennt, mein Sohn bei mir.Dennoch waren wir meistens ein Paar,er versuchte sich oft zu lösen via Singlebörsen. Meist waren das wochenlange Episoden,nach denen er stets zu mir kam.Keine käme an mich ran,kein Platz in seinem Herzen für andere....Das wiederholte sich ungezählt.Wir fuhren trotz unseres seltsamen Status mit den Kindern in den Urlaub und waren eine seltsame,aber doch eben Familie. Der S. war toll und trotz Verunsicherung durch die Vertrauensbrüche waren wir eine Einheit.Bis eben.Anfang August musste ich plötzlich ins Krankenhaus,große Sorge um mich,liebevolles Kümmern....5 Tage später war er mit der Anderen zusammen.Erstmalig scheint es ernst.Er habe familiäre Gefühle für mich,beansprucht Wochenenden von Freitag bis Sonntag für seine Freundin.Doch,er kümmert sich sehr um seine Kinder,das tut er und ich habe wenig Sorge,dass sich das ändert. Und so richtig überraschend kommt das ja auch nicht mit dieser Frau.Die Kurzzeitfreundinnen vorher hatten Kinder und da hatte er keine Ambitionen auf Patchwork.Neben meiner Angst vor dem Augenblick,wenn er ihr meinen Sohn vorstellen will,steht folgende Frage: Er teilt mir per whatsapp und Telefon alle seine beruflichen Sorgen mit,erwartet aktive Hilfe und Zuspruch.Er schreibt mir-außer wenn er bei ihr ist,mal lustig,mal über unser Kind,meist über seinen Job.Bis zu 20 Nachrichten am Tag.Ich fühle mich moralisch -emotional leider sowieso- verpflichtet ihm zu helfen und da zu sein.Gleichzeitig möchte ich nicht plötzlich sein Buddy sein. Sein Herz hat eine Andere,ich seine Probleme?

Ach herrje, liebe klingklang... ,

Da hast Du ein gar nicht mal so seltenes Exemplar erwischt, das gerne beides möchte: Vertraute Familie und neue Schmetterlinge.

Nun lief es ja lt. Deiner Schilderung schon lange nicht mehr wirklich rund bei Euch. Diese ganzen Interneteskapaden sind für mich nur dann okay, wenn einvernehmlich eine offene Beziehung vereinbart wurde. Das lese ich bei Dir nicht heraus, sondern Du hast es geschluckt, solange Du das Gefühl übermittelt bekamst, letztlich die Nr. 1 für ihn zu sein. Warst Du das? Hat es Dir gereicht?

Ich bin auch sehr leidensfähig, seufz! Aber letztlich gibt es Grenzen - wo die liegen, entscheidet jeder für sich selber.

An Deiner Stelle würde ich jetzt Stop sagen. Da Ihr in der relativ luxuriösen Situation seid und 1. nicht verheiratet seid und 2. eh schon getrennt wohnt, ist es relativ einfach, einen Bruch zu machen. Abgesehen von dem gemeinsamen Kind würde ich ganz klar kommunizieren, dass Du für anderen Kontakt nicht mehr zur Verfügung stehst.

Er kann doch nur merken, ob und wieweit Du ihm wichtig bist, wenn er Dich nicht mehr als selbstverständlich sieht. Die Frage ist nur, ob Du ihn dann noch willst, sollte er wieder an Deiner Tür klingeln. Ihm scheint ja irgendwas essentielles zu fehlen in Eurer Beziehung. Solange diese Defizite bestehen, wird er sein Muster ständig wiederholen. Willst Du das?

Ich wünsche Dir alles Gute!

Liebe Victoria, zunächst vielen Dank für Deine schnelle Antwort und das aufmerksame Lesen.Nein,das war nie ausgemacht oder besprochen mit den anderen Frauen.Es gab sogar Zeiten,da tat es nicht weh.Meist tat es sehr weh.Er wusste immer,welche Knöpfe zu drücken sind,damit ich wieder da bin...
Nein,ich will das nicht mehr und doch wüsste ich nicht,was passierte,wenn er wieder vor der Tür stünde..Aber das Idiotische ist doch,dass ICH mich schlecht fühle,wenn ich ihm nicht antworte! Wie doof kann ich sein?

Du hast diese mütterliche, helfende Rolle zu sehr verinnerlicht (besondere Macke von uns Frauen! Aber es gibt auch Männer, die so ticken, wie hier zu lesen ist). In Deinem Fall weiß er das auch genau, Stichwort Knöpfchen drücken, und er nutzt das je nach Bedarf.

Fang an, an Dich zu denken. Ich verstehe Deine Ambivalenz: Irgendwie wird man/frau ja wenigstens noch wahrgenommen von dem Menschen, den man liebt. Aber nur die Funktion als seelischer Mülleimer - möchte man das? Dir tut es nicht gut - also lass es, ganz ohne schlechtes Gewissen, das musst Du Null haben!

Wo ist er denn für Dich da? Mach Dir das klar und lass ihn eindeutig auflaufen. Das erste Mal mag es noch schwer fallen, aber es wird immer einfacher und es wird Dir gut tun.

Liebe Victoria, ich schlendere hier gerade durch die Beiträge und möchte auch versuchen, anderen ggf. Tipps zu geben...Alles ganz neu für mich.
Ja,ich bin die Fürsorgende und die vielen Nachrichten bzgl.seiner Arbeitssituation (und die Knopfdrücknachrichten mit Codewörtern aus unserer Zeit) empören mich ( warum schreibst das nicht der Neuen,die ist Anwältin,also vom Fach,not my business anymore ) und zeitgleich markieren sie das von dir gut erkannte Wenigstens was.Selbstbetrug. Mir geht es so elend,dass ich dann denkeIch muss ihm doch was bedeuten!. Was er für mich macht? Ich gebe seiner Tochter Nachhilfe, dafür habe ich vor drei Wochen einen neuen Fernseher für viel Geld geschenkt und installiert bekommen. Weil er soooo dankbar ist!Wollt ich nie.Bezahlung,totaler Quatsch.Ich kenne das Mädchen seit 14 Jahren!Er bietet mir an,mit mir für meine Mutter einkaufen zu fahren.Wenn es mir schlecht geht,wie geschehen,holt er mich von der Arbeit ab.Gerade ist unser Kind krank,vorgestern bot er an,er könne sich hier um sie kümmern,während ich in seiner Wohnung mal ausschlafe.Ehrlich,Victoria,manchmal weiß ich nicht,wer mir mehr Leid tut,ich mir selbst oder die neue Freundin.

Guten Tag Klinklang,

ich kann mich Victoria nur anschliessen. Du musst an dich denken!
Gerne möchte ich dir noch deine Vorbildfunktion in Erinnerung rufen. Was denkst du, wie dein Sohn dich als Mutter wahrnimmt? Eltern sind auch immer wieder die Vorbilder für das spätere Rollenverständnis im Erwachsenenleben. Wie wird dein Sohn in 10 Jahren seine Freundin behandeln? Wenn du hier nicht klare Werte und Stellung beziehst?

Unglaublich wie viel du Kraft du aufgebracht hast die letzten Jahre. Was du alles aus Liebe mit dir machen lässt... Du bist enorm stark und voller Zuversicht. Hast immer wieder für die Beziehung, Familie gekämpft und nie wirklich aufgegeben.

Werde nun zur Löwin, kämpfe für dich und dein Kind. Lass deinem Mann spüren, mit wem er es hier zu tun hat.
Wenn sich meine Wünsche für dich erfüllen, dann wirst du einen neuen Partner kennenlernen. Einen Mann, der dich und deinen wunderbaren Charakter zu schätzen weiss, der jeden Tag dankbar für deine Aufmerksamkeit, deine Klugheit und dein Einfühlungsvermögen ist. Der dir zeigt das man Liebe nicht teilen muss, sondern das es eine Exklusivität hat, dich zu lieben.

Fühl dich fest umarmt.
Alles liebe
Ewa

Hallo klingklang,

ich denke du hast deine Eingangsfrage selbst beantwortet. Natürlich nutzt er es aus, dass er nur ein Knöpfchen drücken muss. Er weiss das und setzt es gezielt ein. Tritt ihm in den A...Eurer Verantwortung eurem Kind gegenüber müsst ihr sowieso nachkommen

LG Alex

Du bist nicht fürsorglich, Du hast nur Deine Ansprüche auf ein Minimum herunter geschraubt. Du selbst gibst Dir die Legitimation für ihn fürsorglich zu sein um Deine Rolle in eurer Beziehung weiterhin zu behalten. Dass Du Dir dabei selbst in die Tasche lügst willst Du nicht wahrhaben und er wäre dumm, wenn er das nicht für sich nutzen würde

Als ich Deinen Eingangsthread las, dachte ich erst Du wärst mit einem notorischen Fremdgänger zusammen und hättest mit Deinem Schicksal abgeschlossen. Als Du aber eröffnet hattest, dass er es jetzt wohl ernst meint kam mir eher der Gedanke, dass Du wohl alles andere für ihn bist, aber keine Frau zu der er aufschaut. Jemand der 13 Jahre vehement versucht sein Glück außerhalb der Beziehung zu suchen mit einer Partnerin die das akzeptiert, kann nur ihre Würde dabei verlieren.

Du bist für ihn eine feste Größe in seinem Leben, ein Rückhalt und alles ist toll - wie eben eine Freundin. Als Partnerin hingegen hast Du Dein Gesicht verloren, weil Du die Entscheidung scheust für Dich selbst Verantwortung zu übernehmen. Er kann dies alles tun, weil Du es zulässt.

Versteh mich nicht falsch. Wenn alles so super läuft, musst Du ja nichts übers Knie brechen. Dennoch würde ich mich aus den Ketten befreien, die Du noch Beziehung nennst. Denn eine Beziehung zueinander habt ihr im klassischen Sinn nicht mehr, sondern eher eine Freundschaft Pluss. Denn das ernste hat er außerhalb gefunden.

Danke Ewa und Alex,ich bin seit heute erst hier und freue mich über Eure Antworten. Ja,ich weiß.Ja,ich weiß.Wie ein Mantra.Aber nach 15 Jahren eben auch nicht leicht,Verhaltensmuster abzustreifen, der Realität ins Auge zu blicken und die Zukunft nicht ausschließlich in der Vergangenheit zu suchen. Mein Ex sagte vor wenigen Wochen,dass es normal und nicht schlimm sei,wenn ein neuer Lebensabschnitt beginne. Genau,McFly. Genau in dem Augenblick, in dem du endlich das Passende gefunden hast.
Ich klinge so cool- mir geht es so mies.Ich danke Euch.

Glaub mir...ich weiss wie es Dir geht und fühl dich mal gedrückt . Die emotionale Trennung meiner Ex ist wahrlich lange her, die räumliche seit ca 4 Monaten. Wir haben eine gemeinsame Tochter. Bis letzten Sonntag hatte ich immer wieder Hoffnungen, es könnte doch wieder klappen mit uns. Seitdem weiss ich dass ein Anderer da ist...obwohl ich das schon befürchtete, ist es hart. Aber es muss weitergehen...hilft alles nix...

Zitat von klingklang:

vor zwei Monaten wurde ich von meinem Partner für eine Frau verlassen,die er im Internet kennengelernt hat.Sie ist kinderlos und beruflich sehr erfolgreich, mehr weiß ich eigentlich nicht über sie.

Na dann hat er ja eine für ihn recht preiswerte Lösung gefunden, die ihn neben dem Unterhalt für Euren Sohn nicht mit eigenen Altlasten belasten wird und sich zudem allein zu beschäftigen weiß, wenn er werktags bei Dir und seinen Kindern ist.

Zitat:

Es gab oh so viele Trennungen-meist von ihm aus-,die nie wirklich vollzogen wurden. In den letzten zwei Jahren lebten wir getrennt, mein Sohn bei mir.Dennoch waren wir meistens ein Paar,er versuchte sich oft zu lösen via Singlebörsen. Meist waren das wochenlange Episoden,nach denen er stets zu mir kam.Keine käme an mich ran,kein Platz in seinem Herzen für andere....Das wiederholte sich ungezählt.

Siehe oben - finanziell unabhängige Frauen, die zudem bereit sind, sich auf einen Mann mit seinem Vorleben einzulassen, sind nicht an jeder Ecke zu finden, auch wenn es durchaus welche gibt. Vor allem sind viele von ihnen nicht gerade auf den Kopf gefallen und insofern eher mißtrauisch, was das plötzliche Interesse an starken Frauen wie ihnen betrifft. Viele (deutsche) Männer der Jahrgänge vor 1970 törnt das nämlich eher ab.

Zitat:

Wir fuhren trotz unseres seltsamen Status mit den Kindern in den Urlaub und waren eine seltsame,aber doch eben Familie. Der S. war toll und trotz Verunsicherung durch die Vertrauensbrüche waren wir eine Einheit.

Ihr wart schon lange eben keine Einheit mehr, sondern allenfalls eine bequeme Übergangskonstellation, aus der heraus er nun den lange geplanten Warmwechsel vollzogen hat.

Zitat:

Er habe familiäre Gefühle für mich,beansprucht Wochenenden von Freitag bis Sonntag für seine Freundin.Doch,er kümmert sich sehr um seine Kinder,das tut er und ich habe wenig Sorge,dass sich das ändert.

Du sollst ihm die Kinder ja auch nicht entfremden. Aber was Dich betrifft, würde ich die Gelegenheit nutzen, jetzt einen Schnitt zu machen und mir einen richtigen Partner zu suchen, für den ich nicht nur Haushaltshilfe, Kindermädchen und Seelentrösterin, sondern eben auch eine Geliebte bin, die er so sehr begehrt, daß man ihm eine *beep* Sirene auf den Bauch binden könnte, ohne daß er Dich mit ihr betrügen wollte oder könnte.

Zitat:

Und so richtig überraschend kommt das ja auch nicht mit dieser Frau.Die Kurzzeitfreundinnen vorher hatten Kinder und da hatte er keine Ambitionen auf Patchwork.

siehe oben.

Zitat:

Neben meiner Angst vor dem Augenblick,wenn er ihr meinen Sohn vorstellen will,steht folgende Frage: Er teilt mir per whatsapp und Telefon alle seine beruflichen Sorgen mit,erwartet aktive Hilfe und Zuspruch.Er schreibt mir-außer wenn er bei ihr ist,mal lustig,mal über unser Kind,meist über seinen Job. Bis zu 20 Nachrichten am Tag.

Finde ich auch für eine enge Freundschaft arg viel. Gefällt Dir sowas, wünschst Du Dir diese Nähe überhaupt? Wie soll das denn mal laufen, wenn Du selbst einen neuen Partner hast, was wird der dazu sagen? Und wie willst Du so überhaupt frei im Kopf für ein neues Leben werden - mit oder ohne anderen Mann darin?

Zitat:

Ich fühle mich moralisch -emotional leider sowieso- verpflichtet ihm zu helfen und da zu sein.

Worauf konkret basiert dieses Pflichtgefühl?

Zitat:

Gleichzeitig möchte ich nicht plötzlich sein Buddy sein. Sein Herz hat eine Andere,ich seine Probleme?

Er ist aber gerade dabei, so eine Buddy-Nummer daraus zu machen. Wenn Du das nicht willst, wird es Zeit, dem eine klare Grenze zu setzen.

Zwar denke ich nicht, daß er sein Herz an eine andere verloren hat - sonst würde er nicht ständig bei Dir rumhängen und hätte wohl auch nicht so gezielt nach einer unabhängigen und deshalb für ihn preiswerten Frau gesucht. Gemessen an seinem Verhalten, erscheint der Mann vielmehr rücksichts- und skrupellos - und überaus bequemlich. Finde ich übrigens wenig attraktiv.

Aber daß Du nun nicht zum Buddy wirst, dazu gehören immer zwei: Er, der Dich in diese Rolle zu drängen sucht und Du, die das klaglos mitmacht - vermutlich in der stillen Hoffnung, er möge erkennen, was er an Dir hat und reumütig zu Dir zurückkehren, wenn er eines Tages feststellt, daß seine Neue zwar ein flotter Betthase und beruflich erfolgreich, aber für seine familiären Belange nicht ganz so prädestiniert ist wie Du.

Da kann ich mich nur der Vorschreiberin anschließen, die Dir riet, jetzt einen Bruch zu vollziehen. Denn solange er immer wieder auf Dich zurückgreifen kann, wird er eben nicht merken, was er an Dir hat, sondern Dich weiterhin als die Selbstverständlichkeit wahrnehmen, die er jahrelang hatte und derer er schlußendlich so überdrüssig geworden ist, daß er sogar unter Deinen Augen in aller Offenheit nach einer neuen Beziehung gesucht hat, bis er endlich eine an der Angel hatte, bei der die Kohle reicht.

An Deiner Stelle wäre ich mir für sowas zu schade. Weder die andere Frau, noch Du haben so einen Hansel verdient. Schön, wenn er sich weiter um die Kinder kümmert, aber das sollte dann seinem eigenen Pflichtgefühl entspringen und nicht Deinem. Kümmer Du Dich jetzt bitte weniger um ihn und mehr um Dich und Deinen Sohn und auch da kann ich der Vorschreiberin nur beipflichten, die darauf hinwies, daß es ein denkbar schlechtes Rollenvorbild ist, wenn Du Dich von ihm so behandeln läßt, wie es die letzten Jahre der Fall war, statt Deine eigenen Bedürfnisse zu kennen und durchzusetzen - ohne deshalb nun selbst zu einem ebenso egoistischen Typen zu verkommen, wie er einer ist.

Viel Glück und alles Gute für Dich.

Danke euch. Für die netten Worte und die Kopfwäsche.

Ich möchte gerne erzählen, wie der Stand sechs Wochen später ist...Er ist weiterhin mit seiner Freundin liiert. Ich erhalte weiterhin regelmäßig Nachrichten. Filmtipps, Codewörter aus unserer gemeinsamen Zeit, Hilfsangebote - nichts, das auch im Entferntesten interpretieren ließe, dass er an einer Reunion interessiert wäre, aber doch vieles, was mit der Sorge um unser gemeinsames Kind nichts zu tun hat. Anfang November teilte er unserem Sohn mit, dass er eine Freundin habe und er die ja mal vielleicht auch kennen lernen kann.Kind später bei mir völlig ausgeflippt mit Wutanfall und Tränen.
Ich habe mich in den vergangenen Wochen ein wenig gefangen. Von wirklicher Besserung des Liebeskummer s kann nicht die Rede sein, aber man findet sich ab, geht arbeiten, lacht wieder und findet auch wieder andere Gedanken. Eine gelassene Traurigkeit.
Dann dies: Sechs Tage, nachdem er unserem Kind von seiner Freundin berichtete, erhielt ich eine Nachricht, die sagte, er habe schon wieder gar keine Lust mehr, zu ihr zu fahren.Ob er verrückt sei? Ich könne über das kommende WE frei verfügen, er habe Zeit.
Freute mich 10%ig. Die übrigen 90% war ich genervt, wenn nicht empört. Da geht es einem gerade halbwegs passabel, dann solche Nachrichten, nachdem ich so gelitten hatte.
Ich reagierte nicht.Schweren Herzens. Nun führt er sein Liebesleben weiter, schreibt mir regelmäßig harmlosen Quatsch und hält das alte Familiengerüst aufrecht, indem er mich mit Kind von der Arbeit abholt u.a.
lch frage mich, was das alles ist und wird.

Zitat:

Ich frage mich, was das alles ist und wird.

Es tut mir Leid, dir das zu schreiben: Du bist sein mütterlicher Hafen und die Liebe sucht er auswärts. Klappt es auswärts nicht, zeigt er wieder mehr Interesse.
Ganz so wie ein Teenager: der geht auf Abenteuerreise und kommt Abends Heim zu den Eltern...
Wo ist dein Stolz?
Worauf hoffst Du denn noch?
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Stolz kommt wieder,war lange verschüttet. Dennoch- die Narben verheilen langsam und die vielen schönen Seiten tauchen unseliger- und unpassenderweise immer wieder vor dem geistigen Auge auf.
Was ich noch will ? Sein wir ehrlich: Am liebsten hören, dass ich die Beste/ Einzige bin.
Ich sag ja, nach 3 1/2 Monaten Trennung bin ich etwas weiter, aber noch immer bekloppt. Ich nehme an,das war ein erwünschter Effekt seiner Nachricht. Danke,Hafen.