Weshalb immer noch diese Trauer?

Hallo Leute,

ich werde einfach aus einer Sache nicht ganz schlau, wo ich (m, 35) mich immer wieder dabei ertappe traurig zu werden obwohl ich letztendlich gar keinen Grund dazu habe...

Also, vor mittlerweile fast 4 Jahren kam es bei mir zur Beziehungskatastrophe. Meine Frau die ich über alles gelibt habe hat mich damals nach 5 Jahren inkl. 1-jähriger Affäre verlassen. Im Nachhinein hat sich herausgestellt, dass diese langjährige Beziehung wohl nur Berechnung war. Anscheinend war es das Cinderella-Schema... dass ich sie aus der Armut herausgeholt und verwöhnt habe - bis sich für ihre Karriere jemand "Besserer" gefunden hat.
Dennoch blieben wir in Kontakt, wobei sie mir 2 Jahre lang Hoffnungen gemacht hat und immer wieder beteuert hat wie unglücklich sie in ihrer neuen Beziehung ist.

Ich habe sehr lange daran geknabbert und nach 2jähriger Depression habe ich den Kontakt abgebrochen (wer bitteschön bin ich mir so etwas bieten zu lassen), habe mich durch viele Therapien "entlieben" müssen und habe eine neue wundervolle Frau kennengelernt, führen gemeinsam ein glückliches Leben und in ein paar Tagen werde ich stolzer Papa

Was ich aber nicht verstehe und mir nicht erklären kann ist, dass ich - wenn auch selten - bei manchen Lebensmomenten richtig sentimental werde, die mich an meine Ex-Frau erinnern. Im Einkaufszentrum in bestimmten Geschäften, an gewissen Strassenstellen, eben an solchen Orten wo ich diese gemeinsamen Momente genoss... da kommen manchmal zwangläufig die Tränen und die Trauer kommt in mir hoch.

Ich würde diese Frau aber NIEMALS wieder zurücknehmen, bin froh dass sie weg ist, da sie für mich mittlerweile als eine listige und leibhaftige Lüge mit Maske ist. Meine neue Frau ist ein wundervoller Mensch und die Liebe ist zweifelslos beidseitig da und bin so dankbar, dieses Glück bekommen zu haben.

Ich verstehe das einfach nicht! Wonach trauere ich eigentlich? Ich bin glücklich dass sich das Blatt so zu meinen Gunsten gewendet hat, ich endlich in einer ehrlichen und liebevollen Beziehung bin. Wieso werde ich in solchen Momenten wieder sentimental und bekomme Sehnsucht obwohl ich ganz genau weiss, dass das alles nur Lug & Trug war und ich für diese Person letztendlich nur Abscheu empfinde?

Das ist einfach nur schräg.

LG

Balalaika

Deine Erlebnisse kommen mir sehr bekannt vor. Du verknüpfst bestimmte Erlebnisse mit deiner Ex Frau. Das ist normal, unser Gedächtnis speichert so viele Dinge. Mir geht das ähnlich, bei bestimmten Situationen oder an bestimmten Orten denke ich manchmal unweigerlich an meine Ex, wie einkonditioniert, wie eingebrannt.

Ich denke, dass schöne Erinnerungen sich genau so einbrennen können wie tiefe Wunden.

Ich interpretiere das nicht als Trauer wegen dieser bestimmten Person, also deiner Ex Frau, sondern ich vermute, dahinter stecken tiefe Verletzungen, die du eben mit bestimmten Orten oder Momenten einfach verbindest.

Vergleichbar vielleicht so wie wenn du mal in einem Park überfallen wurdest, du wirst auch in einem anderen Park dann ein komisches Gefühl haben und der Magen dreht sich um. Und der Überfall im Park ist sicher kein schönes Ereignis.

Ich lese hier keine Wehmut heraus nach dem Motto "ach wie war das schön damals mit ihr", sondern vielmehr eine tiefe Wunde, die einfach verknüpft ist.

Bei manchen Menschen löscht sich das früher heraus und bei anderen später oder garnicht. Bei bestimmten Ortschaften denke ich heute noch an bestimmte Menschen, denen ich dort mal begegnet bin, das ist so eingespeichert.

Wichtiger als die reine Information ist tatsächlich, dass dich der Gedanke nicht mehr traurig werden lässt. Erinnerungen kann man nicht löschen, man kann sie nur anders deuten und einordnen und verstehen.

Klar ist, dass du dir den Ausgang mit deiner Ex so nicht gewünscht hast. Sie hat dich tief enttäuscht und durch die lange Wartezeit Deinerseits wurde ständig noch Salz in die Wunde gestreut und irgendwann hast Du Dich glücklicherweise davon gelöst. Aber es sitzt eben noch tief, da du damals natürlich gern mit dieser Frau den Weg gegangen wärest, den du mit deiner jetzigen Frau gehst.

Wenn einer sehr stark am anderen hängt und dann so etwas passiert, wird ein gewisses Urvertrauen verletzt und man wird tief enttäuscht. Das kann durchaus dazu führen, dass man dann sehr lange Zeit eine Art Trauma verarbeiten muss.

Jeder Mensch ist da anders gestrickt und bei jedem sitzen solche Erlebnisse auch anders. Und es erinnert mich immer an eine Art Kindheitstraumata, wenn solche Ereignisse sehr tiefe Wunden hinterlassen.

Du bist den richtigen Weg gegangen. In der Praxis hilft es mir manchmal, wenn solche Erinnerungen hoch kommen, verbunden mit bestimmten Orten oder Ereignissen, sofort daran zu denken, wie sich die Person, mit der das verbunden ist, im Allgemeinen zu mir verhalten hat. Dann kann ich recht schnell zumindest den Gedankenfluss unterbrechen.

Weil Du ein schlechtes Selbstbewusstsein hast und die Ablehnung nicht verkraftest.
Zudem bist Du neidisch, weil sie mit ihrem Neuen glücklich ist!

Du empfindest nichts mehr für sie aber kannst die Ablehnung nicht überwinden?
So ist es nun mal!

Vergess diese Frau, sie will nichts mehr von Dir! Damit musst Du leben!

Sieh zu, dass Du, der Du Dich ja als erfolgreich und erhaben darstellst, Deine neue Beziehung nicht auch noch in den Sand setzt! Erfolg und Geld ist nicht alles und macht eben auch nicht alleine S.y.
Es gehören andere Eigenschaften dazu.

Du bist missgünstig und somit besitzt Du wesentliche Eigenschaften nicht!
Träumst immer noch davon, eines Tages würde sie winselnd vor Deiner Tür stehen.

Ich mag so etwas nicht!

Sie lehnt Dich aus bestimmten Gründen ab und damit musst Du leben!

Sie wird auch ohne Dich glücklich sein!

@Uhrdeslebens

... und hier zeigt sich, dass jemand, der den Ausgangstext nicht verstanden hat, meint, unhöflich werden zu müssen...

Zu immerhöflichbleiben,

DU hast etwas "wesentliches" nicht verstanden!
Aber das verstehst Du nicht!

Also halt Dich an Deine eigenen Worte- anderer Gast!

² Calt:
Hallo Calt! Danke für Dein Feedback, da ist wahrhaftig etwas dran. Zuerst diese Momente der Freude, des Glücks und Zuversicht welcher mit einem Schlag plötzlich zu Asche wird. Und weil es eben so schön war sich der Mensch das so in sich eingeschossen hat.

Ich habe darüber auch mit meiner jetzigen Frau gesprochen. Sie hat ein sehr gutes Argument von sich gegeben: dass ich mich nach meinem Herzen sehne das damals noch nicht vernarbt war und unvoreingenommen lieben konnte.

Ein sehr sehr gutes Argument... andererseits denke ich dass gerade diese Narben sein mussten um zu verstehen, dass dies nur blinde Liebe war und sie nicht überstehen wird. Ich lasse mal Deine Worte in mir sickern, hast es sehr gut getroffen und Danke an dieser Stelle!

² Uhr:

Hallo Uhr!
Danke für Deine pragmatische Rückmeldung. Das mit dem Selbstwertgefühl ist die eine Sache, die andere ist meine gescheiterte Beziehung. Ich kann nicht ganz nachvollziehen ob Du meinen Text nicht genau gelesen hast bzw. meine Message nicht klar durchgedrungen ist.

Für mich - wie schon erläutert - ist diese Trennung keine Niederlage sondern mehr eine Errettung aus einem Wunschdenken. Ich bin auch kein Snob sondern ein Angestellter aus der 08/15 Mittelschicht, der summa summarum eher bescheiden lebt, sich in ein Landei aus dem Osten verliebt hat und sich - NUR aus Zuneigung - zu sich geholt hat.

Darf ich fragen weshalb Du mich als missgünstig siehst? Ich bin lediglich sauer, dass sie mich über geraume Zeit belogen und betrogen hat. Eine Trennung VOR einer Affäre und mit Ehrlichkeit würde alles mit einem Schlag rechtfertigen. Aber ein Akonto gibt es für ein solches Verhalten (Lügen & Verheimlichung) nirgendwo. Es gibt gewisse Spielregeln in einem sozialen System.

LG,

Balalaika

Woher willst Du denn wissen, ob sie Dich hinsichtlich Deiner Gefühle betrogen hat?
Es könnte ja ebenso sein, dass es letzendlich einfach nicht gepasst hat.
Ich hab das Gefühl, es geht Dir nicht um sie, sondern um die Tatsache, dass es einen anderen gibt,
den sie Dir vorzieht.
Das hat doch nichts mit individueller Wertigkeit zu tun und besagt doch nicht, dass Du ein schlechterer Mensch bist.

Lass sie doch ihr Leben führen, Es ist doch ihre gute Wahl, dass Du darin nicht mehr vorkommst.
Genau so wie sie in Deinem nicht mehr vorkommt!

Warum denkst Du denn ständig noch an sie? Lass doch mal Dein Ego hinter Dir!
Bau Dir ein neues auf mit Deiner neuen Frau an Deiner Seite!

Hmmm....ich frag mich immer wieder, warum so viele Gäste registrierte User angreifen?
Und im Falle bei ...*UhrdesLebens*...dachte ich tatsächlich nach dem ersten Post...."Das ist die Ex von Balalaika"...

Liebe Uhr...

ich lasse sie doch schon seit 2 Jahren ihr Leben leben so wie es ihr gefällt, mit ihrem neuen Partner und mit allem Pi Pa Po. Dafür hat sie sich entschieden, darin ihr Glück gefunden und möge nun bis zum St. Nimmerleinstag mit ihm zusammen sein und was auch immer aufbauen. Dennoch ändert nichts daran, dass es mit Lügen & Verheimlichung aufgebaut wurde, was jetzt aber nicht mehr für mich relevant ist. Die beiden sollen das Beste daraus machen.

Wie gesagt: ich möchte nur verstehen worum ich in solchen Situationen nachtrauere. An dieser Person liegt es definitiv nicht, das kann ich gerne besiegeln, unterschrieben und abstempeln.

Das mit dem Ego sagt sich leicht. Ich glaube, dass unbegründete Trennungen häufig zu viele Fragen hinterlassen, so dass die automatischen Antworten immer irgendwie in Selnbstzweifel enden. Denn man denkt eben dann, es lag dann wohl an der eigenen Person. Meist liegt es an beiden Personen.

Wenn zwei Personen zu unterschiedlich sind, was die Art und Einstellung zu Leben angeht, dann passt es nicht und das ohne etwas zu werten. Ich glaube, wenn man sich darüber klar wird, nimmt man diese Trennung nicht ganz so persönlich.

Um Suppe zu essen passt eine Gabel nicht und um ein Steak zu schneiden passt ein Löffel nicht. Und weder die Gabel noch der Löffel sind schlecht. Es passt nur nicht zum jeweiligen Gegenstück.

Es sollte nicht deine Energie vergeuden, sich zu überlegen, was der Neue wohl für ein Typ ist, der scheinbar mit ihr besser klar kommt. Viel wichtiger ist, dass du dein Leben lebst. Ich habe mich lange Zeit gefragt, was wird wohl dieser Mann für einer sein, der meine Ex so nimmt wie sie ist, und ich habe ein Bild vor Augen, wie der Typ sein müsste und ich aus meiner Sicht weiß, der Typ, der dieses Leben und diese Art eine Beziehung zu führen akzeptieren würde, der wird sie wiederum genau so locker und oberflächlich benutzen, ich bin nicht daran interessiert zu wissen, ob sie damit glücklich wird, ich bin heute nur an meiner Situation interessiert.

PS: Mein Ex wollte besitzen, genau wie sein Auto, sein Haus oder seinen anderen Klunker.
Er fuhr wie "klein Napoleon" durch sein Dorf und wurde gegrüsst wie der Kanzler persönlich.
Das "nach aussen" war ihm immer wichtig. Er krönt sich heute noch selbst und behäuptet, ich hätte meinen Weg nur durch ihn gehen können.
Fakt ist, wir haben uns damals gemeinsam einen Weg in der Studentenzeit geebnet.
Zudem hat er den Staat betrogen und doppelt kassiert.
Von wg. ehrlich und nur ehrenwerte Motive. Sind sie bei Dir auch immer so ehrenwert und hat sie Dir nichts gegeben, sondern nur genommen?
Seine s. Schwierigkeiten habe ich Jahre mitgetragen, denn es ging mir nicht nur um das Eine.
Er war zu schnell bei der Sache.
Seine Eifarsucht war dann so überdimensional, dass er aggressiv wurde.
Er schlug Sachen kaputt,war jähzornig, hatte aggressive Tendezen und wurde mir gegenüber körperlich aggressiv.
Noch heute sitzt er mir im Nacken und kann nicht loslassen, da er es ala persönliche Niederlage sieht.
Er schreibt immer neue Geschichten.....
Es würde ihm viel besser gehen, wenn er sich endlich an seine eigenen Probleme wagen würde, statt immer andere Menschen für irgendetwas verantwortlich zu machen.
Er versteht es einfach nicht!

Lieber Balalaika,

zunächst einmal und verzeiht mir wenn ich darauf eingehe…aber das hin und her der 'Gäste' fand ich amüsant.
Dein Text hat die Eigenschaft zu polarisieren

Zu dir. Gratuliere! Wie schön, dass sich dein Leben sich so gut gewendet hat

Zu deiner Vergangenheit: Zwei Dingen fallen mir auf:

1) Hast du ihr verzeihen können?

2) Mir scheint es liegt eine Kränkung vor. Sie hat damals mit ihren Verhalten diese Kränkung ausgelöst.
Kann das sein, dass du dann daran emotional erinnerst wirdst an den Orten mit denen du ein positives Gefühl verbindest? Vielleicht weil diese Kränkung noch offen liegt?

2.a) Wenn Kränkung: Ursache?


Wenn es so gar nicht zu trifft….einfach vergessen.

Alles gute für dich!
Carmensita