Wie die Balance in einer Beziehung finden ?

Zitat von Pepsi007:

@unregistriert
Ja ist es.

@Pepsi007 die Damen im Thread haben die emotionale Seite ja schon wunderbar ausgeführt

Deine Situation ist echt blöd. Erste Freundin und dann soweit weg von Dir, und einmal Schluss hat
sie wegen Unsicherheit ob ihrer Gefühle auch schon gemacht.

Sie weiß das Du ihr sehr sicher bist - Du hast sie schon einmal zurückgenommen, und wenn sie am Telefon
ein bisschen herumzickt oder kurz angebunden ist, versuchst Du erst recht, von ihr positive Bestätigung zu bekommen.

Das hast Du ja schon alles selbst bemerkt (ich nehme an, Du hast Dich in den McQueen-Thread in einem gewissen anderen Forum eingelesen?).

Zuviel Sicherheit=Langeweile, und das ist der Tod jeder Beziehung. Wenn sie sagt das sie "nicht mehr genug Gefühle hat", meint sie diese Langweile - keine starken Gefühle mehr, und dafür leben die Frauen (und ich,
deswegen treibe ich mich in dem Forum hier herum ). Im Zweifelsfall holt sie sich die starken Gefühle von einem anderen Mann.

Wenn Du Dich verstellst und den uninteressierten harten Macker spielst, sagst Du geht sie darauf ab. Du hast aber keinen Bock Dich zu verstellen. Verstehe ich.

Du musst auch gar nicht der uninteressierte harte Macker werden.

Aber Du kannst versuchen als Mann zu wachsen. Mache und bleibe attraktiv, gerade auch für andere Frauen. Such Dir eine beste Freundin, unternimm' mit ihr was. Mach Dir einen Lebensplan (hast Du bestimmt schon) und verfolge den Zielstrebig, und plane den so, das er für Dich persönlich, auch ohne Partnerin, funktioniert. Sie darf Dich natürlich auf dem Weg begleiten, aber Du bist nicht abhängig von ihr. Und dann: Rede darüber.

Das ist keine Aufforderung Deine Freundin irgendwie schlecht zu behandeln, im Gegenteil. Sie wird sich über einen selbstbestimmten, attraktiven Mann freuen - den wird die unbedingt behalten wollen. Den Mann der keine Alternativen hat zu ihr und deswegen ihrer Zuneigung hinterherhechelt, den wird sie früher oder später canceln.

Kannst Du ungefähr nachvollziehen, was ich meine?

Mhm wie lange wart ihr wirklich zusammen ? Einige Pausen innerhalb von 3 Monaten ? Wieviele Pausen kann man da machen und wieviele Tage bleiben da übrig und das noch über Distanz ? Klingt leider nach garnichts.

So starke Nähe/Distanzprobleme schon nach so kurzer Zeit ?

Diese Nähe/Distanzprobleme sind leider typisch für Menschen die nicht vertrauen und mit echter Nähe nicht wirklich umgehen können.

Im Grunde suchst Du viel Nähe, Du leidest wenn Du die Nähe nicht hast oder bekommst und bist sehr anhänglich und abhängig gerade zb. weil sie die Erste ist. Sie will diese Nähe auch von der Du viel geben kannst aber für sie ist das Wunsch und Bedrohung zugleich. Ist wie zwischen 2 Extremen pendeln. Glaube das meinst Du auch mit der Balance.

Bei ihr hängst im Moment jedenfalls gerade am Gummiband, wirst mal angezogen oder mal abgestossen wie nen Jojo aber wird natürlich verhindert das dieses Gummiband reisst. Deswegen wird sie Dich mit Kälte bedenken um Dich abzustossen wenn es ihr zu viel wird, gleichzeitig aber auch dafür sorgen das Du wieder zurückkommst wenn sie wieder Nähe braucht. Du willst nur Nähe und empfindest den Abstand als Bedrohung und als schmerzhaft während sie da aufatmen kann. Für sie ist gut was Dir schmerzt. Sie empfindet den Abstand da auch als gut während Du es als Schmerz empfindest. Tickt da sehr unterschiedlich.

Die Balance zu finden ist da sehr schwer, denke sie hat starke Probleme die sie so handeln lassen und Du auch auf Deine Art eben. Sie machen die persönlichen Probleme da instabil, Dich abhängig und anhänglich.

Seid Beide in einem Extrem gefangen, habt da Probleme und denke die müsstest Ihr für Euch selber lösen. Ist nicht der Partner schuld daran und deswegen bringt es auch nichts sich zb. der Macke des Anderen anzupassen.

Glaube müsstest das für Euch selber lösen und dann erst schauen ob Beziehung geht, sich innerhalb der Beziehung therapieren zu wollen funktioniert so leider selten bis garnicht.

Du fängst ja auch schon an zu spielen zb. den Unnahbaren, wieder das andere Extrem vom Anhänglichen und Abhängigen zum Eisblock aber bist ja nicht Du und merkt sie auch oder interpretiert das berechtigt als nicht gut oder normal. Ist es ja für Dich auch nicht sondern kostet Kraft und kein Ende in Sicht.

Ich denke das hat so keine Chance leider.

Ich würde sie zb. fragen warum ihr Nähe zuviel wird und sie den krassen Abstand sucht wenn es ihr reicht. Würde auch sagen das mich diese Abstandsphasen da sehr verletzen, nicht als Vorwurf sondern als Tatsache und man das auch verstehen muss das man dann mal weniger nett reagiert.

Würde mich selbst aber auch hinterfragen warum ich so abhängig und anhänglich bin, die Erste, ist keine Begründung und kein Grund. Denke hat was mit der Persönlichkeit zu tun und Unsicherheit, manchmal auch mit mangeldem Selbstvertrauen.

Denke habt Beide Eure Mitte nicht, unabhängig von der Beziehung und was soll das werden ? Der Schwächere passt sich an dann, die Imballance bleibt und irgendeiner von Euch wird unglücklich dabei und gibt auch auf irgendwann. Kostet und raubt nur Kraft solch Beziehung und schenkt keine Kraft und da Mensch keine Maschine ist und auch mal die Batterie leer, dann ist auch Feierabend,

Und sie sucht vielleicht auch nur nen Partner der sich möglichst gut an ihre Macke anpassen kann, wird sich nicht hinterfragen und was ändern bei sich sondern einfach sortieren knallhart mit möglichst wenig echter Bindung. Verwechselt Liebe dann mit Anpassung an ihre Imballance da. Genauso wie Du Liebe mit Anpassung verwechselst und auch nichts lernst und hinterfragst ausser sie vielleicht inkl. Vorwürfe. Wird so leider nichts sorry.

Und glaube auch nicht das sich Jemand nach 3 Monaten Nichts da schon selber so fordert und verändert aus Liebe wenn die Motivation sich kennenzulernen schon falsch und zurückhaltend war. Kommt irgendwann dann das andere passende Gegenstück, das entweder auch so ne Johjo-Beziehung will oder genauso abhängig ist wie ich. Die Probleme bleiben leider und auch sowas klappt nicht. Dann hat man vielleicht kein Problem mit dem Jojo-Effekt aber sicher in anderen Dingen dann.

Gerade hab ich das Buch von Stefanie stahl in der Hand gehabt: jeder ist beziehungsfähig: der Weg zwischen Freiheit und Nähe

(Innere Kind- Arbeit scheint dem zugrunde zu liegen)

Denke das spricht ja genau das Austarieren von Autonomie und Abhängigkeit an. (Bisher nur quergelesen) bzw die Muster die jeder verinnerlicht hat.

Gerade fehlt mit die Zeit leider, hab hier mit meinen realen Kindern zu tun.

Alles gute, Gretchen

@unregistriert

Was genau würdest du mir aber nun empfehlen zu unternehmen ? Soll ich ganz normal mit ihr weiterschreiben, so wie ich es jetzt auch gemacht habe? Ich frage sie jeden tag nach einem telefonat und wir telefonieren auch jeden tag, jedoch fragt sie mich seit tagen nichtmehr und somit muss ich immer der sein der nachfragt. Soll ich aufhören damit ? Soll ich sie nichtmehr fragen bis sie es dann irgentwann wieder macht ( falls dies geschieht). Soll ich ihr weniger schreiben als ich es getan hab ? Es liegt definitiv an mir denn sie denkt sie kann mich immer haben. Jedoch weiß ich nicht genau wie ich einer freundin diese sicherheit nehmen kann ohne mich komplett zu verstellen.

Hi Pepsi,

eine Fernbeziehung zu führen, ist nicht einfach. Ihr seid euch nicht mehr gegenüber wenn ihr miteinander redet, es fehlt Mimik und Gestik, die euch verraten würden, wie es bei dem anderen ankommt.

Du hast an der Uni Begegnung mit vielen Kommilitonen (m/w) und ich verstehe ehrlich gesagt nicht dein ausgesprochen hohes Aufmerksamkeitsbedürfnis. Dieser Wunsch von Dir langweilt zusehends deine Freundin und konkretisiert sich in zunehmender Distanz. Nein - bleibe doch der, der Du bist. Du bist sicherlich mit vielen (auch weiblichen) Studenten in Kontakt und gehe doch mit Bekanntschaften ganz zwanglos um. Wenn es mehr sein sollte, dann lass es zu. Du wirst so selbst feststellen, was Dir wichtig und weniger wichtig ist.

Gehe runter vom Gas - und normalisiere mal das Ganze. Das wird euch sicherlich beiden gut tun. Und dann werdet ihr weiter sehen.

Zitat von Pepsi007:

Jedoch weiß ich nicht genau wie ich einer freundin diese sicherheit nehmen kann ohne mich komplett zu verstellen.

Wie schätzt Du zur Zeit selbst Dein Selbstbewusstsein, Deinen Selbstwert ein? Wie wirkst Du auf Frauen in einer Umgebung. Hast Du Freundinnen im Sinne von Kumpels? Ich weiß, das sind intime Fragen, aber die ehrliche Beantwortung ist wichtig dafür, wie es weitergehen kann.

@_Konstantin

Danke für dein schreiben. Mir ist sie abe extrem wichtig und ich weiß das es nicht einfach ist aber ich will im moment nur sie und keine andere.

@unregistriert

Ich schätze mein Selbstwertgefühl ganz gut ein und ja ich habe weibliche freunde.

Zitat von Pepsi007:

@unregistriert
Ich schätze mein Selbstwertgefühl ganz gut ein und ja ich habe weibliche freunde.

Super, das klingt prima. Dann kann Dein hektisches Telefonverhalten nicht daran liegen, das Du
unterbewusst meinst Du kriegst nach ihr sowieso nie wieder eine Frau ab, und deswegen klammerst.

Das hört sich doch sehr gesund an.

Dann kannst Du wie meine Vorposter anfangen, gegenüber Deiner Frau wieder cool zu werden. Nicht
mehr hinterherrennen (=hinterhertelefonieren), lass sie kommen. Wenn sie Dich schätzt und liebt,
gleicht sich Euer "Machtverhältnis" aus. Sie merkt das sie als Deine Freundin nicht "alternativlos" ist und wird sich bemühen.

Werde wieder cool, lass sie auch auf Dich zukommen.

Es geht um eine tolle Beziehung, und noch nicht um Haus, Kinder, Baum pflanzen

Kannst Du das?

@unregistriert

Es ist das problem das einfach wenn mir jemand keine Aufmerksamkeit schenkt ich mich mehr und mehr bemühe diese zu bekommen, was dazu führt das man noch weniger bekommt. Das ist völlig Menschlich. Was ich ziemlich krass finde ist das ich heute komplett anders geschrieben habe, so als wäre mir alles egal und als hätte ich den ganzen Tag zu tun. Dazu hab ich mit mehr Abstand geantwortet. Was ist passiert. es kommen direkt Nachrichten die länger sind als meine und nachrichten wie ''du fehlst mir sehr''. Ich kann es nicht fassen wie unglaublich blöd das ist und wie jetzt einfach der Spieß umgedreht ist. Sie hat jetzt komplett die sicherheit verloren mich immer haben zu können und bemüht sich jetzt wieder. Ich will aber eine Methode finden wodurch die Waagen komplett ausgeglichen sind. Dies ist aber anscheinend unmöglich. Ich weiß jetzt wie sie sich fühlt denn ich antworte kalt zurück und sie bemüht sich und dies macht mich ehrlich gesagt Glücklicher als das ich die person bin die leidet.

@Pepsi007
Vielleicht würde Dein "kalt zurückschreiben" für andere Menschen als Normalmaß gelten, und Du rückst ihr oft zu nah auf die Pelle? Schwer für uns hier zu beurteilen.

Zitat von Pepsi007:

Es ist das problem das einfach wenn mir jemand keine Aufmerksamkeit schenkt ich mich mehr und mehr bemühe diese zu bekommen, was dazu führt das man noch weniger bekommt.

Zitat von Pepsi007:

Ich will aber eine Methode finden wodurch die Waagen komplett ausgeglichen sind. Dies ist aber anscheinend unmöglich. Ich weiß jetzt wie sie sich fühlt denn ich antworte kalt zurück und sie bemüht sich und dies macht mich ehrlich gesagt Glücklicher als das ich die person bin die leidet.

es kann nicht immer alles ausbalanciert sein. In einer Partnerschaft ist es meistens so, dass einer mehr liebt als der andere.
Und lieber @Pepsi007 bei dir erkenne ich auch keine Liebe im üblichen Sinn.
Du hinterfragst alles was sie tut, stellst in Zweifel, bist irritiert, wenn es mal anders läuft als du es erwartest.
Wie du es schreibst.....DU suchst nach einer Methode, wodurch die Waagen komplett ausgeglichen sind.

Und die gibt es leider in einer PAARBEZIEHUNG nicht!

Du hast vermutlich ein Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom und solange du das nicht in den Griff bekommst, wirst du eine sehr große Unruhe in jede deiner Beziehungen bringen und deine Partnerinnen werden sich distanzieren. Da kannst du machen was du willst.

Es ist nun einfach mal so, dass jeder Mensch einzigartig ist. Jeder bleibst, auch in Partnerschaften eine eigenständige Persönlichkeit mit Ecken und Kanten. Jeder macht sein Ding und trotzdem gehört man zusammen......das ist ja gerade das Interessante und Beglückende in einer Beziehung.

Du verstellst dich momentan, versuchst dich anders zu präsentieren, als du wirklich bist.
Du bist sehr unsicher in deinem Verhalten und fragst andere, was du tun sollst (ein Forum bietet zwar Hilfe und unterstützt), kann aber dein Leben und deine ausgeprägte einfordernde Verhaltensweise nicht verändern. Das solltest du dann für dich, meines Erachtens, mal mit fachlicher Unterstützung in den Griff bekommen.

Liebe Grüße
Santosha

Vielleicht geht es gerade darum, diese Waage immer wieder neu auszutarieren.

Zu grosse Ausschläge der Waage führen entweder zur Selbstaufgabe im Dienste der Bindung oder zum beziehungsende im Dienste der Auronomie/ Freiheit.

Es wird in einer längeren Partnerschaft immer wieder Thema sein und ist in Grenzen wahrscheinlich sogar wünschenswert, was die Anziehung betrifft.

Ich würde an deiner Stelle die autonome Seite versuchen von dir auszubauen und zu stärken.

In der Anfangsphase finde ich so ein ich sage mal Gerangel bzw diese Dynamik noch ok- auf Dauer würde ich das anstrengend empfinden.

Und ich frage mich, ob diese Masche mit sich zu distanzieren usw wirklich immer bei allen bindungsstilen Sinn macht.

Ganz am Anfang unsere Beziehung, da war ich noch jünger als du, distanzierte sich mein damals noch Freund/ fast noch bekannter von mir, weil er beruflich ins Ausland musste und eh schon dachte: das wird nix.
Als ich das gemerkt habe, habe ich nicht mit Rückzug reagiert.( ich kannte diese Strategie glücklicher Weise nicht) Ich habe ihm gesagt, wie ich das erlebe und das ich glaube dass das was werden kann.
Wir sind nun 10 Jahre verheiratet.

Probleme mit der Balance in der nun ehe gibts natürlich trotzdem.

Ich wünsche dir alles gute

Gretchen