Wie die Balance in einer Beziehung finden ?

Hallo!

Ich habe folgendes Problem. Ich bin männlich (21) und führe eine Fernbeziehung mit meiner Freundin. So weit so gut. Wir sind jetzt seit knapp 3 Monaten zusammen ( mit einigen Pausen ). 4 Monate war ich in der gleichen Stadt in der sie lebt. Jedoch bin ich nun seit 2 wochen wieder in einer anderen Stadt ( aufgrund des Studiums ) und so begann nun unsere Fernbeziehung. Mein Problem jedoch ist die Balance in einer Beziehung zu finden. Dies ist meine erste Beziehung und deswegen bin ich auch einigermaßen unerfahren. Mein Problem ist, dass ich viel zu anhänglich bin, immer für sie da bin und (warscheinlich) viel zu nett bin weil ich alles für sie mache. Dies hat mich vor 1 Monat fast die Beziehung gekostet, weil sie sich immer mehr von mir distanzierte und immer mehr uninteressiert wirkte, was dazu führte das wir nach einem großen Streit schluss gemacht hatten. Einige Wochen später kam sie zurück und wollte mich unbedingt zurück. Daraufhin gab ich ihr eine zweite Chance, änderte mein Benehmen aber komplett. Ich antwortete ihr kalt zurück, rief sie nichtmehr auf ein treffen und zeigte mich selber uninteressiert ( ich tat jedoch nur so ). Dies führte dazu das sie komplett verrückt nach mir war, mich jeden Tag zu einem treffen rief und die ganze Zeit mit mir schreiben wollte. Soweit so gut.

Jetzt jedoch bin ich 600 km von ihr entfernt und dies nun seit 2 wochen. Wir schreiben permanent, telefonieren fast jeden Tag und es ist nicht schön, jedoch durch den stetigen kontakt einigermaßen akzeptabel. Das Problem ist nun das ich spüre wie sie sich immer mehr von mir distanziert weil sie extrem abgekürzt antwortet, nichtmehr nach einem Telefonat fragt, sondern nurnoch ich und einfach wieder uninteressiert wirkt. Ich weiß das ich hierbei das Problem bin, weil ich viel zu anhänglich bin und die ganze Zeit mit ihr schreiben will. Ich spüre das sich dies wiederholt was schon passiert ist und will es unbedingt verhindern. Ich weiß nicht was ich tun soll um die Balance zu finden. Ich will das sie an mir interessiert ist, genauso wie ich. ich will das sowohl sie nach einem Telefonat fragt, genauso wie ich. Mit ihr reden bringt nichts weil wenn ich Zeige das ich von ihrer Aufmerksamkeit abhängig bin ( was ich auch wirklich bin ), wird sie noch mehr uninteressiert an mir sein. Ich kenne das Prinzip:

Getting kills wanting <----> Wanting kills getting

Mein Problem ist jedoch das ich nun nicht weiß wie ich vorgehen soll, weil ich sie auf keinen Fall verlieren will.

Das klingt nicht gut, das Du von ihrer Aufmerksamkeit abhängig bist. Kannst Du und erklären warum Du das denkst?

Hallo @Pepsi007

für dich tut es mir gerade richtig leid. Sie ist deine erste große Liebe, du gibst viel und bekommst kaum etwas zurück.
Ich selbst würde mir einen Mann wünschen, der immer für mich da ist, sich sorgt, der mich tief und innig liebt und mir das auch zeigt und sagt.

Nur habe ich in letzter Zeit auch die Erfahrung gemacht, je rarer man sich macht, desto interessanter wird man für einen anderen Menschen.
Seltsamerweise ist das auch im fortgeschrittenerem Alter oft so. Häufig werden Männer wie du, die zu lieb sind, als langweilig bezeichnet, obwohl das in keiner Weise stimmt.

Was nun genau mit deiner Freundin los ist, kann man aus der Entfernung schlecht beurteilen. Das kann mehrere Gründe haben, dass sie sich so abweisend bei intensiver Nähe und Fürsorge verhält.

Zum einen kann es am Alter liegen (ich denke, sie wird noch sehr jung sein?), dass sie sich dadurch noch nicht bereit fühlt für so eine sehr feste, enge Beziehung.
Vielleicht braucht sie immer wieder diesen "Kick" des ständigen Zweifelns und des neuen Eroberns. Nähe/Distanz Phasen wirken bei uns Menschen berauschend, ähnlich einer D.r.o.g.e.
Unser Gehirn kann das nicht anders verarbeiten. Könnte sein, dass sie diesen Rausch braucht.

Dann wäre noch eine Möglichkeit, dass sie bindungsunfähig ist, was sie evtl. selbst gar nicht weiß. Das würde sich dann so auswirken, dass sie eine Beziehung möchte, aber sobald intensive Nähe und Gefühle in ihr aufsteigen, geht sie auf Distanz und du wirst zwar nicht uninteressant für sie, aber sie lässt dich links liegen, weil sie Angst vor zuviel Nähe bekommt.

Ich würde an deiner Stelle nochmal mit ihr reden.
So, wie du bist, bist du voll ok und es gibt bestimmt genug Frauen, die das zu schätzen wissen. Ich verstehe, dass du sie nicht verlieren möchtest, doch wenn sie sich nicht ändert, dann würde ich mich an deiner Stelle verabschieden.

Weißt du, solche destruktiven Beziehungen, in denen man immer überlegen muss, ob man alles richtig macht, die machen dich nicht glücklich. Dort wirst du auch keine Balance erreichen und kannst auch kein Vertrauen aufbauen.
Du kannst sie ja gar nicht richtig einschätzen und dich auf sie verlassen....mal so und dann wieder so, nein das ist unreif und kindisch.

Ich wünsche dir viel Glück und Erfolg im Leben
Liebe Grüße
Santosha

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@Santosha1951 Wenn er schreibt er ist abhängig von der Frau, und ihr ständig hinterherrennt, finde ich das nicht gesund. Mit der Verhaltensweise gewinnt er auf Dauer keinen Blumentopf bei keiner modernen Frau. Dein Rat ist nett, aber so kommt er nie auf einen grünen Zweig.

Zitat von unregistriert:

Wenn er schreibt er ist abhängig von der Frau, und ihr ständig hinterherrennt, finde ich das nicht gesund. Mit der Verhaltensweise gewinnt er auf Dauer keinen Blumentopf bei keiner modernen Frau.

Lieber @unregistriert,

wenn man verliebt ist, dann ist es zwar nicht selbstverständlich, dass man dem anderen hinterherläuft, weil das meistens auf Gegenseitigkeit beruht, aber auf jeden Fall zeigt man großes Interesse an dem Partner.
Und hat dann auch eine bestimmte Erwartungshaltung. Ich wäre jedenfalls auch irritiert, wenn mich einer jedesmal, wenn ich in einer Fernbeziehung den Wunsch hätte zu telefoniere, "auf Eis" legen würde.

Welchen Ratschlag würdest du ihm denn geben?
Ich finde, dass muss bei Verliebten dann schon passen, was bringt es, wenn Gefühle so unterschiedlich sind und ständig auseinander driften?


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Zitat von unregistriert:

Wenn er schreibt er ist abhängig von der Frau, und ihr ständig hinterherrennt, finde ich das nicht gesund

von pathologischer "Abhängigkeit" sehe ich bei dem TE keine Anzeichen. Ich halte ihn für psychisch sehr gesund.

Liebe Grüße

@Santosha1951

@unregistriert


Danke für eure antworten !

Das Problem ist das sie mich durch ihre Passivität emotional abhängig macht und ich dadurch um jedes bisschen Aufmerksamkeit bettle. Dadurch mache ich es nurnoch schlimmer. Bei mir ist es so das wenn was nicht bekommen kann, ich es umso mehr will. Bei ihr ist es das sie das Gefühl hat mich immer haben zu können wann sie will, was dazu geführt hat das ich uninteressant werde. Ich weiß den Grund für alles, jedoch habe ich keine Lösung dies wieder auf den Normalzustand zu bringen.

@Pepsi007

dann hat @unregistriert wohl doch Recht gehabt.. Hab ich jetzt bei dir nicht vermutet.

Du schreibst, du kennst den Grund für dein Verhalten, hast aber keine Lösung, um dies wieder auf den Normalzustand zu bringen.
Wer in einer emotionale Abhängigkeit in der Partnerschaft lebt, kommt da nur schwer wieder alleine raus.

Wenn jemand wie du, anscheinend eine "anklammernde Persönlichkeitsstruktur" hat, und fast schon symbiotische Beziehungen braucht für sein Glück, dann kann das in einer Partnerschaft wirklich zu einer Belastung werden.
Diese o.g. Persönlichkeitsstruktur entsteht u.a. durch emotionalen Liebesentzug, Missachtung, Herabsetzung in der frühkindlichen Prägephase und zieht sich durch das ganze Leben..

Hast du es schon mal mit einer Verhaltenstherapie versucht? Dort kannst du etwas verändern an den alten Verhaltensmustern und lernst u.a. , dass "Loszulassen" nicht gleich Verlassen bedeutet. Liebe kann man nur leben in "Freiheit" und nicht in "Fesseln".

Du bist so ein liebenswerter Mensch , du schaffst das und ich sehe durchaus noch eine Hoffnung für deine Beziehung. Versuche, an dir zu arbeiten.

Viel Glück
Santosha

Ich kann leider gerade nicht ausführlich schreiben, hole ich heute Nacht nach...

Spürst du dass sie sich distanziert?
Oder tut sie das auch?

(Spüren tut man ja oft Dinge, dem Gefühl schreibt man dann eine Bedeutung zu- attribution)

Schade, dass die Beziehung von deiner Seite die Leichtigkeit verloren hat. (Da stellt sich mir die Frage nach dem wieso)

Ich finde das verliebte Verhalten normal und wünschenswert.

Aus der Situation würde ich schlussfolgern, dass sie eben nicht so verliebt ist, wie umgekehrt. (Was ja vorkommen kann)

Entweder du bist verliebt dann genieß es und mach es so, oder dich belastet es, dann nimm Abstand davon. (Leichter gesagt als getan)

Niemand fühlt sich gerne manipuliert bzw als Objekt von irgendwelchen Strategien.

Insofern seh ich als eigentliches Problem an, dass du meinst durch kognitive Strategien ein emotionales Problem zu lösen.

Kann man zwar machen, wirkt auf mich aber eher als hilfloser Versuch. Souveränität ist für mich, dass ich für die Person die ich liebe (verliebt bin) bereit bin bzw es auch aushalte, mich dieser Situation ausgeliefert zu fühlen ohne dass diese Gefühle bzw das Ungleichgewicht so ängstigen, dass da Ausgleichsstrategien gefahren werden müssen.

Aber ich fürchte ich bin einfach nicht die moderne Frau und will das auch nicht sein.

Also würdet ihr mir empfehlen es einfach dabei zu belassen, versuchen damit auszukommen und so mit ihr weiter zu machen. Für mich gibt es nur zwei Möglichkeiten. Entweder ihr verhalten zu ändern indem ich meins anpasse (Das problem ist das ich nicht genau weiß wie ich dabei vorgehen soll). Oder es dabei zu belassen und schauen was passiert. Ich liebe sie und möchte aufjedenfall mit ihr weitermachen und versuche das es klappt.

Wie kam es zu den beziehungspausen?

Drei Monate ist ja erst der Beginn einer beziehung, fast noch die Anbahnung- vielleicht sieht sie das anders als du? Hat sie sich mal dazu geäußert?

Du sprichst schnell von Liebe, wie lange kennst du sie insgesamt?

Ich würde es auf mich zukommen lassen und für mich selber mitschneiden, dass ich jemand bin, der sich schnell eng bindet bzw dann unsicher/abgelehnt? Fühlt?

Der viel Sicherheit braucht?

Zitat von Gretchen:

Wie kam es zu den beziehungspausen?

Drei Monate ist ja erst der Beginn einer beziehung, fast noch die Anbahnung- vielleicht sieht sie das anders als du? Hat sie sich mal dazu geäußert?

Du sprichst schnell von Liebe, wie lange kennst du sie insgesamt?

Ich würde es auf mich zukommen lassen und für mich selber mitschneiden, dass ich jemand bin, der sich schnell eng bindet bzw dann unsicher/abgelehnt? Fühlt?

Der viel Sicherheit braucht?

Wir haben gestritten, weil eben sie immer ihr verhalten geändert hat. Zb. 1 Woche schenkte sie mir soviel liebe und paar Tage dann ein komplett komisches verhalten, was dazu führte das wir am streiten waren. Ich merke jedoch das es an mir liegt, weil dieses verhalten eben das Resultat davon ist das ich ihr zuviel aufmerksamkeit schenken und wirklich immer für sie Verfügbar bin. Als ich wie gesagt eine Zeit leicht grob zu ihr war und ihr zb. als sie mir ''Ich liebe dich'' gesagt hat, dies nicht erwidert habe war sie nochmehr verrückt nach mir.

Liegt es auch vielleicht einfach an mir ? Ist es möglich das ich überreagiere und es eigentlich halb so schlimm ist?

Weißt du, es wird nicht NUR an dir liegen, es wird AUCH an dir liegen.

Daran, wie du ihr Verhalten bewertest, daraus resultieren deine Gefühle.

Du erlebst ihr Verhalten als wechselhaft, du selber schreibst aber, dass du selber dein Verhalten relativ drastisch geändert hast (Rückzug, kühleres verhalten)

Was ist Henne, was ist Ei?

Es ist eine Beziehungsdynamik.

Dir scheint diese nicht gut zu tun.

@Santosha1951 Danke für die schöne Erklärung
@Pepsi007 Ist sie Deine erste Freundin?

Zitat von unregistriert:

@Santosha1951 Danke für die schöne Erklärung
@Pepsi007 Ist sie Deine erste Freundin?

@unregistriert

Ja ist es.