Wie die Schwärmerei unterbinden?

Hallo zusammen,

ich habe mich hier angemeldet weil mich folgendes Problem seit längeren quält.

Vor ca. 6 Monaten habe ich (w25) einen neuen Arbeitskollegen (m27) bekommen. Ich bin seit knapp 6 Jahren in einer Beziehung. Er seit mindestens 3 Jahren, jedoch habe ich nicht direkt nach gefragt.

Anfangs ist er mir nicht besonders aufgefallen. Er hat mich sogar genervt weil er mir ständig hinterher gelaufen ist.

An einer Firmenveranstaltung haben wir dann zum ersten Mal länger miteinander gequatscht (über den Job). Das war der Moment wo das Eis gebrochen ist.

Ich bin sehr gut integriert in der Firma bzw. im Team und habe ihn danach mit zu unseren "After-work- Events" mitgenommen. Er hat sich super eingelebt, jeder mag ihn sehr gerne. Wir würden zu einem unschlagbaren Team, verbringen sehr viel Zeit miteinander.

Bei diesen Events fließt oft Alk. und wie es so kommen musste sind wir uns dabei etwas näher gekommen. Kein Kuss, nur hier und da gab es mal eine Berührung die bewusst ausgeführt wurde. Würde aber sagen von beiden Seiten aus.

Problem ist aber auch, dass ich nun bereits von mehreren Personen in der Firma zu hören bekommen habe, das wir ein super nettes Pärchen wären. Dabei sind Sätze gefallen wie z.B: Es ist krass wie gut wir harmonieren, man sieht sowas selten und ob wir nicht mal überlegt haben ein paar zu werden... Und ich selbst muss zugeben, das es stimmt.

Ich habe gemerkt, wenn ich mit ihm Zeit verbringe ist es so, als ob die Uhr stehen bleiben würde. So ein Gefühl hatte ich noch nie in meinem Leben, weder mit Freunden, Familie oder einem Partner.

Diese Woche waren wir nun bei einer Firmenveranstaltung mit reichlich Alk.. Ich wurde dabei abgefüllt und nach ner zeit hing ich dann schon bei der besagten Person dran, habe versucht ihn zu küssen und ihn gesagt das ich ihn mag. Er hat den Kuss zum Glück abgeblockt.

Mir war es unglaublich peinlich und unangenehm am nächsten Tag. Ich bin ihm dann aus dem Weg gegangen um über die Situation nach zu denken -> ohne Ergebnis.

Am Abend, bin ich dann zu ihm und hab mich entschuldigt für die Aktion. Er meinte das es nicht so schlimm sei, ihm hätte das auch passieren können und solange noch einer von uns zwei bei Sinnen ist, wäre es ok.
Ich fragte ihn dann wie er das meint: das hätte ihm auch passieren können?! Seine Antwort war, naja er habe ja auch schon versucht mich zu küssen.... Ist mir aber gar nicht mehr in Erinnerung.

Naja, mein Problem ist nun das ich das gar nicht möchte. Mein Freund und ich haben zwar wenig Gemeinsamkeiten, jedoch fühle ich mich bei ihm zuhause. Wir haben Probleme, aber ich möchte ihn nicht fremd gehen. Wenn ich mich trenne dann soll das auch nix mit einer anderen Person zu haben.

Jedoch kann ich nicht leugnen das ich meinen Kollegen sehr gerne mag.

Wie soll ich nun weiter reagieren?
Aus dem Weg gehen geht leider nicht , da er mir mittlerweile zu arbeitet. In der Firma haben wir den selben Freundeskreis -> also auch hier ist es schwierig Kontakt zu vermeiden.

Ich hab keine Ahnung was ich tun soll. Kann mir noch jemand Tipps geben? Ich bin für alle Vorschläge dankbar.

LG

Ich denke, dass "Zuhause-Fühlen" vielleicht etwas wenig ist für eine Beziehung, und möglicherweise zieht Dich bei deinem Arbeitskollegen, das an, was Du zu Hause nicht hast, was Dir zu Hause vielleicht auch fehlt. Das ist teilweise normal, denn kaum eine Beziehung deckt alle Bedürfnisse des Anderen ab, und wenn doch, dann ist es ungesund.
Wahrscheinlich wäre es gut, wenn Du Dir über Deine Wünsche, Deine Liebe und Deine Lebensvorstellungen klar wirst. Ist das Zuhausefühlen für Dich das größte Gut der Welt, was nicht angekratzt werden darf (hast Du im Prinzip ja schon), liebst Du Deinen Freund? Könntest Du mit ihm über sowas reden?
Kontakt zum Kollegen lässt sich sicher einschränken, aber bleibt dann nicht ein Grundproblem, was Du weiterhin mit Dir rumschleppst?
Ich glaube ja nicht, dass der Kollege Anlass ist für Dein Problem, oder auch positiv gesagt für Deine Schwärmerei ist, sondern nur ein Ventil, weil Dir woanders was fehlt.

Hallo Luto,

Vielen Dank für deine Antwort.
Du hast mit deinem Punkt "Zuhause-Fühlen ist zu wenig" vollkommen recht.

Ich sehe es auch so und erkenne selber das wir (mein Freund und ich) Probleme haben. Wir sprechen des öfteren darüber, sind aber noch nicht zu einer Lösung gekommen. Genau genommen spreche ich darüber, er sitzt jedesmal vor mir und spricht kein Wort, ist nicht wirklich bemüht nach Lösungen zu suchen... Er macht sozusagen dicht und wartet bis ich mich abreagiert habe.
Er ist daher informiert das ich mich in unserer Beziehung nicht immer wohl fühle.
Mit ihm über den Arbeitskollegen sprechen, möchte ich allerdings nicht, denn die Probleme waren schon vorher da.

Zu deinen Fragen:

Ist das Zuhausefühlen für Dich das größte Gut der Welt, was nicht angekratzt werden darf (hast Du im Prinzip ja schon)? -> ja, ist mir in der tat extrem wichtig.

Liebst Du Deinen Freund?
-> ja, tue ich in gewisser Art und Weise

Könntest Du mit ihm über sowas reden?
-> über meinen Kollegen nicht, über die sonstigen Probleme schon.

Ich sehe das Thema mit den Arbeitskollegen nicht ganz so locker. Die Arbeit ist oft mein Zufluchtsort (nettes Team und die Möglichkeit abzuschalten). Und nun hab ich mir dort ne neue Baustelle eröffnet, weil tatsächlich Gefühle da sind. Ich kann die Gefühle noch nicht ganz einordnen und denke selber das sowas doch nicht sein darf und kann. Es ist allen Beteiligten unfair (meinem Freund, ihm, seiner Freundin). Unser Verhältnis ist natürlich auch nicht mehr so wie davor. ich kann nicht in seinen Kopf schauen, nur denke ich das ihm die Aktion zu viel war. Die Situation muss auch für ihn sehr unangenehme gewesen sein.

Was würdest du tun? Ich habe derzeit das Gefühl in einer Sackgasse gelandet zu sein.

Danke für eure Hilfe

Zitat:

Ich habe derzeit das Gefühl in einer Sackgasse gelandet zu sein.

Die Sackgasse ist wahrscheinlich erst mal die fehlende Kommunikation zu Hause. Vielleicht ist da ja auch Deine Taktik nicht die beste, denn er sieht das ja als Abreagieren. Besser ist immer: Reden, wenn die Stimmung positiv ist, oder dabei durch den Wald laufen. Wenn das nicht klappt, wird's irgendwann vermutlich schwierig mit dem Zuhause.

Hallo Rosmarinfrau,

schwierige Situation...

Du bist sehr früh in eine langjährige Beziehung gegangen; vielleicht habt Ihr (Dein Freund und Du) Euch mittlerweile einfach auseinander entwickelt? Die Probleme, die ihr miteinander habt, sollten zuerst gelöst werden. Was allerdings schwierig ist, wenn Dein Freund nicht kommuniziert. Ich denk, Du solltest Dir zuerst die Karten legen, ob Du Dich in Deiner bestehenden Beziehung noch wohl fühlst, Deinen Partner noch liebst (und zwar nicht "irgendwie") und ob Du eine Zukunft mit ihm siehst.

Ansonsten - auch wenn es Euch beiden weh tut und es schwer fällt - ist eine Trennung der richtige Weg. Besser jetzt als in weiteren 6 (10, 20) Jahren. Völlig unabhängig von Deinem Arbeitskollegen.

Dieser spricht irgendwas an, was Dir in der Beziehung fehlt. Wobei ich es relativ normal finde, dass man auch in einer Beziehung andere Menschen/Männer noch toll und interessant finden kann. Nur hört sich das bei Dir nach ein wenig mehr als reine Schwärmerei an, Du wirkst schon verknallt . Nun ist er jedoch gebunden und ich finde, seine Reaktion auf Deinen Knutschversuch ehrt ihn (sowohl, dass er ihn abgeblockt hat als auch, wie er Deine Entschuldigung beantwortet hat).

Wie sich das alles entwickeln könnte, kann Dir keiner sagen - meine Glaskugel zumindest ist kaputt. Dir bleibt eigentlich nur, professionelle Distanz zu halten und so wenig wie möglich privat mit ihm zu unternehmen. Evtl. würde er sich aber auch trennen, wenn er wüßte, dass Du frei bist.

Das wäre dann seine Baustelle. Du solltest erst einmal Deine aufräumen.

Nicht einfach, ich weiß. Ich wünsche Dir alles Gute!

Der Kollege gefällt dir oder es zieht dich etwas an ihm an.
Es gibt einen Weg, offen und klar mit deinem partner darüber zu reden.
Du dich zu dem Kollegen hingezogen fühlst und ihm das offen und ehrlich sagen.
Geh nicht den Weg des geheimen und der Heimlichkeit.
wenn du das tust, gehst du den ersten Schritt aus der heimlichen Anhimmelei.
Dein Freund wird Einfluss darauf haben, wie es weitergeht, wenn du offen und ehrlich zu ihm bist.
Denn ihr beiden könnt dann durch Euer Vertrauen und Eure Liebe zueinander, diese Situation durchstehen.
Solltest du es ihm aber nicht erzählen, dann gehst du den Weg der Heimlichkeit und dann ist Eure Beziehung sehr wahrscheinlich bald in grosser Gefahr. Gib deinem langjährigen Freund eine chance.
WAs dir lieber ist.
Einen guten Freund für immer zu verlieren vielleicht, wenn du die Geschichte weiterspielst.
Oder am Schluss alleine dahocken?
Oder einen neuen Freund, der vielleicht nicht so gut zu dir passt. Dich enttäuschen wird und sitzenläßt.

Zitat:

Es gibt einen Weg, offen und klar mit deinem partner darüber zu reden.
Du dich zu dem Kollegen hingezogen fühlst und ihm das offen und ehrlich sagen.
Geh nicht den Weg des geheimen und der Heimlichkeit.
wenn du das tust, gehst du den ersten Schritt aus der heimlichen Anhimmelei.

sehe ich ähnlich.

Danke für die zahlreichen Antworten.

@luto: Es stimmt das ich wahrscheinlich die falsche Taktik habe. Deinen Tipp mit dem waldspaziergang werden ich mir zu Herzen nehmen

@rapture: ich bin mir aktuell noch nicht sicher ob ich den Arbeitskollegen ins Gespräch bringen soll. Ich denke nur das dieses Thema vom Beziehungsproblem ablenken könnte.

Seht ihr das auch so?

@victoria: du hast einen sehr interessanten Punkt für mich aufgegriffen. " Wobei ich es relativ normal finde, dass man auch in einer Beziehung andere Menschen/Männer noch toll und interessant finden kann."
Ist das so? Ich denke das ich noch zu wenig Lebenserfahrung habe um dies einzuschätzen. Gespräche mit Freunden haben ergeben, das die Beziehung dann am Ende ist und man sich trennen sollte.

Danke euch.

Zitat:

nicht sicher ob ich den Arbeitskollegen ins Gespräch bringen soll. Ich denke nur das dieses Thema vom Beziehungsproblem ablenken könnte.

Sehe ich nicht so. Es kann natürlich eine Kränkung bedeuten, es kann aber auch ein Wachrütteln provozieren (wobei das kein Spielchen werden sollte). Letztendlich fehlt Dir ja was, worüber er nicht redet, und was er Dir nicht mehr gibt. Vielleicht bekommst Du natürlich dafür etwas anderes (eher Geborgenheit als Euphorie ).

Zitat:

Wobei ich es relativ normal finde, dass man auch in einer Beziehung andere Menschen/Männer noch toll und interessant finden kann."
Ist das so?

Toll und interessant ja, aber eben as.uell.

Es lenkt nicht ab, bitte tue es. So verhinderst du den heimlichen Weg.
Bitte erzähle mir wie das Gespräch gelaufen ist.
Dramatisiere nichts. Aber sei offen und ehrlich.

Für mich hat der Strand die falsche Fragestellung.

Die Frage sollte darauf abzielen, ob Du mit Deinem Freund weiter zusammenbleiben willst.

Wenn Du das geklärt hast - und erst dann - kannst Du Dich fragen, was mit Deinem Kollegen ist.

Die Wiese in Nachbars Garten ist nicht grüner und fetter als die heimische.
Aber sie wirkt auf dich so und die Versuchung ist groß sie zu betreten.
Das Defizit ist nicht das fehlende Grün sondern deine Vorstellung, was sie dir verspricht in dir neu aufzufüllen.
Daher schau erst einmal auf deine Defizite und versuche die für dich selbst zu beseitigeb bevor du das Grundstück wechselst.

Zitat von Luto:

Zitat:

Ich habe derzeit das Gefühl in einer Sackgasse gelandet zu sein.

Die Sackgasse ist wahrscheinlich erst mal die fehlende Kommunikation zu Hause. Vielleicht ist da ja auch Deine Taktik nicht die beste, denn er sieht das ja als Abreagieren. Besser ist immer: Reden, wenn die Stimmung positiv ist, oder dabei durch den Wald laufen. Wenn das nicht klappt, wird's irgendwann vermutlich schwierig mit dem Zuhause.

Das glaube ich nicht. Durch das Reden mit dem Freund in diesem Stadium der Schwärmerei wird die Schwärmerei nicht aufhören. Der Freund wird dir dann wahrscheinlich das Leben schwerer machen, weil er nun davon weiß, wird dich nicht mehr unbesorgt zu den Firmentreffs gehen lassen, wird dich kontrollieren und bei ihm fängt das Mißtrauen an, bei allem was du ohne ihn machst. Das wird sich auf jeden Fall negativ auf eure Beziehung auswirken. Denn dein Freund ist kein weiser Guru, der sich dann daraufhin plötzlich in die gewünschte Richtung verändert, und die Schwärmerei für den Kollegen wird trotzdem nicht aufhören und er wird weiterhin immer mißtrauisch bleiben. Mißtrauen ist Gift für jede Beziehung.
Deshalb wäre es mMn besser, wenn du es schaffst, die Schwärmerei zu unterbinden. Ich hoffe für dich, dass das nicht der Anfang vom Ende ist. Aber du klingst schon total infiziert, eure Kollegen pushen das noch. Ich würde das jetzt zuerst mit dem Kollegen kommunizieren/klären, er steckt ja auch in einer Beziehung. Aber du musst dir vorher klar sein, dass du dich innerlich 100%ig für deinen Freund entschieden hast.

@verliebt ,verliebt, dein Name sagt doch schon alles. Wer verliebt ist, sieht nicht mehr klar.
Du wirst es nicht verstehen können, daß sie den Weg der Heimlichkeit verlassen muß.
Und, na und wenn er dir das Leben schwer macht?
Wenn überhaupt?
Dann ist ihr Blick vermehrt auf ihre Beziehung gerichtet.
Wenn gar nichts gelaufen ist, dann kann sie es durch ihre offenen Worte noch ausbremsen.
Du tust ihr also den Weg der Heimlichkeit empfehlen.
Die Schwärmerei unterbinden kann sie nur, wenn sie offen mit ihrem Freund über die situation spricht.

Zitat:

Die Wiese in Nachbars Garten ist nicht grüner und fetter als die heimische.

Das weißt Du ja nicht , sie ist auf jeden Fall erst mal anders und irgendwann genauso abgefressen, wenn man's einfach nur gehen lässt.