Wie fühlt sich eine Mutter ohne Kinder?

Hallo an alle Mamas, die Ihre Kinder vermissen...

ich habe mich vor 1,5 Jahren von meinem mann getrennt und bin damals mit meiner Tochter (8 Jahre) ausgezogen. Für mich war das immer klar, das meine kleine Maus bei mir beibt. Ich hatte zur damaligen Zeit schon einen Freund, den die kleine aber am Anfang nie gesehen hat. Meinem Mann hat das natürich nicht gepasst, weil er ja auch verletzt war. Sie war ganze 2 Monate bei mir und wurde mir dann auf grund der Beeinflussung des Vaters und seiner gesamten Familie weggenommen. Das Jugendamt und die Sozialpädagogen sagten, das wäre das Beste fürs Kind und ich wäre im Moment eben "nur die Mutter" und könnte dem Kind sonst nicht viel bieten. Das hat mich sehr verletzt.. Ich sag meiner kleinen auch immer wieder, dass ich sie gerne bei mir hätte und ich sie jeden Tag vermisse, aber für meine Tochter ist Ihr Zuhause da wo Sie aufgewachsen ist. Manchmal mache ich mir Vorwürfe und frage mich warum ich mich überhaupt getrennt habe. (Ich wusst ja leider nicht, dass meine Tochter nicht bei mir bleibt..)

Ich bin froh, dass ich in dieser Zeit wenigstens einen Partner habe der zu mir hält, aber die Sehnsucht nach meiner Tochter überschattet oft die Liebe zum Partner...

Vielleicht gibt es andere Mamas, die gerne mehr Mama wären und das dem eigenen Kind tagtäglich mehr zeigen würden.

Liebe Grüße

Hallo Goldschatz
Danke für deine Erfahrung, Du befindest Dich in einer ähnlichen Lage wie meine Frau. Damals, als ich dieses Thema hier eröffnet hatte, habe ich noch gehofft, meine Frau würde sich besinnen, aber inzwischen bin ich weiter gegangen. Meine Kinder dürfen von mir aus frei entscheiden wann und wie oft sie bei meiner Frau sind. Meine Tochter (18 J) hat fast gar keinen Kontakt zur Mutter und mein Sohn (13 J) war auch schon 4 Tage nicht mehr da. Beim letzten Besuch war er um 20:00 da, hat da geschlafen und ging am Morgen zur Schule. Morgen Nacht schläft er mal wieder da und dann sieht meine Frau ihn wieder 5 Tage nicht. Meine Frau war keine schlechte Mutter, aber ich war immer für meine Kinder da, ich habe mich damals sogar um das Windeln wechseln gerissen, das vergessen die Kinder nicht. Meine Kinder fühlen sich bei mir wohl, obwohl ich für Erziehung und Ordnung stehe. Und mein Sohn lehnt den neuen Tuppes ab, gut für mich. Ich denke, wenn meine Frau keinen Neuen hätte, dann wäre mein Sohn häufiger bei ihr.
Ich lasse die Dinge jetzt laufen und werde meiner Frau natürlich nicht sagen, daß unser Sohn den Neuen ablehnt. Sie muß diesen Weg jetzt bis zum Ende gehen.
Wenn ich mir über Fehler meinerseits bewust wäre, würde ich ihr sicher mehr helfen, aber so wie es gelaufen ist bin ich tief verletzt.
Ich sehe das heute entspannter, ich habe nur meine Frau verloren. Sie hat viel mehr verloren.
Ich möchte Dir aber nicht zu nahe treten. Ich denke ich kann mir annähernd vorstellen wie Du dich fühlst.
Ich wünsche Dir alles Gute

Lieben Gruß Fantaatapong

Hallo liebe Mitleser und Ratgeber

Als ich dieses Thema startete hatte ich keine Ahnung was ich alles ereignen würde.
Zum heutigen Zeitpunkt würde ich sagen, meine Frau hat alles verloren.
Letzte Woche als ich Tagesdienst hatte, war mein Sohn zum Mittagessen bei meiner Fau. Meine Frau und ihr Tuppes wollten mit dem Jungen in ein tolles Restaurant essen gehen, dazu hatte mein Sohn aber keine Lust und so gab es Ärger und ein Sohn ging nach Hause. Meine Frau war daraufhin so sauer, daß sie ihm schrieb er brauche nicht mehr zum Mittagessen oder zum Schlafen zu kommen. Am nächsten Tag kam sie vorbei und forderte das Playsi Spiel, welches sie zwei Tage vorher gekauft hatte, zurück. Diese Aktion kommentierte mein Sohn nur damit, " Da gehe ich auch nicht mehr hin".
Ich denke, mit dieser Aktion hat meine Frau sich keinen Gefallen getan. Die Kinder haben beide keine Lust meine Frau zu besuchen, weil sie sich da nicht wohl fühlen.
Am Samstag habe ich meinen Sohn mal wegen dem neuen Tuppes ausgefragt, da erzählte er, wie er den Neuen sieht und empfindet. Um es auf den Punkt zu bringen, er lehnt den Neuen komplett ab. Keine Chance.

Mein Freund hat meine Frau die Tage beim Einkauf getroffen und mir berichtet, daß sie total verheult aussah. So wie sich mir die Situation darstellt, kann meine Frau nicht glücklich sein. Das kann der Neue auf Dauer gar nicht alles auffangen. Und falls das Liebesglück irgendwann erkaltet, dann kommt direkt die Eiszeit.
Ich denke, so hat sich da keiner der Beteiligten vorgestellt.
Der Tuppes hat ihr versprochen, "Ich sorge für dich und die Kinder". Nur dazu gehören auch Kinder, die das wollen. Das Band zwischen meinen Kindern und mir scheint doch sehr stark zu sein. Ich habe in der Vergangenheit bei der Erziehung und der Liebe zu den Kinder einiges richtig gemacht.
Es gibt mir sehr viel Kraft, wie meine Kinder zu mir stehen.
Falls meine Frau mit ihrer Beziehung scheitert, dann hat sie ihr Leben vergeigt, alles kaputt gemacht, das wäre schade.
Aus heutiger Perspektive habe ich nicht viel verloren, nur sie. Und aus einer Distanz sieht man auch das Gute an einer Trennung, es war ja nicht alles Gold. Ist ja auch normal nach so vielen Jahren.

Ich will sie nicht mehr zurück, das ist sicher. Ich komme auch sehr gut ohne sie klar. Ich stelle mich allen Anforderungen und meistere sie, das gibt mir eine Menge Kraft.

Ich wünsche Euch Allen, daß Ihr die Trauer schnell hinter Euch bringt und wieder das Licht am Ende des Tunnels seht.

Lieben Gruß Fantaatapong

Hallo,

Ich finde dich etwas seltsam.

"Meine Frau muss diesen Weg jetzt gehen" - Klingt so nach: Selbst wenn er der großte Ar. ist, der ihr sonst was antut, muss und wird sie bei ihm bleiben.
Wenn deine Ex mit dem Partner unglücklich ist, kann sie sich ja trennen. Wo ist das Problem? Sie wird wohl noch viele Partner haben und vielleicht ist dann auch der Eine dabei mit dem sie so richtig glücklich ist.

Außerdem... Wie du dich freust, dass euer Sohn ihren Neuen nicht mag....
Also ich finde es sehr traurig, wenn Kinder neue Partner nicht akzeptieren und deswegen die Beziehung zum Elternteil getrübt ist.
Wie würdest du es finden, wenn du in paar Jahren neu verliebt bist und deine Kinder gehen dir dann aus dem Weg, weil sie die Neue nicht mögen?

Außerdem, finde ich, hast du schon von Anfang an übertrieben.
Sie wohnte damals grad mal 4 Wochen außer Haus. Hatte eine schwierige Zeit hinter sich. Hat sich mit Urlaub abgelenkt. Und du kommst gleich mit "Wie kann eine Mutter bloß ertragen keine Kinder zu haben?"
1. Wollten die Kinder nicht mit ihr mit. 2. Hätte sie die Kinder etwa mit in ihre kleine Wohnung nehmen sollen, wenn sie zuhause das geregelte Leben haben? Freu dich doch, dass sie die Kinder da nicht mit reinzieht. (Könnten sich viele eine Scheibe abschneiden.)

Was mich auch stört ist, dass du schreibst, ihr ging es die letzte Zeit schlecht, sie hatte vielleicht Depressionen. Aber gleichzeitig findest du es verwerflich, dass du die letzte Zeit mehr mit den Kindern gemacht hast, sie keine Lust hatte auf Ausflüge mitzukommen.
Tja und jetzt ist es natürlich sooo super, dass die Kinder dich mehr mögen und nicht bei ihr sein wollen.

Wenn jemand depressiv ist oder ein Tief hat braucht er Hilfe und hat eben keine Kraft sich um Kind und Kegel zu kümmern. Aber anscheinend war eure Ehe nicht der Ort, soetwas zu erkennen oder zu beachten. Du schreibst ja auch, dass sie einerseits eine gute Frau und Mutter war... aber andererseits schreibst du, als hätte sie kein Interesse an der Familie gehabt. Was jetzt?

Ihr habt wohl unterschiedliche Ansichten und auch Liebe zeigt man anders. Mein Mann hat sich auch viel weniger an dem Alltagszeugs unseres Sohnes beteiligt (wickeln, baden, umziehen, zum Spielplatz, Arzt...) trotzdem weiß ich, dass er ihn ÜBER ALLES liebt. Auch ich bin nicht perfekt und es gibt sicher irgendwo Männer für die wäre ich eine Rabenmutter... aber gut, dass ich mit denen nicht zusammen bin.

Ich hoffe du manipulierst deine Kinder nicht.... du brauchst es nicht so unterstützten, dass sie gerade von ihrer Mütter enttäuscht sind, nur weil du von ihr verletzt wurdest.
Würde mein Mann mich jetzt verlassen würde ich dran arbeiten, dass sein Sohn immer ein gutes Verhältnis zu ihm hat.
Ich denke verflossene haben häufig ihre Hand im spiel, wenn Kinder den Neuen nicht akzeptieren. Hab schon von einer Mutter gelesen, die total aufgelöst war, weil ihre Kinder die Neue ihres Ex möchten.
Ich denke nicht, dass du vor den Kindern gut über deine Ex und ihren neuen Mann sprichst. (Liest man ja auch hier raus... z.B. Sie ist ja NUR wegen des Geldes mit ihm zusammen. Was anderes kommt gar nicht in frage... Hier versucht sich wohl jemand selbst zu trösten)
Es ist hässlich wenn man eine Gemeinschaft durch einen gemeinsamen Feind festigt und verstärkt. Vorallem wenn dieser gemeinsame Freind immer noch das andere Elternteil ist.
Ich wünsche das niemanden. Keiner Mutter und keinem Vater.

Außerdem ist es fast schon grausam zu lesen, wie oft du schreibst, dass das Leben deiner Frau jetzt vergeigt sei. Dass sie alles verloren hat..... Versuchst du dich damit aufzuwerten?
Ich denke man wird nur durch Vergebung glücklich und nicht wenn man sich durch pseudo-Gleichgültigkeit am Unglück eines Verflossenen ergözt.

So schlimm ist ihr Leben nun auch nicht. Es gibt Leute (leider viele Väter) die dürfen ihre Kinder absolut nicht sehen... DAS wäre schrecklich.
Es gibt ja z.B. viele Väter die mit der Wochenend-Papa Rolle gut zurecht kommen und ein sehr glückliches Leben führen. Wieso sollte das für Frauen nicht auch gelten?
Nur weil es gerade bei deiner Frau bergab geht? Nur weil sie gerade eine dunkle Zeit hat? Auch bei ihr wird die Sonne wieder scheinen.
Also freu dich nicht zufrüh, dass sie für immer ein unglückliches Häufchen Elend sein wird.

Wenn du deiner Meinung nach der bessere Elternteil bist und mit den Kindern so glücklich bist, dann ist ja alles wie es sein sollte. Wozu sich dann aufregen, dass die Mutter sich da nicht einmischt?
Sei doch froh, dass es bis jetzt kein hässliches Scheidungsverfahren gab. Wär es dir lieber sie würde versuchen auf Teufel komm raus, dir die Kinder wegzunehmen? Und vielleicht gerät sie an einen s.istischen Richter, der sich einen Dreck um das Wohl der Kinder schert, sondern die Meinung vertritt, die Mutter sei im Recht.
Ich hatte einen solchen Fall im Bekanntenkreis. Ihm wurde das Kind wegen Lügengeschichten weggenommen, obwohl die Mutter jahrelang nichts von dem Kind wissen wollte. Er war am Boden zerstört.
Du jedoch hast deine Kinder. Also sei glücklich und reg dich nicht drüber auf, dass die Mutter dabei so gut kooperiert.

Lg

Das finde ich nicht Whitechapel,

willst du deinem Kind etwa den neuen Partner aufzwingen ? Wenn die Kinder den neunen Lebenspartner nicht leiden können, dann kannst du doch nicht ernsthaft erwarten, dass es Aufgabe des alten Partners ist, Sympathie herzustellen. Die Frau die sich Mutter nennt, hätte sich ja vorher überlegen können, wie ihre Kinder mit dem neuen Partner umgehen können. Die Kinder geben dem neuen Partner bewusst oder unbewusst immer die Schuld für das Scheitern der Beziehung ihrer Eltern. Dazu kommt noch etwas Verlogenes. Wie soll man zu einem solchen Menschen Sympathie aufbauen ?

Mein Sohn lebt auch nicht mehr bei mir er kann meinen neuen nicht Leiden!ich lasse mir mein Glück nicht von meinen Kindern zerstören den die leben in ein paar Jahren auch ihr eigenes leben und fragen mich dann auch nicht was für einen Partner Sie nehmen sollen und ob ich damit einverstanden bin!man lebt nur ein mal und da sollte man so leben wie man will und glücklich sein

@ Whitechapel

Vielen Dank für deinen doch sehr kritischen Text. Ich danke Dir wirklich, sicher bin ich verbittert über alles. Ich hatte bei der Trennung das Gefühl, daß meine Frau zwischen den Stühlen saß, d. h. sehr wohl noch Gefühle für mich hatte, aber sie mußte ihren Weg gehen. Soll heißen, sie muß ihre Erfahrung mit diesem Mann machen, um zu wissen ob Er der richtige ist. Ich denke, meine Frau wollte damals nur eine Affäre anfangen um ihre Seele zu stärken, aber wir hatten eine gute Beziehung, sie hätte mit mir reden können. Aber leider kann meine Frau sehr gut sauer sein, aber sie kann nie den ersten Schritt zur Versöhnung gehen. In all den Jahren hat sie NIE geschafft nach einem meist unwichtigen Streit, der meist auch noch von ihr ausging, Frieden zu schliessen.

Zum Thema neuer Freund, der Tuppes wußte, daß es mich gibt und es war ihm egeal. Meine Frau hat wohl 3 x gesagt sie kann nicht, sie ist verheiratet. Aber er hat nicht aufgegeben, den Himmel auf Erden versprochen. Er sei für sie und die Kinder da etc. Wenn es nach meiner Frau gegangen wäre, würd ich jetzt in einem kleinen Appaartment sitzen ohne Kinder. Am liebsten hätten die zwei mich ausgezahlt und mich aus dem Haus gejagt, für das ich all die Jahre gespart habe. Ich habe nie bei meiner Familie gespart, nein ich habe mir nur etwas weniger gegönnt.
Ich denke es ist nur verständlich, wenn ich nicht traurig bin, daß mein Sohn den Neuen nicht mag.
So wie das Ganze gelaufen ist, war es absolut unkorrekt. Da stehe ich nicht drauf, das hätte man fairer machen sollen. Ich rede übrigens gar nicht über meine Frau und ihren Tuppes, ich mache den Neuen nicht schlecht. Ich habe meinen Sohn nur gefragt, ob der Neue mit ihm spricht und da gab mein Sohn seine eigene Meinung zum Besten. Ich versuche meinen Sohn nicht zu manipulieren, ich habe ihm sogar ein Weihnachtsgeschenk für seine Mutter besorgt aber er hatte keine Lust und ist nicht zu ihr hin gegangen. Es war seine freie Entscheidung, ich habe ihn aber auch nicht hingezwungen, das mache ich auch nicht. Ich hatte meiner Frau nach der Aufdeckung der Affäre, die Hand zum Bleiben gereicht. Zu diesem Zeitpunkt war klar, die Kinder bleiben hier, ich hätte den anderen Weg gewählt, zumal sie am Tag vor der Entdeckung noch sehr liebevoll meine Nähe gesucht hat und Pläne für die nächste Woche (Urlaub) gemacht hatte. Ich denke, sie liebte mich sehr wohl noch als sie ging. Darum auch Dummheit und Stolz, ja das ist die Schwäche meiner Frau und auch meine. Du schreibst, man wird nur durch Vergebung glücklich. Du hast recht, aber vielleicht bin ich noch nicht so weit. Ich mache mir wahrscheinlich was vor und liebe sie doch noch mehr als ich mir zugesehe. Ich war mit ihr 18 Jahre glücklich und bin ein sehr treuer fürsorglicher Mensch, der nicht von heute auf morgen vergessen kann. Zum Thema: Depressionen. Ich habe sie vor einiger Zeit angesprochen, nach ihrer Kur. Sie sagte, sie habe keine Depressionen, sie hing wahrscheinlich wegen ihres schlechten Gewissens so im Seil. Keine Frage, ich habe auch Fehler begangen, das es soweit kam aber man hätte Reden sollen und glaube mir ich habe oft genug gefragt ob was ist oder ob sie einen Anderen hat. Zu meinem Sohn kommend, ich habe ihm vor deiner Nachricht erklärt, daß er sich bald mit seiner Mutter versöhnen muß. Aber eigentlich sollte dieser Schritt mal von ihr ausgehen, sie hat falsch reagiert. Ich werde über deine Meinung noch nachdenken, ich bin lernfähig aber eine Trennung hat immer Probleme, vor allen Dingen wenn sie so aus heiterm Himmel kam. Übrigens, wir galten bei all unseren Bekannten als Traumpaar, alle meinten, bei Euch hätten wir das nie gedacht. So schlecht kann das doch alles nicht gewesen sein. Aber ich habe hier inzwischen viele Geschichten gelesen, auch über Midlifecrises, vielleicht ist unsere auch so eine und meine Frau wacht eines Tages auf und denkt "Was habe ich nur gemacht", aber sie ist zu stolz und wird das nie zugeben. Fürs erste ende ich hier mal. Ich danke Dir. Liebe Grüße Fantaatapong

hallo,
also ich bin lange zeit alleinerziehend gewesen.das ist echt nicht leicht....
dann hab ich meinen mann kennengelernt und bald war es die hölle.beleidigungen,handgreiflichkeiten,usw.
ich bin die ganze zeit nicht gegangen,weil ich dachte,die kleine braucht auch ihren `papa`.
mütter sind sehr leidensfähig.das ende war für mich erreicht,als er meine kleinen in einer sms beleidigt hat,weil er sauer auf mich war.

mein kind wird immer ein teil von mir bleiben,wenn ich sie manchmal ansehe,wenn sie schläft,tut es mir im herzen weh,wenn ich daran denke,das sie eines tages ihren eigenen weg geht,ohne mich....

männer kommen und gehen,mein kind war knapp 10 monate in meinem bauch,ein unbeschreibliches gefühl-dagegen kann kein mann ankommen.

Hallo

Ich wollte noch ein kleines Statement abgeben.

Auch Männer sind leidensfähig.

Ich für meinen Teil habe nie ohne meine Kinder leben wollen und ich bin froh,daß meine Kinder sich für mich entschieden haben. Ich hätte meine Frau nie verlassen, allein wegen der Kinder habe ich auch in den schweren Phasen mit dem Dickkopf meiner Frau gelebt.

Ich habe die Kinder zwar nicht ausgetragen und habe nicht die Schmerzen
der Geburt ertagen müssen, aber ich habe auch in Tagen der Krankheit gebangt oder bin nachts immer aufgestanden um nach dem Rechten zu sehen. Ich glaube Väter können ihre Kinder genauso lieben wie Mütter.

Ich bin fest davon überzeugt, es ist besser die Kinder wachsen bei mir auf. Wenn ich anderer Meinung wäre, würde ich die Kinder, zum Wohl der Kinder, zur Mutter geben. Aber ich habe mich immer darum gekümmert wie es in der Schule läuft und habe auch nachgeholfen. Es gibt auch noch andere Aspekte, die ich hier nicht aufführen will.

Danke, lieben Gruß

Fantaatapong

hallo Fantaatapong

ich bin der meinung, du hast es nicht nötig dich hier für irgendetwas zu rechtfertigen. das forum ist dafür da seine gefühle und gedanken zum ausdruck bringen zu können, wenn du mal wütend bist, bist du wütend, wenn du traurig bist, bist du traurig, wenn du dich enttäuscht fühlst, bist du enttäuscht und wenn du denkst deine frau oder ihr neuer sind armleuchter, dann ist es für dich so ! punkt!
hier ist der richtige ort um dich ausdrücken zu können und ballast loszuwerden, das alles kann mithelfen deine situation besser zu verarbeiten und das ist der sinn ...
das du und andere ihren betrügerischen oder verlassenden partner nicht ständig in den himmel loben kannst in deiner situation bedarf keiner worte.

das deine kinder sich nicht zu dem mann oder deiner EX hingezogen fühlen ist verständlich nach der behandlung,
was ist das für eine mutter, die ihrem kind geschenktes zurückholt ?
damit läßt sie ihren frust, mit dem sie selbst nicht umgehen kann, am kind aus, das schon genug mitmachen muss und sie stellt sich damit wieder einmal über ihr kind - es liegt an ihr ob die kinder wieder vertrauen fassen und sich mit ihr wohlfühlen können und es ist ihre aufgabe verantwortungsbewusst damit umzugehen!

kinder wissen was ihnen gut tut und läßt man ihnen freie wahl, machen sie das, was sie gerade brauchen und verhalten sich auch so.

alles gute !

Hallo,

ich stehe voll und ganz hinter dem, was Alena geschrieben hat.

Du musst dich hier nicht rechtfertigen. Du bist ein verdammt guter Vater, aber auch ein Mensch, mit Gefühlen, mit Schwächen, Stärken und Fehlern. Und das ist gut so! Wenn die Kinder den neuen nicht mögen, dann mögen sie ihn eben nicht!
Sind sie lieber bei dir, dann ist das so. Möchte die Mutter mehr Kontakt, soll sie was ändern (Mutter-Sohn-Tag ohne den Neuen).

Geht es deinen Kinder schlecht, weil die Mutter nicht da ist, dann bist du an der Reihe mit dieser zu sprechen, ihr die Situation zu erklären und dann muss SIE handeln.

Solange die Kinder mit der Situation zufrieden sind, gute Leistungen in der Schule bringen, sich geliebt fühlen, einfach glücklich sind, ist es für dich die beste Bestätigung, die du bekommen kannst, dass das was du tust richtig ist!

Ich wünsch euch alles Gute.

@ Alena und Minopolis

Vielen Dank an Euch, ich habe mich schon etwas über den kritischen Text von Whitechapel gewundert, aber jeder darf seine eigene Meinung haben.
Ich versuche so fair wie möglich mit dieser Situation umzugehen, aber es ist natürlich klar, daß ich von meiner Trennung überrascht wurde.

Meine Frau schrieb mir per SMS " .... du warst mir immer ein super Mann und mein bester Freund.. Danke, das Du so ein guter Vater bist....."
Dies war auch meine Einschätzung. Ist doch klar, daß man dann meine Situation nicht wirklich verstehen kann. Sicher in 18 Jahren läßt man etwas nach, kehrt der Alltag ein, aber so...

Ich habe hier im Forum viel gelesen, seit ca. 4 Monaten habe ich jeden Tag stundenlang hier gelesen und auch ab und zu geschrieben.
Ich habe inzwischen etwas Distanz bekommen und sehe die Sache jetzt etwas positiver. Ich habe Euch allen hier viel zu danken.
Ich stehe recht stabil im Leben und komme meinen Pflichten nach.

Vorhin habe ich mit meiner Tochter gesprochen, sie meinte, ich soll froh sein, daß ich meine Frau los bin. Sie erinnerte mich an Verhaltensmuster meiner Frau ohne die wir alle besser leben. Meine Frau kam vielleicht mit sich selbst nicht klar und ließ manchmal ihre schlechte Laune auch an den Kinder aus. Ferner wurde der Alk. in den letzten Jahren etwas mehr. Aus einem Glas Wein wurde in letzter Zeit eine Flasche und nicht jeder ist ein ruhiger Vertreter.
Ich bin der Sohn eines Alk., ich habe sehr gelitten, darum gehe ich vernünftig mit dem Zeug um und bin NIE aggressiv.
Lt meiner Tochter gibt es jetzt mit dem neuen Tuppes direkt die besseren Longdrinks. Aus diesem Grund bin ich der Meinung, die Kinder sind sicher besser bei mir aufgehoben.
Aber am Anfang einer Trennung sieht man nur das Leid der Trennung und den Schmerz. Mit etwas Abstand sieht man auch andere Sachen.

Aber das eigentliche Thema sind die Kinder und für die stelle ich mich auch zurück. Meine Tochter macht jetzt ihr Abitur und den Jungen habe ich vom Gymnasium runtergeholt um ihm Leistungsfußball zu ermöglichen. Er konnte dieses Jahr in der höchsten Spielklasse spielen die es für sein Alter gibt. Ich achte jetzt darauf, daß er ein guter Realschüler ist und nach der 10 soll er wieder aufs Gymnasium. Zum jetzigen Zeitpunkt ist er noch ein Kind das Kind sein möchte und nicht geeignet für den politischen Fehler G12.
Wenn ich meine Kinder betrachte, denke ich, wir haben es bis jetzt ganz gut hinbekommen.
Ich werde mich bemühen, die Kinder auf den bestmöglichen Weg zu bringen und mittelfristig auch Mutter und Sohn zur Versöhnung zu bringen. Mir ist auch klar, daß jedes Kind seine Mutter braucht auch wenn meine Kinder mir sagen ihnen fehlt nichts.

Ich danke Euch für das lesen meiner Texte und für eure Meinungen auch wenn sie manchmal kritisch ausfallen.

Lieben Gruß Fantaatapong

Ich bin auch der Meinung: du bist ein sehr guter Vater und gleichzeitig die bessere Mutter!

Ein Kind aus dem Haus vertreiben, weil es nicht zum Essen mitgehen wollte, eine unverschämte verletztende SMS hinterherschicken, dass es nicht wiederkommen braucht und zur Krönung dann 2 Tage später noch das letzte Geschenk wieder wegnehmen...brauche ich das noch zu kommentieren?

Aber rügen muss ich dich jetzt doch noch. Sei nicht überfair zu deiner NF. Versuche auf keinen Fall Mutter und Sohn wieder zu versöhnen. Besuche lieber das Jugendamt und mach das "alleinige" Sorgerecht für deinen Sohn klar. Und brich endlich den Kontakt zu ihr ab. Entferne sie aus eurem Leben. Vollständig! Zum Wohl deiner Kinder.

Hallo liebe Mitleser

Neuer Statusbericht, meine Tochter versucht nun unseren Sohn zur Versöhnung zu bewegen. Letzte Woche, als ich Nachtdienst hatte, schlief meine Tochter bei ihrer Mutter. So wollte meine Tochter unseren Sohn dazu bringen auch bei der Mutter zu schlafen. Unser Sohn gab sich tapfer und wollte mit 13 J. allein zu Hause bleiben aber als es Zeit zum Schlafen war, bekam er Bauchschmerzen. Er rief meine Mutter zu Hilfe und diese fuhr schnell zu mir nach Hause, meiner Tochter haben wir nichts davon erzählt. Am Samstag schrieb meine Tochter mir, daß sie für 2-3 Wochen zu meiner Frau ziehen will. Heute schrieb meine Tochter mir per SMS, das ich meinen Sohn dazu bewegen soll, sich mit seiner Mutter zu versöhnen. Ich habe schon oft mit meinem Sohn darüber gesprochen aber er will im Moment nicht. Er würde zu ihr gehen, wenn der H... nicht da wäre. Ich werde ihn nicht dazu zwingen, ich habe es angesprochen aber mehr mache ich nicht.
Meine Tochter schrieb mir, daß meine Frau sehr unter dieser Situation leidet.
Bitte verzeiht mir, wenn sich meine Trauer in Grenzen hält aber wenn alles nach Plan gelaufen wäre, dann wäre ich jetzt allein und die Kinder wären bei ihr und dem Tuppes. Das hätte sie auch nicht gestört.
Das Ganze hat ihr auch nicht das totale Glück gebracht und es wird sich noch zeigen wie sich das alles entwickelt. Wenn die Beziehung es nicht schafft, wie so manch anderer "warme Wechsel", dann hat sie eine Familie umsonst zerstört.
Ich kann ihr nur, für ihren Weg, Glück wünschen, sonst hätte sie eine schwere Last zu tragen.
Es ist schon sehr interessant, was Hormone alles anrichten können, plötzlich setzt man bedenkenlos eine lange Ehe vor die Wand ohne der Sache eine Chance zu geben.

Lieben Gruß Fantaatapong

Hallo Fantaatapong
sei gegrüßt zu fast später Stunde:-)

die Kinder wissen was sie tun......auch dein Junior weiß was ihm gut tut....und ich bin dafür, dass ALLE sich aus seinem Kopf raushalten...ob Mama oder Schwester...auch du brauchst ihn NICHT zu "positiv einzuwirken" und es ist auch gut, dass du dies nicht mit großen Anstrengungen machst.

meine Kinder sind nie gerne zum papa gegangen ( Exehe), ich habe immer positiv eingeredet.....bis ich merkte, daß es doch nichts hilft...sie haben ein Bild...und das bleibt, das muss sich bei ihnen verändern. ich habe den papa nie schlecht geredet, er hat sich schlecht angestellt...sie haben es selber bemerkt...stets andere Freundinnen, nur playstation- keine papa-kind zeit.

mein großer ist als erstes nicht mehr gegangen, da war er 7! mein Kleiner fand es toll...TV den ganzen tag u Playstation....aber ohne seinen Bruder ( sie haben noch einen großen Halbbruder) machte es keinen Spass........ und auch er ging nicht mehr.....daß Faß kam zum überlaufen, als der papa die kids samt polizei abholen wollte.......die dann feststellte, daß die jungs nicht wollten und man sie NICHT zwingen kann!

das Umfeld muss eben auch stimmen, die jungs hatten gar kein interessen mehr......ich bot Papa an, sich alleine sich mit den jungs am WE + halbbruder zu treffen...das wollte er nicht....pech! die jungs haben keinen Respekt mehr vor ihm...er ist auch dann wieder zurück nach USA und hat sich grad mal an Geb./weihnachten gemeldet. mein großer hat ihn über facebook mal angeschrieben....er hätte gerne Unterstützung für den Führerschein ( er hat nie unterhalt gezahlt)
Papas Antwort: kein Kontakt = kein geld!
wie zuvor gepostet wurde......"ich habe auch eine Leben und die kinder sind irgednwann ausser Haus"....OK eine meinung....aber ich sage "schäme dich!" es sind deine Kinder......und die möchte ich mit Respekt behandeln, und auch von ihnen mit Respekt behandelt werden. ich werde sie haben bis an mein Lebensende.....ich bin auch noch „kind“

was ich noch loswerden wollte, mein exmann ist so uneinsichtig, er rief im Sommer am Geburtstag vom Großen an (18J), der natürlich nicht mit ihm reden wollte....es ist ein Fremder ( ich will nie meinen Kindern Frend sein!).....und so hatte ich ihn an der Backe…äh..telefon......voll mit vorwürfen....warum die Jungs so ihm gegenüber sind, ich habe mir nichts vorzuwerfen..nur Er....aber das sieht er ja nicht......ich habe im Flur telefoniert, damit die jungs es hören, denn ich bin leider immer die die alles auffangen muss.....die jungs fanden es schon "amüsant"- ich legte dann auf...nachdem er nur schrie und ich ihm sagte ..ich lege auf, ein schönes Leben noch (PS er hat nun 4 Kinder......um 2 kümmert er sich nicht, der größte ist nach USA da seine mutter nicht mit ihm klar kommt....auch erbährmlich als mutter ( wir hatten der Kids wegen eine zeitlang Kontakt))

ich kam von Thema ab:
lange Rede kurzer Sinn:

lass deinen Jungen entscheiden......er weiß was für sich gut ist!
Ich hoffe seine Mutter versteht ihn...und wird einsichtig.....ohne Tuppes mal was mit dem Sohn u Tochter zu machen