Pech mit Beziehungen / 47 Jahre - Mutter und 4 Kinder

(Sehr sehr Langer Text! Danke fürs lesen )

Hallo
Ich bin 47 Jahre alt und Mutter von 4 Kindern (25,18,1511)
Ich habe schon immer irgendwie Pech was Beziehungen angeht. Denn die Kinder haben alle einen anderen Vater.

Ich habe schon seit ich denken kann ein Vertrauens Problem. Denn ich bin mit einer wahrscheinlich Narzistischen Mutter aufgewachsen. (Meine Eltern leben beide schon seit 2004 nicht mehr.)

Da ich zuhause nie beachtet wurde hab ich die liebe bei meinen Partnern gesucht.
Ich hab bisher mein Kindheitstrauma nicht aufgearbeitet.
Kein Wunder also das ich auch an zwei Narzistische Partner geraten bin.
Erst bei meinem letzten Narzisst bin ich überhaupt auf das Thema gestoßen.
(Er war ein verdeckter Narzisst)
Bei ihm haben die Kinder und ich am meisten gelitten. Ich war in mehreren Kliniken und hatte auch eine gute Therapeutin. Die mir mehrfache PTBS usw Diagnostiziert hat.
Leider ist sie vor einigen Jahren verstorben. Und so stand ich plötzlich ohne da. Da es eh schon ewig gedauert hatte bis ich ein Therapie Platz bekommen hatte habe ich es nicht mehr geschafft mich neu auf die Suche zu machen.
Ich hatte allerdings Unterstützung durch QA früher ABW (das sind Sozialarbeiter die qualifiziert ausgebildet sind und einem beim Einkauf oder eben wie bei mir mit Gesprächen geholfen haben)

Nach ca 6-7 Jahren in der Narzistischen Beziehung hat er mich dann endlich verlassen. (Ich konnte es nicht….trotz das ich zwischendurch mit den Kindern sogar im Frauenhaus war. Ich hatte einfach Zuviel Angst.

Nach dieser Beziehung hatte ich ein Jahr eine intensive Beziehung zu einem Mann. Der war psychisch leider auch angeschlagen und hat mich mit seiner Ex betrogen und dann verlassen. (Ja ich hab ihm Seine Affäre verziehen und wollte weiterhin die Beziehung retten)

Danach habe ich einen Mann kennen gelernt der eigentlich gar nicht mein Typ war. Aber er hat so witzig geschrieben und das erste Date war einfach total lustig.
Und schwupps war ich verliebt.
Er hat mir nach dem ersten Treffen dann per WhatsApp geschrieben dass er sich in mich verliebt hätte und mich weiter kennen lernen wollte. Und er hätte wahnsinnig Angst mich zu verlieren aber er müsse mir gestehen das er noch bei seiner Ex wohnt.
Da ich ja schon total verknallt war hab ich ihm beim nächsten Treffen gesagt dass ich trotzdem mit ihm zusammen sein möchte. Ich bin davon ausgegangen dass er halt schnellstmöglich auszieht.
Er war 17 Jahre lang mit ihr zusammen. Und sie war körperlich eingeschränkt. Es hat ca 1 ½ Jahre gedauert bis er endlich ausgezogen ist. In dieser Zeit hat er aber weiterhin bei ihr im Bett geschlafen und hat ihr immer die Priorität gegeben. (Er musste immer mit ihr einkaufen gehen….egal ob ich was mit ihm vorhatte….)
Er hatte dann endlich seine eigene Wohnung (seine erste weil er bis dahin entweder zuhause gelebt hatte und danach bei seiner Freundin).
Und trotzdem war er weiterhin für seine Ex da. Er ist erst 2 Wochen nach Mietvertrag eingezogen weil seine Ex eine Katze zur pflege hatte und er ihr helfen wollte.
Und auch danach war er immer für sie da…. war einkaufen mit ihr usw.
Ich habe sehr darunter gelitten. Auch weil er mich 4 mal angelogen hatte das er keine Nachrichten löscht und es trotzdem getan hatte (also Nachrichten zwischen ihm und ihr)
Ich hab zwei Jahre darum gekämpft dass er den Kontakt zu ihr abbricht und mich endlich an erster Stelle stellt.
Jetzt hatte ich gehofft dass es endlich eine schöne Beziehung wird. Allerdings hab ich durch alles was passiert ist keinerlei Vertrauen zu ihm aufbauen können. Er hat mir gesagt dass hätte ich sowieso nicht weil meine Ex mich alle so schlecht behandelt hätten. Er würde mir zeigen dass es auch anders geht und er als Mensch mich so behandelt wie es sich gehört.
Es hat ihn aber sehr gestört das er nicht wirklich zu mir nach Hause kommen kann. Dadurch dass meine Kinder ja soviel schlechtes erlebt haben hat meine Tochter lange gebraucht bis sie akzeptiert hat das mein Freund mal übers Wochenende kommt.
Es war also alles nicht so einfach.
Was erschwerend dazukam ist das er Spielsüchtig (er hat Sportwetten gemacht )ist. Das hab ich erst nach ca einem halben Jahr erfahren.
Dadurch hat er hohe schulden.
Er ist dann irgendwann in Insolvenz gegangen. Wodurch er ja weniger von seinem Gehalt hatte. Er konnte allgemein schwer mit seinem Geld umgehen.
Irgendwann hat mich das alles so kaputt gemacht dass ich Schluss gemacht habe (leider per WhatsApp….ja ich schäme mich dafür!)
Nach etwa 6 Monaten wollte ich ihn zurück. (Ich renne anscheinend gerne lachend in die Kreissäge).
Wir waren dann noch mal ca 9 Monate zusammen.
Es war natürlich alles nicht mehr so wie man es sich vorgestellt hatte.
Ich wollte versuchen die Beziehung wieder aufzubauen. Hab vorgeschlagen das wir mal wieder mehr Zweisamkeit machen sollten (nen schönes Abendessen in einem Restaurant…ein gemeinsamer Urlaub…)
Er hat dann vorgeschlagen das wir von seiner Tante die Ferienwohnung haben könnten.
Wodurch wir „nur“ die Fahrtkosten und essen und trinken usw hätten.
Ich war begeistert.
Ich hab so einige Ideen und Vorschläge gemacht um die Beziehung zu stärken.
Einige Zeit danach hat er mir dann per WhatsApp geschrieben dass er wieder Rückfällig geworden ist und sein Geld wieder verspielt hat. Er weiß nicht wie er die Miete bezahlen soll und essen usw. (Da war er aber schon seit Januar im Rückstand mit der Miete….also schon 3 Monate.
Ich hab ihm dann noch geschrieben das ich für ihn da bin das er nicht alleine damit ist….
Ich hab ihm was zu essen gekauft…
Und er war total eiskalt!
Ich konnte dann nicht mehr und hab Schluss gemacht….mal wieder….
Eigentlich wollte ich es diesmal persönlich machen aber wir hatten auf WhatsApp sowieso grad eine schlechte Konvention also hab ich es per WhatsApp gemacht….
Das war Anfang April. Ich hab ihn dann blockiert.
Aber vor 2 Tagen war ich neugierig und hab in der Liste mit den blockierten Kontakten geschaut.
Und hab gesehen dass er ein Profil Bild mit einer Frau hat.
Das hat mich so aus der Bahn geworfen und völlig geschockt.
Und ich hab ihn dann am Sonntag angeschrieben….
Das es mir zu schaffen macht das es so eine chaotische Beziehung war….das er ja aber schon eine neue Freundin hat innerhalb von zwei Monaten nach unserer Trennung….usw
Er hat mir auch geantwortet.
Das er mir ausführlich antwortet aber erst morgen….weil er grad bei seinen Eltern übers Wochenende ist.
Er hat sich dann gegen Abend am nächsten Tag gemeldet.
Ja er hätte eine neue Freundin mit der er mehr als glücklich ist. Sie vertraut ihm und liebt ihn so wie er ist….
Und ich hab ihn angebettelt und ihm immer wieder geschrieben dass ich ihn noch liebe usw
Also mal wieder rennend in die Kreissäge…
Es ist nur ständig so das ich diejenige bin die das Nachsehen hat und die neue bekommt das was ich mir eigentlich gewünscht hätte.
Sorry für den sehr sehr langen Text!

Zitat von Farwayvoice:

Also mal wieder rennend in die Kreissäge…
Es ist nur ständig so das ich diejenige bin die das Nachsehen hat und die neue bekommt das was ich mir eigentlich gewünscht hätte.

Ich glaube Nachsehen haben bringt da nun wirklich nicht so viel. Mit Nachsehen haben wird man nicht auf Raten belohnt, man denkt das oft, aber ganz oft bringt es einfach nichts, wenn es einfach nicht paßt, so von der Grundlage. Und das schien doch alles viel zu schnell gewesen zu sein. Dir könnte sicher geholfen werden, wenn du alles aufarbeitest und zukünftig nicht soviel Nachsehen hast.

Hallo!
Ich denke auch, du musst bei dir ansetzen. Such dir einen Therapeuten (heutzutage schon Herkulesaufgabe) oder einen Kur-/Therapieplatz (auch schwierig mit 11jährigem Kind Zuhause). Und selbst wenn du in absehbarer Zukunft therapeutische Unterstützung bekommst, isses leider kein Wunderheilmittel. Es ist ein langer, schmerzhafter Weg, den du von Anfang bis Ende allein gehen musst; der Therapeut hält bestenfalls Händchen.
Bis sich da was tut, würde ich mich an deiner Stelle etwas belesen zur Thematik (z.B. Trauma, Narzissmus, PTBS). Das könnte doch sehr interessant sein, sich in der ein oder anderen Beschreibung wiederzufinden und vielleicht eröffnet es einem durch neue Blickpunkte neue Handlungsspielräume .
Meiner Meinung nach solltest du dich keinesfalls in den nächsten 1-2 Jahren wieder auf den Singlemarkt werfen, sondern diese Zeit nutzen, um zu dir selbst eine gute, gesunde Beziehung aufzubauen. Und ja, auch um Grenzen wahrnehmen, setzen, verteidigen zu lernen! Du wirst solange die gleichen Erfahrungen machen, wie du dem gleichen Skript folgst. Ich hab auch immer wieder den gleichen Schlag Mann abgeschleppt und mich gefragt, warum nichts anderes bei raus kommt. Dann hab ich mein Verhalten verändert und damit andere Ergebnisse erzielt. Du musst nur erstmal durchschauen, wo dein Verhalten gegen dich arbeitet. Es dann zu ändern ist natürlich anstrengend doch äußerst lohnenswert. Und lebenslanges Unglück ist so viel anstrengender als ein wenig Verhaltensveränderung...
Fakt ist, ohne Fleiß kein Preis. Wenn du was anders willst, mach es anders! Du musst auch nicht unbedingt dran glauben, dass es klappt oder du es kannst. Sag's dir halt trotzdem immer wieder ich kann das, auch wenn es sich wie Lügen anfühlt. Du wirst sehen, es funktioniert, auch wenn du überzeugt bist, nichts ändern zu können. Machen ist nämlich mehr wert als glauben.
Versuch es doch mal!

Ja. Ich denke ebenfalls dass dir in einer Therapie geholfen werden kann. Du erkennst ja schonmal deine Muster und auch zum größten Teil was falsch lief. Und auch dass das ständige zurück zu deinem Ex falsch ist.

Versuche den Kontakt nun entfültig einzuschränken. Mit ihm warst du nicht glücklich und auch er hat viele Dinge an denen er arbeiten müsste damit eine Beziehung funktioniert kann. Sonst seid ihr immer wieder am gleichen Punkt. Es ist gut dass er jetzt vom Markt ist und du sozusagen erstmal keinen chance hast es erneut mit ihm zu probieren.

Setze erstmal bei dir an. Kümmere dich um deine Probleme und Gedanken. Wenn du dir Hilfe suchst und dir Dinge bewusst angeht denke ich dass du das hinbekommen kannst.
Ich drücke dir die Daumen. Alles Gute !

Moin

Das was du ausstrahlst ,ziehst du an.

In deinem Fall,bedürftige Menschen, labile Menschen.

Das Thema wirst du alleine nicht bearbeiten können,so wie die anderen es hier schon schreiben.

Allerdings hast du ja schon den ersten Schritt zur Heilung gemacht,indem du dich hier offenbart hast.

Such dir bitte wieder Hilfe und versuche bitte dagegen anzukämpfen,dem Ex hinterher zu rennen.

Du bist der wichtigste Mensch in deinem Leben.

Du wirst es schaffen,aus diesem Sumpf raus zu kommen,aber das wird etwas dauern und wird anstrengend werden,aber wenn du es geschafft hast,wartet eine Leben in Liebe und Freiheit auf dich.

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Das was du ausstrahlst ,ziehst du an.
In deinem Fall,bedürftige Menschen, labile Menschen.

Alice Miller nennt es den Wiederholungszwang:
Solange wir das Trauma nicht erkannt haben, sind wir gezwungen, es immer wieder zu wiederholen.

Partnerwahl ist kein Zufall - mann/frau sucht sich immer das, was mann/frau schon schon kennt, leider auch im Negativen.

Liebe TE, als Leidensgenosse kann ich dir sagen, du hast es jetzt in der Hand, an dieser Stelle aktiv etwas zu verändern. Es wird nicht einfach und es wird nicht von heute auf morgen gehen. Es wird dabei auch Rückschläge und Rückschritte geben. Aber der Weg lohnt sich.

Wichtig ist, sich nicht dauerhaft in der Opferrolle einzurichten, sondern Verantwortung für sein Leben zu übernehmen. Richte den Blick weniger auf die Vergangenheit, sondern auf die Zukunft.

@Farawayvoice

Vorab, du hast mein Mitgefühl. Die Situation scheint verfahren. Lass mich dir trotzdem direkter antworten, denn manchmal ist Mitgefühl gut, aber nicht immer die Hilfe, die man benötigt.

Als erstes macht mich deine Überschrift stutzig. Warum im Passiv: geholfen werden. Wer soll dir helfen und warum soll jemand von außen helfen? Formuliere die Überschrift für dich um und setze dich an das Steuerrad deines Lebens: Wie kann ich mir selbst helfen?

Du beschreibst, dass du glaubst, dass du durch deine narzisstischen Eltern automatisch an narzisstische Partner gerätst. Wozu glaubst du das? Entlastet dich der Gedanke, dass du nichts dafür kannst, es einfach immer wieder passiert? Wem gegenüber entlastet dich der Gedanke - deinen Kindern gegenüber? Denen du sagen kannst: Ich würde euch allen gerne ein besseres Leben bieten, aber ich bin einfach ein Opfer meiner Erziehung und der Männer, die automatisch in mein Leben gekommen sind?

Was macht das mit deinen Kindern, wenn sie von ihrer Mutter hören, dass sie nichts steuern kann?

@Farwayvoice
Das ist aber eine unglückliche Beziehungshistorie, sehr bedauerlich.
Da hilft jetzt nur eine Schadensanalyse.
Hinterfrage Dich wie es passieren konnte dass Du auf solche Menschen anspringst und diese in Dein Leben gelangten.
Arbeite an Dir sonst ist der nächste Totalausfall vorprogrammiert.

@chocomoko
Wie meinst du das mit Nachsehen?

Zitat von Farwayvoice:

@chocomoko Wie meinst du das mit Nachsehen?

Du schreibst u.a: Da ich zuhause nie beachtet wurde hab ich die liebe bei meinen Partnern gesucht. Ich hab bisher mein Kindheitstrauma nicht aufgearbeitet.

Das macht deine Toleranzgrenze höher. Du duldest dadurch möglicherweise Dinge die eigentlich nicht verhandelbar sind. Die Toleranz bzw das Nachsehen macht dich erpressbar weil deine Grenzen strapazierfähig sind. Mit mehr Klarheit für deine Grenzen kannst du dich besser schützen. Auch ein ausharren bis man verlassen wird, statt selbst eine ausweglose Situation zu verlassen.

Versteh mich nicht falsch, ich urteile nicht darüber, daß ist alles menschlich, ich spiegle nur wie dein Text auf mich wirkt. Und ich bin der Meinung dass man dir helfen kann, oder du dir selber helfen kannst (war ja die Frage in deinem Post), indem du das alles aufarbeitest.

Zitat von nalea:

Entlastet dich der Gedanke, dass du nichts dafür kannst, es einfach immer wieder passiert? Wem gegenüber entlastet dich der Gedanke - deinen Kindern gegenüber? Denen du sagen kannst: Ich würde euch allen gerne ein besseres Leben bieten, aber ich bin einfach ein Opfer meiner Erziehung und der Männer, die automatisch in mein Leben gekommen sind?

Was macht das mit deinen Kindern, wenn sie von ihrer Mutter hören, dass sie nichts steuern kann?

Empfinde ich beim lesen als möglich hilfreiche Fragen, wenn die TE das so für sich bearbeiten kann.
Es ist auch gut, wenn Du liebe TE Dir fachkundige Unterstützung holst, vielleicht auch für deine jüngeren Kinder, die das Ganze ja hautnah mitbekommen und ihr Päckchen ungewollt bereits entwickeln. Ich wünsche ihnen viel Widerstandskraft! Dir schnelle Hilfen! Um Männer würde ich an Deiner Stelle bis zur Bearbeitung der innerlichen möglichen Traumata einen Bogen machen und auch niemanden zuhause vorstellen. Schütze a) Dich und b) besonders deine Kinder, die bei Dir zuhause leben

Zitat von Worrior:

Arbeite an Dir sonst ist der nächste Totalausfall vorprogrammiert.

Alles Gute!