Pech mit Beziehungen / 47 Jahre - Mutter und 4 Kinder

Zitat von Farwayvoice:

Ich hab ihm dann noch geschrieben das ich für ihn da bin das er nicht alleine damit ist….

Zitat von Farwayvoice:

Ich hab ihm was zu essen gekauft…

Und damit also seine Spielsucht unterstützt.

Zitat von Farwayvoice:

Es ist nur ständig so das ich diejenige bin die das Nachsehen hat und die neue bekommt das was ich mir eigentlich gewünscht hätte.

Was bekommt sie denn? Einen Spielsüchtigen der sich an die nächste Frau gehangen hat, die seine Sucht mitträgt.
Hast du dir das gewünscht?

@FloraVita
Nein das natürlich nicht.
Aber ich war das Sprungbrett und musste um alles kämpfen. Sie dagegen muss nicht damit klar kommen dass er noch bei seiner Ex wohnt usw. Und er ihr gegenüber ehrlicher ist….aus den Fehlern gelernt hat…es bei ihr besser macht.
Ich bin diejenige die die Männer aufbaut und bearbeitet bis sie so sind wie man es sich wünscht. Aber ich bekomme das nicht sondern immer die nächsten Frauen.
Ich weiß dass es keine richtige Denkweise aber das sind halt die Dinge die mir durch den Kopf gehen. Und ja ich ärgere mich über mich selbst.

Zitat von Farwayvoice:

Nein das natürlich nicht.
Aber ich war das Sprungbrett und musste um alles kämpfen. Sie dagegen muss nicht damit klar kommen dass er noch bei seiner Ex wohnt usw. Und er ihr gegenüber ehrlicher ist….aus den Fehlern gelernt hat…es bei ihr besser macht.
Ich bin diejenige die die Männer aufbaut und bearbeitet bis sie so sind wie man es sich wünscht. Aber ich bekomme das nicht sondern immer die nächsten Frauen.
Ich weiß dass es keine richtige Denkweise aber das sind halt die Dinge die mir durch den Kopf gehen. Und ja ich ärgere mich über mich selbst.

Ich verstehe diese Denkweise ganz gut und ja das fühlt sich schmerzhaft an. Aber wirf doch mal einen Blick auf Deinen Anteil an der Situation.

@E-Claire
Ich hab natürlich auch viel falsch gemacht.
Ich würde mich freuen wenn du mir ein paar Tipps gibst was du siehst wo mein Anteil liegt.

Zitat von Farwayvoice:

Aber ich war das Sprungbrett und musste um alles kämpfen.

Musstest du nicht. Du wolltest das. Niemand hat dich dazu gezwungen.
Im Grunde weißt du was falsch läuft, nur am Umsetzen hapert es noch. Aber das ist zu schaffen. Der erste Schritt ist vielleicht nicht einfach, aber die nächsten werden immer leichter.

Zitat von Farwayvoice:

Und er ihr gegenüber ehrlicher ist….aus den Fehlern gelernt hat…es bei ihr besser macht.

Und hier schon wieder etwas was du dir selber suggerierst und er dir wahrscheinlich erzählt. Und selbst wenn es anfangs rosig ist, die Realität wird auch diese Frau (leider) schnell genug einholen.

@Farawayvoice

Zunächst ist es gut, dass du erkennst, dass es Anteile gibt, die zu dir gehören. Denn die Frage: Was habe ich falsch gemacht? - führt im besten Fall zu: Was kann ich richtig/für mich besser machen?

Ich denke, du solltest dir eine Therapie suchen, in der es gezielt um Verhaltensänderungen geht.

Die Kernfrage ist immer WOZU mache ich etwas. Was ist der Nutzen für mich? Wir tun Dinge nur, weil sie uns nützen. Auch offensichtlich negative Dinge. Wer in den eiskalten Fluss springt, um einen Hund zu retten, handelt nicht selbstlos, sondern für sich selbst, weil der Tod des Hundes schwerer zu verkraften wäre, als die Eigengefährdung. Damit solltest du allerdings mit einem Profi sprechen. Such dir hier im Forum Trost, im echten Leben Hilfe.

Zitat von Farwayvoice:

Ich bin diejenige die die Männer aufbaut und bearbeitet bis sie so sind wie man es sich wünscht.

Diese Aussage finde ich ganz schön heftig. Sie sind doch kein Bastelmaterial sondern erwachsene Menschen mit meist gefestigtem Charakter. Wie wäre es mit einem Mann, der größtenteils so ist wie du ihn dir wünschst?

Wenn man doch einen Partner erst formen müsste dann würde er doch vorab schon nicht passen!?

Es ist eine typische Reaktion von Menschen, die sich als Kind machtlos gefühlt haben. Wer sich als Kind ohne Zuneigung, Anleitung und Vertrauen gefühlt hat, versucht das im Erwachsenenleben oft für sich zu garantieren. Dazu gehört es, unbewusst eine ähnliche Situation mit ähnlichen Menschen aufzusuchen, die man als Kind kannte. Als Erwachsener Mensch, versucht man dann das innere Kind zu retten und ihm zu heilen, indem man Kontrolle über die ähnliche Situation erlangt.

z.B. suchen Menschen mit kalten Eltern sich als Erwachsene manchmal unbewusst ähnlich kalte Partner. Das Ziel ist, mit dem eigenen Verhalten den Partner dazu zu bringen nicht so hartherzig zu sein. Er soll die Liebe anerkennen und sich zugewandt verhalten. Damit möchten sich diese Menschen beweisen, dass sie keine Schuld am Verhalten der kalten Eltern hatten. Denn der Partner war ja genauso, und es war ihm dennoch möglich sich zu ändern. Er hatte also diesen liebenden Kern. Und die Eltern hatten ihn demnach auch.

Das gleiche kann für Kinder von für alk. kranke Eltern, persönlichkeitsgestörten Eltern, abwesenden Eltern oder anderweitig extremen Eltern geltern.

Zitat von Farwayvoice:

Ich würde mich freuen wenn du mir ein paar Tipps gibst was du siehst wo mein Anteil liegt.

Schau, auch wenn es hart klingt, aber so wäre doch die eigentliche Frage, was braucht es für Dich, damit Du an den Punkt kommst, anstatt andere Männer aufzubauen, diese Energie und Arbeit in Dich selbst zu stecken?

Wenn jemand noch bei der Ex wohnt und dieser viel hilft, was ich prinzipiell jetzt nicht als das grundsätzliche Problem gesehen hätte, dann ist mein erstes Ziel nicht, daß er zu dieser den Kontakt abbrechen müsste. Aber mal angenommen das wäre mein Ziel, also mit jemandem zusammen zu sein, der bereits frei ist, dann folge ich dem doch. Dann sage ich, Du ich mag Dich, aber lass uns erst wieder treffen, wenn Du die Loslösung geschafft hast.
Wenn sich herausstellt, daß jemand Spielschulden hat, dann überlege ich, ob und inwieweit ich damit leben oder eben nicht leben kann. Was ich aber nicht tun würde und was gesunde Menschen nicht tun, ist sich auf den anderen zu konzentrieren, ohne im gleichen Ausmaß in sich selbst zu investieren.

Das ist aber etwas, was Du machst.

Der Grund, warum Du denkst, daß es super mies ist, daß jetzt jemand anderes den Mann bekommt, zu dem Du ihn gemacht hast, ist weil Du Dich nicht in gleichen Maßen in der Beziehung entwickeln konntest. Du hast nicht das Gefühl, daß Du mit einem Mehrwert aus der Beziehung gegangen bist, also nur gegeben aber nichts bekommen.

Und genau an der Stelle wäre es sinnvoll anzusetzen.

Warum also fällt es Dir so viel leichter in andere zu investieren, als in Dich selbst und was brauchst Du, damit Du anfängst, diese Energie und Arbeit in Dein Leben zu stecken?

Für mich ist bezeichnend, dass die TE viel Energie und Zeit n die jeweiligen Männer investiert. Gleichzeitig aber in erster Linie in sich selbst und ihre von ihr abhängigen Kinder investieren sollte. Dazu scheint sie jedoch langfristig noch nicht in der Lage. Es ist für mich deshalb eine Therapieangelegenheit, und nichts was sich hier über Tipps lösen lässt.

Liebe Farwayvoice,

die gleiche Denkweise wie du hatte ich auch sehr lange bzw. immer noch zum Teil, aber die Phasen, in denen ich klarer und realistischer sehe werden langsam häufiger.
Auch ich litt jahrelang unter einem stark spielsüchtigen (ebenfalls Sportwetten) und verschuldeten Partner. Ich habe alles ertragen und ausgebadet. Seine Konten ausgeglichen, Kredite für ihn aufgenommen und mich verschuldet, Wohnungseinrichtung bezahlt usw. 3 Jahre hatte er keinen Führerschein, trank zusätzlich noch usw. Ich war täglich stark an meiner Belastungsgrenze, hab auf vieles verzichtet für ihn.
Als ich dachte, es würde besser werden bei ihm, verließ er mich nach über 9 Jahren und zog direkt zu seiner Neuen ins gemachte Nest, während ich nun mit allem alleine stehe.
Ich dachte mir auch, dass das einfach nicht wahr sein kann. Ich stehe alles mit durch, mach seine schlimmsten Abgründe mit und dann geht er und die Neue hat nun die „bessere Variante“ von ihm bekommen?!
Aber das stimmt nicht. Er wird in sein gleiches Muster irgendwann wieder fallen, auch wenn’s momentan so noch nicht ist. Aber so ein Mensch wird sich nicht so schnell ändern und du musst an den positiven Dingen festhalten, die mit seinem Weggang nun einhergehen. Auch wenn man im ersten Moment das nicht sehen mag.
Du schaffst das!