Wie geh ich mit diesen Forderungen um?

Ihr Lieben!

Nun hab ich mich hierher verirrt, weiss nicht so recht, wohin mit meinen Fragen.

Nun nach 2,5 Monaten haben mein Exfreund und ich uns bei einer kleinen privaten Feier wiedergesehen. Bis dahin erst einmal persönlich Kontakt gehabt, auch bei einer Party, ansonsten bis auf 1 oder 2 schon länger zurückliegende Telefonate keinerlei Kontakt mehr.
Ich weiss, dass er unter der Trennung sehr gelitten hat, leidet. Das Warum kann nur er beantworten. Mittlerweile spricht er von Liebe und Gefühlen. Er? ???

Eben erreicht mich ein Anruf von ihm, und seiner Bitte (Forderung?) mich zukünftig von jeder Feierlichkeit fernzuhalten, wo er gedenkt daran teilzunehmen, haut mich aus den Socken.

1. wohnt er nicht dieser Stadt, ist aber häufig hier unterwegs, da er kaum Freunde hat. Und die, die er hat, wohnen hier.

2. haben wir uns damals über gemeinsame Bekannte, siehe Bekanntenkreis, kennengelernt. Sein Freund ist mein bester Kumpel, und ihn kenne ich schon bedeutend länger als meinen Ex. Ca. 2 Jahre.

3. ist hier in der Provinz ohnehin kaum was los, soll ich mich nun auch noch einschliessen lassen, wenn tatsächlich mal was passiert, nur weil er mal wieder hier ist und mich nicht sehen will?

4. ich gehe ihm schon so weit als für mich möglich aus dem Weg. Fahre nicht mehr zu Veranstaltungen in seinen Wohnort. Man könnte sich ja begegnen.

5. Ich rufe ihn nicht an oder schicke ihm Texte, Mails ect.

Naja, alles sehr wirr, aber ich bin jetzt auch vollkommen durcheinander.
Ich empfinde es meinem besten Feund gegenüber auch äusserst unfair, ihn nun zu zwingen zwischen ihm oder mir zu entscheiden.

Seine Begründung? Er könne es nicht ertragen, es würde ihn fertig machen und jedes Mal wenn er mich sehen würde, macht er sich Hoffnungen. Wenn ich ihn frage, womit ich ihm denn die Hoffnungen mache, reiche ihm allein meine Anwesenheit aus. Ergo, nun soll ich ihn und andere damit verschonen.

Darf/kann/soll ich mich darauf einlassen?
Darfich meinem Freund zumuten, immer zwischen den Stühlen zu sitzen? Soll ich mich, wie eigentlich immer schon, zurückziehen?

Ich weiss tief in mir drinnen, dass es unsinnige Forderungen sind, die er da an mich stellt.
Aber das Zauberwort hat für uns alle doch schon mal *Kontaktsperre* gelautet.
Betrifft dies auch den Freundeskreis, liebgewordene Menschen, die sich aus der Sache immer herausgehalten haben?

Ach, es ist so schwer. Nach der Trennung von meinem Exmann habe ich wirklich bei minus hundert angefangen. Habe meine Familie verloren (seine Eltern waren für mich wie meine eigenen), habe meine Freundin verloren (sie zog nach Stuttgart), musste mir alles neu aufbauen.
Einen neuen Freundeskreis, welcher mir mittlerweile sehr am Herzen liegt, mein eigenes Leben mit momentan mehr Tiefen als Höhen, aber immerhin ein eigenes Leben, eine neue und leider wieder verlorene Liebe, nun auch in den letzten Wochen auch meine letzte beste Freundin. Sie ist mit meiner Jugendliebe zusammen gekommen und hier sitze ich nun zwischen den Stühlen. Mein Herz bei ihm, mein Vertrauen bei ihr und beides passt so nicht zusammen. Ich ziehe mich also zurück.

Was bleibt?
Aufgeben? Rückzug? Wohl das Beste, das kann ich schliesslich schon aus dem EffEff. :'(

In diesem Sinne,
viele liebe Grüße Nicole

Hallo Nicole!

Solchen Forderungen sah ich mich auch gegenüber aus zwei verflossenen Beziehungen. Damals hatte ich für mich folgende Leitsätze entworfen, die beiden Seiten gerecht wurden:

1. Die Kreise, in die ich durch meinen Freund eingeführt wurde, habe ich zwar nicht gemieden, war aber auch nicht aktiv. Sofern mich ein Freund meines Ex eingeladen haben, bin ich in Absprache mit meinem Ex (und unter Abwägung, wie sehr ich dem Einladenden verbunden war) zum Event hingegangen oder auch nihct. im Vordergrund stand jedoch hier schon die Rücksichtnahme aus meinen Freund, der von mir verlassen wurde.

2. Bei gemeinsamen Bekannten, die sowohl mich als auch meinen Ex eingeladen haben bin ich im Prinzip ähnlich verfahren. Hier ergab sich ein fast abwechselnder Turnus, wobei es seltsamerweise auch so war, das wir beide eh' einen unterschiedlich engen Bezug zu den betreffenden Freunden/Bekannten hatten. Insofern ergab sich hier kaum Konfliktpotential.

3. Bei meinen Freunden/Bekannten, d. h. dort wo mein Ex hinzukam habe ich da wenig Rücksicht genommen. Es sind ja schließlich meine F/B. Da hat sich nichts geändert.

Sicherlich ist es für Deinen Ex schmerzlich, Dir zu gegegnen, aber seine Forderung halte ich a) für sehr egoistisch und b) für unangemessen. Auch denke ich, dass Deinen/Eure Freunde das so sehen werden. Auch die wollen sich denke ich nicht zwischen die Stühle stellen lassen und bei jeder Feier o.ä. entscheiden müssen, wen von Euch beiden sie einladen. Originalzitat einer guten Freundin: Is mir doch egal, wenn der R. Probleme hat. Entweder er kommt oder nicht.... Und wenn einer Eurer gemeinsamen Freund/Bekannte nur ihn einlädt, sei nicht böse oder verärgert, nimm es einfach hin. Du triffst ihn dann halt bei dr nächsten Gelegenheit.

Lebe und genieße Dein Leben mit Deinen Freunden und Bekannten, auch Dein Exfreund wird im Laufe der Zeit die Trennung verschmerzen und sein Leben neu ordnen. Er hat die Schlüssel zu seinem Leben in der Hand und muß damit umgehen lernen, Dir auch nach der Trennung zu begegnen. Das klingt jetzt zwar hart, aber schließlich kann er sich ja ebensogut allein mit seinen Freunden treffen so dass ihm letztenendes nichts verloren geht. Eine Trennung vom Freund darf nicht direkt de Trennung vom Freundes/Bekanntenkreis bedeuten. Zieh Dich also nicht zurück von ihnen sondern agiere, wie zu Beziehungszeiten und nimm Dir die obigen Regeln zu Herze, dann ist allen gedient, meine ich.

Dir Alles Gute und viele Grüße


A.

noch ein Nachtrag, liebe Nicole zu Deinem zweiten Problem:

Du schreibst, dass es Deine Jugendliebe ist. Nun, ich weiß nicht, wieviel Jahre vergangen sind, aber ich dnke Du solltest dieses Kapitel abschließen und Dich nicht in dem Gedanken verlieren, irgend etwas, was früher mal war, aufwärmen zu können. Schließlich hat er sich für Deine Freundin entschieden.
Nun, wenn es Dir so weh tut, würde ich mich zunächst einmal etwas zurückziehen, allein aus Selbstschutz.
Weiß Deine Freundin um dieses Problem? Könnt Ihr beide darüber sprechen, damit sie es zumindest verstehen kann, wenn Du Dich zurückziehst?
Vielleicht findet Ihr beide gemeinsam einen Weg, mit diesem Dilemma umzugehen?

Wie gesagt, schau nach Vorne, Dein Leben geht weiter und die Höhen kommen wieder! Stell Dich nicht in eine Ecke, dort sieht Dich keiner!

Alles Gute

A.

Hallo nicole,

nimmst Du sowas noch ernst? Sagmal wo leben wir denn, daß Du auf ihn Rücksicht nehmen mußt??

Am besten ist, Du klärst ihn mal auf, daß jeder Mensch das Recht hat, sich frei zu entfalten und er nicht Dein Gefängniswärter ist, der über Dich zu bestimmen hat.

Was Deinen besten Freund angeht, ich habe mit einigen gleichen Bekannten geredet (eine Gruppe von Musikern), ob sie ein Problem mit der Trennung haben und habe gleichzeitig bedauert, daß es so gekommen ist. Die Gruppe teilte mir mit, daß sie mit mir und evtl. Kontakten keine Probleme haben.

Heute weiß ich nicht sicher, ob die Leute dort nicht schon wußten, was vor der Trennung los ist, deshalb bin ich reserviert.

Persönlich meide ich die Kontakte/Schnittmengen, so gut es geht. Wenn es aber dazu kommen sollte, ist es mir auch egal. Gut, meine wird damit keine Probleme haben - auch nicht haben dürfen, sonst kommt die verbale Bratpfanne!

Gruß, Gerd

Liebe Nicole,

ich kann mich Wolkenstein und Gerd nur anschließen.

Lass deinen Exfreund nicht darüber bestimmen, wen du treffen darfst und wen nicht oder wohin du nicht zu gehen hast, nur weil er damit nicht klarkommt, dich zu sehen. Sag ihm, dass ER sich doch fernhalten kann, wenn er Probleme mit deiner Anwesenheit hat.
Und ansonsten würd ich ihn ignorieren. Du tust doch schon alles erdenklich mögliche, um keinen Kontakt zu ihm zu haben und ihm aus dem Weg zu gehen. Alles andere ist seine Sache und damit muss er fertigwerden.

Also, liebe Nicole.....gib nicht auf und zieh dich nicht zurück. Lass dich nicht verunsichern. Du hast ein recht auf dein Leben und deinen Freundeskreis. Entweder arrangiert er sich damit oder ER muss sich neue Leute suchen. Aber er kann nicht von dir fordern, dass du deine Freunde aufgibst, nur weil er es nicht erträgt, dir zu begegnen.

Ich wünsche dir viel Kraft.

Alles Liebe
Birgit

Liebe Nicole,

das diese Forderungen von Ex arg überzogen sind, weißt du ja auch. Aber du wirst sehen, es relativiert sich sowieso. Findet mal eine Einladung statt, wird mal der eine was anderes vorhanben, mal der andere nicht können.

Du kannst aber davon ausgehen, daß er bestimmt auch schon in dem gemeinsamen Freundeskreis drum gebeten hat, die Einladungen nicht so auszusprechen, daß ihr beide dort zu den Gästen gehört. Und dieser Freundes und Bekanntenkreis wird sich seine Gedanken auch dazu machen.

Also denke ich, du solltest solche Forderungen nicht akezptieren. Du hast es dir angehört und das reicht schon. Wie es sich in der Realität entwickelt, solltest du in Ruhe abwarten. Und es gibt keinen Grund, sich da zu verstecken oder zurückzuziehen. Es ist letztlich auch Dein Leben.

Das Problem mit der Freundin und deinem Ex-Freund ist deutlich brisanter.
Wenn du mit ihr redest, kannst du die Situtaion klären und wenn du dann etwas Abstand von ihm suchst, weiß sie warum und versteht es vielleicht auch. Dann kommt es vielleicht nicht mehr zu solchen Situationen, wie du sie vor kurzem erlebt hast.
Die andere Seite ist natürlich die, daß je nachdem wie Deine Freundin veranlagt ist, sie irgendwie vielleicht dann negativ reagiert. Sie wird dich vielleicht bei solchen Gelegenheiten genauer beobachten und es könnte ein gewisses Mißtrauen entstehen. Ob diese Gefahr gegeben ist, kannst du besser einschätzen, du kennst sie ja.
Sprechen hilft meistens in solchen Lagen und du wirst da schon das richtige tun.

Liebe Grüße

Nordlicht

Liebe Nicole

Ich schliesse mich meine Vorrednern gerne an.

Lass dir nicht sagen, wo du hin gehen sollst, er sollte in dieser Art dein Leben nicht mehr bestimmen, das kann und darf nicht sein.
AUch dir wird es nciht leicht fallen ihn zu sehen denke ich mal aber deshalb kannst du ja dich nicht einbuddeln.
Nichts da lass dir nciht deine Freunde nehmen.

Zu dem andern Thema mit deinem Ex und deiner Freundin ist es wirklich nicht einfach, überlege dir gut, was du da machst, du schreibst zu ihm empfindest du liebe zu ihr Vertrauen....
beides ist in diesem Fall nicht umbedingt so leicht....

Ich weiss nicht was dein Ex darueber denkt, aber wenn er mit deiner Freundin zusammen ist, dann sind sie es die zusammen sind.
Ich kann mir nicht vorstellen das es dann so einfach wird.

Was sagt er dazu????
Wenn es ein Ex ist, wieso ist es ein Ex??
überlege dir gut, warum er zu deinem Ex wurde, hat er es damals so gewollt oder DU ???
Beides ist wohl auch ein wenig wichtig...für DICH, denke ich mal.
Ich hoffe das du bald mehr Mut und Kraft hast, deinen Weg zu finden, das du dann wieder schreiben kannst, das deine Hochs mehr sind, als deine Tiefs.
Pass auf dich auf .....

Feechen

Hallo ihr Lieben!

Ja, ich danke euch sehr für eure lieben Worte, und ich hoffte schon, dass ihr mir Verständnis entgegenbringen würdet.

Tja, aufgrund auch eurer Worte habe ich gestern mit meinem/seinem Kumpel gesprochen und nun nach Monaten der Schuldaufladung mal Klartext geredet. Habe ihm klargelegt, was genau passiert ist, was meine Gründe für die Tennung waren und nun auch das seinige Verhalten und seine Forderungen mir gegenüber.
Wie er nun genau reagieren und handeln wird, weiss ich nicht, aber ich bin sehr froh es endlich einmal ausgesprochen zu haben.
Zumindest bekam ich heute morgen eine SMS von meinem Ex, in welcher er sich wieder revidierte, ich hätte ihn vermutlich falsch verstanden und er würde weiterhin hinter mir stehen. :(
Egal, habe nicht geantwortet, obwohl mir in den Fingern juckte zu schreiben, er solle sich dies alles nun schenken.
Nun geht alles seinen Lauf, und ich habe auch einen kleinen Abschnitt auf dieser Strecke für mich abgesteckt. Die Leute wissen endlich auch mal von der *anderen* Seite Bescheid.

Tja, und die andere Geschichte ist wahrlich sehr kompliziert.
Meine Freundin weiss um meine Gefühle Bescheid, weiss auch, dass er und ich in den letzten Wochen einen neuen, aber hoffnungslosen Versuch gestartet hatten. Sie ist auch nicht diejenige, welcher ich irgendwelche Vorwürfe mache.
Sie hat sich halt auch verliebt nach so langem Alleinsein, aber erst nachdem er ihr offensichtlich und mit meinem Wissen Avancen gemacht hat.
Nun steht auch sie zwischen den Stühlen. Ihre Gefühle und dann ich, welche immer wieder wiederholt: Es ist OK, es ist dein Leben.
Nur, wir kommen eben, er und ich, auch nicht voneinander los. Häufige Telefonate, welche ich mittlerweile nicht mehr annehme, SMS, welche ich nicht mehr lese und auch unangekündigte, teils nächtliche Besuche seinerseits. Zudem treffen wir uns gezwungenermassen auch regelmässig im Büro oder im Bekanntenkreis.
Darf sie all dies wissen? Er bittet mich, es ihr nicht zu erzählen, aber ich tu es. Ich habe Angst sie zu verletzen, und dabei ist doch nur meine Absicht durch die Ehrlichkeit keinerlei Eifersucht ect. hochkommen zu lassen.
Ich kenne sie, weiss was sie redet, und weiss, dass hinter der Maske ihres Gesichtes Schmerz existiert.
Die Schuldfrage. Wegen mir? Wegen ihm?
Ihn habe ich desöfteren schon gebeten, nicht auf meinen Gefühlen herumzutrampeln. Er verspricht es und dann geschieht es doch wieder. Siehe, dass sie zu dritt (Sie, ihr Sohni und Er ) bei mir auf einmal in der Wohnung stehen.

Ach, auch hier werde ich wohl abwarten müssen und im gegebenem Falle reagieren bzw. agieren.

Man kann sich entlieben, dass habe ich mittlerweile gelernt. Nur hoffe ich, dass auch er es bald schafft und sich ganz ihr widmen wird. Denn diesen Schmerz, diesen Betrug hat sie nicht verdient.

Bin vollkommen durcheinander, müde und desorientiert. Wann hat all das mal ein Ende?
Warum manövrier ich mich ständig in solche Situationen?
Wer sagte neulich mal so schön?
Rosamunde Pilcher lässt grüssen. :-/

In diesem Sinne,
viele liebe Grüsse Nicole