Wie geht es euch mittlerweile?

Zitat von rosenblüte:

Danke Dir, ist einfach ein bißchen zu kompliziert zu erklären.

Jetzt aber endgültig gute Nacht

Erklärung hat Zeit bis morgen, oder irgendwann, dann wenn Du willst!
Jetzt schlaf aber mal!
Das ist ein BEFEHL vom Captain!

LG!

Und ich geh jetzt auch von Bord!

Eine Gute Nacht und guten Schlaf und süsse Träume an alle Nachteulen!

Gute Nacht, Jäger der verlorenen Schätze, unbelehrbare Illusionisten, weinsaufende Träumer!
Wünsche euch allen angenehme Träume!

Träum schön

Ihr Lieben,

Vielen Dank für all eure Antworten. Ich seh's schon, ihr habt es euch gemütlich gemacht.

bluesea, ich lese heute komischerweise das 1. mal deinen namen richtig. hab vorher immer bluelesa gesehen vielen dank für deine bestätigung, das richtige zu tun.

else,

Zitat:

Ich kann verstehen, was Dich hin und her reißt. Die Hoffnung, dass aus etwas grundsätzlich Gutem eine tragfähige Beziehung werden könnte. Der Unwillen, diese Hoffnung aufzugeben. Das IST nachvollziehbar. Das ist ein so schwerer Schritt, da einen endgültigen Cut zu machen.

ja, die hoffnung hat mich ja vor 4 wochen wieder gepackt, als wir die wundervollen abende und nächte verbracht haben. ABER gleichzeitig ist mir in den wochen von dem zeitpunkt an irgendwie unwiderruflich klar geworden, dass wenn sich JETZT nicht nochmal das ganze boot dreht (im sinne von: es tut sich wirklich was in ihm), dass es dann vorbei ist. warum soll ich hoffnung haben, dass ein theaterabend etwas ändert, wenn die tollen intimen momente, das kuscheln und die vertrauten gespräche nichts ändern? es gibt nichts persönlicheres als das, was wir in den beiden tagen wieder erlebt haben. deshalb schaff ich's vielleicht auch jetzt, ihn nicht einzuladen und das durchzuziehen. denn es gibt - wenn man die irritierenden (!) aussagen mal wirklich einfach dahingestellt lässt - keine

Zitat:

unklaren emotionalen Konstellation

, wie du es so schön genannt hast. es gibt keinen weg zurück, dessen bin ich mir einerseits so glasklar bewusst, freue mich schon auf das, was "nach ihm" kommt. und hab gleichzeitig noch immer angst irgendwie und das gefühl, allein zu sein. deshalb gefällt mir auch dein zitat sehr gut! ich komme aus dem literaturbereich (was mein studium angeht) und liebe auch ein bisschen schwerfällige aussagen wie die zitierten aus deinen büchern DANKE dir! ich freue mich, von dir zu lesen.

einfachich23,

Zitat:

Er sagt zwar auch, dass er gerne noch mit mir kuscheln ... würde aber ich kann das einfach nicht, wenn er dabei nicht dasselbe wie ich fühlt.

wow, das hat mich wahnsinnig zum nachdenken gebracht. danke! mein kontakt zu ihm ist de facto schon sehr reduziert. wir schreiben, wenn jetzt nicht der todesfall dazwischengekommen wäre, vllt 1x im monat. und du hast total recht, man würde eben DOCH etwas erwarten bei solchen treffen.

denise80,

danke, es tut gut, wenn man hört, dass es anderen ähnlich geht. und ja, es fühlt sich innerlich, wenn ich wirklich nur auf mich höre und realistisch bin, gut an. wünsche dir auch einen schönen papa-kind-abend in der oper!

twinky, ja, gewissermaßen sind es die rosinen. aber andererseits nutzt er es ja nicht schamlos aus, weil er es selbst kritisch sieht, dass wir uns sehen und uns nah kommen. eben weil "einer (- und das wäre immer ich!-) verletzt werden könnte".

laurana,
die metapher mit dem haken stimmt irgendwie.

Zitat:

das war bestimmt ganz schön schwer deinem Ex ´ne Abfuhr zu erteilen, denn dein Herz sagt ja vermutlich was anderes.

es war wahnsinnig schwer. aber einerseits bin ich jetzt wirklich irgendwie auch befreit, dass die entscheidung getroffen ist. ich gehe jetzt einfach zu einem theaterstück an einem freitag abend. wäre er meine begleitung, wären meine gedanken die ganze woche davon bestimmt. und seine nicht. das zeigt es wieder. kann mir jemand sagen, wieso ich trotzdem ein schlechtes gewissen hab, ihm eine abfuhr erteilt zu haben gewissermaßen? wahnsinn, er hat mir doch tausendfach riesige abfuhren gegeben!

ich danke euch wie verrückt, ihr helft mir sehr. es ist schön zu sehen, dass ihr im moment hauptsächlich problemgedanken zu haben scheint, welcher rotwein der richtige ist

ps: meine einzige antwort auf seine aufforderung, wir sollten uns es einfach beide überlegen, war ja: "es hat ja schon seinen grund, weshalb ich dich (zumindest noch) nicht gefragt hab, mich zu begleiten".

muss ich das jetzt nochmal konkretisieren? nein, oder? er war eigentlich immer genervt von zu viel gelaber und erklärungen etc... das müsste dann auch als aussagekräftiges statement genügen. wenn nicht, soll er nochmal nachfragen (was nicht geschehen wird , dazu ist er zu stolz, mir hinterherzufragen)

hallo ihr Lieben...

ich bin wieder zurück, hab nen leichten Schwipps und mir geht´s gut

mein Ex, der ja gerade in ner andern Stadt ist, hat mir immer geschrieben, was er gerade macht...eben kam dann, dass er mir ne gute Nach wünscht usw... komisch...warum macht er das nur...werde ihm morgen mal zurückschreiben...

werde mir noch den Fernseher ein wenig antun und dann auch ins Bett gehen...freue mich auf euch morgen...

Ein neuer Tag für die Zeit quasi mit strahlender Sonne

@Hallo Laurana,

ich weiß nicht wirklich ob man sagen kann, es geht mir gut. Ich versuche aus meiner Situation das Beste zu machen. Wenn ich eines sagen kann, den tiefen Schmerz empfinde ich nicht mehr. Aber die Einsamkeit holt mich trotzdem oft noch ein, gerade um diese Jahreszeit stellt sich sehr schnell Unbehagen ein.
Meinen Wunsch Weihnachten nicht allein zu verbringen, den bin ich nicht wirklich näher gekommen. Außer das Weihnachten nicht mehr weit weg ist und ich mir langsam frage, wie ich diese Tage wohl verbringen werde.

Lieben Gruß Gastello

Guten Morgen an Alle,

die Sonne scheint tatsächlich, Kaffee, Rosinenzopf und Nutella bringen innere Wärme

Wünsche Euch eine guten und nicht einsamen Sonntag.
Bis heute Abend liebe

Only Time gucken was kommt und für Positives öffnen



Leben

Ich atme frei

Hallo,

Ich bin zufällig auf das Forum gestoßen, weil ich nicht mehr weiter weiß. Die Trennung mit meiner ex liegt jetzt schon 5 Monate zurück, aber ich komm immer noch nicht damit klar, bzw habe das Gefühl, dass es immer schlimmer wird.

In der Beziehung war ich nicht sehr glücklich. Meine ex ist immer am Wochenende alleine mit ihren Leuten losgezogen, hat mich daheim sitzen lassen. Nachdem wir eine fernbeziehung geführt haben, sahen wir uns nur dann, was natürlich blöd war. Ich habe die meiste Zeit dann alleine verbracht, damals hat mich das aber auch nicht so gestört, weil ich eine stressige Woche hatte. Ihre Leute dachten schon, dass ich Sie nicht mögen würde. Bin ich mal losgezogen, dann hat Sie mich immer sehr früh schon angerufen und gefragt, wann ich denn endlich zu ihr Komme, obwohl ich noch schlafen wollte. Viele Dinge haben wir nicht zusammen unternommen, wenn ja, dann Sachen die sie macheb wollte. Habe ich Vorschläge gemacht, so war ihr das egal.

Im Prinzip hat Sie sehr wenig mühe in die Beziehung investiert. Was mir den Kopf gerade aber echt zum platzen bringt, ich habe offene Kommunikation nicht betrieben. Wenn mich etwas störte, so hab ich das in mich hinein gefressen. Ich könnte ihr nicht offen die Meinung sagen, mich durchsetzen (zb die Tatsache, dass Sie nie zu mir gependelt ist, außer jemand aus ihrer Familie war in der Stadt; war ich im Urlaub, so habe ich immer versucht Sie zu erreichen, andersrum war das nie der Fall) im Prinzip habe ich ihr fast alles durchgehen lassen. Auch war ich nie in irgendeiner Form eifersüchtig. Ich Komme aus einer Familie, in der Problemvermeidung oberste Maxime ist und habe das voll in der Beziehung gelebt. Wir hatten in der ganzen Zeit nie richtig Streit, was auch wichtig ist, wie ich jetzt erkenne. stattdessen habe mich in irgendeiner Form versucht davon abzulenken, zu fliehen (was auch mit der Familie zusammen hing)
Oft hat Sie auch gesagt, dass ich Dinge ansprechen muss, aber ich konnte es schlichtweg nicht. Sie wollte über die Beziehung reden, aber das habe ich nicht zugelassen.
Oft habe ich Anerkennung vermisst. Einfach mal zu hören, dass man etwas gut macht, aber es kam meist nichts, oder Kritik.
Zukunftsplane habe ich auch nie gemacht. Kinder, Haus... Nie. Fragte sie mich,, ob ich Sie heiraten will, Kamm nur "keine Ahnung" als Reaktion. Nachdem Sie aus Portugal kam, wollte sie, dass ich die Sprache lerne, dafür hatte ich aber auch keine Lust, Warum aich immer.
Am Ende hat Sie sich einen neuen Freundeskreis aufgebaut, jemanden kennen gelernt, mir als ihre "beste Freudin" davon fröhlich erzählt und ist nun weg.

Meine Familie meinte, dass ich froh sein soll, dass sie weg ist. Ich bin es aber nicht. Nachdem ich all meine Interessen und Freunde vernachlässigt habe, stehe ich jetzt ziemlich alleine da. Muss (beruflich) umziehen und stehe quasi vor dem nichts.

Ich verstehe einfach mein damaliges verhalten nicht mehr. Plage mich mit selbstvorwürfen. Die Angst vor den alleine sein ist groß, meine neue Wohnung kommt mir vollkommen leer und kalt vor. Hab das Gefühl darin zu ersticken gleichzeitig weiß ich, wie gut es ihr nun geht. Neue Freunde, neues Glück. zusammen hatten wir KEINEN gemeinsam Freund. Ersatzlos gestrichen. Habe all die Jahre im Prinzip alles gegeben und an ihr und meiner eigenen Dummheit gescheitert. Sahen wir uns nochmal, so kamen nur die oben genannten Punkte von ihr und dass ich endlich mal abschliessen soll. Toll. Sie lebt ihr Leben weiter als wäre nichts gewesen und ich stehe wirklich vor einer riesigen leere.

Habe das Gefühl tausend fehler gemacht zu haben ua Kein Leben neben der Beziehung geführt. Ihre Kritikpunkte Stimme ich inzwischen zu, aber Warum war ich in der Beziehung nur so taub. Das Leben bestand aus Arbeit, Essen und ihr. Wäre es besser gelaufen, könnte ich jetzt ein gutes Leben mit meiner Traumfrau führen, fur dich mich viele beneiden. Aber so sieht es ganz düster aus. Am Ende der Beziehung habe ich mich total verrannt, Projekte gemacht (überflüssige noch dazu) Sie komplett vernachlässigt. statt Gedanken über das was kommt zu machen, habe ich nur von Tag zu Tag gedacht und stehe jetzt vor einem riesigen loch. Jetzt ist Sie weg, ich bin allein, hoffnungslos und überhaupt nicht mehr klar im Kopf. Dachte immer, dass ich auch nah der Beziehung weiter machen kann, aber es geht nicht. Ich habe so wichtige Dinge im Leben vernachlässigt, habe auch für mich keinerlei Zukunftsvision aufgestellt und denke nun, es hatte alles so gut enden können. Statt einem erfüllten Leben an ihrer Seite, muss ich nun losziehen, neue Kontakte suchen, lernen alleine in einer lauten Wohnung zu leben und eine Neue Partnerin finden, die ihr schwer das Wasser reichen wird.

Es ist so schei., das im Moment schlafen das einzig hilfreiche ist. Irgendwie Komme ich nicht darauf klar, dass ich mein Leben so verhunzt habe und in einem Jahr, wenn ich Sie wieder sehe, ich in ihr glücklich verheiratetes Gesicht schaue, weiß, dass sie viele Freunde hat. Ich selbst werde wohl meine Zeit bis dahin alleiin verbracht haben, ,, oder mit meiner depressiven Mutter,da ein Neustart in meiner Situation fast unmöglich erscheint. Einen Trauerkloe mit auf eine Party zu nehmen ist auch nicht das wahre. Aufwachen und ein ganzes we ohne jede Beschäftigung vor sich zu haben ist schrecklich. Was soll ich jetzt nur tun? Ich vermisse Sie schrecklich. Obwohl es nie ein zurück mehr geben wird. Und warum war mein Leben mir so egal, warum habe ich keine Freude mit ihr und such nicht mit mir selbst zugelassen. Das Leben fühlt sich so vorbei an, doch geht noch ewig weiter..[/i]

http://video.yandex.ru/users/int-gold/view/79/#

Bissle Musik

Auch wenn diese Seite hier sehr wichtig ist und mega hilfreich, aber wie kann es denn.sein, dass ich den Sonntag vormittag damit verbringe mein leid zu klagen, während so draußen in der Sonne das Leben genießt.. knabber noch immer sehr an der Trennung und gehe meiner Familie Max. Auf die nerven. Von ihrer.Schwester weiß ich, dass sie das nicht nötig hatte. Aus. Vorbei. Weitere. Die Zeit war schön aber nun geht es eben besser weiter. Ich will einfach nur abschließen, aber nichtmal nachdem ich weiß, dass sie den Nachfolger schon bereit gemacht hat, kann ich Sie wenigstens ein bisschen hassen. Das Leben bereit mit ein totales tief und ich trage Grosse schuld daran, weil och nicht auf dieses Leben geachtet habe

lieber goggler,

ich kann mich noch ziemlich gut an z.t. ähnliche gedankengänge erinnern. die crux an der sache und gleichzeitig der große irrtum: du schreibst, du warst oft (vllt auch unbewusst) unglücklich in der beziehung. wenige absätze später schreibst du, du könntest jetzt ein zufriedenes leben mit ihr haben und glücklich sein. es tut sehr weh, glaub mir wie gut ich das kenne, aber: siehst du, mit welcher illusion du in gedanken "arbeitest"... wenn man sich dessen wirklich bewusst wird (ich bin auch noch auf dem weg dahin), kann man endgültig abschließen. habt ihr noch/wieder kontakt?

Kurzzeitig. Ich stell jetzt fest wie gut es ihr geht, wie erwachsen Sie geworden ist und Sie sieht, dass ich ein jammernder Idiot bin, der ihr eine Szene macht, die sie mie einem schulterzuckend abschmettern kann. Ich war nicht glücklich, aber daran geändert habe ich auch nichts, sondern nur den Kopf in den Sand gesteckt. Wusste ja auch, dass was falsch läuft, aber lieber in der Zeit irgendeinen Unsinn gemacht, als mir darüber mal drn Kopf zu zerbrechen. Hatte auch oft Probleme in der familie, haben mich jahrelang ausgenutzt um ihre Sorgen und Nöte loszuwerden. Das hat auch in hohem masse die Beziehung zerstört. Ich war einfach so dumm und jdbe mich nie abgegrenzt und das wichtige in meinem leben gesehen.