Wie kann ich denn wieder meinen Weg finden?

Ich bin verheiratet, seit 17 Jahren und habe 3 Kinder. Aus mir unerklärlichen Gründen habe ich mich in einen anderen Mann verliebt. Ich habe meinen Ehemann nicht betrogen, hab ihm die Wahrheit gesagt und ihm damit natürlich sehr weh getan. Er ist dann in eine Pension gezogen und hat um ich gekämpft. Die Beziehung mit dem anderen Mann währte nur sehr kurz etwa 2 Monate. Ich weiß nicht ob ich es Beziehung nennen kann, nach der Zeit.
Er hat mir den Laufpass gegeben, da er mit seiner Lebensgefährtin zusammen bleiben will. Es ist in der Beziehung nicht glücklich, hat aber nun diverse Sorgen in der Familie (Eltern) so dass er keine Nerven für einen Neuanfang hat.
Nun zu meinem Problem. Mein Mann und ich würden gerne einen Neuanfang wagen. Ich bekomme jedoch meine Gefühle dem anderen gegenüber einfach nicht in den Griff. Ich kann ihn nicht vergessen und bin deshalb nur halbherzig bei der Sache. Das habe ich meinem Ehemann auch gesagt. Daraufhin ist er wieder in seine Pension gegangen. Was kann ich denn nur tun, damit ich wieder in die richtigen Bahnen komme. Ich liebe meinen Ehemann, auch wenn die Gefühle nicht so stark sind, wie am Anfang, dass denke ich ist normal. Aber ich finde nicht voll zurück. Bin ich vielleicht zu ungeduldig? Die Trennung von dem anderen ist erst wenige Tage her.

Zitat:

Ich liebe meinen Ehemann.

Nein, tust Du nicht. Er ist momentan nur Dein sicherer Hafen. Du hast gänzlich den Respekt vor ihm verloren. Und er leider vor sich selbst auch.

Zitat von Urmel_:

Zitat:

Ich liebe meinen Ehemann.

Nein, tust Du nicht. Er ist momentan nur Dein sicherer Hafen. Du hast gänzlich den Respekt vor ihm verloren. Und er leider vor sich selbst auch.

Danke, danke

Oder besser formuliert:

Dein Mann liebt Dich. Denkst Du, dass Du ihn so liebst wie er Dich?

Also wie man es dreht, seine Anziehungskraft hatte der des anderen Mannes nichts entgegen zu setzen.

So gesehen hat sicherlich Dein Mann Verantwortung an der Situation, aber das bekommt der so schnell nicht in den Griff. Du siehst ja, dass er Schaden begrenzen will und bei der Sache mitspielt.

Auf dene ersten Blick eine scheinbar natürlich Reaktion, um die Sache wieder ins Lot zu bringen. Was Dein Mann trotz seines Alters aber noch nicht begriffen hat ist, dass er dafür die ANziehungskraft auf Dich benötigt. Und die bekommt er nur im Paket mit seinem Respekt für sich selbst. Und mit seinem respekt für sich selbst jagt er Dich aus dem Haus UND DANN hast Du langsam wieder respekt für Deinen Mann, weil er zu sich steht.

Mehr gibt's nicht zu sagen.
Reflektiere mal was passiert ist!

Was ist nur los?

Ich denke, wenn ich meinen Mann so lieben würde,wie er mich, dann hätte ich das Problem nicht.
Schuld an der Situation sind wir sicher beide. Ich denke, wenn alles in unserer Ehe toll gelaufen wäre, dann hätte der andere Mann keine Chance gehabt. Schließlich hatte es ja 20 Beziehungs- und 17 Ehejahre auch kein anderer Mann geschafft. Warum hat er seinen Respekt vor sich selber verloren, weil er um mich kämpft?

Hallo estutsoweh,

du machst den selben Fehler wie alle anderen in derselben Situation und verleichst eine verlässliche, wirklichkeitsgetreue Ehe mit einer idealisierten, romantischen Affäre. Dieser Vergleich ist keiner, er hinkt, denn du hast dich leider emotional an deine Affäre gebunden hast und ... nein so wird das nix. Versuchen wir es anders. Beantworte dir selbst folgende Fragen:

1. Stelle dir eine langjährige, feste Beziehung mit deiner Affäre vor.
- Wie sieht euer Leben ind fünf oder zwanzig Jahren aus?
- Will er Kinder von dir haben?
- Ist er bereit mit dir eine Familie zu gründen mit deinen drei Kindern?
- Wie wird die Haltung deiner Kinder gegenüber einem Menschen sein der ihre intakte Famile auseinandergebracht hat?
- Von welcher Eigenschaft wirst du von ihm am meisten angezogen? Und wenn du diese Eigenschaft verstärkst, würdest du dich immernoch angezogen fühlen?

2. Wie wird es in 10 Jahren sein, wenn die Leidenschaft der verbotenen Liebe sich abgenutzt hat?

3. Wie verlassen hättest du dich gefühlt wenn du deinen jetztigen Mann damals nicht geheiratet hättest, weil irgendetwas dich daran gehindert hätte?

4. Würdest du deinen Ehemann jetzt verlassen wenn sich herausstellt das deine Affäre nicht funktioniert?

5. Wo willst du in 20 Jahren sein? Wo willst du leben? Wie willst du deine Zeit verbringen? Was ist aus den Träumen geworden mit deinem jetzigen Ehemann alt zu werden?

6. Wird deine Affäre ebenso um dich kämpfen wie dein Ehemann es gerade tut? Wird er hinter dir stehen, oder vielleicht sich eine neue suchen? Du hast dich schließlich auf ihn eingelassen, deinen Ehemann betrogen und verraten nur weil romantischen Gefühle für jemanden entwickelt hast und nicht Stop sagen konntest. Wer sagt das es nicht noch einmal passiert?

Zitat von estutsoweh28:

Ich denke, wenn ich meinen Mann so lieben würde,wie er mich, dann hätte ich das Problem nicht.
Schuld an der Situation sind wir sicher beide. Ich denke, wenn alles in unserer Ehe toll gelaufen wäre, dann hätte der andere Mann keine Chance gehabt. Schließlich hatte es ja 20 Beziehungs- und 17 Ehejahre auch kein anderer Mann geschafft. Warum hat er seinen Respekt vor sich selber verloren, weil er um mich kämpft?

Mit Verlaub, aber das ist absoluter *beep*. Affären kommen auch in glücklichen Beziehungen vor, wo alles passt.

Du hast eine emotionale Bindung zu einer Person außerhalb deiner Ehe aufgebaut. Das war dein erster Fehler. Du hast dich in ihn verliebt, dafür kannst du nichts. Dann hast du bewusst die Entscheidung getroffen mit ihm eine Affäre zu starten. Und das liegt einzig und alleine in deiner Verantwortung. Zu 100%!

Dafür kann dein Mann nichts. Erwartest du das du deinen Mann liebst wenn du die Liebe in einen anderen investierst? Er ist auch nicht dafür verantwortlich das du in deiner Ehe glücklich bist, das ist deine Aufgabe für dein eigenes Glück zu sorgen. Indem du nun deinen Ehemann abwertest zeigt du das du nicht bereit bist Verantwortung für deine Taten zu übernehmen. Stattdessen suchst du nach ausreden.

So kann das nichts werden.

Zitat von Joker:

Hallo estutsoweh,

du machst den selben Fehler wie alle anderen in derselben Situation und verleichst eine verlässliche, wirklichkeitsgetreue Ehe mit einer idealisierten, romantischen Affäre. Dieser Vergleich ist keiner, er hinkt, denn du hast dich leider emotional an deine Affäre gebunden hast und ... nein so wird das nix. Versuchen wir es anders. Beantworte dir selbst folgende Fragen:

1. Stelle dir eine langjährige, feste Beziehung mit deiner Affäre vor.
- Wie sieht euer Leben ind fünf oder zwanzig Jahren aus?
- Will er Kinder von dir haben?
- Ist er bereit mit dir eine Familie zu gründen mit deinen drei Kindern?
- Wie wird die Haltung deiner Kinder gegenüber einem Menschen sein der ihre intakte Famile auseinandergebracht hat?
- Von welcher Eigenschaft wirst du von ihm am meisten angezogen? Und wenn du diese Eigenschaft verstärkst, würdest du dich immernoch angezogen fühlen?

2. Wie wird es in 10 Jahren sein, wenn die Leidenschaft der verbotenen Liebe sich abgenutzt hat?

3. Wie verlassen hättest du dich gefühlt wenn du deinen jetztigen Mann damals nicht geheiratet hättest, weil irgendetwas dich daran gehindert hätte?

4. Würdest du deinen Ehemann jetzt verlassen wenn sich herausstellt das deine Affäre nicht funktioniert?

5. Wo willst du in 20 Jahren sein? Wo willst du leben? Wie willst du deine Zeit verbringen? Was ist aus den Träumen geworden mit deinem jetzigen Ehemann alt zu werden?

6. Wird deine Affäre ebenso um dich kämpfen wie dein Ehemann es gerade tut? Wird er hinter dir stehen, oder vielleicht sich eine neue suchen? Du hast dich schließlich auf ihn eingelassen, deinen Ehemann betrogen und verraten nur weil romantischen Gefühle für jemanden entwickelt hast und nicht Stop sagen konntest. Wer sagt das es nicht noch einmal passiert?

Lieber Joker,

ich teile keine Deiner Ausführungen.

Dabei geht es gar nicht so sehr um die Ansätze, aber ich bin der Meinung, dass die zu Grunde liegende Basis, nämlich das "alte Regelbuch", in dem es unter anderem auch ein Kapitel "Sparbuch der Liebe" gibt, schlichtweg eine Lüge ist.

Du gehst mit Rationalität an Dinge wie Anziehungskraft heran. Diese hat dafür gesorgt, dass die TE etwas mit einem anderen Mann hatte.

Gefühle sind nicht verhandelbar!

Joker, ich habe früher auch mal an den rationalen Weg im Umgang mit den Emotionen der Frauen geglaubt. Es gibt ihn nicht.

Die Affaire, wie ihr es nennt, ist beendet. Ihr seid also der Ansicht, dass es für einen Neuanfang mit meinem Ehemann keine wirklichen Chancen bestehen?

Zitat von estutsoweh28:

Die Affaire, wie ihr es nennt, ist beendet. Ihr seid also der Ansicht, dass es für einen Neuanfang mit meinem Ehemann keine wirklichen Chancen bestehen?

Ihr habt alle Chancen der Welt, aber der bereits eingeschlagene Weg ist der falsche.

Du kannst Deinem Mann eine gute Frau sein, wenn Du Respekt vor ihm hast. DIes lässt sich aber nicht durch Verhandlungen herbeireden, sondern muss gelebt werden. Dein Mann muss sozusagen die emotionale Seite in Dir berühren. Aber da es Emotionen sind, wirst Du ihm mit WOrten oder Versprechen dabei keine große Hilfe sein.

Er müsste selbst darauf kommen, wie man in der Situation ein Mann ist und dementsprechend handeln. Dann hättet ihr eine Chance, bei der ihr BEIDE glücklich werdet.

Hört sich verrückt an, aber Du könntest ihm folgendes sagen:
"Wir haben so viel Zeit und Leben geteilt, aber es gibt immer noch Dinge, die wir lernen können. Ich bin eine Frau und Emotionen werden immer ein Teil von mir sein. Emotionen kann man nicht in Worte fassen. Und daher brauchen wir für unser beider Glück als Gegengewicht Deine männliche Willensstärke samt Selbstvertrauen, um meine Emotionen im Zaum zu halten. Um meine Emotionen zwischen uns auszuleben. Denn wenn wir sie nicht zwischen uns ausleben, dann kommen andere Männer ins Spiel. Wo ist der Mann hin, den ich geheiratet habe? Wo ist der Mann hin, der sich von seiner Frau nicht auf der Nase herumtanzen lässt."

Das wäre mal eine Ansage, die Männer vielleicht verstehen könnten.

Das solltet Ihr beide ausprobieren. Warum sollte das nicht möglich sein.. Wie empfinden/erleben Euch Eure Kinder?

An Deiner Stelle würde ich Deinem Ehemann einen gemeinsamen vorschlagen. Nicht diesen Brutzel-Pauschal-Urlaub, nein, irgendwas Abenteuerliches, wo man sich voll aufeinander verlassen können muss. 20 Jahre, 3 Kinder... das muss Euch erstmal jemand nachmachen in der heutigen Zeit. Alles Gute!

Bin mal 14 Tage weg .. Urmelinchen. Küssi und Drücker Ha de ell

Zitat von JungeRömerin:

An Deiner Stelle würde ich Deinem Ehemann einen gemeinsamen * vorschlagen.

*Urlaub und da und zu Hause ganz viel Amore (kann klappen, wenn die Kleinen nicht ständig stören)

Zitat von JungeRömerin:

Das solltet Ihr beide ausprobieren. Warum sollte das nicht möglich sein.. Wie empfinden/erleben Euch Eure Kinder?

Mein Mann hat den Kindern erklärt das er wo anders wohnt, weil Mama ihn nicht mehr liebt. Sie haben das erstmal so hingenommen.