Wie kann ich die emotionale Abhängigkeit überwinden

Liebe User dieses Forums! wie der Titel des Themas es schon leicht verrät bin ich auf der Suche nach Ratschlägen. Ich bin 22 Jahre alt und habe ein Kind im Alter von 6, bald 7. Ich habe mit dem Vater des Kindes eine Beziehung geführt die 5 Jahre gehalten hat. Bald weitere 3 Jahre sind vergangen und noch tiefer als ich in dieser Abhängigkeit stecke geht es vermutlicher Weise nicht. Getrennt hat er sich weil er keine Gefühle mehr für mich hatte und auch eine neue Freundin. Er nahm sich trotz ihr nochmal Zeit für uns aber schon dann ergab sich nicht nochmal mehr als Freundschaft. Ich habe 2015 eine Mutter Kind Kur gemacht und war von Anfang 2015 bis ins Jahr 2017 rein in Therapie wegen meinem Ex. Zum Ende hin fand man dann heraus das alles bei mir aus emotionaler Abhängigkeit passiert. Immer wieder wenn er alleine ist kommt er zu mir. Jetzt ist zwischen ihm und seiner anderen endgültig Schluss und seit knapp 4 Monaten verbringen wir mit unserer Tochter wieder fast jeden Tag zusammen aber von seiner Seite aus eben nur rein freundschaftlich. ich habe mich selbst die letzten 4 Tage im Streit mit ihm nicht wieder erkannt. teilweise Aufmerksamkeit und Entschuldigung erbetteln wollen. ich kann schon verstehen das man so eine Frau eben nicht an seiner Seite haben möchte. ich kann es nur leider nicht rückgängig machen. Auslöser war eine App in der seine Perle nach mir drinnen sind und ich. Sie hat wieder einen neuen Freund und schreibt zu meinem ex Baby und das ist mein Mann und alles. wenn ich daran denke.

Kann mir jemand Tipps geben, wie ich diese Abhängigkeit überwinden kann? Rein freundschaftlich wäre das so wie es ist super aber von meiner Seite aus ist das eben nicht der Fall.
Oder kennt jemand von euch diese Situation und kann helfen?

Viele Grüße an euch!

Hi,
@Jessica2710

Wenn ich das alles richtig verstanden habe, dann ist das Hauptproblem wohl, daß Du Ihn jetzt wieder ständig vor der Nase hast obwohl Du Dich noch nicht wirklich mit der Trennung abgefunden hattest deshalb vielleicht wieder gewisse Hoffnungen in Dir wachsen...(?)
Ich weiss , wie das ist jemanden ganz nah vor sich zu haben, der vielleicht sogar auch noch sehr freundschaftlich nett zu einem ist, solange man ihm keinen Emodruck macht (!), aber DAS was man von der Person will bekommt man einfach nicht mehr...
Das derjenige das alles dann -im Gegensatz zu einem selbst-wahrscheinlich auch noch emotional recht gut fröhlich hinkriegt, daß gibt einem dann nochmal so richtig den Rest, weil es einem selber ja vor Augen führt, WIE weit der andere sich schon entfernt hat!
Ihr werdet euch wegen des Kindes nicht komplett aus dem Weg gehen können, aber (-wenn ich das richtig verstanden habe?) , dann hast Du jetzt , weil es bei IHM halt grad so ins Leben passt, ständig so eine Fast-Familien Situation wahrscheinlich dauernd den Gedanken, daß doch einfach ALLES wieder GUT werden soll !
...Auch, daß Du noch bei dieser APP von der Du da schriebst angemeldet bist ,wo wohl auch SEINE Ex noch recht präsent für Dich ist , daß halte ich für zwei Punkte die Du unbedingt irgendwie ändern müsstest, wenn Du irgendwann mal wieder glücklich werden können willst !
(Ich vermute da mal so einfach ohne wirkliches Bescheidwissen -einfach aus dem WAS ich halt bis jetzt rauslesen konnte- so ein Szenario,bei dem Du vielleicht durch Präsenz zeigen gegenüber potenziellen Nebenbuhlerinnensogar (wieder) der Meinung bist, DEINEN MANN wie DEINEN GRUND BODEN verteidigen oder zurückerobern zu können, .....
---(WARUM kuckst Du nicht wenigstens, daß Dir DIE nicht dauernd vor die Augen kommt um Dich ständig emotional zurückzuwerfen?.... aus Kontrollmotiven? Könnte Dir jemand noch etwas wirklich wegnehmen?-- Wenn Er trotz Trennung ständig bei Euch ist, dann könntest Du diesem Trugschluss tatsächlich schnell erliegen....)

(--- oder bist Du da noch nach dem Motto:WENN dann muss die ANDERE hier das Feld räumen, ABER nicht ICH! ?)

AAAber: DAS MUSS Ich auch Alles gar nicht so genau wissen um meinen Senf hier mal dazugeben zu können.

Ich denke, Du leidest unter genau DER Emotionalen Abhängigkeit, unter der JEDER Verlassene leidet, BIS die Wunden irgendwann mal verheilt sind, weil man ohne seine Dro. -DEN oder DIE EX!- auskommen MUSSTE!

----(In Deiner Situation würde jeder NOCH so emotional unabhängige Mensch dann allerspätestens abhängig werden!
Verzeih mir bitte den bildlichen Vergleich , aber Du verhältst Dich ja quasi, wie ein (noch nicht mal aus der Klinik entlassener) Alk., der sich eine volle Schnapsflasche direkt,schön vor die Nase pflanzt, obwohl er besser gar nicht mehr dran denken sollte, dass es Schnap. überhaupt gibt und dass man den wollen oder brauchen könnte! Und daß Du dann seine Ex nicht zu meidest, daß wäre dann bildlich so, als würde sich der Alki neben die -ohnehin schon schwer verlockende!-Pulle noch schön Eiswürfel und Zitrönchen drappieren, um es sich nochmal so RICHTIG schwer zu machen! )------- Ich will mir hier nicht zu sehr alles in der Fantasie zurechtspinnen...vielleicht fehlt mir da ja irgendein ganz wichtiges Detail in meinem Wissen....
Ich habe jedenfalls selber ca 10 Jahre in einer Patchworkfamilie den Part des Stiefpapas gehabt und dort miterlebt, daß für alle Beteiligten (Das Expaar, das Kind, die neuen Partner der Getrennten und die Grosseltern, etc.) die Sonne erst wieder richtig aufging, als jeder wieder in ein eigenes Leben gefunden hatte jeder -nach VIEL Abstand viel getrennter Zeit! - soo vom anderen losgelöst war, daß man schon nicht mehr vorstellen konnte, wie es möglich gewesen war, DIESEN TYPEN oder DIESE TUSSI mal SO geliebt zu haben! ... im Nachhinein waren auch alle sehr froh drüber,daß Alles so gekommen ist,daß man eben NICHT mehr zueinander gefunden hat ((( -- AUCH DIE ALLEINGELASSENE MUTTER! ))) WEIL Sie ALLE inzwischen wesentlich passendere friedlichere Partnerschaften gefunden hatten!
Die Zeit schleift wirklich einiges wieder runter!
DAS WICHTIGE WAR, daß jeder der beiden wirklich damit begonnen hat diese Zeit auch vergehen zu lassen....Es hat ein bisschen gedauert, bis jeder sein eigenes, anderes Leben in der selben Stadt , mit dem selben Kind, so eingerichtet hatte, daß er einerseits seiner Rolle als Elternteil des gemeinsamen Kindes gerecht werden konnte , und andererseits dann auch einer neuen ,unabhängigen Lebensplanung nichts mehr im Weg stand, aber irgendwann waren die schei.dann tatsächlich mal für alle Vergangenheit und abgehakt.

DER WEG DAHIN,in das neue Leben, daß Du NIE wolltest ,den kannst Du entscheidend beeinflussen, was seine Länge und das Ausmass an DEINEM Leid angeht....

ICH WEISS : Du willst ja gar nicht, dass Du Dich nicht mehr um ihm zu scheren brauchst, aber ich fürchte Du klammerst dich da mehr von alleine an ETWAS, als das du wirklich abhängig davon wärst....

Ich denke , wenn es jetzt lange so gewesen wäre, daß ihr Euch wie JEDES getrennte Paar mit Kind, NUR noch um Organisatorisches gekümmert hättet , IHR Euch kaum gesehen hättet weil Er sein Hauptleben mit einer Anderen teilt, dann hättest Du Dich (Wie zum Beispiel ICH auch inzwischen!) irgendwann endlich an die Tatsachen gewöhnt würdest merken, dass dieser Mensch , wenn Er nicht mehr in Deinem Leben so WIRKLICH vorkommt , wie ein Stoff oder eine Mittel ist, denn Du irgendwann nicht mehr brauchst , weil Du ohne ihn klarkommen MUSSTEST!
DASS Er jetzt grad Single ist deshalb viel mit Euch macht heisst leider höchstwahrscheinlich nicht, daß IHR wieder eine Familie werdet! Dein Mann WAR und IST auf irgendwelchen Papieren , oder eben solange ER will Er scheint nicht zu wollen. ...

(Sorry: ALLES passiert aus emotionaler Abhängigkeit klingt für mich irgendwie insofern komisch, wenn ich davon ausgehe , daß Du VOR dieser BeziehungTrennung keinerlei Verhalten an den Tag gelegt hast, das schon vor allem diese Diagnose nahegelegen hätte, ODER? ICH WILL KEINE ANTWORT: Hat man nun mit Dir zusammen ,rückschauend erörtert, daß Du dein Leben lang schon immer dazu neigst Dich emotional abhängig zu machen bist Du davon jetzt auch überzeugt?)
Aber selbst, wenn das so wäre und Du vielleicht sogar dadurch deinem Mann verloren hast, dann würde sich immer noch nichts an der Tatsache ändern, daß Du in deinem schmerzhaften Stillstand bleibst und daß deine Wunden nicht heilen können daß deine Abhängigkeit bestehen bleibt, solange IHR DIE TRENNUNG ZU WENIG LEBT (---wie man das so unschön gern mal formuliert!)

Durch diese Diagnose wirst Du meiner Meinung nach auch dazu verleitet, nicht wie jeder Verlassene füher oder später auch daran zu arbeiten, daß das Leben weitergeht, sondern Du kannst Dir immer sagen: Ich armer Tropf habe eine Störung werde IMMER darunter leiden, daß Er weg ist wenn es einen Nächsten geben sollte, dann wirds da genauso!
Ich halte es für nicht-diagnostizierbar aus deiner jetzigen Lage heraus, es sei denn, Dir fällt jetzt beim Nachdenken über ALLE deine Zwischenmenschlichen Beziehung bis in Kindestage zurück selber auf, daß Du da sehr wahrscheinlich ein Problem hast!?

Und wenn Du in DEM Punkt eine klare Antwort geben kannst, dann wäre wohl trotzdem immer noch -langfristig gesehen!- SO VIEEL ABSTAND VON IHM ( VON DEM TRAUM DER HEILEN FAMILIE) WIE NUR MÖGLICH immer noch die so wenig Leid wie nur möglich verursachende Option für Dein Leben und für daß deines Kindes....ODER?

Guten Abend @pinkmann (hoffe das mit dem markieren funktioniert haha)

Also..
Vielen Dank für deine Antwort!
Ja so wird es sein. Mein Verstand ist da schon viel weiter als mein Herz. Es gibt einen kleinen Teil in mir der nicht ganz loslassen kann. Warum genau das so ist habe ich in der Therapie auch versucht herauszufinden..und Menschen die emotional abhängig sind brauchen von anderen ja immer sowas wie Bestätigung..sachen wie du bist gut so wie du bist usw..aud mangelndem selbstbewusstsein..kurz zu dem was du zwischendrinnen gesagt hast über die Abhängigkeit; Also mein Ex und Vater der Tochter ist mein zweiter Freund gewesen und große Liebe. Davor den Ex habe ich hinter mir gelassen (hat zwar auch was gedauert aberes hat funktioniert) es ist wie du es beschreibst, Auch dein bildliches Beispiel ist passend (wenn ich darüber geredet habe hatte ich ähnliche Beispiele) Ich weiß leider wie ich bin. Ich schaffe es nicht leider den Kontakt komplett abzubrechen..wegen der App ist es auch wie du Sagst, es gibt mir den Rest weil es genau die Frau ist für die ich quasi verlassen wurde. Er hat als er frisch mit ihr zusammen war noch gedacht es würde wieder was werden zwischen uns aber kam doch nicht zurück und oft gesagt hat er auch dass es rein Freundschaflich ist. Kann dir bei so gut wie allem zustimmen. Ich weiß das ich raus will sber noch eine Beschreibung wäre der bekannte Kreis aus dem man nicht rauskommt. Und das rein Freundschaftliche wäre so schön aber es scheint vonmeiner Seite aus nicht so zu sein. Als die beiden noch zusammen waren tat es mir auch ständig weh alles mitzubekommen dadurch das wir verbunden sind wegen dem Kind..
Ich dachte oder überlege sogar schon ob ich es mal mit Hypnose versuchen soll, während der Therapie war ich auch schon mal im Trance Zustand um herauszufinden was das Unterbewusstsein an ihm festhält..ich möchte mit kleineren Schritten anfangen um zu meinem Leben zu finden,muss an meinem Selbstbewusstsein arbeiten, es gibt eigentlich sogar genug Dinge auf die ich stolz sein kann! Wegen meiner Bildung zum Beispiel bzw meinem jetzt festen Beruf! *-*
Vielen lieben Dank!
Ich hoffe mal das geht einem nicht auf die Nerven oder so, Ich freue mich wirklich über so jede lange ehrliche Meinung und Antwort!

@Jessica2710
Hi ! Das Markieren hat nicht geklappt, weil ich mit nur einem n am Ende geschrieben werde habe jetzt zum glück nochmal bei Dir im Thread nachgesehen. Man bekommt dann ja keine Nachricht , wenn das Markieren nicht klappt.
Ich wollte jetzt auch bloß noch sagen, daß es natürlich nicht leicht fällt sich einen neuen Partner vorzustellen, wenn das Beziehungsende noch nicht lange zurückliegt und die Fallen ja auch nicht einfach so vom Himmel, aber bei Dir ist das Ende ja schon eine Weile her und ich hoffe Du hältst Ausschau! WEIL: Jeder braucht Komplimente und Bestätigung von anderen Menschen mir ist bei mir selber mal aufgefallen, daß ich irgendwie ganz vergessen hatte , daß man diese Bestätigung , wenn man endlich mal wieder offener für Kontakte wird auf jemanden trifft, der einen mag einem dann derjenige mal (endlich!) wieder was nettes sagt, auch benötigt um mehr vom Expartner loszukommen ! Weil der Partner für jemanden wahrscheinlich immer den Hauptbestätiger der ja nun futsch ist, ist also meist keiner da der einem diese Bestätigung zwischen Mann Frau, die man irgendwie für sein angeknackstes Selbstbewusstsein braucht gibt. Eltern Freunde helfen einem da nicht weiter. Die mögen einen natürlich noch, aber man hat ja das Gefühl als potenzieller Partner für eine Beziehung irgendwie nicht mehr gut genug zu sein ich meine gar nicht, daß Du /man deshalb aggressivst krampfhaft einen neuen Partner suchen soll/st, sondern bloß, daß Du Dir das vielleicht nochmal bewusster machen solltest, daß Du diese notwendige Bestätigung nur wieder irgendwann mal bekommst, wenn Du zumindest wieder offen für andere Partner wirst. Auch mal dran zu denken, daß Du eben keine Niete bist, sondern nur in der Situation, daß Dir keiner mehr sagt,wie liebenswert Du bist, daß hilft ja vielleicht auch schon etwas!
Auch DESHALB wäre es besser mal getrennte Regelungen dafür zu finden, daß dein Kind mal nur bei Dir ist dann auch mal ein Wochenende und Alltags NUR bei deinem Ex. Denn es muss ja überhaupt erstmal möglich werden auch mal wieder auszugehen und dann jemanden dabei kennenzulernen oder vielleicht in einen Verein oder so einzutreten, usw....

Vielleicht macht ihr das ja auch schon... Viel Glück jedenfalls Mut , dabei ! Wieder mal von jemandem ein Kompliment zu kriegen , das hat mir jedenfalls SEHR geholfen beim Loskommen....und meine durchgehaltene Kontaktsperre, die bei Dir als Ihr seht euch nur zu den Organisatorischen Angelegenheiten und Du versuchst Dich NICHT dafür zu interessieren was Er sonst so treibt machbar hilfreich wäre!
Ciao