Wie kann ich es meinem Mann erleichtern?

@kandra
ich kann schon verstehen, dass das momentan keine einfache Situation für dich ist! Sicherlich auch bedingt durch die Kinder. Das macht vieles schwerer aber ich würde auch alles versuchen eine räumliche trennung hinzubekommen.

zu oneway möchte ich dir nur sagen, dass ich froh bin, dass sie hier ist und deutliche worte findet. mir hilft sie sehr und anderen auch! sie sagt hier lediglich ihre meinung.
und für jemanden der verlassen wurde, wie ich auch, ist dein verhalten auch schwer nachzuvollziehen...

alles gute
lg

Tja, ich nehme es Dir persönlich nicht übel, was Du da nun geschrieben hast.....aber ich muss auch feststellen, dass Du nicht wirklich verstanden hast, was ich Dir sagen/mitteilen wollte...!Bedauerlich!

Du hast eine konkrete Frage gestellt und ich habe Dir *unverblümt* darauf geantwortet....wobei meine Sicht der Dinge nicht *Allgemeingültig* ist und sicherlich der Eine oder Andere Dir auch zuspricht....ich kann es nicht, weil ich da primär an Deinen Ehemann denke und Dein Verhalten nicht verstehen kann!

So verhalten sich *erwachsene* Menschen einfach nicht! ....und mit Verlaub....ich befinde mich hier auch nicht in einem Streichelzoo und darf meiner Meinung schon kund tun....ob es gefällt oder nicht!

Damit muss man rechnen, dass man hier auch antworten bekommt, die nicht nach dem persönlichen *gusto* sind und einem nicht schmecken....habe ich sebst auch schon erlebt....ich habe *keine weiße Weste* und spucken finde ich ziemlich doof

Aber ich habe eine Meinung!

Gute Nacht!

Ich denke, ich habe ausreichend "die andere Seite" berücksichtigt und angehört. Ich versuche, alles so fair wie möglich zu machen. Mehr möchte ich dazu nicht mehr sagen.

Fair regeln? Das geht nicht, meine Ex will auch fair bleiben, wir gehen nach einem sehr heftigen Streit ruhig miteinander um, aber fair ist es für den, der verlassen wurde nie, es wurde dem anderen wehgetan, egal ob vorher Verhältnis oder Trennung aus anderen Gründen, als Verlassener findet man es nicht fair, ich lebe meine Ex noch immer, kann sie nicht vergessenu nd habe noch einen sehr harten Weg vor mir,genau so geht es vielen hier und auch deinem Mann.
Denk mal drüber nach.

Harlekin

Das Kendra-Verhalten ist so typisch für den Verlasser. Denen ist es wichtig dass man "erwachsen" Dinge regelt die ausschliesslich mit Gefühlen zu tun haben. Dein Mann hat sich auf ein Leben mit dir eingerichtet und das zerstörst du mit einem Wisch. Hatte er eine Chance die Sache zu beeinflussen?

Du suchst die für DICH ! einfachste Lösung. Geh arbeiten, verdiene dein Geld, leiste dir deine Wohnung und leb dein Leben ABER quäl nicht deinen Ex mit deiner Anwesenheit. Du hast keine Ahnung wie man leidet, oder hast es zumindest schon vergessen (falls selbst erlebt).

Nicht du hast Probleme, sondern er hat Probleme. Sein Leben zerfällt gerade in kleine Stücke. Man entliebt sich nur wenn man selber nicht für die Beziehung kämpft. Niemand hat gesagt dass es immer leicht ist, mit Kindern und einer eigenen kleinen Familie. Du trägst Verantwortung!

Ich kann nur hoffen dass du mit deiner neuen Liebe kräftig aufs Maul fällst und dann erkennst was du getötet hast.

(Wie du erkennst bin ich der Fraktion "verlassen worden" zuzurechnen)

Zitat:

Du suchst die für DICH ! einfachste Lösung. Geh arbeiten, verdiene dein Geld, leiste dir deine Wohnung und leb dein Leben ABER quäl nicht deinen Ex mit deiner Anwesenheit. Du hast keine Ahnung wie man leidet, oder hast es zumindest schon vergessen (falls selbst erlebt).

Meine Güte, sie hat es doch schon geschrieben, dass sie auszieht, sobald es ihre Situation erlaubt! Warum einige in ihren Posts immer wieder auf diesem Punkt herumreiten müssen, ist mir nicht ganz klar.

Genauso unverständlich ist mir, dass, wie von harlekin geraten, die Themenstellerin sich ein "Forum für Böse" suchen soll, wo sie sich mit "ihresgleichen" austauschen kann. Dies ist ein öffentliches Forum, in dem jeder zu dem Thema Trennungsschmerz seine Geschichte kundtun oder um Meinung/Hilfe bitten kann. Andernfalls müsste das Forum wohl "Geschlossene Gesellschaft für verlassene Menschen" heißen.

Kendra muss keine Schuldgefühle haben. Warum sollte sie auch? Weil sie es gewagt hat, ihren Mann nicht mehr zu lieben bzw. sich neu zu orientieren? Weil sie, nicht wie von vielen hier gefordert, sofort ihre Siebensachen gepackt hat? Nicht jeder ist finanziell in der Situation, dass er sofort gehen kann, und auch wenn man sich in seinen Postings hier zu dem Thema noch so oft wiederholt und darauf rumreitet: auch morgen wird die Themenstellerin vermutlich (noch) nicht in der Lage sein, dass sie auszieht, was allerdings nichts an der Tatsache ändert, dass sie vermutlich erkannt hat, wie wichtig dieser Schritt für sie und ihren Nochmann ist.

Einige von euch wirken - sorry für die Ehrlichkeit! - einfach nur verbittert und sich selbst bemitleidend und null komma null in der Lage, sich in eine andere Situation - nämlich in die des Verlassers - hineinzuversetzen. Da wird sofort mit dem Finger auf die Themenstellerin gezeigt und Partei ergriffen für den armen, verlassenen Ehemann, ohne überhaupt zu hinterfragen, wie die Ehe denn ansonsten verlaufen ist. Sicherlich wird es nämlich Gründe gehabt haben, warum Kendra sich in einen anderen verliebt hat.

Ich wünsche die, Kendra, dass du mit deinem Mann eine Regelung findest, bei der vor allem eure Kinder so wenig wie möglich zu leiden haben.

Habe mir das auch mal alles durchgelesen und sorry, ich schließe mich der Meinung aller hier an. Und dass du dazu nichts mehr zu sagen hast, weil du dich angegriffen fühlst, zeigt wie erwachsen du tatsächlich bist.

Es ist völlig ok, sich neu zu verlieben pipapo. Das kann jedem passieren und das sollte dir keiner so übel nehmen. Aber schau doch mal wie du dich verliebt hast:

Zitat:

Ich bin verheiratet (über 10 Jahre) und habe Anfang des Jahres einen anderen Mann kennengelernt. Der Kontakt beschränkte sich anfangs im Wesentlichen auf eine Freundschaft, aber es war uns irgendwann klar, dass da gefühlsmäßig was ganz anderes abgeht. Wir haben viel telefoniert, es gab auch Treffen. Anfangs habe ich versucht, das Ganze vor meinem Mann geheim zu halten. Zum einen hatte ich keine Ahnung, wo ich mich gefühlsmäßig befand, zum anderen war es mir so peinlich, ich hatte/habe ein so schlechtes Gewissen. Es ist nicht so, dass ich eine schlechte Beziehung hätte oder so.

Du bist 10Jahre verheiratet und hattest keine schlechte Beziehung. Du lernst einen Mann freundschaftlich kennen. So wir haben jetzt August und dir bist dir deiner Gefühle so sicher für diesen anderen Mann. D.h. du hast während dieser Zeit also so 8Monate deinem Mann alles verheimlicht und ihn doch quasi verarscht. Ihr habt viel telefoniert, ich habt euch heimlich getroffen, naja mies für deinen Mann. Aber erwachsen war dein Verhalten nun wirklich nicht. Und nun willst du die Erwachsene spielen, machst dir ein Zimmer im Haus fertig. Ja für dich wird’s doch prächtig weitergehen. Kannst machen was du willst, keine Konsequenzen, danach Job, neuer Mann, Kinder noch bei dir. TOLL! Da hast du echt super an dich gedacht. Aber meinst du ehrlich du hast irgendwas getan um es deinem Mann nur in irgendeiner Form leicht zu machen?
Es ist bestimmt total leicht, wie er gerade zuguckt wie du das Leben mit ihm aufgibst, dich für den anderen entscheidest, die Kinder mitnehmen willst, und planst erst wenn der Job da ist zu gehen. Du legst doch die Füße ganz schön hoch.
Ich unterstelle dir, dass du überhaupt nicht an deinen Mann denkst und auch während der ganzen Zeit nicht gedacht hast! Und ich kann mich den harten Worten von OneWay nur anschließen und sagen, dass du überhaupt nicht kapieren kannst, was die Leute dir hier sagen sollen, weil du eben nicht an deinen Mann denkst.
Du willst keine Beziehung zu diesem Mann also akzeptiere die Konsequenzen und wenn du erwachsen handeln willst, dann musst du auch konsequent handeln.
Naja, ich an der Stelle deines Mannes hätte dich auch schon längst rausgeschmissen. Du willst gehen? Dann geh!

Achja und das was ich geschrieben hast ist die Ansicht eines Verlassenden nicht Verlassenen!

Und für Xander noch mal deutlich ^^

Zitat:

Ich bin verheiratet (über 10 Jahre) und habe Anfang des Jahres einen anderen Mann kennengelernt. Der Kontakt beschränkte sich anfangs im Wesentlichen auf eine Freundschaft, aber es war uns irgendwann klar, dass da gefühlsmäßig was ganz anderes abgeht. Wir haben viel telefoniert, es gab auch Treffen. Anfangs habe ich versucht, das Ganze vor meinem Mann geheim zu halten. Zum einen hatte ich keine Ahnung, wo ich mich gefühlsmäßig befand, zum anderen war es mir so peinlich, ich hatte/habe ein so schlechtes Gewissen. Es ist nicht so, dass ich eine schlechte Beziehung hätte oder so.

Danke Xander für Deine Meinung. Natürlich auch für alle anderen. Ich kann Eure Wut schon verstehen. Ich werde ab November spätestens, mit dem ersten Gehalt ein Zimmer für mich nehmen. Weiterhin für meine Kinder da sein. Und damit verabschiede ich mich endgültig aus dem Thread. Es kostet mich viel Kraft, mich zu rechtfertigen. Und diese Kraft brauche ich für wichtigere Dinge.

Tja was soll man dazu sagen, Verlassen worden vs Verlassenden

Wie kannst Du es Deinem Mann erleichtern? Antwort: Geht nicht! Meine Ex hat damals als sie einen anderen auch immer gesagt "Ich will Dir nicht weh tun" meine Antwort "Ob Du mir nun jetzt weh tust oder in 2 Wochen, das spielt keine Rolle". Weh tun ist eben weh tun und lässt sich in einer solchen Situation nicht vermeiden, einzig man sollte es nicht in die Länge ziehen und wenn ich da von November lese, glaub mir in der Zeit macht ihr Euch beide fertig und Dein Neuer ist nur noch der Trostspender und ein Mensch welcher dich auffängt, das ändert sich aber irgendwann und dann wirst Du erkennen das andere eben auch nur mit Wasser kochen, und Wasser wird Wasser bleiben, egal welchen Mann Du hast

Ich denke auch diese Trennung auf Zeit ist nicht Optimal, so etwas mag gehen wenn da keine Dritte Person im Spiel ist aber so werdet ihr nicht wieder zusammen finden denke ich. Mag sein das Dir im laufe der Zeit klar wird das Du doch Deinen Mann liebst und das "Neue" nur eine Flucht aus Euren Defiziten gewesen ist, nur dann ist oftmals der Bruch schon so groß das eine lange glückliche Beziehung nicht mehr zu erwarten ist, evtl. noch mal ein "Aufflammen" welches sich aber schnell zu einem tobenden unerträglichen Feuer entwickelt.

Von daher würde ich Dir raten Dir nicht den Kopf zu zerbrechen wie Du es Deinem Mann erleichtern kannst sondern Deinen Kopf zu bemühen um mal heraus zu finden warum dieser Ablauf stattfinden konnte, was Dir da genau gefehlt hat was der andere Dir scheinbar geben kann. Du müsstest Gedanklich bei Dir ansetzen, den neuen Mann und auch Deinen Ehemann komplett beiseite schieben um herauszufinden was Du Dir in Eurer Ehe selber nicht geben konntest, was Du vermisst hast weil Du z.b. gewisse Dinge nicht umsetzen konntest und evtl. bekommst Du dann eine ganz andere Sichtweise auf die ganze Situation.

Zitat:

Ich dachte an eine vernünftige Trennung unter Erwachsenen.

Glaub mir, bei Trennungen wo einer nicht möchte wird fast jeder zum Kleinkind, Du bekommst so eine Trennung, gerade mit dem Hintergrund es gibt einen Neuen, nicht vernünftig geregelt. Zumindest nicht wie Du es Dir vorstellst. Und eins steht auch außer Frage, je länger der Zeitraum der Schwebe desto Aggresiver wird Dein Noch Ehemann werden, dem solltest Du im Interesse aller Beteiligten vorbeugen und eine Notfall Schnell Lösung finden. Wenn das ganze Eskaliert werdet ihr beide nicht mehr Glücklich werden und die Kinder leiden dann massivst.

Im übrigen, wenn Du Dir klar werden möchtest und vorhast Nachzudenken, dann musst Du komplett allein sein, heisst Kontaktabbruch zu beiden! Alles andere bringt Dich nicht weiter.

Mein Rat wäre daher, da Du noch keine Arbeit hast und zu Hause zu sein scheinst, eine Woche Urlaub irgendwo hin, ohne Handy, ohne Laptop...einfach nur für Dich. Dann hast Du 24 Stunden 7 Tage lang Zeit ohne äußere Einflüsse nachzudenken was Du eigentlich willst. Danach sollte Dir klar sein, entweder Ehe retten und Probleme aufarbeiten oder Ehe rigeros beenden und mit dem Neuen durchstarten. Bei beidem ist der Ausgang ungewiss. Eines mache Dir aber bitte bewusst. So schön und unbefleckt das neue jetzt sein mag, jeder hat seine Ecken und Kanten und über kurz oder lang landest Du genau wieder dort wo Du herkommst da Deine inneren Defizite sich nicht ändern werden und es wäre schade dies nach einiger Zeit festzustellen und die Ehe mit Kindern schon im Graben liegt. Bedenke auch, in Eurer Ehe herscht jetzt eine Ausnahme Situation, das jetzige Verhalten sollte man an der Stelle nicht zugrunde legen um eine Entscheidung zu treffen.

Nur wenn Du eine Entscheidung gegen Deinen Ehemann triffst, dann klar, verständlich und ohne Augenwischerei. Du kannst es ihm nicht leichter machen egal wie sehr Du Dich auch bemühst, er wird diesen Schmerzvollen Weg gehen müssen.Und Du musst ihn gehen lassen, Dein Einfluss ist da sehr beschränkt an dieser Stelle.

Hm naja

Hallo Kandra,
vielleicht liest Du ja doch noch hier, deshalb ein paar Worte von mir.

Laß Dich durch die sehr offenen Worte hier nicht verrückt machen.
Ehrlichkeit ist in Deiner/Eurer Situation aber noch wichtiger als es sowieso schon ist.
Ausserdem sind hier die meisten verlassen/betrogen worden und stecken da noch emotional drin und das ist schwer, wie Du an Dir selbst und vor allem an Deinem Mann siehst.
Also, cool down, und versuche Deine Situation, vor allem wegen Deiner Kidz, vernüftig zu lösen.
Ja, ich weiß, Vernuft ist im Moment eher ein Fremdwort.
Dein Mann hätte es wohl wirklich am einfachsten wenn er Dich nicht täglich sehen muß, das Kopfkino reicht schon voll aus, Er ist im Moment in der Hölle!
Wie sieht Er denn aus, ich könnte mal ein paar Worte mit Ihm reden wenn ich auch mal wieder da unten bin.......

Wenn Er sich nach ein paar Wochen/Monaten etwas "berappelt" hat, wird Er wahrscheinlich sowieso selbst ausziehen oder Du bist schon weg. Wenn bei ihm der ganz große Schmerz nachlässt, er das bitten, flehen und kämpfen aufhört und realisiert das Du ihn nicht mehr liebst, will er Dich eh nicht mehr um sich haben um besser mit sich klar zu kommen.
Übrigens, kann gut sein das seine momentane Liebe in Hass umschlägt, das hilft, oh ja...........

Ich schreibe das hier weil es bei mir ähnlich war, meine Ex hat mich zwar "nur" betrogen und war nicht in (sorry, kanns mir immer noch nicht verkneifen) das Ar. verliebt, aber die Situation mit Kindern und Finanzen erlaubten keine schnelle Trennung.
Wir wohnen jetzt immer noch in einem Haus und haben uns irgentwie arrangiert............das ging nur weil ich es "schnell" geschafft habe dieses elendige Leiden in mir zu beenden (hängt vielleicht auch mit meinem bieblischen alter zusammen), meine Kidz gaben mir die Kraft dazu.

Auf der Strecke geblieben ist die Liebe und das Vertrauen für Meine Ex.
In meiner Lebensplanung hat sie nix mehr zu suchen, muss sie auch nicht, denn sie ist schön, atracktiv und hat "das gewisse etwas" was Männer verückt macht, also wird sie schon jemand finden der sie, hoffentlich, wirklich liebt.
Vor ein paar Monaten hätte ich Dir auch in einem etwas anderen Ton geschrieben weil der Schmerz durch ihre Affaire noch zu tief saß und Du ja auch "so eine" bist. Is nich bös gemeint denn niemand ist davor sicher. Allerdings, erst bischen kennenlernen, dann mal "rein freundschaftlich" treffen............ha, is doch klar was dann kommt.
Naja, ist jetzt doch ein bischen länger geworden und ich wünsche euch das ihr das einigermaßen hinbekommt, denkt bitte an eure Kidz, regelt alles friedlich, es braucht seine Zeit. Dein Ex hat die berühmte Karte gezogen aber er wird es schaffen, geb ihm doch den Link zum Forum, wenn er ihn nicht schon längst hat.............................


Träumer, der nur seinem ärgsten Feind "so etwas" wünscht