Wie kann ich es meinem Mann erleichtern?

Hallo zusammen,

im Grunde möchte ich mir einfach mal meine "Story" von der Seele schreiben, bevor ich daran ersticke. Ich weiß sowieso nicht, wie man sowas überhaupt lebend überstehend kann...

Also von vorne: Ich bin in der Geschichte die "Böse" sozusagen. Ich bin verheiratet (über 10 Jahre) und habe Anfang des Jahres einen anderen Mann kennengelernt. Der Kontakt beschränkte sich anfangs im Wesentlichen auf eine Freundschaft, aber es war uns irgendwann klar, dass da gefühlsmäßig was ganz anderes abgeht. Wir haben viel telefoniert, es gab auch Treffen. Anfangs habe ich versucht, das Ganze vor meinem Mann geheim zu halten. Zum einen hatte ich keine Ahnung, wo ich mich gefühlsmäßig befand, zum anderen war es mir so peinlich, ich hatte/habe ein so schlechtes Gewissen. Es ist nicht so, dass ich eine schlechte Beziehung hätte oder so. Jedenfalls habe ich einige Male gelogen und das war sehr falsch, das weiß ich heute. Nachher ist man immer klüger.

Nun ist es inzwischen so, dass ich es offen gelegt habe, nachdem die Gefühle zu dem anderen Mann so deutlich wurden. Mein Mann weiß, dass ich mich in einen anderen verliebt habe. Es ist sehr schwer für ihn. Verständlicherweise. Wir waren bei einer Beratungsstelle, dort wurde uns eine Trennung auf Zeit angeraten. Ich wäre damit einverstanden, denn dann wäre ich einfach mal vom Kopf her freier, hätte die Möglichkeit mir über meine Gefühle klar zu werden. Mein Mann möchte das nicht. Ihm wäre es am liebsten, wenn ich den Kontakt abbreche und dass einfach alles ist wie vorher. Das geht aber von meiner Seite gerade überhaupt nicht, weil ich diesen anderen Mann liebe. Es ist schon mehr als eine Verliebtheit, es ist auch keine Affäre für mich. Es ist mir schon ernst. Ihm übrigens auch.
Mein Mann ist mir gegenüber verbal nun sehr aggressiv, er macht mir sehr viele Vorwürfe. Ich bin inzwischen soweit, dass ich Angst vor dem Abend mit ihm habe und würde eigentlich gerne ausziehen, erstmal. Das geht aber nicht so einfach, weil ich erst ab Herbst eine Arbeit habe und auch zwei Kinder da sind.

Es geht mir körperlich sehr schlecht, ich habe viel Gewicht verloren und habe ab und an regelrechte Panikanfälle. Ich weiß, dass er mir zurecht Vorwürfe macht, ich kann seine Verletzung verstehen. Aber so kommen wir nicht weiter, deswegen ja diese Trennung auf Zeit.

Ich weiß einfach nicht, wie ich es anders machen kann. Wie regelt man eine so komplizierte Situation? Was kann ich besser machen, damit es nicht zum Fiasko wird? Was kann ich tun, um nicht an schlechtem Gewissen zu ersticken? Der andere Mann unterstützt mich, so gut es geht (wir wohnen recht weit auseinander). Wir wünschen es uns sehr, zusammen zu sein. Unsere Diskussionen drehen sich häufig darum, ob wir uns überhaupt sehen dürfen usw.

Ich danke Euch für alle konstruktiven Antworten.

Hallo!

Wieso eine Trennung auf Zeit, wenn Du *Dir die Deiner Gefühle dem neuen Mann gegegenüber* so sicher bist?

Warum nicht gleich Nägel mit Köpfen machen und Deinem *Exmann* auch die Gelegenheit zu geben, wieder klarer zu sehen...endlich einen *Abschluss* zu finden?

Warum bleiben und ihn Leiden lassen? Warum willst Du ihn noch weiter quälen?

Kannst Du annährend nachemfpinden, wie er sich jetzt gerade fühlt?

Ich glaube nicht und ich sage Dir ganz klar und ehrlich, ich kann Deinen Ex verstehen...ich habe einst exakt so empfunden und gelitten wie er!

Also, beweise Rückgrat und GEHE JETZT!

0neWay

hi,

ich muss OneWay recht geben. Ihr quält euch doch beide und du scheinst dich doch schon für den anderen entscheiden zu haben.
Trennt euch, bevor ihr euch nochmehr leid zufügt.

Für eure Kinder wird es sicherlich schwer aber immer noch besser als jeden Tag in einer nicht mehr intakten Familie mit verdammt unglücklichen Eltern zu leben.

LG

Nun, ihr habt grundsätzlich recht, aber wie geht das praktisch? Ich kann nicht einfach die Kinder schnappen und gehen. Einfach ohne die Kinder gehe ich sicher auch nicht. Ich habe derzeit noch kein eigenes Einkommen, wie gesagt erst ab Herbst. Ich habe mich informiert, über verschiedene Möglichkeiten. Ich habe mich darum gekümmert, dass wir derzeitig im Haus so etwas wie getrennt leben können. Habe mir einen Raum hergerichtet. Ich würde es machen, wenn ich einen Weg sehen würde, damit niemand mehr leiden muss. Davon abgesehen ist man ja durchaus auch hin- und hergerissen und wirft nicht etwas von einem Tag auf den anderen hin.

Liebe Kandra_,

auch wenn meine Worte nun hart erscheinen mögen, gebe ich Dir gerne mal eins mit *auf Deinem Weg*

Du hast Dich nun mal *entliebt* das steht ausser Frage, es ist so. Punkt!

Du bist eine Frau eine Ehefrau sogar, mit Kindern.....schwere Situation aber auch die ist nun mal gerade so!

Was erwartest Du jetzt aber von Deinem *Nochehemann*?

Du willst Deine Kinder nicht zurück lassen....weil Du sie liebst, wäre auch schlimm wenn es anders wäre....ABER (das aber kommt zwangsläufig) Du kannst nun mal nicht alles haben!

Du willst die Beziehung zu deinem Ehemann nicht mehr---->ergo, gehe fort....weil Du ihn damit ganz tief verletzt und erschütterst....DU hast Dich anderweitig entschieden---->dann gib ihm bitte dich Chance sich auch so langsam wieder neu zu orientieren....das geht aber NUR wenn DU gehst!

Wenn Du kein eigenes Einkommen hast, ist es schlimm....ABER (da ist es wieder dieses ABER) Du willst die Beziehung nicht mehr und Du triffst die Entscheidung und Du bist auch somit auch alle Annehmlichkeiten aufgeben, die Dein Leben sonst so leicht gemacht haben!

DU kannst nun mal nicht alles haben, wenn DU fair aus der Sache rauskommen willst, Du musst auch OPFER bringen,weil Du es bist, die die Beziehung nicht mehr will----> Du hast entschieden und somit trägst DU auch die Konsequenzen!

Sorry, aber wenn ich Dein Ex wäre....ich hätte Dich vor die Tür gesetzt, damit Du mal wieder klar kommst und weißt, was Du aufgibst und ob es sich wirklich lohnt-----> es für ihn aufzugeben, weil Du mit dem neuen den *Alltag* noch nie verbracht hast und gar nicht weißt was da auf Dich zukommt!

Warum gehst Du nicht einfach erstmal irgendwohin, zu einer Freundin oder zu Deiner Familie, damit Du mal überhaupt Abstand findest um über alles nachzudenken?

Tina

Ich habe keine Familie in der Nähe. Ich habe mir eine Arbeit gesucht, um auf eigenen Füßen zu stehen. Um den finanziellen Schaden geht es mir nicht, ich wohne auch unter der Brücke wenn es sein muss. Ich trage diese Konsequenzen alle. Es steht Dir zu, zu sagen, dass Du mich rauswerfen würdest. Aber NIEMALS würde ich meine Kinder opfern! Das ist ja wohl völlig klar. Welchen Sinn soll es haben, dass ich meine Kinder im Stich lasse? Ich werde hier nicht mehr lesen, bin jetzt in Tränen aufgelöst. Harte Worte sind die eine Sache, aber ich muss mir nicht anhören, dass ich meine Kinder verlassen soll.

Aha, soll Dein Nochehemann gehen?

Wie einfach machst Du es Dir!

Weine ruhig und mache Dir Gedanken.....auch mal in eine andere Richtung, wo Du nicht nur selbst im Mittelpunkt stehst!

Ich habe nicht geschrieben, Du liebst Deine Kinder nicht.....aber denkst Du wirklich an ihre Zukunft, wenn Du ALLES aufgibst, für *jemanden* mit dem DU NIE DEINEN ALLTAG VERBRACHT HAST
?

Auch wenn Du nicht mehr liest oder nicht mehr schreibst.....es hatte sein Gutes, wenn Du zumindest mal *ÜBER ALLES* nachdenkst!

Alles Gute und viel Kraft für die Zukunft!

Niemand soll "gehen". Ich dachte an eine vernünftige Trennung unter Erwachsenen. Inklusive einer fairen Regelung was die Kinder betrifft. Und Du glaubst ja nicht, über was ich mir alles Gedanken gemacht habe in den letzten Wochen. Ich habe sehr viel durchdacht. Wie soll man Alltag erproben? Sowas geht in so einer Situation eben nicht.

Es ist schön, die Situation auch mal von der anderen Seite her zu lesen. In den meisten Fällen hier im Forum sind wir verlassen worden und haben/hatten daran sehr zu knabbern.
Eine Trennung ist immer schwer - für beide Seiten. Für dich, weil du ihm nicht wehtun willst und dir als Mensch vielleicht noch so viel an ihm liegt. Andererseits liebst du aber einen anderen und weisst nicht, wie du beides unter einen Gut bekommen sollst.
Für den Partner, weil er sich verraten und verlassen vorkommt - nach allem, was er vielleicht für die Beziehung gegeben und aufgegeben hat.
Beide Seiten sind verständlich (was ich meiner Ex ja im übrigen auch nicht nachtrage - solche Dinge wie das entlieben passieren eben) - dennoch ist es eine schwere Entscheidung.
Meine Ex ist den Weg gegangen und hat sich getrennt - auch wenn sie mich gleichzeitig als Mensch nicht verlieren möchte.
Da fühlt man sich als Ex-Mann natürlich leicht veräppelt: Erst wird einem das Herz gebrochen und dann soll man befreundet sein?

Was ich mir von meiner Ex nur gewünscht hätte, wäre eine klare Ansage gewesen. Nicht dieses "Ich lasse mir nichts anmerken und alles ist tutti"-Verhalten. Und dann von heute auf morgen gibts nen Rumms. Das ist falsch und unfair. Du hast es ihm nun gesagt und seine Enttäuschung ist verständlich. Aber du musst auch darauf hören, was dein herz dir sagt.

Hallo Kandra, ich finde die Situation in der du dich befindest, eine völlig normale Trennungssituation, wie sie tausende durchleben. DU hast dich für einen anderen entschieden! Ich würde dir raten zu erstmal zu einer Freundin zu ziehen. Dadurch enspannt sich erstmal die Lage. Lass vorerst erstmal die Kinder bei deinem Nochmann. Somit hast Du Zeit deine finanziellen Verhältnisse zu klären. Und danach klärst Du alles mit deinem Nochmann ( Kinder, Scheidung, etc.)

lg kochsen

Danke für die letzten Beiträge. Es ist schwer, ich fühle mich schuldig, aber letztendlich möchte ich es eben richtig machen. Und auch wenn es verlogen klingen mag: Mir liegt etwas an meinem Mann.

Zu einer Freundin ziehen kann ich nicht, es gibt einfach niemanden, der mich im Moment aufnehmen könnte. Meine Familie wohnt weit weg. Ich hätte es sonst gemacht. Und tagsüber eben für die Kinder da sein. Ich werde mir, sobald es finanziell geht, ein Zimmer nehmen. Das wird wohl im November der Fall sein. Es geht eben nicht alles auf einmal. Ich habe mir ein Zimmer hier im Haus eingerichtet, damit es nicht so schwer ist für meinen Mann. Mehr kann ich doch im Moment nicht machen. Oder?

Ähm....sorry, aber dafür habe ich kein Verständnis!

Also NIEMAND soll gehen, aber Du erwartest das Dein Mann sich *erwachsen* verhält?

Du meinst, er soll es einfach so hinnehmen?

Denke mal anders rum....wie wäre es, wenn er Dir offenbart hätte, er
liebt eine andere, möchte aber nicht gehen, weil er *Erwachsen* sein möchte...er schreibt mit einer anderen SMS, telefoniert mit ihr, fährt gelegentlich zu der anderen Frau um sie zu treffen und Du bleibst zurück....! Was glaubst Du, was für ein schlechter Film gerde in dem Kopf von Deinem Nochehemann läuft....welches Kopfkino er hat....wie eng die Klammer um sein Herz ist und wie viele Brocken auf seiner Brust liegen und ihm den Atem rauben!?

Zitat von Kandra_:

Niemand soll "gehen". Ich dachte an eine vernünftige Trennung unter Erwachsenen. Inklusive einer fairen Regelung was die Kinder betrifft. Und Du glaubst ja nicht, über was ich mir alles Gedanken gemacht habe in den letzten Wochen. Ich habe sehr viel durchdacht. Wie soll man Alltag erproben? Sowas geht in so einer Situation eben nicht.

Wie sollte Deiner Meinung nach eine faire Trennung ablaufen? Er zahlt und sucht sich eine Wohnung, lässt auch seine Kinder zurück?
Glaubst Du wirklich das es so einfach geht?

Warum gehst Du nicht zu Deinem *Neuen* und erprobst mal Deinen Alltag mit ihm?

Du kannst es nicht, weil Du Deine Kinder nicht zurück lassen willst?

Was hast Du *durchdacht*?

Hast Du *durchdacht* was für Dich der *einfachste* Weg ist, damit Du freie Bahn hast für den neuen?

Also, nicht falsch verstehen....es ist nun mal so, dass man sich in einer Beziehung entliebt, dagegen ist auch nichts zu sagen und davor ist keiner gefeit....ich persönlich zeige auch nicht mit meinem Finger auf Dich, weil es nun mal so ist und auch solch unerklärliche Dinge in sachen Liebe passieren!

Aber Du hast in Deinem Thread die Frage gestellt, wie Du Deinem *Nochehemann* die Sache erleichtern kannst.....DU erleichterst sie ihm nur....wenn DU gehst oder nochmal ganz tief in Dich gehst und genau überlegst, ob es wirklich DAS IST mit dem *Neuen* um eine Familie aufzugeben.....bedenke: Du verletzt Deinen Partner aber nimmst den Kindern auch ein Stück *Halt* für ETWAS, wovon Du heute noch gar nicht weiß, wie es sich entwickelt!

Verbrenne Dir nicht die Finger....Du hast immerhin irgendwann mal entschieden eine Familie zu gründen und hast jetzt auch die Aufgabe ganz besonnen zu reagieren und eine Entscheidung zu treffen und das nicht erst, wenn es eskaliert und die Sache komplett aus dem Ruder läuft!

Worauf wartest DU?

Was mein Mann denkt und wie es ihm damit geht das sagt er mir jeden Tag. Und das ist mir auch klar. Ich suche nicht den einfachen Weg, aber ich gehe auch nicht und lasse meine Kinder zurück. Ich habe mich nicht gegen meine Kinder entschieden. Aber ich wollte eigentlich aufhören, mich zu rechtfertigen. Zumal Du alle hier auf die Art und Weise angehst. In einem Forum lässt es sich gut auf andere spucken. Wenn man selbst eine reine Weste hat. Dass in der Lage ich der A**** das weiß ich schon, danke.

Hallo Kandra,

du musst dir keine schuldgefühle machen. Liebe kommt und geht. ABER DU hast dich für den anderen entschieden. Also musst DU federn lassen. Verhalt dich erwachsen und geh erstmal. Damit sich die situation entspannt. Such eine Beratungsstelle auf und informiere dich.

lg kochsen

Hallo Kandra,

was erwartest du hier in diesem Forum, das man dir hilft? Hast du dir mal die Frage gestellt, warum sich hier einander völlig Fremde offenbaren?

Ich kann es dir sagen, weil wir alle auf der"anderen Seite" stehen, DU hast verlassen, ich selber wurde verlassen und kann dir sagen, es tut weh - richtig weh.

Ich bin der Meinung das du dir ein Forum für "deine Seite" suchst, ich kenn dich nicht, aber ich wünsch dir nichts Böses, aber auch überhaupt nichts Gutes.

Harlekin