Wie kann ich loslassen? Es tut so weh!

Zitat von Kamikazeherz85:

Ach ja, noch was: Das Geld, das sie dir schuldet, würde ich auf jeden Fall zurückfordern. Bei mir ist es auch so: Mein Exfreund hat fast 2000 Euro Schulden bei mir und möchte sie nach und nach zurückzahlen, je nachdem, wie es finanziell bei ihm aussieht. Ich werde ihm aber in nächster Zeit nochmal schreiben, dass ich das nicht möchte. Denn er will einen klaren Cut, was bedeutet, dass er sich nicht meldet und so tut, als hätte es mich nie gegeben. Wenn er das so möchte, okay. Aber dann soll es auch bezüglich der Schulden einen klaren Cut geben, was heißt, dass er mir das Geld zeitnah und alles auf einmal zurückzahlen soll. Denn ich möchte nicht noch monatelang jedes Mal Angst haben, wenn ich meine Kontoauszüge sehe und dann erschrecken, wenn ich seinen Namen darauf lese. Das würde ich an deiner Stelle auch so machen. Wenn sie Geldsorgen hat, soll sie sich das Geld von ihrem Neuen, Freunden oder ihrer Familie leihen. Du als ihr Exfreund hast in meinen Augen nicht die Aufgabe, sie weiterhin finaziell zu unterstützen, was du indirekt ja aber tust.

Das Problem ist, dass ich weiß das sie (ausser ihrer Schwester) niemanden hat um sich Geld zu borgen.
Sie selbst verdient nur knapp 300Euro und ihre Mutter bekommt Hartz IV.
Ich habe ihr vor 2 Wochen gesagt sie solle sich das Geld leihen. Aber dann wollte sie mir keiner das Handy zurück geben.
Durch Gebrauch, etc. Würde ich aber statt 800Euro maximal 500Euro bekommen .
Also wieder 300Euro Verlust. Dass sehe ich langsam nicht mehr ein, also soll sie ruhig zahlen.

Hi @ladybug

immer nochmal kurz innehalten bevor du eine Aktion starten möchtest.
Macht dir dann klar, also versuche dir richtig vor Augen zu führen, was am Ende dabei rauskommt.

In deinem Fall hättest du dir vorher genau das vorstellen können wie du nach einem Aufeinandertreffen oder eben keinem im Auto sitzt und nach Hause fährst.

Dann wird dir klar wie sinnlos und unnötig die Aktion ist...
Folgende Fragen kannst du dir stellen

Was bringt die Aktion?
Was erhoffe ich mir davon?
Wie geht es mir nach der Aktion?
Kann die Aktion überhaupt das postive Ergebnis bringen die ich mir erhoffe?
Ärgere ich mich im nachhinein sicherlich über mich selber wenn ich nun hinfahre/ihm schreibe etc?

Grüße

Hi ladybug,

leider bist Du nicht die Einzige die nach einer Trennung solche Stunts veranstaltet und die traurige Wahrheit ist, Ar*** zusammen kneifen und dem Drang widerstehen und aushalten ist das einzige was am Anfang geht.

Anrufen und Nachrichten schreiben kann man erstmal ein bißchen unterbinden indem man die Nummer löscht, das ist auch ein kleines Statement an das Gehirn (ich möchte loslassen)!

Und hin zu fahren und wie ein Häufchen Elend um seine Zuneigung betteln bringt Dich ehrlich gesagt nirgendwo hin, nur dahin das er Dich noch weniger ernst nimmt. Versuche Dir das vor Augen zu führen.
Wenn Dich das Bedürfnis überkommt, schalte Dein Handy aus, lege es in die Ecke und laufe eine Runde um den Block.
Mir hat Sport geholfen, hab das Handy dabei auch immer zuhause gelassen.

Liebe Grüße

ihr habt so recht..nach so ner Aktion fühlt man sich echt noch mieser nicht mal ich kann mich noch selber ernst nehmen... Nummer löschen ..Muss wohl jetzt endlich sein.. danke :/

Zitat von ladybug:

ihr habt so recht..nach so ner Aktion fühlt man sich echt noch mieser nicht mal ich kann mich noch selber ernst nehmen... Nummer löschen ..Muss wohl jetzt endlich sein.. danke :/

Sei froh das er nicht da war und mache genau das.. Lösch die Nummer

Fällt erstmal schwer und tut richtig weh.. aber du wirst schon bald stolz auf dich sein dass du es durchgezogen hast

Mach Dir klar, dass nicht er Dich verletzt sondern Du Dich selbst. Jedes Mal, wenn Du lösfährst oder ihn in den Social Media stalkst, tust Du Dir selbst weh. Frag Dich mal nach Deiner Intention, warum Du diese Dinge wirklich machst. Erwartest Du, dass er vor seiner Tür steht und Dir einen Strauß Rosen ins Auto wirft? Wohl kaum, oder? Frag Dich, was Du wirklich hoffst und frag Dich dann, wie realistisch diese Hoffnung in Bezug auf Erfüllung ist. Sieht schlecht aus, oder?
Also, warum dann der Quatsch? Du quälst Dich selbst, hältst das Drama aufrecht, kannst nicht loslassen. Loslassen bedeutet übrigens nicht, dass man jemanden sofort vergisst und aus den Gedanken verbannt. Das lässt sich eh nicht erzwingen. Kummer nimmt sich die Zeit, die er braucht. Aber Du musst es Dir selbst nicht noch schwerer machen. Loslassen bedeutet also, dass man akzeptiert wie es ist und sich selbst aus den Fängen der Selbstkasteiung befreit.
Stell Dir vor, Du hättest eine Tochter die das macht, was Du machst. Würdest Du ihr nicht auch sagen, dass sie sich nicht quälen soll? Würdest Du Dir nicht innigst wünschen, dass sie damit aufhört? Ja, gelle?
Dann sei Du Dir selbst ebenso wichtig und sag Deinem inneren Kind, es darf traurig sein, aber sich nicht mehr selbst auf die Hinrichtungsbank legen.

Zitat von mitsubi:

Mach Dir klar, dass nicht er Dich verletzt sondern Du Dich selbst. Jedes Mal, wenn Du lösfährst oder ihn in den Social Media stalkst, tust Du Dir selbst weh. Frag Dich mal nach Deiner Intention, warum Du diese Dinge wirklich machst. Erwartest Du, dass er vor seiner Tür steht und Dir einen Strauß Rosen ins Auto wirft? Wohl kaum, oder? Frag Dich, was Du wirklich hoffst und frag Dich dann, wie realistisch diese Hoffnung in Bezug auf Erfüllung ist. Sieht schlecht aus, oder? Also, warum dann der Quatsch? Du quälst Dich selbst, hältst ...

Du hast Recht! Ich weiß nicht mal was ich mir davon erhofft hab.. was soll ein Gespräch schon groß ändern. Selber ist man so blind in der hinsicht. Dein Text hat mir aber bisschen geholfen

Freut mich
Hab jetzt grad mal Deinen anderen Thread gelesen und es schaudert mich. Unabhängig von seiner Erkrankung hast Du Recht, dass ein Gespräch nichts bringt. Es hilft in solchen Fällen, sich selbst nach der Alternative zu fragen. Also: er redet mit Dir? Und dann? Welche Antworten willst Du? Würden seine Antworten nicht weitere Fragen aufwerfen? Würde es Dir wirklich besser gehen nach einem Gespräch? Es ist ja keine Pille, die den Liebeskummer wegbläst. Also, was erhoffst Du Dir wirklich?

Willst Du, dass ein Gespräch zu einem Comeback führt? Und dann? Möchtest Du wirklich wieder mit ihm zusammen sein? Willst Du Dein Leben mit jemanden verbringen, der paranoide Schizophrenie hat? Kinder mit ihm? Willst Du dann die Versorgerin sein? Wird er arbeiten können? Wirst Du ihm je wieder vertrauen können?

Frag Dich das alles mal und sei ganz ehrlich zu Dir selbst. Nimm Deine Illusion raus, denn er wird nicht Dein Traumprinz, nur weil Du es Dir wünscht. Er ist wie er ist und zwar so, wie Du ihn zuletzt kennengelernt hast. Die schöne Zeit am Anfang war Verliebtheit, die von Hormonen so zugekleistert wird, dass man sich nur von der besten Seite zeigt und alles toll findet. Aber das geht vorbei, immer. Dann bleibt Realität zurück und dann beginnt man langsam, den anderen wirklich kennenzulernen.

Hört sich für mich von seiner Seite her an wie Freundschaft + Und er hat ja nun seinen Standpunkt klar gemacht, möchte andere ran lassen... also, Hake Ihn ab, es ist besser für Dich.

Zitat von Dino:

Leider waren wir nie zusammen, obwohl wir es oft versucht hatten, aber leider ist es immer wieder gescheitet.

Zitat von Dino:

Nun ist es jetzt so, dass er den Kontakt zu mir abgebrochen hat, weil er der Meinung ist, dass es das Beste ist für die Zukunft. Sonst würden wir nie andere an uns ranlassen.

Zitat von Dino:

Vor einer Woche haben wir uns persönlich getroffen um uns voneinander zu verabschieden.

Zitat von Dino:

Bei ihm hab ich den Eindruck das es ihn nicht so wirklich trifft.

Das ist die klassische einseitige Liebe. Eine offizielle Beziehung gab es nie.
Auch wenn es schwer fällt, lass dich nicht warmhalten. Nicht das er glaubt, zu dir könnte er ja immer kommen.

Kontakt abbrechen und ignorieren. Du verschwendest deine Zeit.

LG

Hallo Dino und herzlich willkommen hier.

Lass' uns das mal aufdröseln. Wieviele Jahre es auch immer waren (die Zahl ist irgendwie verschluckt worden) ist belanglos. Es können auch "nur" Monate intensiven täglichen Kontakts gewesen sein, welche dazu führen, dass man sich daran "gewöhnt", man hat jemandem im Hintergrund, an den man denkt, der an einen denkt - wenn sich einer aus dieser Story rauszieht, fühlt sich der andere natürlich wenig wert, nicht gesehen, zurückgesetzt. Vor allem, wenn Ihr gut befreundet+ seid bzw. wart.

Offensichtlich - und da ist er ja ehrlich - ist er Dir freundschaftlich zugeneigt, aber Du hast da mehr Gefühle entwickelt. Ein Ungleichgewicht, das nicht gut ausgehen kann.

Was kannst Du jetzt machen? Aushalten und Dich entwöhnen; das wird schwer, ist aber machbar. Du hast sicher schon ganz andere Situationen gemeistert und bekommst auch diese graue Zeit hin. Verschenke Deine Lebenszeit nicht an eine aussichtslose Liebe (und das scheint es ja zu sein - Ihr habt es ja sogar ansatzweise probiert, wie Du schriebst). Es wird leichter, ganz bestimmt. Noch nicht heute und auch nicht morgen, aber der Prozess setzt schleichend ein. Der fehlende Kontakt tritt immer mehr in den Hintergrund. Schau Dich hier im Forum um, das hilft auch.

Verabrede Dich, auch wenn Du nicht zu 100 % Lust hast. Lenk Dich ab, dass Du nicht ständig aufs Handy starrst und wartest. Du möchtest doch nicht in dieser Position sein, oder? Tu' für Dich was. Mache Sport, gehe ins Kino, verabrede Dich mit Freundinnen oder Freunden - bekomme Dein Selbstbewusstsein und Dein autarkes Leben zurück. Und er hat ja recht: gib anderen eine Chance, Dich kennenzulernen

Und Dein Eindruck, dass es ihn nicht trifft: das ist von Dir interpretiert. Warum sollte ihm der Kontakt nicht auch fehlen? Er hat sich nur raus gezogen, weil er sich offensichtlich Gedanken gemacht hat. Weil er vielleicht sieht, dass es so nicht weiter gehen kann. Vielleicht empfindet er den Kontakt auch als anstrengend, weil er weiß, dass Du verletztlich bist und Dir die Lockerheit fehlt.

Ich wünsche Dir viel Kraft - das bekommst Du bestimmt hin. Ich bin sicher.

Zitat von Anis17:

Lass' uns das mal aufdröseln.

Zitat von Grinch:

Entschuldigung